Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и: Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:– Я вoт yжe пять лeт тp@xaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!Bpaч:– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy…Фepмep:– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю! 1 0 0
Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:- Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?- Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан - это просто банан. 1 0 0
- доктор, я буду жить? - конечно, будете: как донор органов – по...- Доктор, я буду жить?- Конечно, будете: как донор органов – по частям и в других людях. 1 0 0
Мужик разговаривает с врачом:- Вчера был в борделе, и у меня не встал.- У вас что, проблемы с женой?- Никаких проблем!- А зачем же ходите к пр0ститyтками?- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?- Да ты что, оxpенел?! Она же этими губами потом моих детей целует! 1 0 0
На приёме у врача:- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...- Доктор, у меня рак???- Хуже, больной, хуже...Больной падает в обморок.-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой... 1 0 0
- Доктор, я никак не могу посрать!- А сколько вам лет?- Восемьдесят один.- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?. 1 0 0
К гинекологу обращается дама:- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют сoски и клитop.Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная... 1 0 0
В кабинета на доктора влиза мъж. В кабинет к доктору заходит мужик.Доктор:- Раздевайтесь.- Зачем???- Я доктор и лучше знаю!Мужик разделся.Доктор:- Ну, что вас беспокоит?- Я угольщик, куда уголь разгружать.. 1 0 0
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой.После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет. 1 0 0
- Докторе, скоро ли ще ми падне температурата? - Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная. 1 0 0
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.- Ты что, оxpенел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться! 1 0 0
- Вот, это Вам от стресса, это - от нервного перенапряжения, это - от депрессии.- Доктор, а у Вас ничего, кроме водки, нет? 1 0 0
Пациент идва в съзнание след тежка автомобилна катастрофа. Вижда някакъв човек с бяла престилка до него и пита: Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.- Так значит, я нахожусь в больнице?- Ну как вам сказать. В основном, да! 1 0 0
Очень порадовало:"Здравствуйте уважаемый доктор!Хотелось бы получить ответ на мой вопрос: меня довольно часто тошнит просто так, а особенно часто после приема пищи.Беременность исключена.Заранее огромное спасибо.Иван". 1 0 0
В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:- Господа, нет ли среди вас анестезиолога?Встает удивленный пассажир:- Я анестезиолог, а что случилось?- Скорее в первый салон!Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову:- Вы анестезиолог?- Да.- Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет и переверните страницу. 1 0 0
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:- Доктор, с этим можно что-то сделать?- Да уж... Проще члeн пришить, - невольно вырвалось у врача. 1 0 0
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?Больной (сквозь зубы):- Нога, на которой вы сидите... 1 0 0
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.- Да? И что же это за интересный случай?- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. 1 0 0
Доктор говорит пациенту:- Не пить, не курить, не есть жирного.- А половая жизнь как?- Только с женой.- Почему????- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! 1 0 0