Анекдоты про Спорт

Самые новые анекдоты в этой категории
Еволюцията е създала силен череп, който да защитава най-важната част от тялото, но човекът не се отказва толкова лесно.
Анекдоты про Спорт Вицове о футболе
Несколько дней назад, хмурым промозглым вечером...
Привезла ребёнка в детский творческий центр. Планировала погулять по магазинам, пока идут занятия.
Но нелётная погода топталась вокруг ноля. То дождь, то морось, то островки гололёда местами. Некомфортно совсем.
Осталась в фойе - диваны удобные, можно отдохнуть, почитать в тепле и уюте. Даже снующие туда-сюда посетители не отвлекали.
Неожиданно инородный для этого заведения звук заставил оторваться от экрана смартфона. Подняла голову - молодой человек на костылях, с ногой в гипсе, привёл девочку лет четырёх на занятия. Ну на костылях, что ж такого?
А потом - как?!
Как он добрался сюда?
Пешком или на транспорте? Даже завёл в помещение. Хотя к дверям здания ведёт больше десятка ступеней, на которых вполне возможна притаившаяся коварная скользота. На здоровых ногах не очень уверенно себя чувствуешь...
Наверное, так трогательно-самоотверженно выглядит настоящая отцовская любовь.
Анекдоты про Спорт
Раз вернулась мода на истории студенческие, экзаменационные...
Подошёл я как-то к приятелям, ожидавшим своей очереди сдавать зачёт; что-то электротехническое. Разговор, естественно, шёл о соответствующих нюансах - в контексте возможного интереса преподавателя. И, вот, в тему, подошедший и вставший рядом товарищ поинтересовался, почему на ж/д, а также пассажирском электротранспорте используется ПОСТОЯННОЕ, а не переменное (дело было в середине 70-х годов!) напряжение.
Ну, пошли реплики-предположения, в основном связанные с помехами, с потерями и т.д. Мною же была высказана мысль о тяговом моменте при включении - каковая тут-же была товарищем одобрена! После чего он потребовал мою зачётку - для регистрации успешной сдачи зачёта...
А я был с другого потока, и мне этот зачёт сдавать было не надо.
Анекдоты про Спорт
футбольно-хоккейная байка
Поздно вечером в Питере на переходе между станциями метро Садовая и Спасская встретились две большие группы болельщиков – «Зенита» и СКА.
Обе команды этим вечером проиграли. «Зенитовцы» выглядели мрачными и понурыми, а «армейцы» были очень довольны и возбуждены после феерической серии буллитов. Болельщики двух «родственных» питерских команд ехали по эскалатору навстречу друг другу. После долгого взаимного изучения из стана фанатов СКА раздалось издевательское «приветствие»:
- «Зенит» – чемпи-о-он!
Повисла угрюмая пауза. Футбольные болельщики исподлобья смотрели на хоккейных. Наконец, из стана «зенитовцев» позвучала полная мрачного скепсиса и презрения ответная реплика:
- Только СКА и только победа!
Все рассмеялись и зааплодировали. Поражение любимых команд уже не казалось таким печальным.
Анекдоты про Спорт Вицове о футболе
Вчера в Самаре на трамвайной остановке.
Кто не в курсе - нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои
с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые,
нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам - так как по
тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут
разойтись.
Ну так вот, трамвай - проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так
двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него
насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить
пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и
намеревается залезть в заднюю - ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все
равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я
не залезу - трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять!
Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на
остановке)))) как все ржали!
Анекдоты про Спорт
Перед Новым Годом обычно офигевшие от магазинов-транспорта-суеты люди начинаю отжигать,вот и я намедни отожгла на публике целых три раза.
Стою в маршрутке ,в руках как обычно сумка, на руках перчатки, звонит ребенок. Смартфон на перчатку не срабатывает, стаскивать ее разве что зубами.Короче, провожу носом по смартфону, выслушиваю ной про чипсы, отвергаю инсинуации на корню и решительно клюю носом смартфон, прекращая разговор.Пол-маршрутки зачаровано смотрит на эмоциональное действо,мысленно требуя продолжения цирка.Из маршрутки прошла в магазин,вспоминая какие подарки кому когда купить и на что, на пути из магазина опять вижу зачарованные взгляды с примесью уважения. оказалось, иду по улице с магазинной корзинкой.Потом забежала в детский центр поздравить и подарки раздать, иду обратно, по взглядам сообразила, что до сих пор бахилы на мне :) Всех с Новым Годом!
Анекдоты про Спорт
Сейчас, читая сообщения о драках футбольных болельщиков разных команд и о том, как их разделял и разнимал ОМОН, я вспоминаю восьмидесятые годы прошлого века, когда я жил в гостинице болгарского города Русе на самом берегу Дуная, разделяющего Болгарию от Румынии.
Вечером по TV передавали трансляцию футбольного матча между командами Болгарии и Румынии. Когда болгары забивали гол, то все постояльцы гостиницы вываливали на улицу, дико вопили и показывали неприличные жесты в сторону Румынии – через Дунай. Один даже, помню, снял штаны и показал румынам голую задницу.
Когда гол забили румыны, то все болгары в гостинице сидели, понурив нос. Я же вышел на улицу посмотреть, что делается на румынском берегу. Я слышал вопли румын. Было уже темновато, но мне мерещились или я на самом деле видел мелькание румынских голых задниц.
Вот так нужно разделять болельщиков разных команд!
Анекдоты про Спорт Вицове о футболе
В Манчжурии часто к русским прохожим пристают уличные торговцы-"помогаи":
"Друга, наски нада? Стеклалез нада? Сумка нада, тлусы нада? Качества холосий, фаблика! Че нада, друга, моя все знаю, пашли паказу!" Опытные в Китае люди не обращают на них внимания, отмахиваться нервов не хватит. Хотя иногда прикольно их доставать, отвечая на вопрос "че нада друга" фразой "автомат Калашникова" или еще какой-нибудь ерундой. Смешене всего ассортимент: носки, трусы, стеклорез. Выходишь утром из кабака - ну носки, ну трусы - куда ни шло, но стеклорез! На кой он мне в 8 утра? Идем с приятелем, он бывший боксер габаритов Халка Хогана; он одет в кожанный плащь (тогда мода такая была), я в кожанную куртку. Навстречу "помогай".
"Помогай"
, восхищенно глядя на габариты моего кента:
- Друга, ты большой мафий?
- Мафия, мафия, отвали только!
- Мафий, наски нада?
Анекдоты про Спорт
Интересные факты о летней олимпиаде.
Точнее об олимпийском спортинвентаре. Ядро - это ядро и метать его разрешается ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ГОЛЫМИ РУКАМИ. Перчатки или бинты строго запрещены ! Молот для метания - это тоже самое ядро, один в один и форма масса и размеры, только на цепочке. Видимо для экономии и простоты.
С копьём интереснее. Спортсмены видимо стали метать его слишком далеко. И чтоб не менять размеры стадионов был произведён "модернизация" копья. У копья сместили центр тяжести вперёд, что привело к более раннему опусканию носа снаряда, и сократило дальность броска примерно на 10 %. Любые попытки компенсировать эту "модернизацию" (с помощью грубой краски или отверстий) безжалостно пресекаются, а рекорды установленные с их помощью аннулируются!
Анекдоты про Спорт
Недавно знакомый рассказал.
Выхожу в Питере из метро. До работы надо через парк пройти немного. А
вокруг парка дорога. И на ней пара доблестных работников ГАИ стоят. А
дело перед Новым годом и машин мало ( видно все в магазинах закупаются
продуктами ). Я иду себе спокойно через парк и поток машин при моем к
ним приближении вообще иссякает. Тогда один из гайцев мне говорит:
"Гражданин, предъявите документы". Я был немало удивлен, но спорить не
стал и подал паспорт. Между делом говорю: "Ребята, я же вроде пеший". А
мне отвечают:"Ты - пешеход, а, значит, участник дорожного движения, т.е.
подпадаешь под нашу юрисдикцию". Он посмотрел и паспорт мне вернул. Я
говорю: "Могу ехать?" Он смеется: "Езжай".
Отошел и думаю, что хорошо не арестовали за ходьбу без прав.
Анекдоты про Спорт
Вчера еду… ползу по Рябовскому(СПБ) в пробке и где-то в середине проби стоят ДПСники - снимают урожай с тех кто по обочине, да по встречке мчит и тут увидели меня на транзитах и машут.
подошел, и говорит:
- Документы!
даю права, посмотрел.
- Страховку!
- Зачем???
- Чтобы я посмотрел.
- А я что-то нарушил?
- Стаховку дай!
- На!
- Техпаспорт!
- Что?
- Свидетельство о регистрации!
- А вы видели что машина на транзитах?!
- … ПТС покажи!
- Вы протокол составлять собираитесь?!
- Зачем?
- Вот и я думаю, зачем вам ПТС!
- Не eби мозг! Давай ПТС и едь!
- Без ПТС???
- Да с ПТСом поедешь!
- Смотрите… вот договор купли-продажи, доверенность, ИНН, пенсионное, паспорт жены…
- Хорошо езжайте… (отходит)
- Лейтенант, и как теперь я буду вклиниваться в пробку??? Или можно по обочине???
- Нельзя по обочине!
Инспектор остановил движение, что-бы пропустили меня.
Вот какой оказался хороший человек на самом деле!!!
Военные анекдоты Анекдоты про Спорт
Только закончился футбол Россия – Египет, Вася сразу начал кому-то звонить.
- Все, выиграли. Да, обеспечили выход из группы на 100%.
Когда он закончил разговор Витя его поправил:
- Не на 100. Обеспечили с вероятностью 99%.
- Комментатор сказал - обеспечили.
- Он прав. Ты – нет. Вероятность невыхода есть.
- Спорим – нету. Бутылка коньяка!
- Берем самые невероятные результаты.
- Согласен! Доказывай!
- У наших сейчас разница плюс 7. Допусти, они проиграли Уругваю 0-7. Теперь разница нулевая, а у Уругвая плюс 8. В свою очередь Уругвай проиграл саудитам 0-6. И разница у него плюс два. У саудитов, соответственно – плюс один. И еще они выиграли у Египта. Все. У наших разница нулевая. У соперников – положительная. Они проходят.
Вася молча забирает листок с расчетами и телефон и выходит из комнаты. Возвращается минут через пять. Вид странный. Что-то среднее между пристыженный и пристукнутый.
- На следующую игру отдам.
Анекдоты про Спорт Вицове о футболе
Почему пенсионеру лучше поселиться на круизном лайнере, чем в доме
престарелых
1.
С учетом всех расходов это стоит дешевле.
2. Ты можешь есть хоть 10 раз в день и каждый день заказывать себе
завтрак в постель.
3. Ты можешь пользоваться десятками бассейнов, спортзалов, бесплатных
прачечных и смотреть сериалы.
4. Тебе бесплатно приносят зубную пасту, бритву, мыло и шампунь.
5. С тобой обращаются как с клиентом, а не как с пациентом. А за 5 евро
чаевых они носятся, как сумасшедшие, чтобы помочь тебе.
6. Каждые 2 недели ты знакомишься с новыми людьми.
7. Если у тебя сломается телевизор, перегорит лампочка, нужно будет
поменять матрас, они тут же все сделают и еще извинятся за доставленные
неудобства.
8. Тебе регулярно меняют простыни и полотенца, и тебе не нужно об этом
просить.
9. Ты можешь посмотреть Средиземноморье, Карибы, Азию, Аляску и все, что
хочешь.
10. И, наконец, когда ты умрешь, не будет никаких затрат на похороны –
твое тело просто выбросят в море.
Анекдоты про Спорт Шутки про фитнес