Вицове про судебную систему

Самые новые анекдоты в этой категории
Почитал тут… и вот вспомнилось…
Кто знает улицу Орджоникидзе, тот поймет.
Есть там напротив заводского
корпуса памятник архитектуры 30-х годов постройки (правда памятник, без
балды, по крайней мере лет 10 назад он еще охранялся государством).
Здание в семь этажей построено в стиле авангардизма - ежели на него
сверху посмотреть, то на самолет похоже.
И вот в этом самом памятнике размещалось ни что иное, как общежитие
МИСиС (Московский институт стали и сплавов, он же - Московский институт
систематического истребления студентов). А дело было во времена изучения
истории КПСС, учебники по которой шли на растопку во дворе ритуального
костра, посвященного сдаче зачета по этой самой истории (Трегубов -
форева :) ).
Ну и, как говорится, от сессии до сессии… Благо практически рядышком -
целых два таксопарка: 3-й и 21-й, так что, несмотря на ощутимый дефицит
спиртного в магазинах и полное отсутствие коммерческих палаток (КПСС
помните?), студиозиусы всегда могли удовлетворить свою потребность в
горячительном в любом количестве и в любое время суток. Таксисты нас
любили… В смысле - как постоянных клиентов… Да… У нас это называлось
«идти под танк», ничего не поделаешь - военная кафедра с танковым
уклоном сказывалась.
И вот однажды 1-го апреля какой-то, не побоюсь этого слова, ГЕНИЙ,
повесил на общажной доске объявлений бумажку, где крупно, красным то
белому, было начертано, что
В БУФЕТЕ ОБЩЕЖИТИЯ ПРИНИМАЮТСЯ ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ!!!
Я же говорил - ГЕНИЙ !
7 этажей Х 50 комнат на каждом Х 3-4 человека в каждой комнате Х
студенческая лень к дальним походам = стремящиеся к бесконечности запасы
стеклотары.
ОПЕРАЦИЯ «ХРУСТАЛЬ» НАЧАЛАСЬ!!!
Малинового цвета буфетчица в одиночку легко переорывала (ух ты словечко
получилось) звон стекла и возмущенные возгласы студентов, которые не
понимали (глупышки), почему им не хотят давать денег, и доходчиво
объясняла всем собравшимся, что «КАКОЕ НАХ.. ОБЪЯВЛЕНИЕ! » и что «ИДЕТ В
П…. ТАКАЯ РАБОТА! » и что «УВОЛЮСЬ К Е….. МАТЕРИ! » и еще что-то про
инфаркт и еще десяток каких-то недугов.
Все-таки она не уволилась - видать здорово наварилась на тех бутылках,
которые взбешенные студенты по причине отсутствия лифта как такового не
потащили обратно на свои 5-е, 6-е и 7-е этажи. Но, правда, чуть
схуднула. Но ненадолго.
Strihnin
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Как арестовывают в Вене
Муж (М.
) рассказал: Был он нищим студентом без определенных занятий,
жил в Вене в небольшой квартирке. В этом же доме находился продуктовый
магазин. После вечера в пятницу, проведенного в кругу друзей и
единомышленников, пробуждение было не легким, но голод взял свое.
Поскольку магазин был тут же, М., накинув черный плащик прямо на
пижаму, зажав ключ от квартиры в одной руке и 100 шиллингов в другой,
почапал в магазин. Там он купил восьмушку сливочного масла и круассан
(это был австрийский студент, морально устойчивый и тянущийся к
знаниям). Расплатившись в кассе, М. пошел домой. И тут его остановил
некий субъект в шляпе, закутанный в плащ и в темных очках: "Предъявите
ваши документы".
"Помилуйте, вот у меня ключ, живу я здесь, документы дома" - залепетал
быстро трезвеющий муж. В этот момент по рации, которая была у этого
типа, объявили: "Разыскивается мужчина в темном пальто, рост 180, может
быть иностранец".
Полицай коротко объяснил, что у некой старой дамы на улице кто-то вырвал
сумку и убежал. М. как раз подходит под это описание. Пристегнув мужа к
себе наручниками, страж порядка предложил пройти в полицию. И вот муж,
как был в тапочках на босу ногу и пижаме, побрел на очную ставку с
бабкой, провожаемый добрыми напутствиями соседей по дому ("Я так и
знала, бандит, на морде написано!" "Так ему и надо, сволочуге, а то как
в долг, так нет у него" "О, и этого замели, видать, притон обнаружили!"
Пошел. На ходу просчитывает варианты: "Сегодня суббота, утро. Адвокату
не дозвонишься, да еще понедельник - праздник. Если бабка сумасшедшая,
то все выходные просидишь в каталажке, как пить дать".
Приходят в полицию. Там уже сидит бабуля лет под 80. На носу очки -
стекла сантиметра 2 толщиной. М. вежливо поздоровался. Его осветили
мощной лампой: "ОН??" Бабка оглянула его критическим взглядом и
проверещала: "Да какой же это иностранец, это же мой сосед по лестничной
клетке!" Студент был тут же освобожден.
А знаете, в чем разница между русскими ментами и австрийскими? Австрийцы
предложили на время допроса положить масло в мини-холодильник, чтоб не
растаяло за ДВА ДНЯ, забота, блин!
Анекдоты про адвокатов Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему Вицове про церковь
О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь
женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с
основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и
читательниц.
Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная.
Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.
Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против
фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин
получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена
Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое
обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка
Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин
«социосексуальная непримиримость» (socio-sеxuаl vigilantism).
Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.
Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной
решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.
Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение,
заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».
Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная
форма сексуального приставания. Термин получил распространение после
того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на
профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика
выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.
Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) -
оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает
смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже
почувствовать физическую угрозу.
Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное
насилие.
Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный
юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на
половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными
основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного
согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием
алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к
согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие
полового акта ожиданиям и желаниям женщины.
Потенциальный насильник (potential rарisт) - любое существо мужского
пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета
штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists,
включив в них всех преподавателей и студентов.
Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей
нравится заниматься сексом с мужчинами.
Сексуальный работник (sеx-worker) - пpoctиtуtka. Само слово
«пpoctиtуtka» признано унизительным, поскольку подчеркивает
презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество
заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо,
занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве
товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.
Сексуальное преследование (sеxuаl harrassment) - неожиданное сексуальное
внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или
вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в
учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное
присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при
появлении женщины и так далее.
Увеличенный клитор (extended сliтоris) - пeниc. Синонимы: удлиненный
половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пeниc» считается
неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.
Умозрительное изнасилование (conceptual rаре) - воображаемое мужчиной
участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.
Лучшие анекдотические истории Вицове про американцев Вицове про судебную систему Анекдоты про секс
Эта сугубо рукотворная история (то бишь быль) произошла несколько лет
назад, когда я работал следователем в одной из районных прокуратур
города М.
Работа собачья, напряжение большое, расслабляться необходимо. А, как
известно, лучший релакс - это пиво. И вот, однажды вечером сидим мы с
друзьями (тоже следователями, но из других районов) у меня в кабинете и
с исключительным цинизмом уничтожаем янтарный напиток. Так как у всех
нормальных людей рабочий день до 18.00, то в «конторе» давно никого нет,
за исключением нас и заместителя прокурора по следствию (назовем его
М.). Надо сказать, что наши с М. кабинеты располагались на разных этажах
здания, но это не мешало нашим хорошим человеческим отношениям.
Так вот, оглядев неисчерпаемые запасы пива, притулившиеся в нескольких
огромных пакетах в углу, я подумал: «А не поделиться ли нам с М.?».
Подумано - сделано! Иду на его этаж, стучу в дверь, вхожу в кабинет и
опа… Начальника в кабинете нет, зато за приставным столиком сидит
совершенно очаровательная особа. Ангельский взгляд усердной студентки и
туча потрепанных архивных уголовных дел на столе не оставляли сомнений -
практикантка из института. И точно. В ходе беглого блиц-допроса
выяснилось, что М. уехал в №№№ -ое отделение милиции и скоро обещал
вернуться, а она действительно практикантка, зовут Лена, голубые глаза,
стройная фигурка, румянец на щеках и она клятвенно пообещала М.
дождаться его любой ценой.
Я конечно заверил ее, что раз М. обещал, то обязательно скоро приедет
(что в действительности не факт) и отбыл к себе вниз, допивать. Но в
голове уже зрело что-то мутное! Я рассказал о студентке друзьям и в
результате короткого обсуждения родился план, немедленно воплощенный в
жизнь.
Здесь надо описать одного из моих коллег-друзей (назовем его Л.). Может,
вы когда-нибудь видели наркомана с приличным стажем? Видели? Тогда
описывать необязательно. Нет-нет! Мой друг никогда и не пробовал
наркотиков, просто внешность такая. Высокий, худой, стриженый наголо,
под глазами мешки, небрит с неделю.
Одним словом, мы пристегиваем Л. за руку наручниками к другому моему
приятелю и всей троицей поднимаемся наверх. Картина маслом - следователь
(а Лена уже знала, что я следователь) провожает арестованного с
конвоиром к заместителю прокурора на закланье. Я открываю дверь, и
небрежно так бросаю бедной девушке, что мол «это» к начальнику по одному
из убийств, пусть мол подождут его тут. И быстро удаляюсь.
Дальше знаю эту историю со слов друзей. Пройдя в кабинет, мой приятель
усаживает «арестованного» на стул перед Леной и в чисто ментовской
манере дает ему увесистый подзатыльник со словами: «Сиди тихо, скотина!».
Через пару минут он делает вид, что забыл что-то где-то на улице,
«отстегивается» от Л. и проговорив студентке что-то вроде «Я скоро»
уходит из кабинета. По его словам, на ней уже тогда не было никакого
лица. Ну представьте себе - вам чуть больше двадцати, вы скромная
хрупкая девушка, за окном почти ночь, в здании никого нет, вы одна в
кабинете с «арестованным за убийство»! Жестоко, конечно!
В общем, через пару минут односторонней беседы на блатном жаргоне (типа:
«Слышь, паадруга, а у тя нет чего - дорожку сравнять, а то на киче
зажмусь вааще!») бедная милая Лена уткнула личико в ладошки и
затряслась всем телом.
Я потом извинялся с неделю. Дарил цветы, писал стихи и т.д. и т.п.
А потом мы полюбили друг друга. Это был самый лучший мой роман. Хотя,
конечно, сволочи мы тогда были. Все трое!
Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про судебную систему
Ох сколько историй про несунов появилось!
И будет еще больше, для нас
ведь это тема неисчерпаемая, 83 года опыта за плечами. А нести-то можно
не только с предприятий да НИИ. Впрочем, слушайте.
Благословен будь ИНЖЕК! Ныне Харьковский Государственный Экономический
университет навсегда останется в сердцах харьковчан славным ИНЖЕКом,
давшим городу столько уникальных экземпляров. Благословенна будь
"шестерка" - шестое общежитие студгородка на Клочковской - кажется,
единственное общежитие в Харькове середины девяностых, двери которого
были гостеприимно распахнуты в любое время суток. Жив ли вахтер дядя
Миша, строго смотрящий сквозь проходящих посетителей, радостно звякающих
сумками? Впрочем, хватит лирики.
Попали как-то мы с друзьями на день рождения к одной милой первокурснице
в той самой шестерке. Надо сразу сказать, что праздник прошел необычайно
цивильно, что, вообще-то, нам никогда не было свойственно - немного
коньяка, немного шампанского, медленный танец да, может быть, вежливые
поцелуи. Финальное взятие телефонов у девушек, живущих в городе и,
наконец, прощание, греющее мыслью о том, что мы еще не до конца
испорченные мерзавцы.
Каково же было наше удивление, когда, явившись утром в институт, мы
узнали, что нас с нетерпением ожидают в деканате. Все прояснилось быстро
- в результате явно удавшейся пьянки этажом ниже, на лестнице в
общежитии было выбито стекло. Председатель студсовета по кличке... ну,
скажем, "Толстый" быстро нашел виновных - то есть нас. Вероятно, на его
выбор повлиял тот факт, что он сам принимал участие в пьянке и
торжественный перевод стрелок состоялся. Не помогли нам ни звонкие удары
кулаками в грудь, ни клятвенные заверения, что мы в первый раз в жизни
ничего плохого не сделали, - суровый вердикт декана был вынесен: либо
завтра стекло стоит, либо...
Второе либо нас совершенно не устраивало и через десять минут мы уже
задумчиво чесали репы перед институтом. Денег ноль. Ноябрьские
праздники. Магазины закрыты, стекольные мастерские тоже. Судьба в
который раз играла человеком. Но она же и послала нам спасение в виде
приятеля, бредущего в нашу сторону. Для не харьковчан даю справку: по
другую сторону проспекта от ИНЖЕКа расположен ХИРЭ - полуючебный,
полуисследовательский институт радиоэлектроники, заведение, сыгравшее
не последнюю роль в истории советской космонавтики. Решение, предложенное
приятелем, студентом этого вуза, было принято в первом слушании. Зайдя в
главный учебный корпус ХИРЭ, мы решительно направились в первую же
найденную нами пустую аудиторию. Стекла были то что надо. Большие,
чистые, размером около два на полтора. Резонно рассудив, что запас - не
помеха, мы принялись вынимать стекло из рамы. Скажите, если бы вы средь
бела дня увидели четверых ребят, с деловым видом и чертыханиями
снимающих стекло, у вас бы возникли какие-нибудь сомнения в их благих
намерениях? Вот и у тех, кто заглядывал в аудиторию, не возникло. Пару
при нас начинать постеснялись, тем более, мы сказали, что уже
заканчиваем. Поход со стеклом по коридорам также прошел успешно. На
вопросы особо любопытных преподов следовал немедленный суровый ответ:
"Несем в корпус "И" вставлять, там какие-то хулиганы в аудитории стекло
украли". Один из преподов даже удивился: "Да как же это можно, средь
бела дня-то?!" Заверив его, что и не такое бывает, мы продолжили
операцию "Старики - разбойники: картину - на реставрацию". На
центральный выход идти не рискнули - во всем нужно знать меру. Оставался
забор, окружающий всю территорию института. Решение было найдено и
здесь: выйдя во двор одного из корпусов, мы донесли стекло до забора,
аккуратно положили его на землю в полуметре и тут же отправились назад в
корпус, не обращая внимания на любопытных, прилипших к окнам.
После покидания института через главный выход нам оставалось только
подойти к забору снаружи, благо эта его сторона выходила на глухую
улочку, и благополучно подтянуть стекло под оградой...
Не буду описывать процесс вставления стекла, но финал истории был таков.
Пришедшая через несколько дней в общежитие комиссия из деканата про окно
не забыла и их мрачным взорам предстал плод наших титанических усилий -
на одно, неправильно вырезанное и слишком короткое в высоту стекло было
кое-как наложено второе, слишком короткое в ширину, что в совокупности
образовывало форточку в левом верхнем углу. Нарисованную же помадой
между стеклами эмблему Роллинг Стоунс и подпись "Толстый - п... р"
комиссия почему-то не оценила...
А институт мы все успешно закончили.
Morik
Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения Вицове про судебную систему
Как я с женой разводился
Получилось так что мы с женой подали на развод.
Надоели друг другу ну и что дальше мучаться. И вот суд . Судья то ли спит толи дремлет . Никого не было не с моей стороны а с её подруга ну и дочка. В зале сидели какие то бабки штуки 3 или 4. Судья как обычно поинтересовался не хотим ли мы семью сохранить. А так же спросила с кем будет жить дочь. А так как дочери уже исполнилось 12 судья спросила у неё. И вот тут стало вообще весело. Дочка заявила что хочет жить с отцом . Я так и ох...ел что я с ней делать буду.
Судья тоже видно проснулась
- А почему вы хотите жить не с матерью а с отцом
-На что мы с мамой жить будем .Мама даже не работает
- Но папа будет платить на ваше содержание.
- А я слышала что папа маме сказал что голой в африку отправит. А я не хочу в африку
Судья аж ухмыльнулась
- Всё заседание переносится на 2 недели секретарь вам скажет время
Секретарь назначила время другого заседания через 2 недели .
Но мы на него не пошли и помирились
Вот уже почти 2 года прошло.
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Повороты судьбы
Советским призывникам предписывалось явиться в военкомат, имея при себе смену белья, миску, кружку, ложку, и еду на три дня.
Понятно, что отправляясь на два года в армию, парни надевали на себя то, что не жалко будет выбросить.
И вот во дворе военкомата прапорщик, направляясь в свой отдел, проходит через толпу призывников, и видит стоящего чуть отдельно от всех парня в дефицитнейшем в те временам адидасовском спортивном костюме, в адидасовских же, и не ленинградских лицензионных а в настоящих германских адидасовских кроссовках. Завершающим штрихом этого оксюморона была завернутая в газетку палка сырокопченой колбасы, которую спортсмен держал в руке.
Прапорщик осведомился у парня – и почему он здесь именно в такой экипировке.
Парень охотно пояснил, что насчёт него «всё договорено», направят его сейчас в Москву в спорт-роту, а ночевать он уже сегодня будет дома.
Прапорщик спросил у него фамилию, зашел в отдел призыва, и переложил одну папку в другую стопку. Это было утром.
А обедал спортсмен в тот день уже на борту самолёта летящего в Комсомольск-на-Амуре, в составе команды призывников распределённых на Краснознамённый Тихоокеанский флот.
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Праздничный февральский корпоратив.
В президиуме командование и приглашенные с большими звездами. Все при параде и с женами. У нас, начальников отделов и командиров подразделений, посещение обязательно. Дабы минимизировать время общения с начальством и иметь возможность через полчаса-час тихо удалиться, наши жены оставлены дома, а места заняты поближе к выходу.
Празднование началось. Руководство согласно рангу поздравляет присутствующих. Жены руководителей поздравляют всех присутствующих и дарят всем в лице самого главного подарки от фирм города, которыми владеют или в которых работают (ФАС тихо плачет от скрытой рекламы).
Минут через пятнадцать после начала в зал заходит с супругой припозднившийся судья, грамотный и справедливый мужик. Их место за главным столом, но они садятся рядом с нами. Здороваемся. Судье наливаем водку, его супруге – вино.
Слово для поздравления взял прокурор (та ещё cboлoчь), но внезапно отключился микрофон. Прокурор сидит в «президиуме» и нам его не слышно. Тост родился внезапно. Я предложил «выпить за то, чтоб никогда не слышать прокурора». Звон бокалов и тихий вздох судьи: «Да кто ж его заткнёт-то?!»
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
В одной супер-пупер секретной части по осени случился пожар.
Из-за
замыкания в электропроводке сгорело место отдыха дежурных офицеров. Как
водится, начали разбираться, кто виноват и кого наказать. Но тут
выяснилось, что «мини-гостиницу» на полтора десятка человек с кухней,
столовой и даже сауной с бассейном офицеры построили за свои кровные
деньги. Говорят, больше всех расстроился военный прокурор, что никого
даже посадить нельзя, так как ущерб государству составил 0 рублей 00
копеек.
Но служба несется беспрерывно и отдыхать людям где-то надо. Люди опять
«сбросились» деньгами и с помощью солдат к зиме восстановили место
отдыха. Притащили списанные, но не выброшенные кровати и
полуразвалившиеся тумбочки. Кто-то принёс старый телевизор, кто-то
старый диван и кресло. Был я там, чистенько и уютненько, диваны с
креслами хоть и разномастные, но мягкие, телевизор показывает, старый
музыкальный центр играет.
К чему я это всё. А ведь если бы государство озаботилось нуждами своей
армии и выделило бы для организации отдыха хотя бы червонец, то кого-то
уволили бы, а кого-то, может, и посадили (прокурор сильно этого хотел).
А так всё тихо и мирно, служба идёт своим чередом.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про судебную систему
Перепутала супруга
В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании.
В
качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана,
который якобы изнасиловал спящую клиентку.
Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции,
44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов
несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули.
Правда, каждый в своей комнате.
Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив,
что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину,
спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку.
Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы
приглашая его заняться сексом, что он и сделал.
И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала,
так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И
только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее
муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны Вицове про судебную систему Анекдоты про секс
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!
Анекдоты про Работу Вицове про деньги Вицове про судебную систему Вицове о футболе
Гиштория сия произошла недавно на одном массовом шахматном турнире.
Одному седовласому ветерану досталось играть с совсем уж крохотной девочкой лет десяти. Ветеран явился на партию, весь увешенный орденами. Девчушка играть умела, но многодесятилетний опыт ветерана сказался: он вскоре получил напрочь выигранную позицию. Малолетка рассопливилась перед неизбежным матом. Сидит, насупившись, и отрешённо смотрит не на доску, а куда-то в сторону. Время идёт, ветеран скучает. Достал газету, стал было её читать, но подошёл судья и велел газету убрать: нельзя. На часах девчонки еще час до просрочки времени. Она глотает слёзы и о чем-то отвлечённо думает.
- Ладно, ничья, - сказал ветеран.
Девчушка подписала бланк партии, смахнула слёзы и, довольная, выбежала из зала.
Вицове про судебную систему
Вицове про судебную систему
Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга.
Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате расположились куклы в красивых кружевных платьях.
Схожие чувства испытала кассирша Светлана Семёновна из тринадцатой когда, по пути в свою ванную, вдруг обнаружила рядом с ней ещё одну дверь, за которой оказалась большая светлая комната, доверху заставленная разномастными картонными коробками. Уже почти час она с упоением перебирала новенькие, пахнущие кожей сумки и туфли, начисто забыв про своего супруга Николая Андреевича, который в третий раз за это утро оприходовал неизвестно как попавшую к нему на тахту голую Памелу Андерсон.
Их сосед по площадке пенсионер Еремеев прямо из банки, вилкой ел настоящую ГОСТовскую тушёнку и сквозь слёзы радости глядел на экран телевизора, где, несмотря на протесты картавого адвоката, к высшей мере приговаривали его проворовавшегося рыжего подзащитного – бывшего директора РАО ЕЭС России.
Второгодник Колька с двадцатой квартиры, изумлённо разинув рот, снова и снова перепроверял своё неожиданно простое, но определённо гениальное доказательство теоремы Ферма.
В «спарке», на седьмом этаже, ресторатор Ашот Давидович вторично заставил телезвезду Лену Летучую сделать ему mинet и, невзирая на все её возражения, решительно достал из прикроватной тумбочки баночку с вазелином.
Этажом выше проснувшийся с жуткой головной болью на полу своей кухни алкоголик Генка Сидоров, с трудом разлепив веки, внезапно заметил непочатую бутылку портвейна, мирно стоявшую за батареей.
Секретарша Инна Савушкина с четвёртого этажа в сотый раз перечитала романтическую СМС-ку от своего начальника, Всеволода Сергеевича, предлагавшего ей взять неделю отпуска и махнуть с ним в Париж.
Между вторым и третьим этажами подъездный кот Васька лакал из огромного блюдца оказавшееся необычайно вкусным дельфинье молоко, с интересом наблюдая, как супруга пенсионера Еремеева Вера Ивановна, что есть сил, лупила авоськой справившего нужду за мусоропроводом американского президента Барака Обаму, на всякий случай, зовя на помощь свою соседку снизу, учительницу литературы Калерию Павловну.
Но Калерии Павловне было некогда. Надев своё лучшее платье с перламутровыми пуговицами, она пила чай с певцом Стасом Михайловым, в третий раз накладывая ему в розетку своё фирменное варенье из репы.
А выше всех, на девятом, лохматый дворовый чудик, вечный студент и непризнанный гений Лёвка Шиферсон переключил ещё пару кнопок, после чего поправил очки и удовлетворённо потёр руки. Его «трансмодулятор счастья» наконец-то заработал.
© robertyumen
Анекдоты про школу Анекдоты про адвокатов Лучшие анекдотические истории Вицове о секретаршах Вицове про судебную систему Вицове про церковь
В Сочи власти собираются сносить новые многоквартирные жилые дома, в которых на законных основаниях живут люди.
Эти дома зарегистрированы в Росреестре, поставлены на налоговый и кадастровый учёт, подключены к электросетям и коммуникациям, собственники квартир уже успели даже заплатить годовой налог на недвижимость. Объединяет эти дома одно - строительство этих домов так или иначе в своё время было узаконено через суд. Сочинские районные суды пачками выносили решения об узаконивании этих объектов. Сейчас эти же самые суды так же пачками выносят решения о незаконности этих домов якобы по "вновь открывшимся или новым обстоятельствам". Какие же это обстоятельства? Ну наверное то, что свободная для строительства земля в Сочи практически закончилась и многие уже занятые участки земли сейчас поистине "золотые" и стоят многие десятки миллионов рублей. И вот в крае принят закон, что тот, кто снесёт "приговорённый" дом - получит земельный участок, на котором этот дом находится.
Учитывая, что власти Сочи в упор не видели как на участках под ИЖС возводятся многоэтажные дома, которые потом благополучно становятся узаконенными и там продают людям квартиры, то схема получается такая: заработали на строительстве - признали строение законным - продали людям квартиры - признали строение незаконным - снесли здание - получили земельный участок - заработали на новом строительстве... и можно начинать дальше по кругу. Сицилийская мафия грустно курит в сторонке.
А ведь у многих людей, купивших там квартиру, это сейчас единственное жильё. На него взяты кредиты, оформлены ипотеки, потрачен материнский капитал. И теперь эти люди остаются просто ни с чем.
И всего таких многоквартирных домов планирутеся снести ни много, не мало - аж 54 штуки.
А никому не дуло из окна Овертона, когда в Москве в "ночь длинных ковшей" сносились магазинчики прямо с товаром и торговым оборудованием?.. Кто-нибудь вышел на акцию протеста против сноса чужой собственности, потребовал от власти компенсации для их владельцев за это?.. Нет?.. А это был прецедент.
Как сказал бы московский мэр новоявленным сочинцам - "и не надо тут прикрываться бумажками о собственности".
Собственники квартир многоквартирного жилого комплекса по улице Белорусская, 4, в Адлерском районе Сочи, предназначенному к сносу, нарисовали на крышах своих высоток 50-метровый государственный флаг России и 30-метровый международный сигнал о бедствии SOS.
О чём-то это рисование флага России напоминает... А! это как зэки в сталинское время делали татуировку с изображением Сталина на груди, в надежде избежать расстрела, что "в Сталина не станут стрелять". ))
Ну в общем, флаг России не помог, в многоэтажном комплексе уже выламывают окна и готовят к сносу.
Жители других многоквартирных жилых домов, по которым районные суды Сочи вынесли решение о сносе, и возведение который было узаконено через эти же суды, так вот эти неудачливые покупатели недвижимости в Сочи сейчас дрожат в ожидании и ловят инфаркты. Кто-то планирует в случае сноса своего жилья обращаться в Страсбургский суд (вот тебе и Гейропа, и обитель аморальности и безнравственности, а как что случись - то вся надёжа только на неё.) Лучше бы планировали переезд туда, покуда ветер без камней.
Выбранный тэг на историю - санкции ("бомбить Воронеж", но одного Воронежа мало, Сочи приготовиться)
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про судебную систему Вицове про церковь
И снова здравствуйте, сегодня я расскажу вам реальную историю одного преступления.
Дабы избежать гневных возгласов, сразу скажу - это не автобиография и я к этому отношения не имею. :-)
Итак, это были 90-е...
Тех, кто ждёт от этой истории разборок с "братками", поездок на чёрных БМВ и прочего колорита того времени, разочарую - ничего этого здесь не будет.
А будет вот что. Маленький районный город, лето, вечер. Группа молодых людей "под шафе" возвращается с дискотеки. В принципе, оно и понятно, соц. сетей и танков ещё нет, так же как и компьютеров, дискотека и пиво - обычные развлечения. Время ещё не очень позднее, так как по пути "весёлые ребята" разглядели открытый бар.
Чем именно они хотели там закупиться - не знаю, об этом история умалчивает, но вот одному из них, отроку семнадцати лет отроду, жутко захотелось пить. Именно пить, а не выпить, ибо гражданин, недолго думая, взял с прилавка бутылку газировки и бодрой, слегка покачивающейся, аки моряк, походкой, потопал в направлении выхода...
Когда у данного "криминального авторитета" поинтересовались, какой ёмкости была вожделенная посудина, полтора или два литра, он честно признался: 0,33 л.
На вопрос, понравился ли ему напиток, не менее честно ответил, что даже открыть его не успел. Бдительный охранник настиг злодея, отобрал похищенное, настучал по шее и сдал сотрудникам тогда ещё милиции.
Слышал, что похитителя потом долго подкалывали, предлагая "попить газировочки".
Всё это было бы довольно смешно, если не знать окончания этой истории.
Незадачливый похититель безалкогольных напитков, достигший к заседанию суда совершеннолетия, получил четыре с половиной года лишения свободы.
Ровно столько же, сколько дали Сергею Мавроди, небезызвестному создателю АО "МММ".
Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков Вицове о пиве Вицове про судебную систему
Как бочка алкоголя разгромила огромную армию
Война 1787-1792 года между коалицией Австрии и России с одной стороны и Османской империей с другой, угрожала туркам войной на два фронта.
Русские войска наступали в южном Причерноморье и на Кубани, а австрийцы начали прямое наступление на Стамбул через Белград. В этой обстановке османы сосредоточили основные силы против австрийцев, чтобы снять непосредственную угрозу для своей столицы. 19 сентября 1788 года в ходе этой войны произошло удивительное событие, получившее название «битва при Карансебеше» по названию города Карансебеш, который располагается на территории современной Румынии.
В безлунную ночь на 19 сентября 100 тысяч австрийцев шли на сближение с 70-тысячной турецкой армией с целью дать бой, который должен был определить судьбу войны. Рота гусар, шедшая в авангарде австрийцев, переправилась через небольшую речку Темеш, вблизи города Карансебеш. Однако после тщетных поисков османских войск австрийские гусары наткнулись на цыганский табор. Служивые устали и порядком промокли, поэтому, когда гостеприимные цыгане предложили им отведать шнапса, они не отказались. Пьянство военнослужащих этого рода войск вошло в поэзию и прозу. Как тут не вспомнить пушкинский «Выстрел» и слова его главного героя Сильвио, служившего в гусарах: «Мы хвастались пьянством». В общем, пир был в разгаре, когда через реку переправились части пехоты. Увидев веселящихся гусар, пехотинцы потребовали своей доли угощения. Началась перебранка между гусарами и пехотинцами, в ходе которой один кавалерист то ли нечаянно, то ли от злости выстрелил в солдата. Тот рухнул, после чего началась всеобщая свалка. В драку вмешались все гусары и все пехотинцы, находящиеся поблизости.
И перепившиеся гусары, и изнывающая от жажды пехота, разгоряченные мордобоем, не желали уступать. Наконец, одна из сторон взяла вверх – побежденные позорно бежали на свой берег, преследуемые ликующим противником. Кто был разбит? – история умалчивает, точнее, сведения противоречивы. Вполне возможно, в одних местах победу одержали гусары, а в других пехотинцы. Как бы то ни было, подходящие к переправе войска вдруг увидели испуганных бегущих солдат и гусар, измятых, с синяками, в крови… Сзади слышались победные крики преследователей. Между тем, гусарский полковник, пытаясь остановить своих бойцов, заорал по-немецки: “Halt! Halt!” Так как в рядах австрийской армии было много венгров, словаков, ломбардцев, плохо понимающих по-немецки, то некоторым солдатам послышалось «Аллах! Аллах!», и те, не разобравшись в ситуации стали кричать «Турци, турци!», после чего паника охватила всех. Запаниковавшие солдаты ничего толком не могли объяснить офицерам и те стали рапортовать вышестоящему начальству о том, что австрийский авангард неожиданно напоролся на турецкую армию. Добавили паники и гусарские лошади, которых пьяные гусары некрепко привязали и которые, услышав выстрелы, сорвались с перевязей и поскакали по направлению к австрийцам. Положение усугублялось и тем, что был вечер и наступали сумерки, в которых плохо было видно происходящее. Командир одного из австрийских корпусов решил, что турецкая кавалерия атакует австрийские войска на марше и, «спасая» армию развернул свою артиллерию и открыл огонь по лошадям и толпе бегущих солдат. Паника достигла апогея. Снаряды рвались в толпе обезумевших солдат. Пытавшиеся организовать сопротивление офицеры строили полки и бросали их в атаку на артиллерию, в полной уверенности, что воюют с турками... В конце концов в бегство обратились все. Император, тоже пребывающий в уверенности, что турецкая армия атаковала лагерь, пытался овладеть обстановкой, но бегущая толпа сбросила его с коня. Адъютант императора был затоптан насмерть. Сам Иосиф спасся, прыгнув в реку.
К утру все стихло. Пространство было усеяно трупами бойцов, ружьями, мертвыми лошадьми, седлами, провиантом, разбитыми снарядными ящиками и опрокинутыми пушками – одним словом, всем тем, что характеризует разбитую наголову армию. На поле самого странного сражения в истории человечества остались лежать ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ мертвых и искалеченных солдат. По числу жертв битва стоит в ряду крупнейших сражений человечества (в знаменитых битвах при Гастингсе, при Азенкуре, при Вальми, в Долине Авраама и многих других число погибших гораздо меньше). Австрийская армия перестала существовать, так как оставшиеся в живых в ужасе разбежались.
Подошедшая к месту инцидента османская армия под командованием Коджи Юсуф-паши с изумлением осматривала его. Юсуф-паша сначала не понял, что произошло, но когда до него дошло, что австрийская армия чудесным образом рассеялась, он захватил инициативу и легко занял сам город Карансебеш. После одержанных турками побед при Мегадии и Слатине Иосиф II согласился на трёхмесячное перемирие. Эта война вообще была не слишком удачной для австрийцев: успехи сменялись поражениями. Не сильно помогла и помощь союзников. Травмы, полученные в злополучной кампании 1788 года, не прошли бесследно для австрийского императора: он скончался в феврале 1790 года. Его преемник заключил с Османской империей сепаратный мир и уже никогда больше, до самого своего конца Австро-Венгрия не воевала с османами.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про судебную систему
Вениамин серьезный сорокалетний мужчина с несерьезной внешностью телепузика-гигантское грушевидное тело с большой головой и просто громадными карими глазами.
Иногда дети думают что он Тинки-Винки их телевизионный герой и пытаются с ним познакомится,взрослые иногда так же пытаются пошутить,но никогда дважды, Вениамин бывает жестким когда дело касается его внешности и может не только словом,но и делом заставить шутника пожалеть о его словах..
В остальном Веня прекрасный открытый человек с хорошим чувством юмора,однако в последнее время стало заметно что он как то приуныл,даже наверное скинул пару килограмм и осунулся,мы думали что очередной крах любовных отношений ,но все оказалась куда хуже,оказывается за последний год Веня трижды чуть не стал миллионером,а это любого оптимиста подкосит...Впрочем,как выяснилось,чувство юмора он не потерял и рассказал как дело было...
Веня живет с родителями,за последние двадцать лет он трижды съезжал от них прельстившись семейной жизнью с очередной подружкой и трижды возвращался разочарованным институтом брака,быт вытеснял любовь и романтик возвращался к маминым борщам и папиным нотациям...
Год назад его семья продала старую трехкомнатную квартиру в убогом районе и купила еще более старую ,но побольше размером и в престижном районе с прекрасным видом на Хайфский залив.При переезде разбирая старые вещи,он нашел на антресолях сумку которую видимо не открывали с момента приезда в Израиль,помимо старого термоса,пионерского горна и барабана там лежала в кофре скрипка,старенькая,не в лучшем состоянии,но вполне себе еще годная.Венеамин спросил у папы откуда инструмент и папа рассказал историю после которой он не на шутку разволновался в предвкушении будущих барышей и проверил цены недвижимости на Карибских островах.
Оказывается давно почивший дедушка служил командиром танка и будучи весной сорок пятого проездом по Германии,заехав в один из Берлинских музеев,за неимением сувенирных магнитиков взял на память хранившуюся там скрипку.Он много еще каких "сувениров" привез и продал что бы отстроить разрушенный в войну дом,но за инструмент в послевоенное время давали столь мало что решено было не продавать и оставить в семье на случай если у кого в дар музыкальный появится.В новом доме её задвинули куда подальше и на годы забыли о её существовании,при переезде она попала в сумку с третьестепенными по нужности вещами и еще простояла более двадцати лет в забвении...
А ведь скрипка вполне возможна работы Амати,Страдивари или скажем Гварнери решил без пяти минут миллионер Вениамин...
В общем если вкратце то скрипка подвела,она конечно тоже имела ценность,но далекую от мечты.В Израиле антиквары максимально давали эквивалент двух тысяч долларов,интернет сайты так же не баловали ценой и разочарованный Веня разослал в музеи Германии фотографию,описание и историю скрипки.Несколько музеев оказались заинтересованы,он слетал в Германию и после оценки экспертов получил чуть более трех тысяч евро,с мечтой о Карибах пришлось распрощаться...
Не успел Веня отойти от пережитого,как судьба подбросила еще один шанс разбогатеть...Надо сказать что купленная квартира продавалась государством через государственного адвоката,то есть человек живший там прежде умер,наследников не оказалось и по истечении времени квартира была продана в пользу казны.Вся обстановка,вещи и т.д,все шло в нагрузку к квартире,хочешь пользуйся,а хочешь продавай или выбрасывай.Мебель из натурального дерева оставленная бывшим хозяином была просто роскошна, было решено избавится от своей и пользоваться тем что было.Вскоре в изящном кухонном буфете Веня случайно нашел потайное отделение,внутри находился кластер с старыми негашенными марками....небо вновь заиграло алмазами...Месяц он носился по филателистам,копался в интернете,вывод был неутешительным,продавая по отдельности можно было выручить через время тысяч пять-шесть долларов,за все вместе больше трех не давали,миллионами не пахло...
Иногда реальность более невероятна чем фантастика,к концу года,ища что то на рабочем балконе в шкафчике с рабочим инструментом так же полученным в наследство от бывшего жильца, Веня нашел и открыл старую жестяную банку доверху набитую старинными монетами,были там и монеты из золота...
Третья за год находка вселила мистический ужас...Иудей Веня перекрестился и перекрестил кофейную банку,при этом он прочитал молитву на иврите «Барух ата адонай…»,аналог православного «Отче наш…»,хотел он еще и мантру на санскрите произнести,но решил что развеять чары колдовские лучше всего вода святая помогает и пошел окропится самой святой жидкостью в доме-папиным двадцатипятилетним «Араратом»,после двухста граммов наваждение не рассеялось,монеты остались,Веня вновь проверил цены на островах и занялся изучением нумизматики...
Надежды не оправдались,несмотря на наличие золотых монет,особой ценности коллекция не представляла,все те же три тысячи долларов оптом,либо в два раза больше продавая постепенно по отдельности.
Заинтригованный неординарной личностью бывшего хозяина,явно любившего что либо попрятать на досуге, Веня метр за метром простучал квартиру в поисках тайников,кое где вскрыл полы и разрушил стены,но ничего не обнаружил,вырученные деньги ушли на ремонт жилья.В итоге Вениамин начал покупать лотерейки,что говорит о пошатнувшимся душевном здоровье,хотя и без потери оптимизма.При этом с невинным выражением на лице он утверждает что знает о том что не в деньгах счастье,а просто пытается проверить спорное утверждение о том что крупные состояния доставшиеся внезапно приносят владельцам только лишь несчастья,он мол простой естествоиспытатель, не более,вот разбогатеет,купит дом на островах и затаится там в преддверии неприятностей...
Анекдоты про адвокатов Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про деньги Вицове про судебную систему Вицове про кофе
Заберите труп
Хирурги и полицейские, даже не утратившие способность к состраданию, часто кажутся циниками.
Такая работа…
Рассказ ветерана МВД
Весна. Паводок. На исходе дня в отделение тогда ещё милиции позвонил местный житель: «Здравствуйте! Тут в Нерской труп плавает. Заберите, а то дети пугаются…»
Дежурный уточнил – где, и на место выехала опергруппа. Смеркалось. В нескольких метрах от берега на поверхности воды был действительно виден труп со связанными за спиной руками.
Участковому пришлось буквально повиснуть над водой, чтобы зацепить его багром за одежду, высвободить из кустов ивняка, и подтянут поближе. Оперативники, увязая в грязи, держали участкового за поясной ремень.
Держак багра сломался, участковый упал в воду, труп унесло течением.
К этому времени уже совсем стемнело, решили продолжить поиски утром.
Наутро в отделении звонок: «Ну, вы чего?! Я же просил забрать труп!»
- Да едем уже, едем!
Приехали, нашли недалеко ниже по течению, вытащили, оформили, увезли на «труповозке». Явный, конечно, криминал, - возбудили уголовное дело.
Вечером звонок : «Ну, вы чего труп-то не забираете?! Сколько ему тут плавать?»
Дежурный пробурчал себе под нос: «День сурка, в натуре…». А в трубку:
- О чём вы говорите? Забрали же утром.
- Чего вы там забрали? Сейчас с работы шёл – плавает на том же месте.
Дежурный подробнее уточнил место. Выходило – утром забрали не тот труп.
Приехали, нашли, вытащили. Тоже связанные за спиной руки и аналогичный характер прижизненных и повлекших смерть повреждений.
Это были девяностые. По удачному стечению обстоятельств, ну и профессионализм не будем отрицать, дело было завершено достаточно быстро. Банда, в составе которой был нотариус, убивала соседнем районе людей за квартиры. Все пошли под суд. Его результаты мой собеседник не отслеживал. Он свою работу сделал.
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Живет у нас в Сиднее славный парень по имени Селим Мехаджа (Salim Mehajer).
Его родители эмигрировали из Ливии и поселились в сиднейском районе Оберн (Auburn), где мальчик вырос, получил бакалавра и, кроме строительного бизнеса, ударился в политику. Пытался он несколько раз и в конце концов пробился в 2012–м в заместители мэра Оберна и тут же бизнес прибавил обороты.
Симпатичный молодой человек Селим решил жениться и в 15–м году организовал свадьбу по своему вкусу. Стрелять на свадьбах у нас нельзя, на гелендвагенах пусть нищеброды катаются, а внимание привлечь хочется, поэтому сделали так: жених прилетел к мечети в 4–х вертолетах, гости катались исключительно на ламборджини и сопровождало все это байкерская охрана. Ну барабаны там, трубы, чтобы все слышали. Всего на $50М — гуляем! А чтобы лошки всякие не мешались по дороге, всем жителям Френсис стрит, где он живет, разослали как бы полицейское уведомление, чтобы все машины в день свадьбы с улицы убрали. Big mistake. Сколько он там на свадьбу потратил, этим пусть налоговая занимается, а вот соседей обижать не стоит, ибо сразу выяснилось, что уведомление поддельное (дали Селиму страшный штраф аж 220 баксов), но набежали репортеры, а Селим парень горячий, ну что–то не так сказал, кого–то толкнул. Народ собрал 4000 подписей на сайте Change.org и парня из мэрии убрали. Но горячность-то осталась и в августе 16–го жена этого красавца получает судебное предписание о предотвращении насилия против нее (apprehended violence order), семейная жизнь как бы тоже не удалась. Потом были разбитые машины, ссора с личным тренером, расследование конфликта интересов, неуплата налогов, ну много всего. К июню 17–го Селим должен кредиторам $97М.
Понятно, что надо бы как–то отыграться, но и тут не задалось: возвращаясь из казино в дурном настроении Селим не заплатил водителю такси, поучил его жизни немножко, выкинул в окно мобилку таксиста... Позвали Селима в суд. И стало парню ну конкретно обидно, что он как бобик по свистку должен бежать в суд. Вот он о организовал сам себе ДТП и его всего забинтованного, при ТВ, повезли в больничку вместо суда. А судья ему на это "Не верю!", Станиславский какой–то, ей богу.
24 января Селим провел первую ночь в камере. За попытку обмануть суд.
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах Вицове про судебную систему