Анекдоты про студентов

Самые новые анекдоты в этой категории
Рассказали...
Не знаю, насколько правда...
Ну, начало стандартное - напились как-то студенты... И вот им с какой-то
дури взбрендило сварить макароны. Отрядили с этой целью самого трезвого
на кухню.
Но надо заметить, что трезвый-то он был по сравнению с другими, и к
реальной трезвости отношение имел весьма слабое. Так вот, его хватило на
то, чтобы зажечь огонь на плите, залить воду в кастрюлю, засыпать туда
макароны и, выполнив все это, он мирно медитировал в уголке.
Но все когда-нибудь кончается - и макароны сварились. И тут он понял,
что слить воду из кастрюли у него уже не получится. Координации не
хватит. Позвал он своего товарища, резонно рассудив, что в сумме мозгов
будет достаточно для этой операции. И между ними происходит следующий
диалог:
- Лень, помоги, мне отлить надо...
- 8-0 А чего, сам-то не можешь?!?!
- Да не, мне подержать надо...
:)))
Анекдоты про студентов
Случилось это году так в 1996 в начале лета.
Три студента одной из групп 1 курса ПГУПС были невероятно счастливы
сдачей одного из экзаменов, так как им ну очень уж приперло поскорей его
отпраздновать нольпяшечкой или даже литриком. Да и как же без этого -
день просто замечательный, ребята все как на подбор - в костюмах (1 же
курс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку холодненькую купили,
да вот беда - не продается нигде стаканчиков для наших молодцов. Как же
быть?
Ан нет! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность не дала
водке согреться, а настроению упасть - один из них был отправлен в...
аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. А что? размер
собственно подходящий, да и стоят они недорого.
Попробуйте представить себе картинку - молодой человек перед продавщицей
в аптеке просит подать ему ТРИ баночки :-) А что оставалось продавщице,
- правильно, только посоветовать перед использованием протереть :-).
Анекдоты про студентов
Расскажу я вам историю, и как всегда про студентов - медиков,
поскольку народ это веселый и случается с ними всякое часто.
Есть на кафедре терапии комната у студентов, где все они переодеваются
перед занятиями и после оных. Только вот комната у них одна - общая
для парней и девушек. И вот однажды две студентки возвращаются с занятия,
подходят к комнате для переодевания и слышат сдавленный голос своего
одногруппника: "Ну давай, миленькая, ну, еще немножко, ну,
ну, давай же ...."
Студентки - народ сообразительный (смекнули, что за дверьми происходит),
а любопытство раздирает, хочется им взглянуть - и потихоньку они дверь
приоткрывают, а там: одногруппник с приспущенными брюками как-то
склонился странно и что-то пытается руками между ног сделать.
Ну, совсем обалдели студентки , но дверь не закрывают. А парень
возьми да повернись к двери лицом - у него молния на брюках расходится,
вот и пытается он ее таким образом застегнуть.
А ОНИ-ТО НАПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ ВСЯКОГО!
DenDJ
Анекдоты про студентов
Недавно посвящение абитуры в студенты было на факультете АВТ в томском политехе.
Там это и произошло.
После различных обязательных процедур, типа плавания по снегу и катания на спине
себе подобных, разбуженной в 2 часа ночи абитуре вменялось еще и восхваление
своего факультета перед другими.
Им следовало проходя мимо каждой политеховской общаги кричать "АВТ - чемпион!".
А следует сказать, что нынче в политех по обмену киприотов понаехало.
Ну, а на Кипре с русским языком, видимо туго...
В общем, картина, наблюдаемая спросонья из окна киприотами (4 утра):
толпа каких-то русских стоит под окном и орет что-то во все горло...
Молниеносная реакция киприотов - вызов милиции...
Напоминаю с русским не лады...
Приехавшему наряду киприоты с разбегу заявили:
"Нас русские из общежития выселяют!!!"...
Анекдоты про студентов
Возвращаюсь с работы (преподаватель в академии) домой, а в голове все еще семинар
вертится:
объяснил студентам сложную тему, а они ни фигa не поняли, раз пять
повторил объяснение - лишь тогда начало доходить, пришлось в догонку и примеры
приводить, и аналогии рисовать. И все равно не уверен, поняли-не поняли...
Иду и мысленно им все в десятый раз объясняю, естесно, уже на повышенных тонах,
типа: "идиоты! тупиздоны! сюда смотреть!! здесь вот так!!! а здесь так!!!" и т.п.
Злюсь, в-общем...
Вдруг парень какой-то останавивает меня: "Скажите, а как на Истринскую улицу
пройти?". Я оглянулся, а мы, блин, на Истринской и стоим. И тут меня прорвало:
"Ты че, тупой? Читать не умеешь?! В школе не учился?!!! Сюда смотри!!!!
"Что написано?????!!!!!!!" и.т.п
До сих пор не понимаю, почему он мне по роже не двинул... Видимо от удивления.
Он еще долго стоял и на вывеску смотрел. Наверное, пытался понять какой номер
дома там нарисован.
Анекдоты про студентов
Медицинский институт, зачет по анатомии половых органов.
Мой друг
Василий С. - у доски, у плаката с женскими органами во всей красе...
Вася эту самую анатомию знал не теоретически, а практически - переспал
с очень и очень многими студентками, лаборантками, препараторшами,
медсестрами и т.д.... Преподаватель тычет указкой куда-то в розовое
на плакате, Вася силится вспомнить, безуспешно, в латыни он слаб,
смотрит жалобно на нас, мы все стараемся подсказать - шепчем
"Labium minus" (малая половая губа)... Он, бедный, не расслышал
и обрадованно, уверенно и нагло заявляет: "Labium liberus" (свободная,
значить, губа...)
Потом он нам объяснял - очень логично, губа-то с одной стороны
не закреплена, болтается свободно.. Так его этой губой оставшиеся
5 лет и дразнили... Где ты, Вася, чьи губы ты сейчас целуешь?
Анекдоты про студентов Вицове про медсестёр
Вот, может, кто не знает
(на мотив "Раскинулось море широко")
Раскинулось поле по модулю пять,
Вдали интегралы стояли.
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:
Экзамен нельзя на арапа сдавать,
Декан наш тобой недоволен.
Сумей теорему Коши доказать,
Иль будешь из вуза уволен.
Я б рад доказать, да вот силы уж нет...
В глазах у него помутилось.
Увидел стипендии меркнущий след,
Упал, сердце больше не билось.
Три дня в деканате покойник лежал
В штаны Пифагора одетый.
В руках он зачетную книжку держал,
Единственной тройкой согретый...
Ему привязали к ногам сопромат
И в матрицу труп завернули,
А вместо молитвы на память прочли
Ему теорему Бернулли.
Напрасно старушка ждет сына домой,
Наука без жертв не бывает.
А синуса график волна за волной
По оси абсцисс убегает...
Нет, все же в народе не зря говорят -
Материя не пропадает -
Загнется студент, на могиле его
Огромный лопух вырастает.
Анекдоты про студентов
СКАЗКА ПОД WINDOWS.
С дискеты на винчестер,
А может быть на стример,
А может и на зипер
Зараза забралась.
И там она позавтракать,
А может пообедать
Различными программами
Спокойно собралась.
Программы прихватила -
И прямиком на сервер,
А сервер уж клиентов
С boot'ылкой поджидал
И каждому на cluster
Byte DOOM'ается 200,
А может быть и 300
NetWare'а подливал.
Зараза захмелела
И кинулась на принтер,
А может это стример злой,
А может и не злой.
Он ждет-пождет SysOp'а
И слушает кассету
С записанной недавно
Для Spectrum'а игрой.
И глупая зараза,
Доверившись GetWay'ю
Пошла гулять по сетке,
С boot'ылки осмелев.
В конце-концов попала
На Windows Workstation
И там ее прикончил
Работавший студент.
-------------------
Мораль у этой сказки,
А может и не сказки
Поймет не только User,
Но даже SysAdmin.
Дискеты с мылом мойте,
Подкачивайте шины
И сыпьте в cach компьютеру
Побольше витамин!!!
Анекдоты про студентов
Был у нас году на 2-м бестолковый курс лекций по сельскому хозяйству.
Длился он один семестр и заканчивался зачетом. А вел его южжжьный,
гарачый человек, которого звали Талиб Замулетдинович.
Один мой сокурсник, отличавшийся особой нелюбовью к посещению
занятий, не смог, что естественно, сдать зачет с первого раза.
Препод обитал в другом здании университета, и, приехав туда,
студент долго ходил по коридору в ожидании, и не терял времени зря.
А занимался он тем, что учил имя преподавателя:
"Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович...
Талиб Замулетдинович... ТОЛЬКО БЫ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ...
Талиб Замулетдинович...
Талиб Замулетдинович...".
Появляется препод. Студент ему:
-- "Талиб ЗамуБЛЕДдинович..."
... :-Х ...
После некоторой паузы студент узнал, что зачет ему
придется сдавать осенью.
Анекдоты про студентов
Транспортная история.
Было это в году эдак в 1989. Вся наша студенческая группа возвращалась
с экскурсии из Монино.
Сели в электричку Монино-Москва. Отправление через 20 минут. Делать
совершенно нечего и мы устроили развлекуху- как в старом Ералаше,
завидев пассажира(рку) всей группой издавали "П-с-с-сссс!", будто
двери закрываются.
Народ конечно ошалело бежал к дверям, ожидая что они вот-вот закроются.
Весело было!
Но вот , когда оставалось 1-2 минуты, мы видим идет мужичок вдоль нашего
вагона. Уверенный такой в себе.
Мы конечно по команде "П-с-с-сссс". Мужичок было рванул к ближайшим
дверям, но заметив гогочущих студентов, решил не рыпаться,
а с достоинством пошел дальше в конец состава.
Тут двери издали характерное "Псссс", поезд тронулся, и многие из
нас побежали в следующий вагон, чтобы детальнее рассмотреть
изумленное лицо дядьки! :)))
Анекдоты про студентов
Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хpeнa не знает.
Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
- Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку
поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая
студентка. Преп ей говорит:
- Это что такое? (показывает на харчок)
- Это слюна.
- Правильно - пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
- Это слюна.
- Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
- Это что такое?
- Это cпepma.
- Неправильно, это слюна. Иди - два.
Заходит следущий студент. Преп:
- Это что?
- Cпepma.
- Неправильно, это слюна.
- Но это же cпepma, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
- Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той
бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Анекдоты про студентов
Собрались три мужика пузырь хлопнуть.
- Кто разливать-то будет? - спрашивает старшой. - У меня,
например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу.
- Давай я разолью, - говорит его друган.
- Знаю я, как ты разливаешь, - говорит старшой, - одному
недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать,
весь настрой уходит.
- А давайте, мужики, я разолью, - говорит новенький.
- Да ты ж студент, - говорит старшой, - да еще и с мехмата.
Ты поди и пить-то как следует не умеешь, не то что разливать.
- Не, я правда умею, - уговаривает студент, - Я с одного раза
разолью, всем поровну, никаких переливов.
- С одного раза? - удивляются мужики. - Ну давай, разливай.
Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну
с одного раза. Мужики в восхищении.
- Как же ты это делаешь? - спрашивают.
- Очень просто, - говорит студент. - В пузыре 21 буль-буль...
Анекдоты про студентов
Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились
у бабки.
Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо
было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
- Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком
свести.
- Hет проблем. Завтра утром все сделаем.
- Ой спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
- Где коровка?
- В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять,
только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.
- ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле.
Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все
как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру,
все в крови, побитые, одежда порвана.
- Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
- Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку
на спину положили, пока бычка на колени поставили...
Анекдоты про студентов Вицове о ветеринарах
Что тaко любовь?
Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?
Любовь - это исскуство!
Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее -
это нaукa.
Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит,
это рaботa.
Инженер: Kaкaя же это рaботa, если глaвный члeн стоит? Скорее -
это процесс.
Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит -
это сделкa.
Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем
вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
Анекдоты про студентов Вицове про судебную систему
Ночь.
Общага. Студент в комнате один. Остальные ещё не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадётся к окну. В заранее припасённый пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладёт бутерброд, завёрнутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.
Вторая ночь. Тот же студент крадётся к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».
----
P.S. А министр образования говорил, что ЕГЭ позволит детям из малообеспеченных семей поступать в Москву. Только он не говорил, позволит ли питаться.
Анекдоты про студентов
Непонятки, или испорченный телефон.
В свое время друзья-студенты подрабатывали на ремонтах. В данном случае
отделывали они какое-то кафе в Сестрорецке, и произошел несчастный
случай. У них была странная конструкция лесов(хотя, может, так и должно
быть, я не спец). В общем, стояли там невысокие подмостки, а на них
козлы. Сооружение оказалось неуйсточивым, и в один далеко не прекрасный
момент что-то сломалось. Моя знакомая упала с 5 метров на кучу битого
кирпича, проехавшись лицом по стене. К счастью, пострадала не очень
сильно: лицо поцарапано, легкое сотрясение, могло быть гораздо хуже.
Узнали мы об этом по телефону. Фраза была следующая:
- Она зачем-то пошла в лес с козлом, и там с этого козла упала. Зачем ей
в лесу козел, не понимаю.
Анекдоты про студентов
Мой друг (россиянин) учится в Аль-Азхаре (Каир), и долгое время провел в
общежитии.
С ними жил азербайджанец, который приехал учиться по обмену.
Так же стоит упомянуть, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ,
обычно знают всех своих.
Так вот рассказал мне сегодня друг историю:
Сидели мы как-то в общаге, уже и не помню что делали, помню, что
мобильный телефон однокурсника лежал на столе. Неожиданно аппарат начал
вибрировать и зазвучал во всю мощь своего миниатюрного динамика.
Азербайджанец схватил чужой аппарат и на его лице появились оттенки
недоумения:
- Эй, послушай, кто такой тебе звонит? Почему я его не знаю?
- А кто?
- Не знаю, Аларм какой-то.
Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг немедля
начали сползать под стол.
(с)
Анекдоты про студентов
Уже не помню этот стих откуда, в моих архивах был - я вам его дарю!
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом
Анекдоты про студентов
Открой рот
Медицинский институт.
Студенты изучают по очереди все системы организма.
Доходит очередь до человеческого горла. Есть там мышца, поднимающая
мягкое небо. Это чтобы пища в дыхательные пути не проваливалась.
Студенты, незадолго до этого, изучили мочеполовую систему. Там была
мышца, поднимающая яички. Учили все это на латинском языке и названия
этих мышц похожи. Профессор на зачете сурово интересуется у неуверенно
блеющего студента, как называется на латинском языке мышца, поднимающая
мягкое небо. Студент ретиво выпалил название мышцы из половой системы,
то есть мышца, поднимающая яички. Профессор на мгновение каменеет, а
потом вкрадчивым таким голоском говорит
- Подойдите ко мне. Откройте шире ваш рот, я посмотрю там на ваши яички...
Анекдоты про студентов