Свежие анекдоты на каждый день

Лаборатория.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят
ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда...
К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит
советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее
поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки
на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных
помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих
кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе
погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем,
шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам,
должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под
пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в kacke, комбинезоне, за ним по полу
тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной
генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120
градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как
из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от
хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям
труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице
двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально
мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы.
В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на
общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом.
Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки -
деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки
мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с
семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на
5 градусов мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту
ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его
головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.
Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с
нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают
далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело
крысы.
Вспышка.
Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и
фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные
им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за
здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой
паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель...
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Кактус для любимой женщины
Я уже не могу сказать точно, в каком году это случилось, но знаю одно:
это было 8 марта. Как сейчас помню ее сладкий голос, ощущаю тонкий
аромат ее духов и хочу вернуться в прошлое, повернуть время вспять,
чтобы снова увидеть ее такой молодой и красивой.
Сейчас она живет очень далеко, постепенно забывает русский язык, растит
сына с гордым именем Джон и ночами развлекается с толстым американцем
Стивом; но тогда времена были иные, мы были обычными студентами, мы не
знали, что такое бедность - мы просто жили в этой бедности. Даже покупка
компьютера представляла для нас своего рода подвиг, ибо компьютеры в те
времена стоили соразмерно с машинами.
В один из женских дней я решил подарить Валечке кактус. И подарил. Ой не
спрашивайте, зачем я это сделал. Просто для прикола. Зашел в цветочный
магазин и выбрал довольно симпатичный кактус. Тогда было модно ставить
кактусы за мониторами - считалось, что они поглощают некую «радиацию».
Валя тоже верила в эту чушь и испытывала комплекс неполноценности.
(Генрих, блин, как же это так! У всех есть кактусы, а у меня нет -
непорядок!) Короче, подарил я ей этот cpaный кактус, и у меня начались
одни неприятности. Буквально на следующий день она стала мне названивать
и говорить, что кактус начинает сморщиваться. Кошмар. Во всем был
виноват, конечно, я, так как подарил ей «индикатор» радиоактивности
монитора «Самсунг». Дальше случилось невероятное: она, посоветовавшись с
родителями, купила монитор «Мицубиси-Даймонд» (для тех, кто не в курсе,
это самый лучший монитор всех времен и народов, абсолютно для профи и
стоит соответственно). Но подлый кактус все продолжал сморщиваться
несмотря ни на что, и в итоге Валя его просто выкинула, а вместо него
купила аж пять(!) кактусов. «Великолепная пятерка» заняла прежнее место
- за монитором, несмотря на то, что я с пеной у рта пытался доказать,
что никакой «радиации» не существует. Сложно было признаться, что я
купил некондиционный кактус, но я сделал и это. Буквально стоя на
коленях я умолял ее, чтобы она поверила в мою безграмотность в отношении
ботаники.
Но все прошло. Прошло молча и внезапно. Год назад мой друг из Сиэтла
прислал кусок кода Валеньки для просмотра (она сейчас работает
программером в Мелкософте). Все бы ничего. Код как код. Но есть одно
«но». Вы сейчас сами увидите, что это за «но»:
#include void kaktus(int){.....
Так что, хочу поздравить вас, пользователи XP или будущего Лонгхорна.
Мой кактус там есть! Правда, он зашит в код и вытащить его очень сложно.
Но могу сказать, что одна из функций использует эту переменную, и это
приятно.
Милые дамы! Если б вы знали, как мы вас любим и как нам приятно ваше
внимание!
С праздником, дорогие!
Лучшие анекдотические истории
Легенда о проф.
Положии и начерталке
Рассказал мне эту историю члeн-кор. Скопецкий, работающий по
совместительству на нашей кафедре (Киевский национальный университет,
факультет кибернетики).
Дело было когда факультета кибернетики еще не было, в 1962 году, на
мехмате. Профессор Положий был заступником студентов. Если проблема - к
нему. Вот такая демократия была - не то что сейчас.
Очередной проблемой была начертательная геометрия. Восемнадцать
лабораторных в семестр (на первом-то курсе!). Каждая лабораторная - это
выходные, убитые в чертежном зале. В общем, кошмар.
На повестку дня очередного собрания ученого совета вынесли уменьшение
количества лабораторных. Тогда в ученый совет входило несколько
студентов. Итак, выходит преподаватель начерталки и говорит, как важно
человеку, который будет рассчитывать прочность конструкций, делать и
читать чертежи, и что совершенно недопустимо уменьшать количество
лабораторных по начертательной геометрии. Наоборот, имеет смысл
увеличить. В общем, у студентов завяли уши.
Выходит Положий на костылях:
- Я хороший пофессор?
- Да!
- Вы меня уважаете?
- Да!
- А НАЧЕРТАтельной геометрии я не знаю вообще!
- Ур-рааа!
Ученый совет разогнали, но начерталку со следующего года отменили.
Напрочь.
Лучшие анекдотические истории
МГИМО, субботнее утро, где-то 9.
05, плетусь на пару(лекция по
психологии), слегка опаздываю. раскаяния нет, т. к. лекция по идее уже
вторая за семестр должна быть, но препод на первую не явился. препод,
говорят, классный, интересно бы его послушать, поэтому (чтоб не уснуть
на паре и не проспать че-нить интересное) в руках у мя стаканчик с кофе.
вот в таком виде я и вваливаюсь в аудиторию. офигеваю... т. к вижу
седенького, сухонького старичка лет 80-и, который(с укором на меня
зыркнув) с энтузиазмом что-то вещает на повышенных тонах. вслушиваюсь..
хм.. "... парадигма международных отношений..." стоп! у нас же вроде
психология?! оглядываюсь (ну, может ошиблась аудиторией...) нет, кругом
свои сидят, смотрят на старичка затравленно, слушают, тему уже
записали... через минут 5 наконец кому-то в голову приходит светлая
мысль, за которой следует вопрос: "простите, а какой собственно курс вы
читаете?!" препод аж подавился от такой наглости)) "как", - грит,
-"какой?! ИМО.. а вы разве не 4 мэо???" нет, мы не 4, и даже не мэо, о
чем ему с радостью и сообщаем. не верит. слезно клянемся, препод
извиняется и, очень смущенный, уходит. не успевает закрыться дверь, как
заглядывает перепуганый другой препод, вроде подходящий под описание
"нашего". знакомимся, братаемся.. "наш"!! все довольны: он нашел "своих"
студентов, мы не зря приперлись к 1-й паре...)) начинает лекцию: "ну-с,
ребята, на чем мы в тот раз остановились?" та-а-ак, опять "левый" препод
(у нас же не было 1-й лекции, на чем мы могли остановиться???!) начинаем
новую серию разборок. вроде все верно, но лекции-то не было! начинает
припоминать события недельной давности: "пришел, сидят студенты. я их
спрашиваю: лекция? "да",- говорят, "лекция". ну я им читаю.. разве это
не вы были?!" нет, не мы. пришлось еще раз клясться) садится
(озадаченный такой): "блин, а кому ж я тогда лекцию чатал??! и ведь
слушали..." пришлось еще раз читать))
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Вицове про кофе
Живу я в небольшом городишке в Соединенных Штатах, заодно и учусь в
местном университете.
Студенческий статус подразумевает бурное веселье и
цироз печени. Именно с этой целью на выходные принимал у себя старых
друзей. Гудели два дня, шухер навели тот еще.
В итоге гости уехали, а бардак остался. Причем бардак живописный: рюмки,
бакалы, стаканы, кружки, тарелки и прочая незатейливая столовая утварь
равомерно покрывают площадь пола, поскольку стол накануне был сломан и
своих функций больше не нес. В некоторых местах возвышаются бутылки
различных маркировок, но все одинаково пустые. Рядом с этой
скатерью-самобранкой лежит надувной матрасс со сбившимся пастельным
бельем. Посмотрел я на всю эту картину после отъезда друзей и решил, что
не настолько она меня раздрожает, чтобы в ближайшие несколько дней
приступить к уборке.
Сегодня сижу дома, изображаю бурную трудовую деятельность. Стук в дверь.
Пожарники пришли с проверкой. Есть тут у них такая глупая привычка
ходить иногда по комнатам студентов в общаге с целью проверки на
пожарную безопасность, ну там может датчик дыма кто вывернул или
пепельницу с бычками убрать забыл. Вот и тут их понесла нелегкая.
Открываю им дверь, впускаю. Сам делаю виноватое лицо и начинаю
извиняться за беспорядок, пытаясь между тем легким движением ноги
запихнуть максимально возможное количество бутылок в места, где их было
бы меньше видно. А пожарник так смотрит на меня по-отечески: «Да мы за
сегодня уже столько всего насмотрелись, что это, считай, и не бардак».
Лучшие анекдотические истории
В нашу славную Академию приехали финны.
По краткосрочному обмену так
сказать.
Само собой, сначала им город показали, потом, как водится
"выпить-закусить", а уж под вечер, часа в четыре повели на экскурсию по
учебному заведению.
Во главе как водится проректоры-деканы, потом братва по меньше, ну и
переводчик, ясное дело из аспирантов. Водят-показывают:
- Здесь у нас такая-то лаборатория, здесь такая-то, вот зал
компьютерный….
Впереди бегут завлабы с ключами - открыли, показали, закрыли.
Финны в непонятке:
- Как это у вас все под замком? А если какой студент поработать захочет
или просто поучиться за компом?
Начальство переглянувшись, не медля ответствует:
- Это чтобы никакую компьютерную технику или там мебель не украли!
Гости нашей страны в шоке:
- Как? Как это студенты что-то могут украсть в родной "альма-матери"?
Им же здесь еще учиться?
Ученые мужи стушевались. Пытались объяснить, финны ни в какую.
Аргументы как-то быстро иссякли. Неудобно ж как-то про русский
менталитет объяснять, да и чернить свою нацию тоже не пристало…
И вдруг на навстречу делегации откуда не возьмись плетется кучка
студентов, уныло переносящая стулья из одной аудитории в другую.
Переводчик тут же нашелся:
- Вот видите, не закрыли где-то двери - уже все выносят!
Финны были в ауте, вопросов больше не задавали.
Лучшие анекдотические истории
Два-три-четыре-ПЯТЬ
Рассказал мне главный герой истории.
Итак, областной центр, крайне
удаленный от Федерального. Самое начало июня 2001 года. В редакцию
городской газеты заходит мой приятель Петр Угланов, студент-вечерник
филфака местного университета, подрабатывающий на жизнь внештатным
сотрудничеством с прессой. Проходит к главному редактору, отдает новые
статьи и говорит:
- Пал Палыч, я две недели появляться не буду.
- А что так? – спрашивает Пал Палыч.
- Да экзамены начинаются, а у меня проблемы с истграмом (исторической
грамматикой), надо посидеть над учебниками.
- А кто у вас истграм ведет?
-МарьВасильна Сочинская, этакая ведьма, которая любит зверствовать.
Пал Палыч знает МарьВасильну хорошо. Во-первых, двадцать лет назад сам
учился у нее, и помнит, как пять раз пересдавал ей истграм. Во-вторых,
несколько раз публиковал в газете ее труды. В-третьих, живет с ней в
одном доме и каждые выходные пьет пиво с ее сыном. Посвятив во все это
Петра, он предлагает:
- Я могу сказать МарьВасильне: есть такой студент, Петр Угланов, ничего
не знает, но тройку надо поставить.
- Не надо, - говорит Петя, который такую халяву не любит, - я сам,
как-нибудь.
- Ну ладно, - говорит Пал Палыч, - тогда поимей ввиду, что если
поплывешь, отморозь что-нибудь веселое и смешное. МарьВасильна любит
находчивых студентов.
Спустя две-три недельки Петя «сдается». МарьВасильна зверствует, задает
всякие каверзные вопросы, но Петя честно сидел в библиотеке, и знания
свои поднатаскал, поэтому на большинство вопросов отвечает правильно.
МарьВасильна заканчивает допрос, берет зачетку, видит фамилию студента и
говорит:
- Мне звонил Пал Палыч Боярышников, сказал, чтобы я тебе обязательно
тройку поставила. Ответил ты мне на стабильную четверку. Так что мне
теперь тебе ставить, три или четыре?
Проклиная Пал Палыча с его инициативой, Петя вдруг вспоминает про
находчивость. И изрекает:
- МарьВасильна, еще три недели назад я оценивал свои знания на два. Пал
Палыч советовал три, вы оценили на четыре. Предлагаю, чтобы было не
по-моему, не по-его и не по-вашему, поставить мне пять.
МарьВасильна округлила глаза, сказала – «Какая наглость! » и расписалась
в зачетке. Петька сник. Получив книжку, вышел за дверь, раскрыл.
В зачетке стояло «отлично».
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Даже в самой стремной, самой офицыозной или самой плодово-овощной
газетной редакции перед первым апреля начинается мозговой ступор,
называемый начальством «мозговым штурмом».
Акулы пера, всю свою
никчемную жизнь потратившие на словесный онанизм на страницах
многотиражек, пьянство в дешовых забегаловках с обязательным обсуждением
кто как хуево пишет, и на страницах какой очередной районной
многотиражки собрано больше количество орфографических ошибок, в общем,
все эти самые мерзкие и дешевые представители и без того мерзостной
провинциальной богемы, собираются в кружок и начинают трещать мозгами….
Типа, как наебать читателя к первому апреля? И наверное, это самый
веселый и самый остроумный момент (если не считать, конечно новогоднюю
пьянку и день прессы) ежегодно происходящий в никчемной жизни гаденьких
щелкоперов. Зуб даю, что это так, ибо сам к этой прослойке общества
отношусь. И вот сидят эти, писатели жирного свинцового слова в интимном
кружке, хлещут кофий и выдумывают веселые шутки и розыгрыши, коими
назавтра граждан разведут. И причем выдумывают настолько остроумные
вещи, что любой провинциальный магазин китайских приколов (типа
пластмассового говна, кружек с ручкой в виде хуя, и по-гонконгски
пердящей подушки-пердушки) взял бы эти мощные шедевры на вооружение
немедленно:
- Бля, а давайте завтра в газете напишем, что у всех горожан спины,
белые! Гыгыгыгыгы… никто не поверит, зато классика!
- Нет, надо что-то остроумнее. Давайте мужика коровой наденем, а он с
баяном по улицам ходить будут!
И все весело хихикают в предвкушении подобной тупости.
- А давайте напишем, что у губернатора на лбу вырос хуй!
- Нет, хуй, слишком жестко, тогда хотя бы жoпa.
- Нельзя… губернатор обидится.
- Точно обидится? Даааааааааааа… бля… что же придумать!?
И сидят так журналисты часа три, и тужат, как больные запором свои
сфинктеры, мозги и давят маленькими говнехами слова из себя… Впрочем и я
с ними. Тоже сижу, холодным кофием от сигаретного дыма давилюсь, на
кресле раскачиваюсь – мысленный процесс изображаю. Правда мысль у всех
одна – пятница, как-никак…
Идея, в конце-концов, находится. Конечно же оригинальная и свежая. Я ж
придумал… А раз я придумал – значит сегодня на коне. Значит это такая
охуительная идея, что мои коллеги обоих полов придя с работы в свои
заставленные ДСП-шной мебелью и напылесошенными коврами халупы,
укладываясь спать, перед тем, как притушить ночник будут глотая от
удовольствия слюну рассказывать своим половинам:
- А Псих, то вот чо удумал! Вот ведь башка варит… Ой, как мы все вместе
смеялись…
В ответ жена/муж из вежливости улыбнется и перевалится на другой бок. А
коллега цокая языком все будет перемалывать в голове ту самую пошлую,
тупую и совершенно по-петросяновски не смешную хуйню, которую я даже не
пользуясь своим убогим умишком, сегодня им предложил, спиздив в журнале
Вокруг Света за 1974 год, май месяц, рубрика «Пестрый мир».
Идея начинает претворяться в закисшую, как прошлогодняя капуста,
провинциальную жизнь на следующий день. По радиостанциям, телевидениям и
газетам рассылаются пресс-релизы местного зоопарка со следующим
содержанием (без купюр):
Пресс-релиз
Красноярский городской заповедник «Роев ручей»
Сенсационная находка сибирских и английских антропологов!
В начале марта 2003 года в район саянских горных хребтов Ергаки и
Шешпир-тайга отправилась совместная российско-британская научная
экспедиция. В состав научной группы вошли известные российские и
британские антропологи, в том числе члeн-корреспондент РАНН профессор
Евгений Минтурин, английские йетоллоги и уфологи Джон Синекер и Оскар
Брейнфайкер. Цель экспедиции – проверить появившиеся в западных Саянах
слухи находке следов жизнедеятельности так называемой сибирской горной
обезьяны, вымершей по мнению специалистов еще 12 тысяч лет назад. В ходе
экспедиции были исследованы горный и лесной массивы площадью более 1500
квадратных километров. По заявлению Евгения Минтурина, экспедиция
увенчалась грандиозным успехом. В районе хребта Шешпир-тайга учеными
была обнаружено древесное жилище со следами пребывания неизвестного
науке представителя местной фауны. У жилища была организована
трехдневная засада, в результате которой было пойман примат, известие о
котором, возможно, взорвет современную антропологию.
Члены экспедиции классифицируют находку как Petek sibirius erectus
sheshpirus taigus (обезьяна сибирская прямоходящая). По словам членов
экспедиции, примат отличается высоким ростом, покрыт длинной рыжей
шерстью, отдаленно напоминает человека. У примата обнаружены зачатки
интеллекта, превышающего интеллект других высших приматов, в том числе,
зачатки речи, использование каменных и деревянных орудий труда. Ученые
уже наделили свою уникальную находку кличкой «Стасик».
В ближайшее время примат спецрейсом из Красноярска будет отправлен в
Московский институт антропологии, а затем на кафедру антропологии
Кембриджского университета. До этого находка в специальной клетке
прибудет в Красноярский зоопарк, где будет содержаться до оформления
документов на перевозку в Москву. Дирекция зоопарка приняла все меры для
содержания сенсационной находки, но красноярцы все же могут взглянуть на
найденного примата, цены на билеты в зоопарк не изменятся. Примат будет
находиться в зимнем вольере, рядом с тигром и обезьянами. Во избежание
стресса у животного доступ будет разрешен только в течение двух дней (31
марта и 1 апреля) с 12.00 до 14.00.
31 марта в 12.00, директор «Роева ручей» Николай Васильевич Кулаков
ответит на вопросы журналистов.
Светлана Макушева,
начальник отдела экскурсий:
69-83-08
И тут случается самое неожиданное! Все эти прожженные как привокзальные
проститутки, журналисты вкупаются! Они верят каждому слову релиза, и
только, разве, что у великих светил уровня гомосексуальных гендиректоров
в головы закрадываются смутные подозрения, что их наебали… Но не
надолго. Съемочные группы приезжают в зоопарк и видят: в клетке, между
полудохлым тигром и двумя вечноебущимися обезьянами действительно сидит
и молча надрачивает грязный лохматый перец не менее грязное чмо в рыжей
шкуре. Временами она берет из алюминиевой миски кость и отгрызает от нее
желтыми редкими зубами кусок тухлого мяса, громко пердит и бьет по
решетке миской, как ксилофонист ксилофонной палочкой по ксилофону. В
этот же день в вечерних новостях жители города воочию видят крупные
планы снежного человека, и охуевшие глаза тележурналистов, которые
захлебываясь восторгом рассказывают о случившемся чуде.
Это было 31 марта. На следующий день с раннего утра к воротам зоопарка
Роев ручей уже стояла очередь, напоминающая открытие Макдональдса в
Москве в 1990 году. (Спасибо рекламе по телеящику, указавшей дату сего
знаменательного события).
Самое херовое, что мне, как автору, пришлось воплощать свою идею в жизнь
самостоятельно. Сделали мне шкуру из искусственной собаки, вставили на
уровне рота чьи-то загаженные челюсти, прорезали дырки для глаз, а
многострадальный члeн мой запихали в некий подвид мехового катетера,
это, чтоб я не раздеваясь ссать мог. Типа древнерусской забавы помещиков
Троекуровых – «зашить в медведя» - реалистичности этому добавляло
местонахождение клетки, в которую меня посадили – с одной стороны, как я
говорил тигр, с другой гиперсексуальные шимпанзе. Если, не съедят
«медведя», так выебут. Для еще большей реалистичности – два ведра грязи
на все это сооружение вылили. Без грязи – никак – это снежный человек,
он, говном барсучков питается, и не моется никогда. Грязь – самое его
гигиеническое средство. Вот в таком виде я в клетку и полез. Если не
полезешь – хуй тебе премия квартальная, путевка в санаторий и
подарок-конфетки для ребенка в Новый год. Любой бы полез… Сунули в
клетку мне две бутылки пива, миску с костями, и рыбью голову. Только
залез, как телевизионщики приехали. Ну я давай перед ними онанизм с
искусственной шкуркой имитировать – они с этого и прихуели. Думали,
верно, что если б переодетый человек в клетке сидел, ни за что бы перед
каморой дрочить не стал бы, а тут – животное неразумное, свободное дитя
природы. Каждый дрочит, как он хочет. Вот и вкупились…
На следующий день, горожане, посмотрев ТВ, вели себя словно останевшие.
«На говорящу собачку» посмотреть пришло двадцать тысяч человек. Это те,
кто не ленивый. Остальные поверили, но остались по загаженным квартирам
пить водку.
Вы можете представить себе очередь в пять тысяч человек? Я – с трудом, а
тут – в четыре раза больше. На несколько километров растянулась толпа
идиотов алчущих сенсации, Конечно, понять их можно, каждый хочет в чудо
поверить, особенно, если карма твоя не располагает возможностью слетать
в какой-нибудь Тайланд и чуть не погибнуть там под обломками
«Меверпик-отеля». Если твоя карма располагает только поллитрой в
выходные, пьяной дракой на лестничной площадки общежития и опостылевшей
еблей с располневшей женой – остается одно чудо, снежный человек в
зоопарке. И даже если прагматик, ты все равно в него поверишь, ибо
хочется в плюгавой жизни чего-нибудь удивительного, кроме рассказов
дешевой газеты «Жизнь» о инопланетянах, ебущих друг друга
телескопическими отростками в гипертрофированные мозги. И вот они все
привалили: бабушки «Божьи одуванчики» с сопливыми внуками-дрочилами,
семьи состоящие из перегидроленых мамаш, амбаловатых папаш и мелких
детишек на поводках, стайки девок-студенток в вязанных шапочках с
полупустыми пивными бутылками в руках, «братва» низшего уровня,
«держащая» павильоны в отдельно взятых микрорайонах, бомжи-алкаши с
соседнего двора, почуявшие запах пустой стеклотары в месте скопления
народа, бизнес-леди изнывающие от фен-шуя и эзотерической литературы.
Всех и не перечесть. Дошло до того, что беспризорные пацаны билеты
перекупали и втридорога продавали их более обеспеченным единицам из
толпы. Тут же лотошники оперативно понаставили своего оборудования и
впихивали хавку из собачатины проголодавшимся горожанам. Где-то говорят
даже иностранные туристы лазили, потихоньку охуевая от любви красноярцев
к животным…
А я сидел в клетке. Пердел, рыгал, издавал утробные звуки, стучал по
решетке кость, бил миской по полу, прыгал, как сумасшедший, и к вящему
удовольствию публики поливал свою волосатую морду пивом. И публика, надо
сказать верила. Скептиков посылала на хуй, и прислушивалась к
разглагольствованию городского сумасшедшего, утверждавшего, что видел
меня как-то в лесу. И народ пер, пер и пер… В середине моего заточения я
впал в транс. Лица, как в мавзолее проносились перед клеткой. Одни
идиоты сменяли собой других, тыкали в меня пальцами, строили гримасы,
кидали через решетку бананы и печенюшки:
- Гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы. Ыыыыыыыыыыыыы… урод…
гыгыгыгыгыгыг… А если его палкой в пузо ткнуть… гыгыгыгы…
Из под маски, чувствуя свое тяжелое дыханье, сквозь залитые потом
полузакрытые веки я смотрел на людей и охуевал. Я чувствовал себя
настоящим, загнанным в клетку зоопарковским животным. Зоопарк
превратился в отдельно взятый для меня паноптикум. Уродец, на которого
приходят посмотреть – я. И, cуka, я их возненавидел, всю эту безмозглую
людскую массу. Всех этих блядских мещан, ради своей прихоти держащих в
клетках вольных зверей, ржущих в цирке от кривляний лилипутов,
наблюдающих с азартом за уличными драками и дрочачих на залитых спермой
диванах на очередные криминальные новости. А они все шли и шли, тыкая в
несчастного уродца пальцами и глупо ехидно улыбаясь… и верили. А значит,
они могут поверить во все, что угодно. И было мне страшно. И сейчас мне
страшно жить с людьми, которые могут поверить во все, что угодно…
За все это мне заплатили 500 рублей и дали пожизненный билет в
красноярский зоопарк. А наебка, все-таки, славная получилась. И меня
поимели и я их всех поимел…
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь Шутки про американских президентов Анекдоты про секс
Данная история произошла в конце 90-х, в одной студенческой общаге на
Юго-Западе Москвы.
Итак, моими соседями по комнате было трое парней,
которые жили в «трехкоечном» отделении «номера (сам я жил «в
двухкоечном», один). И вот один из парней-соседей, назовем его, скажем…
Кирюха, однажды напился. Ничего примечательного, подумаешь, пьяный
студент, но в том то и дело, что напился он ОЧЕНЬ СИЛЬНО, хотя обычно
при принятии спиртного он оставался «трезвым» и в речах, и в походке, и
в мыслях. Но тут чего-то… совсем… НИКАКОЙ.
Кирюха ввалился в комнату и как-то некрасиво стал падать. Мы,
руководимые самыми добрыми чувствами, подняли его и положили на кровать.
И тут самым зловещим образом сошлись ТРИ обстоятельства, которые и дали
в итоге «ужасный» результат.
Первое – азбучная истина, что пьяного человека НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ
КЛАСТЬ НА СПИНУ! Это стимулирует у него рвоту (то ли желудок, то ли
кишки на что-то там «давят», да и если пьяный человек в «полудреме»
начнет блевать, то может запросто захлебнуться рвотными массами! А мы,
дурни, аккуратно положили Кирюху как раз НА СПИНУ!
Второе – возле кровати Кирюхи (в его ногах) стоял на НИЗКОЙ тумбочке
ВКЛЮЧЕННЫЙ телевизор!
И третье – Кирюха ДО ПОРОСЯЧЬЕГО ВИЗГА НЕНАВИДЕЛ Филиппа Бедросовича
Киркорова!
Вот это все вкупе и дало жуткую смесь. По телевизору (который, как
назло, никто не контролировал) стали показывать… бенефис ФИЛИППА
КИРКОРОВА. На песне «Я поднимаю свой бокал…» вусмерть пьяный Кирюха
вдруг застонал, зашевелился, резко сел на кровати и… выпустил в экран (а
там «Филя» как раз предлагал «выпить за твое здоровье») струю блевотины
такой мощи и густоты, что мы, сидящие в комнате соседи, просто обалдели.
После этого Кирюха буркнул что-то вроде «а вот теперь все, кайф! » и
мягко рухнул обратно на кроватку, повернулся на бочок и сладко-сладко
засопел.
…У нас, троих трезвых парней, была просто смеховая истерика, мы даже не
хохотали, а как-то булькали. Ведь Кирюха «умудрился» так «изысканно»
выразить свою ненависть к Филиппу Бедросовичу даже в нетрезвом виде! Но
это был не финал! Покуда мы «булькали» от смеха, глядя как по экранному
личику Киркорова растекается Кирюхина блевотина, телевизор (у которого,
кстати, не было ЗАДНЕЙ стенки) вдруг подумал-подумал да и… Нет, он не
взорвался (и слава Богу, иначе был бы пожар, или бы в маленькой общажной
комнатушке нас бы могло поранить осколками), он как-то глухо так
«охнул», выпустил дымок и… все. Сгорел. Видимо, часть рвотных масс,
пущенных Кирюхой, долетела не только до экрана, до и до всяких там
«высоковольтных» дел. Главное, что себя после сцены «смерти телевизора»
я помню совсем плохо. Смеховая истерика, вызванная всем этим «спектаклем
одного актера», была просто неописуемой.
P.S. Да, совсем забыл сказать, что телевизор был цветной, сравнительно
новый и был привезен в общагу… правильно, самим Кирюхой. Ему папа
подарил.
Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории
Как здесь пишут, навеяно историями про Англию - Великобританию и
Голландию - Нидерланды.
В конце 1980-х гг. мой школьный товарищ занимался в Московском
государственном институте иностранных языков им. Мориса Тореза (или
просто “Инязе”. И вот одним летом в Москву приехал его троюродный брат
из очень глухой провинции – маленького городка в Иркутской области. Брат
приехал поступать в МФТИ и, надо сказать, был весьма одаренным в своей
области (физике) человеком, получившим в последствии докторскую степень
и теперь преподающим физику и занимающимся исследованиями в престижном
европейском университете.
Провинциальному парню все в Москве было очень интересно. Мой друг
показал ему все мало-мальские достопримечательности, и однажы возле
Библиотеки им. Ленина они столкнулись с группой африканских студентов,
идущих туда на экскурсию. Брат, судя по всему, живых детей “черного
континента” увидел впервые. Он стоял и смотрел на них, раззинув рот, как
маленький мальчик, впервые увидевший ну, скажем, трансокеанский лайнер.
Мой друг тронул завороженного брата за плечо и прошептал на ухо: “Это,
наверное, студенты из Лумумбы. ” (Конечно, он имел в виду Университет
Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы.)
На что брат ему ответил: “Не подсказывай, я сам... Лумумба... Это где-то
возле ЮАР, кажется? Слушай, а откуда ты знаешь, что они именно из
Лумумбы, ты же, вроде, только европейские языки изучаешь? ”
... Африканские студенты удивленно взирали на корчащегося на ступеньках
от смеха русского парня, над которым склонился другой парень и громко
шептал: “Саша, ну ладно тебе, перед людьми неудобно, ну я же не знал!”
Лучшие анекдотические истории
История произошла где-то в начале 80-х в Иркутске.
Зима. Около – 40. Иду
по улице с родственником Андреем, который приехал из Москвы посмотреть
на красоты Байкала, почему-то зимой. Холод жутчайший даже для сибиряков,
а для приезжего тем более. Выходим на набережную Ангары, возле
мединститута, в котором в те времена училось множество иностранных
студентов, выходцев из Африки и Азии.
Андрюшка совсем замерз, но, не смотря на мои уговоры пойти домой, не
сдается, а жестами предлагает гулять дальше. Немногочисленные прохожие
укутаны в меха, из которых торчат красно-фиолетовые щеки и носы. Говорю,
что в такую погоду замерзнуть можно, да так и остаться на берегу Ангары
до весны, только с оттепелью и найдут посиневший от холода труп. По
глазам Андрея вижу, что верит, и мы поворачиваем домой. Перед нами,
поеживаясь от холода, семенит парень в легкой куртке с капюшоном на
голове. На что мой родственничек, с трудом шевеля замерзшими губами,
замечает, что, дескать, приезжий, раз так легко одет. Соглашаюсь, и
собираюсь рассказать Андрею, что это должно быть студент из теплой
страны, приехавший учиться уму разуму в суровой Сибири. А одет легко,
потому что общежитие рядом. Но тут парень подскальзывается и падает
плашмя на спину. Андрей, опережая меня, спешит ему на помощь. Склоняется
над незадачливым прохожим, лицо его резко перекашивается и из уст
вырывается не то стон, не то вопль, объятого ужасом человека.
Я подскакиваю и вижу перед собой напуганного чернокожего юношу. Ну,
чернокожего это легко сказано. Цвета он такого, что и передать трудно,
такой темно-фиолетовый с синим отливом от холода. Мне таких замерзших
ребят уже приходилось не раз видеть. Протягиваю ему руку, но он на спине
отползает от меня и моего, застывшего с выпученными глазами,
родственника, вскакивает на ноги и быстро удаляется в сторону
мединститута. Вижу, что парень обронил ручку, и говорю Андрею (ну что в
самом деле, столичный житель негров никогда не видел что ли?) чтобы он
исправил ситуацию: догнал парня и отдал ему ручку. В общем,
поворачиваюсь к моему москвичу, а он медленно так оседает на снег.
Пришлось ловить тачку, и в скором порядке везти горе-путешественника
домой, откачивать и отпаивать. Он потом признался, что под впечатлением
моего рассказа о посиневшем трупе, подумал, что человек замерз прямо на
ходу, и кожа у него почернела. А когда парень ему руку стал подавать, то
тут уж Андрюхе совсем сплохело – эдакий живой труп! Больше он в Иркутск
зимой не приезжал. А ручку забрал на память о сибирских морозах и
отважных медиках с африканского континента.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Совершенно бредовая история, поведал хороший знакомец.
На зимних каникулах он пристроил своего сына студента к себе в компанию
поработать.
Надо сказать, что офис они снимают в заведении, которое еще лет 15 назад
было секретным совЪетским предприятием и разрабатывало очередные
мегаприборища для защиты от внешнего врага (сиречь США).
Завод, после краха СССР формально умер, деньги обесценились и кончились,
а здание с кучей никому в одночасье ненужных тружеников осталось торчать
на теле столицы нашей родины.
Завод погиб, но дух его живет, поэтому пропускная система, да и вообще,
все, что связано с безопасностью, осталось на прежнем уровне, то есть с
проходной, неизменными бабками - «секюрити", пропусками, отпеченными
согласно ГОСТу от 19бородатого года. Знакомая ситуация?
Так вот, надобно заметить, что сын у моего приятеля достаточно
прогрессивный человек, не без тараканов в черепной коробке. Видимо (тут
история умалчивает) поэтому, он с первого дня решил, что настоящего
имени в своем пропуске он писать не будет - типа конспиратор. А
мотивировал это тем, что все равно де эти бумажки никому не нужны и
никто их проверять не будет.
Для полноты картины, отмечу, что мой знакомый не стал заводить
постоянный пропуск на сына, поскольку процедура получения оного была,
как можно догадаться невыносимо длительной, а работать отпрыску
предстояло всего ничего.
Решили, что он будет каждое утро заполнять одноразовый пропуск, а
вечером на выходе сдавать.
Переходим к истории непосредственно.
Сынок, назовем его Вадимом, первые несколько дней вообще не заполнял
пропуск - только ставил печать и время\дату, потом, когда получил порцию
перца от очередной труженицы вахты, дескать, ниии паааложинааа, надобна
запаалнять, КАК ВСЕ, решил, что корона с головы не спадет, если он
впишет в графу ФИО три слова.
На этом можно было бы и закончить, но я уже упомянул, то Вадим есть
весьма неординарный человек.
Короче говоря, еще несколько дней, бабки внизу с торжественным лицом
принимали от него пропуска на имена Леопольда Касимовича Чучуркина,
Слюнтяева Фрола Трофимовича и прочих интересных личностей :) Он выходил
с территории завода и давился беззвучным смехом.
В какой-то день отец увидел, как его чадо развлекается, похвалил за
находчивость, но все же предупредил, что на заводе остались бывшие
КГБшники, и потом из-за него у всей конторы могут быть проблемы (пугал,
наверное, но не суть).
Вадим почесал тыковку и еще на пару дней взял тайм аут, подписывался
просто. Что-то типа Петров Алексей Иванович.
Дальше больше. В еще один из дней, очередная, особо въедливая, бабка
высказала свое "фи" - хpeн ли не пишешь свои паспортные данные.
Это уже не здорово, особенно, если вспомнить въедливых ГБшников. Кто
знает, вдруг они действительно гоняются за призраком американского
шпиона?
Он поделился своей проблемой со всем отделом. Часть народа ржала, часть
предлагала конструктивные решения (просто подписываться своим именем
Вадим уже не мог, его "кудри примелькались" у местных охранниц входа.)
Короче, закончилась эта история так (это был предпоследний день, когда
Вадим работал в этой компании). Вчера он снова сдал пропуск без
паспортных данных. Пришел на работу, взял новый и пошел в офис.
Ближе к обеду, когда почти весь штат сотрудников находился в центральном
помещении фирмы, в дверь позвонили.
Охранник открыл.
Тут надо включить воображение.
Комната - метров 100. Около 30 человек, включая шефа, замдиректора и
прочих. Заходит свирепая бабка в спецовке, сжимая в руке какую-то
бумажку. Ступает на середину помещения, достает очки, яростно цепляет их
за картофельный нос и громко спрашивает,
- А где он, ваш работничек - еврейчик, подозрения у нас, трудится ли он
у вас или нет?
Шеф вопросительно поднимает брови. Все взгляды направлены на бабку.
В полной тишине она торжественно декламирует: "Бокстер Порш Кайенович!"
Пол-офиса в шоке, другая половина сползла в истерике на пол.
:)))
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века.
В то время я
учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы
проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города,
пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,
официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена
семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца
лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали
с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим
прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите
пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон
сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал
вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший
лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше
усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком
отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не
слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы
узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий
Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан
объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима
Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не
путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем
прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
"Римой Пудендой" навеяло.
Заканчивал институт в г. N. я аккурат в конце перестройки. Так что новые
веяния начали заползать в наши аудитории уже курсе на 4-ом.
И вот, в свете новых веяний решили нам (всему потоку) прочитать лекцию
по сексологии. Лектором был выбран общепризнанный городской
сексопатолог, один из первых в стране, слава которого гремела.
Аншлаг бы обеспечен, зал был набит до отказа студентами, в т.ч. и из
соседних институтов (напомню, что журнала "СПИД инфо" тогда еще не
было).
Нам была прочтена довольно скучная лекция про то, что онанизм,
оказывается, не так уж и вреден для организма.
Сообщив в течение часа сию полезную информацию, лектор поинтересовался,
есть ли вопросы у аудитории.
Организовавший все это мероприятие комсорг потока вскочил и повторил
громогласно, с комсомольским задором: "Ну что, товарищи, у кого есть
вопросы?"
По залу прошелестела одинокая записка. Лектор ее посмотрел и сказал:
"Извиняюсь, я не разберу почерк, м.б. автор задаст вопрос сам?"
Встает вся пунцовая симпатичная девочка, в "нехороших излишествах" ранее
на потоке не замеченная: "Не вредно ли для женщины введение спермы в
желудочно-кишечный тракт?"
Лектор поперхнулся и держал паузу минут пять. Чувствовалось, что ТАКОЙ
вопрос ему задают впервые в его богатой практике. При этом две трети
зала легло на столы лицами вниз и начало судорожно извиваться - молча!
Ответ сексопатолога был достойный: "Если только у женщины нет аллергии
на сперму мужа, особого вреда нет".
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Осень Осень 1995 года выдалась в Югославии очень теплая и ясная,
щебетали птички, светило солнышко, травка зеленела.
Не замечали всего
этого только 40 человек, которые в этот момент стреляли в белый свет как
в копеечку, перебегали туда сюда и требовали вертолет и `сраных
ЮэНовцев`. А суть дела была такова - черные выслали к белым (не буду
называть стороны, дабы не `разжигать`) разведгруппу числом 8 человек, в
их обязанности вменялось записать на карту минные укрепления
приграничного района. Но разведгруппа случайно наткнулась на вооруженную
группу ополченцев. Стороны разбежались по разные стороны шоссе и начали
палить в сторону вероятного противника. Все бы было неплохо, если бы в
этот момент мимо не ехал автобус со студентками церковного училища,
разведгруппа разделилась, четверо выскочили на дорогу, расстреляли
лобовое стекло автобуса и взяли 35 человек в заложники, потом под
прикрытием заложников переместились на 150 метров от шоссе к
заброшенному зданию тракторной мастерской. Требования их были простыми -
вы нас отпускаете, мы под прикрытием заложников уходим на 2 км. южнее,
заложников отпускаем и до свиданья. Ополченцев это не устраивало, их
условия были простыми - отпускайте заложников и будем стрелять друг в
друга "по честному" пока кто-нибудь не победит. Такой вариант не
устраивал разведгруппу, потому как они разведгруппа - им карту надо
домой принести, а не погибнуть смертью храбрых. Переговоры зашли в
крепкий тупик. Спустя пол часа прибыл серый броневик UN, оттуда вылезло
два офицера, выслушали доклад ополченцев, попросили не стрелять над ухом
и связались с ближайшей станцией по рации. Ополченцы приободрились,
смекнули - тут заложники, значит, пришлют снайперов, перебьют
разведгруппу и вообще этот прецедент не пойдет на руку противнику, война
войной, а терроризм - это плохо. Еще через пол часа вместо элитного
подразделения спецназа, громыхая на ухабах, приехал УАЗ, из него,
потеряв каску, нетвердо вышло тело - оно было двухметрового роста, имело
внушительное пузо и `на глаз` весило 200 кг. Тело нагнулось, подняло
голубую каску, одело - на каске красной помадой поверх белых букв UN MP
была нарисована красная звезда, а слева криво написано ЛіХА. Из машины
тело вытащило снайперскую винтовку Драгунова, закинуло ее за спину и
пошло в сторону стрельбы. Ополченцы растерялись и перестали
расстреливать небо, офицеры UN заулыбались и достали телу из броневика
мегафон, разведгруппа выслала на 25 метров вперед бойца, который поднял
в двух руках автомат и крикнул - "мы все умрем, но не сдадимся". Тело
выдвинулось в сторону разведгруппы метров на 10 и подняло вверх СВД,
потом поднесло ко рту мегафон, включило его и на ужасном английском
спросило:
- "Ду ю спик инглиш?"
Разведгруппа ответила после паузы:
- "Йес".
Далее привожу стенограмму диалога. Т. (тело) Р. (разведгруппа)
Т. - Я тут охотился на кабана, у вас кабаны худые как велосипед и
слишком быстрые, вот у нас на Украине кабан толстый (снимает винтовку,
кладет на землю) и непуганый (идет в сторону мастерской);
Р. - стой, где стоишь (лязгает затвор);
Т. - можно я выйду из kучи говна, в которую я стал (медленно идет
вперед);
Р. - (сдавленный нервный смех);
Т. - (расстегивает кабуру, достает ПМ) - Тут у нас все есть: горячая
вода, спутниковое телевиденье, вертолеты, компьютеры, но нету патронов
на этот cpaный пистолет, а я все по пьяни расстрелял позавчера. (кладет
пистолет на землю и продолжает медленно идти);
Р. -Стой - мы будем стрелять;
Т. -Если убьете меня, никогда не узнаете анекдот про исповедника и
обезьяну (уже отошел от автобуса метров на 50);
Т. -Вообще то я дипломат, не тот, конечно, который ходит в дорогом
костюме, пьет мартини и трахает топ моделей;
Р. -смеются;
Т. -Я плохо учился, меня одели в это (показывает лопающуюся на нем
форму полиции UN) и отправили получить пулю в живот (смачно хлопает
себя по животу);
Р. -смеются (ополченцы тоже начинают посмеиваться и переводят тем,
кто не понимает по-английски);
Т. - Если у вас там есть красивые девушки - найдите самую красивую
и передайте ей, что сюда идет герой в чистых трусах, и он утром мылся
в душе и вечером, если его не убьют, пригашает ее в кино;
Р. - ржание;
Т. - (подходит уже практически к мастерской, достает флягу из
нержавейки, откручивает, отбрасывает в сторону мегафон, в одной руке
держит флягу, второй стучит в стену) Открывайте - я выпивку принес;
Его заволакивают внутрь, через 10 минут он передает приказ по
рации - броневику и ополченцам отойти на 500 метров на север. Ополченцы
ворчат, но подчиняются, из мастерских вываливает стайка девушек и
водитель автобуса, бегут в автобус, автобус заводится, сдает назад и
уезжает. Еще через 5 минут из мастерских выходит разведгруппа и
перебежками уходит в посадку - из посадки крик:
- "Так что там про обезьяну и исповедника?"
В ответ тело хохочет. Еще минуты через 3 выходит - подбирает
мегафон, идет в сторону УАЗа, подбирает ПМ, подбирает СВД, садится в
УАЗ, машина, выписывая кренделя, проезжает мимо броневика, мимо
ополченцев, мимо автобуса, в котором офицеры осматривают девушек на
предмет ранения, мимо колонны грузовиков, мимо войны - в лес, к кабану,
в теплую Югославскую осень.
© Artofwar.ru Copyright Сухоруков Дмитрий Андреевич / Demigod
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Шутки про велосипедистов
Навеяно историей про Американцев и город Бингамтон...
Действительно, когда-то давным-давно здесь был завод IBM, теперь же,
когда все благополучно вывезли в Китай, а память от завода осталась
только в лице огромного выброса отравляющих веществ в почву, город тихо
умирает. Остался только универ, которым все и кормятся.
Вот пара зарисовок из жизни нашего городка.
1) Вечером иду к другу на рюмку чаю, на перекрестке стоит черный и что-то
тихо мне сообщает. Не слышу, переспрашиваю, он смотрит мне за спину, я
оборачиваюсь, там на меня набегает человек 10 лиц негритянской
национальности, понимаю, что все, хана... и тут... вместо того цтобы
меня убивать самый главный у них с разбегу дает в рыло моему собеседнику
(нокаут) и повернувшись ко мне выдает: "Совсем охренел, это наша
территория, мы тут студентам траву продаем, тебе сколько, парень?" Вот
это сервис...
2) Идем по городу, во дворе дома стоит старый пикап, на заднем сидении
лежит страшного вида дробовик, под машиной отдыхает щенок овчарыша. Знак
"For Sale" Рядом на завалинке сидит хозяин всего этого...
- Парень, почем тачка?
- 100.
- А пушка?
- 100
- А собак?
- 100.
- А все вместе?
- ну... за 100 отдам...
3) Студенты валят на каникулы, договариваемся с соседями (местными),
чтобы цветочки полили, все такое, уже прощаемся, хозяин нам на прощание:
"вы студенты не переживайте, если увижу, что кто-то по вашей земле
(property) гуляет, я его застрелю...." И ведь застрелит.
..... все-таки есть что-то в этом народе=)
Привет Универу и городу Новосибирску!
- berkut
Лучшие анекдотические истории
Было это во времена моего студенчества. Самый животрепещущий вопрос для
любого студента (окромя "как все сдать?")Это:
"Что будем есть?" И вот
обед. Мы с моей компашкой сложили всю имевшуюся наличность, избрали
гонцов и снабдив их Ц.У. отправили, а я и еще несколько человек
остались на стреме. И вот гонцы направляются к дверям, а вслед им
несется мой крик: "И не забудьте чегонибудь к чаю! Сидящий рядом
однгруппник Мишка буркнул:"В аптеке" Я: (не расслышав)Не понял? Мишка,
медленно, этак с нажимом: Таньчик, ну понимаешь чего нибудь к ЧАЮ в
АПТЕКЕ... Я обиделась, чего он думаю как с тупой разговаривает? Ща я ему
устрою тупую! Делаю недоумевающуя рожу на которой интеллект и не ночевал
и максимально озадаченым тоном: Не понял? Мишка: Блин, Таньчик что тут
не понять! К ЧАЮ в АПТЕКЕ! Я: "Все равно не понял! Мишка: Господи! Ну
подумай: к ЧАЮ! В АПТЕКЕ!! Я: Миша, емое скажи прямым текстом! (А самой
интересно разродится ли хотя бы словом "контрацептивы"?) Он: Блин, ну
анекдот такой есть! Ну К ЧАЮ!!! В АПТЕКЕ!!! Да тыкого угодно из девченок
спроси тебе объяснят! О! Ксюх! Ксюх иди сюда! Ксюха: Чего? ОН: Ксюх Ну
вот скажи ей что можно купить к ЧАЮ в АПТЕКЕ! Ксюха: Ну... Гематоген!
Лучшие анекдотические истории
Утро красит нежным цветом
Храм Спасителя Христа
Закрываются с рассветом
Всюду злачные места.
Оттянувшись, бизнесмены
Рвутся к праведным трудам,
И с ночной развозят смены
Сутенеры сонных дам
Припев:
Могучая,кипучая
Никем непобедимая,
Москва моя,Страна моя,
Ты-самая любимая!
Над Москвою златоглавой
Солнце ясное встает.
Огнедышащею лавой
В Лужники ползет народ.
Что,братан такой печальный?
Иль не с той ноги ты встал?
Накопляй первоначальный
Вместе с нами капитал!
Припев:
Могучая,кипучая
Никем непобедимая,
Москва моя,Страна моя,
Ты-самая любимая!
Вот уже открылись банки,
Шум и гам со всех сторон,
Челноки,гадалки,панки,
Рэкитеры и ОМОН.
Пятна дольчиков и слаксов
А за окнами контор-
Шелест баксов,стрекот факсов
И модемов дружный хор.
Припев:
Могучая,кипучая
Никем непобедимая,
Москва моя,Страна моя,
Ты-самая любимая!
По Ильинке,по Варварке,
По Мясницкой и Тверской
Мчатся,мчатся иномарки,
И в любой сидит крутой.
Бравый мент влечет за ворот
В отделенье двух бомжей.
С добрым утром,милый город,
Сердце Родины моей!
Припев:
Могучая,кипучая
Никем непобедимая,
Москва моя,Страна моя,
Ты-самая любимая!
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Мальчик катался на сноуборде,
Скорость ценил он всегда и везде.
Жаль, что однажды не смог тормознуть,
Этим закончив свой жизненный путь.
Мальчик увлекся сноубордизмом,
Но оказался не с тем организмом.
Был неудачен его поворот,
Мрачен диагноз: летальный исход.
Мальчик по снегу съезжал на доске,
Мама его предавалась тоске.
Ясно, что так разгоняться нельзя,
Попой своею внизу тормозя.
Мальчик научен катанию братом,
И оказался таким же фанатом.
Сделал прыжок сноуборда фанат -
Череп разбился, как спелый гранат.
-Граждане, мы оказались в беде:
Сын делал сальто на сноуборде,
Но головою воткнулся в сугроб.
Добрые люди, подайте на гроб!
Мальчику папа купил сноуборд,
И объяснил, что крутой это спорт.
Горку покруче нашел наш герой.
Там и могила его, под горой.
Мальчик, желая стать сноубордистом,
С горки высокой помчался со свистом,
Путь выбирая меж сосен и елок.
Был бесполезен потом травматолог.
Юный отпрыск почтенного лорда
Обладателем стал сноуборда.
Раньше был он веселый и гордый,
А теперь с забинтованной мордой.
Мальчик крепленья доски застегнул,
С горки помчался, да жаль, не свернул
Там, где на склоне стояла сосна.
Нет, не наступит для парня весна.
-Дядя, который там едет, сынок,
Был в свое время силен и высок,
Только однажды не сладил с доской.
Вот почему он горбатый такой.
Чабан, выгоняя овец утром рано,
Решил привязать к сноуборду барана.
Ведь очень забавно, подумал чабан,
Смотреть, как баран совершает таран.
Джафар захватил на прогулку свое
Стрелявшее метко по дичи ружье.
Увидел туриста на снуборде, -
Пиф-паф! - и улыбка в густой бороде.
Желая развеять столичную скуку,
Желая постичь сноуборда науку,
Желая в катании чувствовать прелесть,
Съезжал господин, но свернул себе челюсть.
Под камнем сим вкушает мир
Не бизнесмен или банкир,
Не режиссер или артист,
А маленький сноубордист.
Здесь похоронен господин,
Пусть не доживший до седин,
Но тот, кто был душою тверд,
И честно верил в сноуборд.
Пусть будет над твоей могилой
Всегда зима, мой мальчик милый,
И снег сверкает серебристо.
Покойся, прах сноубордиста!
Чеченец, чья родина в целом гориста,
Поймав, привязал к сноуборду туриста.
И был бесконечно доволен и горд,
Смотря, как с обрыва летит сноуборд.
Мальчик крепленья доски застегнул,
С горки помчался, да жаль, не свернул
Там, где на склоне стояла сосна.
Нет, не наступит для парня весна.
Поспорили лыжник со сноубордистом:
Кто может быть более ловким и быстрым?
Однако увлекся один из ребят,
И с треском в падении сделал шпагат.
Мальчишка, освоив азы сноуборда,
На старых друзей стал посматривать гордо,
Над лыжами их потешаясь недобро,
Но вскоре упал и сломал себе ребра.
Однажды, в студеную зимнюю пору
Залез мужичок на высокую гору
С большим сноубордом – а сам с ноготок.
Он найден был там с переломами ног.
Лыжник по склону порхал. Как назло,
Левую лыжу слегка занесло,
Правая лыжа пошла на трамплин -
Руки и палки сломал господин.
Лыжник один, не желая смириться
С тем, что не может взлететь, как жар-птица,
Так чтобы после в сугроб не полечь,
С горя на палку упал, как на меч.
Предпочитая в трамплинах крупняк,
Мальчик - не сноубордист, а лыжняк -
Палки свои растопырив, помчал.
Долго потом он из снега торчал.
Здесь похоронен лыжник смелый.
Он снег любил пушистый, белый,
И стал теперь на снег похожий
Температурою, прохожий.
Здесь погребен фанат лыжни,
Прыжков с трамплина, гор высоких.
Он капитанам был сродни,
И рыцарям времен далеких.
Военные анекдоты Анекдоты про Дональда Трампа Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Шутки про американских президентов Анекдоты про секс