Вицове про бабушек и дедушек

История такая - рассказывали друзья из Сибири.
Несколько лет назад
была у иркутских студентов-медиков традиция, что ли, короче, стильно
было иметь свой череп. То бишь натуральный, человеческий (понятно,
что только лишь свой не проходит по некоторым причинам 8))). Можно
Гамлета типа поизображать, девушке любимой все 33 (или сколько их там?)
костей показать "а натюрель" :)
Вот один студентище и решил на занятиях в анатомичке приватизировать
один из них, точнее, так сказать, заготовку 8) Атмосфера там известная -
каждый будущий Пирогов норовит продемонстрировать свой тонус -
закурить, скажем, другой рукой извлекая какую-нито почку или,
допустим, селезенку. Про распитие чая уж и не говорю... ;)
Вот чел под шумок и оттяпал голову у одного из "наглядных пособий",
и в пакетике домой и потащил. Вахтеры даже и не взглянули, какую такую
"капусту в буфете купил" студентик.
А жил хлопец, надо сказать, в коммуналке, эдакой Вороньей слободке...
И бабушка ничья там была, которая, как выяснилось позже, потихоньку
еду из чужих кастрюлек таскала.... (Уже смешно?) ;) Паренек-то
подгадал день, когда почти все в ночную трудились, взял кастрюльку
побольше и поставил трофей вариться, чтобы кожа да мышцы, да прочая
дребедень отделилась. Поставил, значит, и пошел к себе. А тем
временем, бабулька-партизанка прокралась на кухню и решила от щедрот
соседских подхарчиться... ;)
Открывает крышку, а там..... 8(
Бедняжка без чюйств падает в обморок, роняя на себя кастрюлю. :(
На грохот выскакивает эдакий локальный смесь Митрича с гражданином
Гигиенишвили, уже вернувшийся со смены и принявший чутка на грудь по
этому поводу. Узрев на кухне разыгравшееся, он, поскрежетав извилинами,
попытался понять, что происходит и заорал:
- Это чья @#$%& голова валяется здесь!?
Студент, услышав это, в перепуге вылетает из своей комнаты,
кричит: "МОЯ!!!", спотыкается, влетает головой (своей - на плечах)
в соседское корыто, висящее на гвоздике, и падает...
"Митрич" выглядывает в полутемный коридор, видит лежащего соседа, но
не видит его головы (которая под корытом), ему резко плохеет, он в
обмороке.
На весь этот шум выгружается супруга "Митрича", видит ноги мужа,
а рядом - отдельно!!! - голову, и тоже оказывается там же, где и все....
8((
Загадка - кто вызвал "Скорую", но "всех вылечили". "Митрича" с
супругой привели в чувство, парню зашили голову (что на плечах),
пострадавшую от корыта...
Ничью бабушку долго лечили от обширных ожогов, и теперь по соседским
кастрюлям она, говорят, больше не шныряет ;)))
P.S. Куда дели голову (из морга) - неизвестно, но хлопец
таки вылетел из института 8((
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!"
- Я знаю. Я его бабушка.
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про Концлагерь Освенцим.
И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там.
Маша:
- Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Петя:
- А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.
Вовочка:
- И у меня дедушка там погиб!!!!!!!
Училка:
- А что с ним случилось?
Вовочка:
- Та был пьяный с вышки упал!!!!