Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Перессказываю со слов брата.
Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком, ну играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он ее медвежинка ни в какую, "мое" и все тут. Брат мой попытался с мамой поговорить, та отмахнулась, "дети сами должны разбираться" (речь о трехлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина ни в какую, "не вмешивайте меня в детские глупости" и все тут, да и вообще я по телефону говорю и вас не слышу. В какой-то момент она взяла своего сына за руку, и не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шел за ней и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед: "да нам-то не жалко, игрушка дешевая, только у нас чесотка".
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”
В некоторых популяциях бабуинов есть добрый обычай.
Когда два самца примерно равного иерархического положения затевают какое-то совместное дело (как правило это нападение на высокорангового самца, либо же совместная добыча пропитания и т.п.), то всегда есть риск, что они передерутся между собой по дороге. Когда их положение в иерархии стада явно различается, и обеим очевидно, кто тут главный, то проблем не возникает. А вот когда они равные конкуренты,- конфликт очень вероятен. И на этот случай в некоторых сообществах выработан особый «ритуал приглашения к сотрудничеству». Они подходят и хватают друг друга за яйца. И немного сжимают, но так, чтобы не было больно, потому что если поддаться искушению и серьезно дернуть, то надо помнить, что он твои тестикулы тоже держит в кулаке. Этот обычай снимает потенциальную враждебность и делает самцов на какое-то время способными к взаимовыгодным совместным действиям. Так рождается крепкая мужская дружба.
Утро.
Выхожу из дома – пора на работу. Первое – что делаю – кормлю своих любимых голубей. Они меня помнят и тут же садятся на асфальт возле подъезда. Чуть отхожу, высыпаю на площадке зерно. Голуби, как курочки семенят за мной. Отдельно складываю мелкие кусочки мяса, которые отказался есть домашний любимец – кот Кузя. Мясо очень любят вороны, сопровождающие голубей. Оп-па. А не тут-то было. К мясу подбирается дворовой кот, очевидно, не менее голодный, чем вороны. Да уж, и что будет дальше? Решение принято! Ворона медленно подходит к коту,… хватает клювом его за хвост и пытается оттащить от мяса. А не тут-то было. Вторая попытка. Кот упирается и с места не сходит. И что же делать??? Ворона немного поразмыслив, все-таки, осторожно подходит и продолжает трапезу вместе с котом. Давайте жить дружно!
Смотрю на некоторых худосочных моделей, изводящих себя мучительными
диетами, и ничего кроме детского концлагеря на ум не приходит.
У мужиков
пытаются привить чувство любви к подросткам, а ведь так быть не должно.
Не выжило бы человечество, если бы к этому идеалу стремилось.
Окончательно добил меня один мой приятель. Пришел и рассказывает:
«Встретил тут одну. Хороша! Но положил мысленно ей на плечо мешок
картошки, и… жалко ее стало». Резонно спрашиваю: «А причем тут
картошка?» Рассказал он, как гоняли их давным-давно в колхоз от
предприятия за отгулы. Делали они комбикорм для птицы. Городские
работают, а рядом спит вдупель пьяный местный мужичок. Зашла его
жена. Симпатичная тетка, между прочим.
И берет легко так на одно плечико мужика, а на другое - мешок
комбикорма. Легко так грациозной походкой несет все это домой, улыбаясь
знакомым.
Не было аргументов возразить.
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
Почему женщины так стремятся похудеть, мучают себя всякими идиотскими
диетами?
К тому же и мужчины предпочитают женщин "в теле". В чем же тут
дело?
Ответ надо искать во временах Средневековья, когда велась тотальная
борьба с ведьмами. Тогда главным тестом на определение ведьмы являлся
вес женщины. Средневековые физики-теологи вывели четкую формулу, из
которой следовало, что мётлы, служившие ведьмам основным средством
передвижения, не могли поднять вес свыше 50 кг. Поэтому подозреваемых
сначала взвешивали, и, если их вес превышал полцентнера, отпускали на
все четыре стороны, а если нет, отправляли на костер.
Сейчас женщинам по этому поводу не о чем беспокоиться - их в любом
случае (к счастью или к сожалению)живьем не сожгут, и женщины всеми
силами стараются похудеть, поскольку на генетическом уровне стремятся к
статусу ведьмы.
Чтобы как-то нежно и аккуратно будить моего 5 летнего сына в детский садик, после звонка будильника я начинаю с ним разговаривать.
Но т.к. я и сам еще полусонный, разнообразием мои утренние вопросы не отличаются. Обычно, я спрашиваю нечто вроде "сынуля, что тебе сегодня снилось?" И он, может быть еще досматривая утренний сон, сквозь этот самый сон, что-то мне начинает рассказывать. Вот так вот вместе и просыпаемся. Но сегодня что-то пошло не так.
Сегодня я встал чуть пораньше, что-то на скорую руку ему приготовил перекусить перед завтраком в детском саду. Он приходит на кухню, и, садясь на стул, с некоторой досадой в голосе говорит: "Папа, ты ведь у меня еще не спросил что же мне сегодня снилось!"
"И что же тебе сегодня приснилось?",- спрашиваю я, в предвкушении интересного рассказа.
"А я не помню!"
Ритуал выполнен ))) Теперь всё как всегда.
Было дело в Киргизии этак в 1996 году, мне было 4 года, сестре 6 и с нами отец, мать была на заработках на дальнем востоке.
Времена были тяжёлые после распада союза, работы не было, есть было нечего, люди варили, жарили всё что могли найти и основная часть населения жили одним днём.
Как сейчас помню, отец сконструировал некого рода ловушку для птиц, в дверце которой держал маленький прутик, к ней привязана нитка и уходила она до самого дома. Ловушка находилась посередине огорода. В неё подсыпали хлебных крошек, что сильно соблазняло птиц. В основном
воробьёв и горлиц. Когда там собирались эти несчастные пернатые, нитка дёргалась с другого конца и дверца захлопывалась. В итоге мы не голодали.
Сейчас, оценив всё со стороны, я понимаю, что всё это как-то дико, но хочу сказать спасибо своим родителям, за то, что они делали всё возможное ради своих детей, но поздно.
История от моей сестры.
Послала своего зама, по совместительству - подруженция, в Ебург в новый филиал, тамошним замом, поставить работу и чтобы все было под контролем. Командировка на несколько месяцев.
Подруженция потеряла телефон. Спешила, или что, но факт - потеряла.
Нашел какой-то мимо проходящий ебуржец, поднял, поискал по контактам (без пароля был) и нашел "дочь". Позвонил, так и так мол, нашел мобилу, вот звоню, с целью вернуть.
А дочь в другом городе, за 1000км, растерялась.
Звонит моей сестре - "тетя люда, что делать?"
Сестра звонит вновь назначенному директору филиала, объясняет ситуацию и говорит дуть на машине за телефоном, с коробкой конфет.
Ебуржец все это время стоял и ждал, и от коробки конфет отказался.
Сказал - а вы разве не так же поступили бы?
А вы говорите - все корыстные. Остались еще нормальные люди, и нас большинство ;)
Наступает Новый год,
Отступает проза.
К нам Снегурочка идет,
Телка Дед Мороза.
Снег стекает, став водой,
по фальшивым косам.
"А куда девался твой
С вечно красным носом?" –
Папа ласково спросил.
И в ответ Снегурка:
"Не хватило Деду сил,
Спит внизу, как чурка".
Мама с траурным лицом
Мчит на помощь Деду,
А Снегурочка с отцом
Вновь ведут беседу.
"Вы двадцатые у нас,
И везде – по стопке…"
А Снегурка – первый класс!
У нее на попке
Дремлет папина рука –
Папа щедр на ласки.
Не валяя дурака, -
Для чего нам сказки? –
Нам Снегурка выдает
С братиком подарки,
Ну а папа, - во дает!
Проводить до арки
Он Снегурочку решил,
С нею вниз спустился,
Через час, приветлив, мил,
С мамой возвратился.
Мама тоже весела
И цветет, как роза.
Видно, в чувство привела
Дедушку Мороза.
(c) Игорь Константинов
Водитель есть в нашей администрации.
Виталей зовут. Как-то опаздывая
доставить пассажира на совещание превысил он скорость допустимую.
Остановил его гаец и внушает:
- Вы там в администрации совсем охренели, делаете, что хотите, а
подступись к вам - ни одного вопроса решить не можете.
Виталик понял, что разговор интересный получиться может, и спрашивает:
- А по какому вопросу вы к нам приходили?
- Да я, - говорит гаец, - земли хотел взять в нашем городе под
строительство дома, а у вас всё только с аукциона... и не найдёшь
никого, чтобы помог.
- Я тебе помогу, и совершенно бесплатно. Участок сам выберешь в тихом
месте. Соседи спокойные, электричество и вода рядом.
- А сколько земли выделят?
- Два на три метра.
- ??? где это?
- Да на нашем городском кладбище.
Второй гаишник смеялся так, что чуть не упал, а Витальку отпустили,
обозвав всякими непонятными словами.
На посту сержант Хапалко
Нервно руки потирал,
Он енотовскую палку
Навострил, свисток достал.
Полосатую дубину
Дали дяде поносить,
На асфальт пастись скотину
Привезли, (бабло косить)
Этим временем, в сортире,
Примостившись на толчок,
Шесть индейцев в трубку мира
забивали табачок.
В табачок для аромату
добавляли коноплю...
Ехать им пора на хату,
Но, один пустил соплю.
Говорит: - В таком составе
Нас ГАИшник заметёт...
Надо лишнего оставить,
Пусть домой пешком идёт.
А приятелям неймётся:
- Что, ты! Хата, блин, пуста!
Лишний - спрячется, пригнётся
У ГАИшного поста!
Вшестером в машину влезли,
В Запорожец небольшой...
Очень вкусной и полезной
Запыхтели анашой...
...На посту сержант Хапалко,
Словно вкопанный стоял,
Он енотовскую палку
В непонятке потерял!
Челюсть резко опустилась:
Чуть свисток не проглотил,
Дрожь в коленях появилась...
Смотрит тупо, как дeбил.
Маска ужаса на роже
Отразилась у него:
Мимо ехал Запорожец...
... В Запорожце НИКОГО!!!
Не знаю, правда или нет, но услышал эту историю очень давно, в 1983 году
на практике в автоколонне.
На стационарном посту тогда еще ГАИ скучали соответственно доблестные
сотрудники, погода отличная, лето, тепло под 30 градусов (важный момент)
машин тогда еще мало было, движение скудное, да и думаю помыслов
корыстных у них меньше было, а может и вовсе не было... и проезжает мимо
них мотоциклист, ну проехал и проехал. Но один Гаец долго смотрит ему
вслед, скучающие товарищи удивились, типа что с тобой? что увидел? В
ответ - У НЕГО УШИ ИЗ ПОД ШЛЕМА ТОРЧАТ!
Переглянулись гайцы и в погоню на служебной шестерке метнулись. Догнали
и... Мужик ехал в гости к другу, по причине жары шлем спецом не взял
(раньше они были с кожанным низом, как в фильме Кавказкая пленница у
Моргунова,(Бывалый)), но так как сам полностью лысый, взял да изолентой
пару полосок на голову приклеил! Посмеялись и отпустили они мужика,
прикол в том, что он мимо них уже второе лето так катался...
В догонку про историю с левыми-правыми дверцами шкафа...
В конце 80-х все прогрессивное человечество с высшим образованием, а
нередко и с научными степенями, строило садовые домики для людей без
образования, но имеющих деньги. Шабашили мы, короче.
И вот как-то сидим, обедаем. На 2-х конфорочной плитке 2 чайника. Один
чел говорит другому: возьми правый чайник, он горячий. Чел (теперь он
профессор) берет левый чайник.
- Ты чего, это же левый!
- Но если от чайника смотреть, то правый!
Га-га-га, посмеялись, поработали, едем на машине домой. На дороге
какой-то затык, у обочины стоит ГАИшная машина, стоит мент ЛИЦОМ К
ПОТОКУ машин, кричит в матюгальник "Примите все вправо" и жезлом дает
отмашку на крайнюю ЛЕВУЮ полосу. Машины нервно дергаются, но из двух
взаимоисключающих постулатов выбирают здравый смысл и объезжают затык по
левой полосе. Проехали. Водила:
- Ничего не понимаю, блин...
- Но если от чайника посмотреть...
Поехали за грибами в "семёрке" в пятером - тёща с тестем, сосед с женой.
Выехали из города поздно, в 8 утра. И, соответственно, вдоль трассы
живого места нет, где бы не стояли горожане. Отъехаф от поста ГАИ пару
километров сосед заёрзал, мол отлить бы не мешало, а то не доедет до
свободного лесочка. Остановились на обочине и все высыпали на всякий
случай скраю грибы посмотреть. Я с желающим отлить соседом в одну
сторону направился. Он отливает, а я грибы высматриваю - ни одного не
нахожу, а так, между делом говорю ему: - Смотри на гриб не нас..сы!
Через минуту подходит взволнованный сосед с огромным белым грибом и
нечервивым! Высотой 27 СМ! и в толщину не меньше! И рассказывает: - Как
только я сказал ему, чтобы он поосторожнее отливал, в глаза ему бросился
этот ГРИБ! и он еле успел отвести струю. Дальше мы конечно насобирали
грибов, но такой больше не попадался.
Рассказывала в офисе коллега, милая рыжеволосая элегантная женщина.
Но
немолодая.
В районе метромоста из-за дождя она не заметила двойную сплошную линию,
слегка на нее наехала. Тут же случился гаишник. Молоденький и, по ее
словам, довольно такой симпатичный.
- Ну, дамочка, решай – или протокол и лишение прав, или пять тысяч,
либо натурой.
- Как это – натурой?
- Ну... Ну как обычно все женщины это делают.
- Была бы я лет на двадцать помоложе, я бы, может быть, и обиделась. Но
сейчас, в сорок семь лет, я считаю, что вы ужасно мне льстите. А у меня
еще есть подруги, некоторые разведены, одна вдова, другая вообще замужем
не была. Ничего, если они тоже сюда приедут, немножко нарушать тут
будут?
Гаишник расстроился: «Да ну вас всех на фиг, только смена началась и
вообще... я давайте Вас лучше до банкомата довезу».
Довез и до банкомата, и обратно. Был корректен и вежлив, глядел с
некоторой опаской.