Анекдоты про студентов

Самые новые анекдоты в этой категории
Историю рассказал мой друг Айман.
Он сириец, но учился на Украине.
Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили
там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы
со всем, включая посуду.
Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже),
поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно.
Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего.
А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка
не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели
кастрюли. Нормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то
ручка одна. Ну, все на радостях купили себе по одной.
Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных,
как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.
Анекдоты про студентов Вицове про арабов
Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте
(может, Университете - пес его знает).
За достоверность, ессессно,
не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал.
Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает
"влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский
термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется)
по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится,
и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель,
идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит
студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?"
Та: "Vаginа" (может и не так, но это не важно). Препод:
"А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает.
Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот
окружающих, радостно говорит: "ПИ3ДA!!!"
Занавес, антракт 15 минут.
Анекдоты про студентов
Знакомый рассказал.
Давно дело было, в советские времена. Он тогда
студентом был, и его, как и всех тогда, гоняли по осени на
сельхозработы, картошку всякую убирать. И вот возвращается он оттуда,
в грязном (естественно) и слегка рваном ватнике, и едет в родном
Московском метро. На станции его тормозит милиционер, проверяет
документы и, несмотря на то, что те наличествуют и в порядке,
предлагает парню проследовать в отделение. Задерживает, то есть.
Парень, естественно, интересуется, за что это его. Мент, со
значительным видом: "Так вы же В ВАТНИКЕ В МЕТРО НАХОДИТЕСЬ!".
Наш студент спрашивает удивленно: "Так вы что, всех, кто в ватнике,
задерживаете?" Ответ мента окончательно добил его своей абсолютной
гениальностью и непревзойденным абсурдизмом: "НЕ ТОЛЬКО ВСЕХ!!!"
Анекдоты про студентов
История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехмате
деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный
человек - Олег Лупанов (Про него стишок есть:
"Самый лучший
из деканов - наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой.
Но для полного понимания истории надо особо отметить
одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1м 50 см
в нем вряд ли наберется).
И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт
моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими
спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком.
И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, где
стоит наш герой, говорит:
- Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!
Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:
- Я не пустое место!!! Я ж ваш декан!!!
Анекдоты про студентов
Когда я преподавал студентам "Сети и архитектуры компьютеров", на первом занятии после необходимого введения (моё имя, контакты и прочие орг-сведения) я говорил:
- Плохие преподаватели заставляют студента тянуть билет, а потом зыркают - как бы тот не начал списывать. У меня вы можете сами выбрать билет, на который будете отвечать, причём выбрать заранее. Вы можете готовиться дома, но текст надо не писать от руки (я об ваш почерк глаза ломать не собираюсь, ибо уроков каллиграфии у вас нет), а напечатать на принтере.
Скорее всего, к тексту ответа у меня возникнут вопросы. Во время нашего диалога вы можете пользоваться шпаргалками, тетрадями, книгами, компьютером и интернетом - всё это вы должны обеспечить себе сами. Вы можете пользоваться звонком другу и подсказкой зала неограниченное число раз.
Сразу предупреждаю: с первого раза не сдал никто.
(Ну, про "никто" я немного преувеличивал: в группе обычно был один человек, изредка два - которые сдавали с первого раза.)
Анекдоты про студентов
Американский юмор
В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность -
связи с общественностью.
И вот он решил провести первую показательную
лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности.
Профессор студентам:
- Смотрите и учитесь!
И тут он достает сигарету и кричит прохожему:
- Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет?
Студенты выпадают в осадок... Что? Что????
Тут нeгp подходит к профессору, с улыбкой достает зажигалку и сам
подносит ему огонек, мол, пожалуйста, всегда рад.
Студенты в шоке... Как? Как???
Профессор студентам:
- Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмемся и думаем пять минут,
прежде чем назовем их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза.
А потом шепотом говорим знакомому: "ну, чтобы быть политически
корректным!!"
...
А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: "Я всегда готов, белая cуka,
приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!"
Анекдоты про студентов
На зачете в одном известном институ...
пардон, "гуманитарном университете". Штудент, благополучно забивавший болт на предмет в течение всего семестра, в четвертый раз пытается сгрызть гранит науки за весьма ограниченное время сессии. Впрочем, "сгрызть" - это сильно сказано в свете патологической лени данного субъекта. Так, откусить кусочек... Умаявшийся в конец от просьб типа "ну задайте, пожалуйста, еще один дополнительный вопрос" препод: "Хорошо. Назовите основные статьи экспорта Индии". Студент, похоже, за всю свою жизнь и словов-то таких мудреных не слыхивал. Препод: "Ну, что экспортирует Индия?" Студент обиженно бубнит себе под нос (не зная, что у препода также высшее музыкальное образование и абсолютный слух): "Что, что... индусов и экспортирует." Препод сгибается пополам и говорит: "А знаете, в современной реальности Вы чертовски правы! Трояк устроит?"
Анекдоты про студентов
Эпиграф:
"…Русский писатель Иван Бунин одно из своих писем к писательнице Н.Тэффи, своей старой знакомой, закончил следующей фразой:
«Целую Ваши ручки и штучки-дрючки!»
Через два дня он получает от нее ответ и в конце письма находит:
«Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет 50 никто не целовал!»"
Теперь собственно история.
Я доцент кафедры терапии медицинского института.
Сегодня принимаю зачет по практическим навыкам у студентов 4 курса. Сценарий такой: студенты разбиваются группами по 4 человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, потом с экзаменатором (со мной то есть) общаются и демонстрируют полученные навыки.
Приходим в палату, старушка-пациентка сходу начинает расхваливать мою четверку: "Какие молодцы, какие хорошие, как расспрашивали, а как щупали! Меня так уже лет сто никто не щупал!"
Разворачиваюсь, сходу ставлю всем четверым максимальный балл за практические навыки и выхожу из палаты.
Анекдоты про студентов Вицове про церковь
Студент Дима устроился как-то на городской пляж ночным сторожем.
Что там было надо сторожить (песок?) – не суть. Суть - что в том
советском госучреждении, ведавшем вопросами культурного отдыха, в
штатном расписании уже были заняты все должности сторожей.
Но сторожить пляж (песок) всё равно надо было. И оставалась одна
вакансия – водолаз. Диму оформили на неё.
Неправильно, конечно, но общепринято – было даже название человека,
который исполнял обязанности, предусмотренные другой позицией штатного
расписания - «подснежник». И за это ругали – а вдруг в кружке хорового
пения ДК Металлургов, руководителем которого состоит старший машинист
трансферкара, произойдёт недоподача шихты в домну!
Диме выдали служебное удостоверение, всё честь по чести:
ФИО
Фото
должность – водолаз БЕЗ ПРАВА ПОГРУЖЕНИЯ
Анекдоты про студентов
Федор Плевако (1843-1908) был одним из знаменитейших российских
адвокатов XIX века.
Его называли гением, златоустом, могучим богатырем
слова, величайшим из русских ораторов. Половина подсудной России
перебывала у него в кабинете (это хоть и преувеличение, но небольшое).
Простые люди адресовали ему письма так: "Москва. Новинский бульвар.
Собственный дом. Главному защитнику Плеваке". Это было не имя - это была
легенда.
Один из первых разработчиков отечественной судебной риторики. Участвовал
во множестве политических процессов, но с охотой брался и за защиту
бедных старушек, студентов и конюхов.
"Много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее ее
существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки... Все
вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но
теперь... Старушка украла старый чайник ценою 30 копеек. Этого России,
уж конечно, не выдержать..." Старушку, разумеется, оправдали.
Анатоль
Анекдоты про студентов Анекдоты про адвокатов Вицове про судебную систему
Где-то году в 1975, когда я только-только начал работать в нашем
посольстве в Японии, пригласили как-то нас, молодых сотрудников
посольства в один из японских университетов, где изучался русский язык и
русская культура.
Вэтот день японские студенты решили показать нам
подготовленный ими на русском языке спектакль-сказку "Царевна-лягушка".
Перед началом спектакля, как и положено, было несколько выступлений с
обеих сторон о необходимости взаимного изучения культур друг друга. И
вот наконец открывается занавес... Поверьте, удержаться от смеха и
дипломатично промолчать не было никакой возможности.
На троне сидел царь с японскими тонкими усиками, положив правую ногу в
валенке на левую ногу и почесывая пятку, а на голове у него посредине
золотой короны ярко алела большая КРАСНАЯ ЗВЕЗДА!!
Такой, блин, понимаешь, пролетарский царь получился.
Анекдоты про студентов
90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и
прочих экстрасенсов.
Я тогда училась в медучилище (привет 8-му ЛМУ).
Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные
медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там… Стоит серьезная дама
в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй
вокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками.
Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типа
здесь неправильно, надо рукой по-другому повести. Мы остолбенели, надо
же, в гос. училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат. Потом
встречаем этих двух парней, спрашиваем - ребята, а чего вы там делали,
биополе лечили? Они отсмеялись и говорят - какое биополе, перевязки без
бинта сдавали!
Жена НР
Анекдоты про студентов
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик.
Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались;
Те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Анекдоты про студентов
Середина лета.
Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара
лодок и 8 человек студентов (четыре мальчика и 4 девочки), причем никто
из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика -
купаемся все компанией голышом. При свете звезд виднеются загадочные
силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из
ребят выходит из воды, идет за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит
девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик
из-за лодки:
- Вовка, cboлoчь! Что ты делаешь!? Что ты себе позволяешь!? Сейчас же
прекрати !
Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая
нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно
заявляет:
- Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся!
От смеха чуть не утонули.
Тихий Гарри.
Анекдоты про студентов
В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз - гржданин
Югославии, свой в доску серб.
Водки с ним за время учебы у нас было
выпито немерено, но язык, на котором он поначалу изъяснялся, был
довольно далек от русского. Поэтому возникающие в процессе общения
трудности решались при помощи английского, значить, диалекта.
Однажды он спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно
объяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutely
unable to do smth. anymore и т.д.
Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь
на свою судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет
к декану освобождаться от физкультуры, мотивируя это тем, что он
"ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ".
Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил:
- Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только
я сказал: ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!
PIPE
Анекдоты про студентов
Прошу любителей неповторимости не кидать в меня камни.
История эта долго
и широко гуляла по МИСиСу, может и сюда уже добиралась, но я ее не
встретила.
Делал студент диплом на тему некой установки. Задолбавшись писаниной, в
главе "Система охлаждения" написал: "Поставить негра с опахалом", решив,
что все равно читать это никто не будет.
Так и шло, на предзащитных встречах ни один препод ничего не заметил.
Зато среди сокурсников его дипломная работа пользовалась безумной
популярностью, народ читал и покатывался.
И вот - ЗАЩИТА. Все идет своим чередом. Комиссия тихо клюет носом.
Студент распинается у доски. Но вот один старичок-профессор решил
полистать диплом и, конечно же, раскрылась она на той самой странице...
Неудивительно: сколько народу эту страницу рассматривало до него!
P.S. Говорят, кончилось все хеппи эндом, так как комиссия тоже от хохота
не удержалась.
Домовенок
Анекдоты про студентов
Рассказана давно товарищем-студентом.
70-е годы, интернациональный сторйотряд, Сибирь, лето, очень жарко,
кирпичный завод. Бригада из трех студентов. Двое наши, скажем, Вася и
Андрей, третий - нeгp Джо, который по-русски почти не говорит, но неплохо
освоил нашу ненормативную лексику. Разгружают печь после обжига кирпича.
Андрей достает из печи кирпичи, передает Джо, тот передает Васе, а Вася
укладывает их в штабель на специальный поддон. Важно сделать эту кладку
ровной, устойчивой, чтобы при погрузке эта куча не рассыпалась. Конец
рабочего дня. Все устали. Вася начинает немного сачковать и кладет
кирпичи уже кое-как. Добросовестный Джо это замечает.
Джо, показывая на кладку:
- Васия! Ты это - хуево!
Вася, вытирая пот:
- Да ну тебя, Джо! Заебись!
Джо, внимательно разглядывая уложенные кирпичи, со вздохом:
- Нет, Васия, это хуевая заебись...
Велик и могуч...
Анекдоты про студентов
Случилась эта история в конце 80-х, когда о демократии и свободе слова еще
и речи не было.
И как-то матом ругаться в общественных местах еще не считалось
хорошим тоном.
В бытность моей учебы в универе был у нас преподаватель по матанализу профессор
Лященко Николай Яковлевич - интеллигент в восьмом колене, умнейший мужик. Но был
он уже старенький, слышал плоховато.
И вот читает он лекцию о фигурах вращения всему потоку (аудитория огромная,
человек на 200), а на самой галерке сидит тупой студент Черных из глухого
украинского села, и с умным видом перерисовывает к себе в тетрадь все, что он
видит на доске.
Тут небольшое отступление: на украинском языке слово "поверхность" звучит как
"повэрхня".
Вот решил Черных показать, что заинтересован лекцией и задал вопрос:
- Мыкола Яковлэвыч, а шо то у вас намалевана на доске за повэрхня?
- Это не хуйня, Черных, а эллипсоид вращения, - спокойно отвечает ему Лященко
и как ни в чем не бывало продолжает лекцию.
Анекдоты про студентов
Дело было в 1983 г.
Нелегкая занесла меня к приятелю, который учился
в Институте стран Азии и Африки при МГУ. Пришел. а у него еще пара
не кончилась. Стою, читаю приказы по институту. Это, надо сказать,
был институт суровый, оттуда много народу шло в разведку работать,
чтобы поступить - надо было иметь рекомендацию горкома комсомола
и ОЧЕНЬ хорошую анкету, и вообще жилы рвать сильно. Учиться очень
сложно, потому что учить надо восточные языки, да еще не один,
а минимум два. Лучшие из лучших едут на стажировку в страну изучаемого
языка. Ну, представляете. И вот читаю приказ:
"Студента 4 курса Мамедова Г.Б. отчислить за пьяный дебош, устроенный
в ресторане г. Сингапура в период стажировки".
Вот ведь была цель жизни у человека: прорваться в такой институт,
выучить очень сложные языки, прорваться - одному из десяти - на стажировку
в Сингапур, и вот там, наконец, пойти в ресторан и устроить нормальный
дебош!
Анекдоты про студентов Вицове про рестораны