Анекдоты про Алкоголь и Пьянство

Самые новые анекдоты в этой категории

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан.

312874 0

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

124758 0

Женский алкоголизм самый страшный.
Он не лечится.
У меня дед умер от женского алкоголизма.

19430 0

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите cekc по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

5725 0

Меня спрашивают: как часто можно пить вино?
Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

2884 0

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?

1043 0

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

941 0

На дегустации вина: Все чувствуют нотки абрикоса, сливок и винограда. Я чувствую, что уже накидался.

487 0

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
- Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
- Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьешь мое пиво!

398 0

У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлажденная тема для приятной беседы.

355 0

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

182 0

Много пить вредно, а мало - скучно.
Мораль: лучше не пить!

62 0

Переполненная маршрутка. В поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик, смотрит на нее с возмущением и орет:
- Слышишь, ты! Балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень!

61 0

Все было вроде нормально. Сидели, выпивали, драка началась после слов:
- Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна...

49 0

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

40 0

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.....Ночью проснулась от грохота и матюков...Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи....я с кровати слезть не могу??!!!

40 0

Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап, а кто такой алкаш?
- Видишь четыре березы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.
- Пап, там две березы...

37 0

Объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

37 0

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.

36 0

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

33 0