Бивш жонгльор доведе до инфаркт хората, с които пиеше Бывший жонглер довел до инфаркта собутыльников... 22 0 0
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде. 21 0 0
Жена ми замина на почивка. Остави ми пари само за пиене. Някакви идеи как да икономисам за храна? Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой...Как сэкономить на еду?Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией? 21 0 0
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?- Ящик водки!- Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый! 21 0 0
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.- Кто там? - спрашивает жена.- Тань, открывай, это я...- Я не Таня!- Ой, Светочка, прости пожалуйста...- Я не Света!- Черт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе...- Я не Люба!- Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем? 20 0 0
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.МОЗГ: Не смей этого делать! АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено 20 0 0
- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку.Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой! 19 0 0
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот, как собутыльник - ты, извини, гabнo! 19 0 0
Два мужика выкатываются из бара:- Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена дома молодая, красивая... - Понял! Едем к тебе! 19 0 0
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку. 19 0 0
— Все больше не пью: ващще!!!— А что так?— Я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:— Ну и что?— Меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле 18 0 0
- Алло, котик, ты скоро будешь?- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья. 17 0 0
— Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот иди туда, где пила! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась. 17 0 0
Мужик рассказывает коллегам на работе:- Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут... голос тещи: "Лена в другой комнате!"... Так быстро я еще никогда не трезвел!.. 17 0 0
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:- 27 рублей.Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.При расчете бармен опять говорит:- 27 рублей.Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку."Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:- Еще кружку пива! 17 0 0
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш". Шампанское, шамогон, шпирт и шональют! 17 0 0