Русские анекдоты

Самые новые анекдоты в этой категории

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".

180951 0

Русские анекдоты

Трактор

83131 0

Русские анекдоты

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
Ну что, придурок, уже сломал?

5966 0

Русские анекдоты

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!!

1265 0

Русские анекдоты

В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.

365 0

Русские анекдоты

Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!

210 0

Русские анекдоты

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

114 0

Анекдоты про животных Русские анекдоты Вицове про еду

Россия - это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.

86 0

Русские анекдоты

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?- Нет, как в Ханты-Мансийске.

71 0

Русские анекдоты

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

57 0

Русские анекдоты Вицове о пиве Вицове про деньги Шутки про американских президентов

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хpeн их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хpeн их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хpeн их знает!

55 0

Русские анекдоты Вицове про знаменитостей Шутки про американских президентов

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете?

54 0

Русские анекдоты

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

46 0

Русские анекдоты

Только наш человек способен понять фразу "Один х@й п@зда".

42 0

Русские анекдоты

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай".
У русских даже смерть не является уважительной причиной.

41 0

Русские анекдоты

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ».
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

40 0

Русские анекдоты Вицове о немцах

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!

39 0

Русские анекдоты

Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло...

39 0

Политические анекдоты Анекдоты про США Русские анекдоты Вицове про судебную систему

- Русские - добрые!
- Докажи?
- У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...

31 0

Русские анекдоты

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

30 0

Русские анекдоты