if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Анекдоты про Евреев - Page 7

Анекдоты про Евреев

Самые новые анекдоты в этой категории

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

1 0

Анекдоты про Евреев

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

1 0

Анекдоты про Евреев

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

1 0

Анекдоты про Евреев

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Безусловно!
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку - обязательно верну!

1 0

Анекдоты про Евреев

- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

1 0

Анекдоты про Евреев

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.

1 0

Анекдоты про Евреев Анекдоты про школу

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые, мы ее писали!

1 0

Анекдоты про Евреев Вицове про церковь

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

1 0

Анекдоты про Евреев Вицове про священников Вицове про церковь

Почему евреи не делают репосты? У них нет кнопки "поделиться".

1 0

Анекдоты про Евреев

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

1 0

Анекдоты про Евреев

- Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?
- Потому что не может найти пятую.

1 0

Анекдоты про Евреев

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.

1 0

Анекдоты про Евреев

Сара уезжает на курорт. Яша:
- Ты там, давай, осторожно.
Сара:
- Поняла: давать осторожно!

1 0

Анекдоты про Евреев

- Тетя Сара, ты скоро уйдешь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.

1 0

Анекдоты про Евреев

Почему евреев не берут на участие в гонках?
Они любят подрезать.

1 0

Анекдоты про Евреев

Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...

1 0

Анекдоты про Евреев Вицове про Робин Гуда

Еврейская мама около двери в спальню, где ее сын с невесткой проводят первую брачную ночь:
- Левочка, если ты уже все, иди, мама тебе даст покушать!

1 0

Анекдоты про Евреев

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!

1 0

Анекдоты про Евреев

- И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют...

1 0

Анекдоты про Евреев

- Фима, ну и как твой брак?
- Достала таки она меня вконец. Давай деньги ей и постоянно. Всё давай, давай, деньги, деньги…
- И что она с ними делает?
- Не знаю, пока не давал.

1 0

Анекдоты про Евреев Вицове про деньги