Анекдоты про Вовочку

Самые новые анекдоты в этой категории
У Вовочки старший брат женился.
Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну, что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дуpak, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, хpeн с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
В една къща се разнася телефонен звън. Little Johnny... Salesman Fred and Mary got married, but can't afford a honeymoon, so they go back to Fred's parent's home for their first night together. In the morning, Johnny, Fred's little brother, gets up and has his... La mamá separada de Jaimito se echa un nuevo novio, y tras pasar juntos la noche los dos adultos, Jaimito se levanta y le dice a la abuela: Fredrik och Anna hade just gift sig, men hade inte råd med en ordentlig smekmånad, så de åkte hem till Fredriks föräldrar för den första natten tillsammans. På morgonen kom Sebastian, Fredriks... Jantje komt thuis van school en vraagt aan zijn zusje: “Liggen papa en mama nog steeds op bed?” Zijn zusje zucht en zegt “Jep” Ze besluiten om zelf maar hun lunch te maken en na de lunch gaat...
Анекдоты про Вовочку Вицове о свадьбах
Анекдоты про Вовочку Вицове про церковь
Урок по биология. Учителката пита: - Как да различим кравата от бика? Иванчо отговаря: - Бикът се усмихва когато го доим . - Чем отличается бык от коровы? - Тем, что когда быка доят - он улыбается. - Kaip atskirti jautį nuo karvės? - Kai melži jautį, jis šypsosi…
Анекдоты про Вовочку
Дете на програмист - първокласник, първи учебен ден. Перше вересня, перший клас. Вчителька говорить: — Діти, ви прийшли в школу. Тут потрібно сидіти тихо, а якщо щось хочете запитати, підніміть руку. Вовочка тягне руку. — Ти щось хочеш запитати,... Rugsėjo 1 – oji. Pirma klasė. Mokytoja mokiniams: - Vaikai, jūs pradėjote eiti į mokyklą, o čia reikia būti drausmingam ir per pamokas nekalbėti. Jei norėsite ko nors paklausti, pirmiausia...
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу
Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее? Съпругата пита разстроена: Пеење - Рамче брат, оти стално стоиш на џам кога пее твојата Фазлие Жената го прашува мажот: Комшии прават муабет: - Комшија зашто додека жена ти пее, ти секогаш излагаш надвор, или на тераса или на улица? - Па да, не сакам комшиите да помислат дека ја тепам!! When my wife starts to sing I always go out and do some garden work so our neighbors can see there's no domestic violence going on. Wife: Why do you go out in the balcony, when I start singing. Un vecino al otro: - ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no crean que le estoy pegando. "Schatz", nörgelt sie, "warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" Schatz: "Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde dich schlagen." Une femme demande à son mari : - Чому ти виходиш на балкон, кожен раз, коли твоя дружина починає співати? - Щоб ніхто не подумав, що я її б'ю. Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża: - Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam? - Bo nie chce, żeby sąsiedzi myśleli że cię biję. - Magnus, varför står du alltid ute i trädgården när din fru sjunger? - Därför att ingen ska tro att jag misshandlar henne! - Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt? - Ca să vadă vecinii că nu te bat. „Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?” „Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!”
Анекдоты про Вовочку