Skip to main content
Не для кого не секрет, что 16 мая физфаком МГУ проводилось такое
деструктивное мероприятие , как День физика.
А в то же время
химфаком МГУ проводился соответственно День химика.
Такой праздник не может не сопровождаться обильным употреблением
различных алкогольных напитков.
И вот, праздник в самом разгаре, все уже изрядно приняли.
Наша компания стоит и обсуждает, где бы взять средства на
догонку. И тут появляется наш друг Леня, который ранее отбился
от коллектива в неизвестном направлении, неся в руках банку
джин-тоника и почти полную бутылку водке.
Естественно, раздаються возгласы восторга, и вопросы вроде
"Где взял?"
Леня спокойно так говорит:
"А там, у химика отобрал!"
Мы, недоверчиво:
"Да ну?"- мол, как это, чтобы студент сам отдал
бутылку водки...
На что Леня ответствовал:
"Да они там все лежали..."
Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о ``войне``
(военной кафедре), поведанный мне друзьями.
Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое - ... ``самыи сенокос``. В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: ``Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны``.
На что приходит ответ: ``Коммунизма не будет, война в субботу``.
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой ``траффик``.
Непонятки, или испорченный телефон.
В свое время друзья-студенты подрабатывали на ремонтах. В данном случае
отделывали они какое-то кафе в Сестрорецке, и произошел несчастный
случай. У них была странная конструкция лесов(хотя, может, так и должно
быть, я не спец). В общем, стояли там невысокие подмостки, а на них
козлы. Сооружение оказалось неуйсточивым, и в один далеко не прекрасный
момент что-то сломалось. Моя знакомая упала с 5 метров на кучу битого
кирпича, проехавшись лицом по стене. К счастью, пострадала не очень
сильно: лицо поцарапано, легкое сотрясение, могло быть гораздо хуже.
Узнали мы об этом по телефону. Фраза была следующая:
- Она зачем-то пошла в лес с козлом, и там с этого козла упала. Зачем ей
в лесу козел, не понимаю.
Мой друг (россиянин) учится в Аль-Азхаре (Каир), и долгое время провел в
общежитии.
С ними жил азербайджанец, который приехал учиться по обмену.
Так же стоит упомянуть, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ,
обычно знают всех своих.
Так вот рассказал мне сегодня друг историю:
Сидели мы как-то в общаге, уже и не помню что делали, помню, что
мобильный телефон однокурсника лежал на столе. Неожиданно аппарат начал
вибрировать и зазвучал во всю мощь своего миниатюрного динамика.
Азербайджанец схватил чужой аппарат и на его лице появились оттенки
недоумения:
- Эй, послушай, кто такой тебе звонит? Почему я его не знаю?
- А кто?
- Не знаю, Аларм какой-то.
Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг немедля
начали сползать под стол.
(с)
Уже не помню этот стих откуда, в моих архивах был - я вам его дарю!
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом
Открой рот
Медицинский институт.
Студенты изучают по очереди все системы организма.
Доходит очередь до человеческого горла. Есть там мышца, поднимающая
мягкое небо. Это чтобы пища в дыхательные пути не проваливалась.
Студенты, незадолго до этого, изучили мочеполовую систему. Там была
мышца, поднимающая яички. Учили все это на латинском языке и названия
этих мышц похожи. Профессор на зачете сурово интересуется у неуверенно
блеющего студента, как называется на латинском языке мышца, поднимающая
мягкое небо. Студент ретиво выпалил название мышцы из половой системы,
то есть мышца, поднимающая яички. Профессор на мгновение каменеет, а
потом вкрадчивым таким голоском говорит
- Подойдите ко мне. Откройте шире ваш рот, я посмотрю там на ваши яички...
На тему спи*дили.
Историю рассказал один военрук. Было давно.
Прислали им в школу, на демонстратцию, военные химикаты на один день.
Дал он студентам возможность разглядеть это вблизи и вышел из кабинета
по делам. Дело было на Украине, где ребята хозяйственные. Все нормально,
вроде бы и забыли про него. Через несколько дней звонят военруку от
туда, мол так и так, кой чего не хватает. Военрук с ребятами беседу
провел, мол нехорошо воровать. Химикаты не вернули. А знаете как нашли
воров (их было двое)? Двух парней, сумевших вытащить радио-активные
элементы из колбачек и коробочек, хоронили на кладбище как жертв
облучения. Вам может и не смешно, а у меня в детсве велик 3 раза
воровали (обЫдно да). Опубликуйте мою историю, а то все думают, что
воровать это круто.
У нас на гражданской обороне был один веселый препод,
он и сейчас еще ведет и каждый поток студентов
радует своими выссказываниями.
Я все не запомнила, но некоторые записала
на клочок бумаги и сегодня нашла его (клочок).
Вот они (те, которые запечатлелись на бумаге)
-Эй, вы, ТРОИЦА, я вас сейчас ПЕРЕПОЛОВИНЮ.
(имелось ввиду, что он эту троицу рассадит по
разным партам, чтобы не болтали).
-Вы у меня загнетесь, не выйдете отсюда.
(к той же троице).
-Двойки у тебя сроду больше никогда не было.
(смысл этой фразы мне до сих пор не понятен).
-Места для сидения, ввиде лежания.
(Это про места в убежищах).
-Смотри туда одним глазом, а двумя ушами сюда.
-СвоевремЁнная (помощь).(его любимое слово,
за пару он успевал его произнести огромное множество раз).
Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на
военной кафедре.
Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:
- Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то,
вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав
комплекса также входит электростанция, предназначенная для
его питания, мощностью 2 кВт ...
Ехидный студент:
- Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет
3 кВт? Нестыковочка.
Майор:
- Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь -
доложу вам на следующем занятии.
...
Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:
- Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?
Майор (бодро):
- Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто:
там стоит усилитель мощности...
Про тонкий армейский юмор и соцобязательства в учебе...
Добрые совковые, середина 80-х, Уфимский нефтяной, военная кафедра,
новый предмет, первое занятие. Сразу оговорюсь, что по прошествии лет и
смены страны проживания ни названия предмета, ни фамилии препода, прошу
простить, не помню. Но суть не в этом. Препод средних лет, кажется,
майор, подтянутый, в неплохом настроении, с легкой ухмылкой на лице
обращается к нам студентам:
- Ну что, товарищи курсанты, кто обязуется сдать мой предмет на
"отлично"? Добровольцы есть?
Понятно, народ слегка фигеет, и нервно-приглушенный смех растекается по
аудитории.
- Так, - продолжает препод, - Добровольцев нет, идем по списку. Курсант
Петров?
- Я!
- Обязуетесь сдать мой предмет на "отлично"?
- Нет, не могу, товарищ майор!
- Женщине тоже скажешь "не могу"???
Все плачут, занавес :)
Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что
Засовывают чертежи в тубус, не открывая его.
Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.
Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.
Делают шпаргалки методом литья в кокиль.
В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.
Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.
Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.
Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.
Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.
Дарят валентинки в виде ракетной установки.
Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что - горючим.
Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.
Эстетика и гabнo
Фамилию его я уже не помню.
Был он высокий, худой, с редкими,
прилизанными назад волосами. Строгий костюм, очки, пронзительный взгляд.
Есть преподы, которых любят, есть - которых боятся. А с этого
гротескного уебона просто охуевали.
Вел он у нас этику и эстетику, предмет довольно левый и так, а уж в его
исполнении - вааще продвинутый маразм.
Говорил он презрительным, стеклянным тоном, без эмоций:
- Встаньте, Иванов.... сядьте, Иванов....
попытки споров и пререканий пресекались у него высокомерным:
- Молчи, Иванов, я тут веду эстетику...
Как известно, наш брат студент такой неуважухи к себе не терпит и рано
или поздно преподу отомстит.
Мстя таки произошла, да не когда-нибудь, а в последний день учебного
года, после всех зачетов, когда взять за жопу даже всю группу не
представлялось возможным.
В классе его появилась крупная, броская надпись : МОЛЧИ, ГABHO - Я
ЭСТЕТ!!!
Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа - она, дескать,
не за того вышла замуж.
Она-то считала его романтиком, а он ей и завтрак
в постель не приносит, и «рыбкой» не называет, и думает только о работе.
Я ей:
- Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый?
- Он не приземлённый, он ушибленный!
- Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает?
- Да.
- Пьёт?
- Нет.
- Курит?
- Нет.
- По бабам шляется?
- Ещё чего!
- Так чего ж тебе надо, дура?
- Я романтики хочу, хочу немного сказки!
Я рассердился:
- Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, он
поможет, - и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правда
психолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Она
поблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё:
- Козёл!!!
И гудки... Вот и пойми этих женщин…