Свежие анекдоты на каждый день

Борьба против коррупции?
?
или Кризис как он есть.
Краткая версия: Более 100 млрд. рублей выделено несуществующему
Министерству.
Полная версия: Федеральный закон от 28.04.2009 г. № 76-ФЗ "О внесении
изменений в Федеральный закон "О Федеральном бюджете на 2009 год и на
плановый период 2010 и 2011 годов" опубликован в "Российской газете" от
6.05.2009 г. Приложение 6 "Ведомственная структура расходов федерального
бюджета на 2009 год": Министерство промышленности и энергетики
Российской Федерации - 100 711 532,6 тыс. рублей.
Указ Президента Российской Федерации от 12.05.2008 г. № 724 "Вопросы
системы и структуры федеральных органов исполнительной власти" п.8
"Преобразовать Министерство промышленности и энергетики Российской
Федерации в Министерство промышленности и торговли Российской Федерации
и Министерство энергетики Российской Федерации..."
Анекдоты
Зашла я как-то раз ненастным ноябрьским вечером в местный магазинчик,торгующий куропродуктами.
Хозяин, пожилой турок, абсолютно в духе и стиле вечера, мрачно и депрессивно курит у наружной двери. У его ног беспрерывно кружится небольшая беспородная кошечка. Ластится, в глаза влюбленно заглядывает, башку под случайную ласкающую руку благодарно подставляет. Попыталась разбавить печальный вечер и сказать хоть что-нибудь приятное этим явным жертвам ноябрьской депрессии. "Как ваша кошечка вас, однако, любит. Просто-таки глаз с вас не сводит". Турок пробурчал скептически: "Это вы еще не видели, как на своего хозяина взирает кошка из рыбного магазина напротив. Она его просто бо-го-творит". Кошку из рыбного я еще не видела, но магазин там большой, богатый, явно забивающий своего "куриного " соседа. И обеим кисам просто очень повезло. В глазах местного кошачьего "бомонда" обе кисы, наверное - жены олигархов с Рублевки. То-то их на улице никогда не видно.
Анекдоты про Домашних Животных
Когда я просыпаюсь рано утром:
оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно, cуka, бля, начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту ебаную муху и, б***ь, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу.
Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток.
когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Люблю кошек.
Анекдоты
Суровые 90-е годы.
Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда - никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.
Анекдоты про Семью
23-летняя американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса.
Он был старше Уэнди почти в три раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди не пришла в ярость: ей достался в наследство… 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов) режиссер завещал… своему псу Максимилиану.
Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе – она… вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы выплатить необходимые налоги. Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали – бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, «вдова» унаследовала все его богатства.
Анекдоты про Семью Анекдоты про адвокатов Вицове про судебную систему
Толстый мужик решил похудеть.
Перепробовал все диеты, ни фигa не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому.
Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:
"Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"
Вицове про диеты и похудение Анекдоты про блондинок
Приходит дочь моя, Юлия, из детского сада.
И рассказывает:
- Вася Иванов (имя изменено) такой дуpak! Взял дохлую ворону и с ней бегал, пугал девочек, а потом воспитательнице на стол положил! Его за это в угол поставили.
На следующий день отвожу Юлию в садик. Воспитательница рассказывает:
- Юля нашла под забором дохлую ворону. Позвала Васю Иванова (имя изменено) и сказала ему, что другие девочки этой вороны будут бояться. А когда он всех девочек вороной попугал, уговорила его положить мне на стол.
Спрашиваю Юлию - чозадела?
- Ну... Я эту ворону увидела, показала Васе Иванову (имя изменено). Сказала, что нужно её убрать, потому что девочки будут бояться. А он, дуpak, стал с ней бегать. Девочки и боялись. А потом я сказала ему, что нужно эту ворону воспитательнице показать, а то его накажут. Потому что (так!) не нужно этой вороне в садике валяться! Но его всё равно наказали. Потому что дуpak.
Пяти лет ещё нет сыкухе. А мужиками вертит, как хочет.
Анекдоты про Семью Вицове про церковь
У ребенка в садике выпускной, попросили принести детские фотки, чтобы показать до и после.
Так вот у моего налицо был разительный контраст: в возрасте двух лет я не стригла сыну волосы, и при общей миловидности он был сильно поход на рыжую девочку с кудряшками, сейчас коротко постриженный высокий шатен-брутал. Вспомнилась история, рассказанная моей мамой.
Пасет она стало быть внучка-двухлетку в парке отдыха среди ему подобных по возрасту. Мимо шествует мужик в отличном настроении после употребления внутрь пивасика. Проходит мимо бабушки и восклицает: "как зовут вашу хорошенькую девочку?"
"Илюша..." отвечает мама. У мужика удивление на лице, и он обращается к коротко стриженному малышу: "А тебя, пацан, как звать?" - "Танюша" - сквозь зубы отвечает еще одна бабушка. У мужика на лице смесь удивления и растерянности, он разводит руки в стороны: "Не угадываю..."
Анекдоты про Семью Вицове про бабушек и дедушек
Сосед недавно "откинулся из зоны".
И не в первый раз уже. Теперь по вечерам выползает на лавочку у подъезда, собирает возле себя пацанье лет 14-16, раскручивает их на выпивку, и под это дело начинает их под гитару соблазнять "тюремной романтикой".
Так вот, вчера горемычному соседушке внезапно случился анальный шок.
Я стою на балконе, курю и, как извечный интеллигент, мечтаю, чтоб на него как минимум упал метеорит (у самой сыну 8 лет и скоро уже ТАКОЙ "университет" будет для него намного более привлекателен, чем школа/семья/родственники/официальная пропаганда и т.п.). Сам разговор не слышу - только бу-бу-бу, шу-шу-шу и вдруг громкий и сильно озадаченный голос соседского пацана:
- Слушай, а ты что, на зоне активным пидаром был?
Несколько секунд молчания, ржание, затем пацанская тусовка снялась со скамейки и ушла в темноту.
ЭЭЭЭ, может, мы все-таки воспитали НОРМАЛЬНОЕ поколение?
Кстати, сегодня утром он жаловался местному ханурику, что молодежь нынче уже не та)
Анекдоты про школу
Понедельник.
Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
— Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», — подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего–то там папу, сказала:
— Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
— А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!
Чей–то папа выскочил за дверь и из холла раздались животные, булькающие рычания, пародирующие смех. Мама девочки вечером, видимо, принесет молитвослов и святой воды, а я пойду выпью кофе и посмотрю на красивых, ярких мужчин!
Анекдоты про Семью Вицове про кофе
Из серии "наши журналюги - самые журналюжистые в мире"
В "Московском комсомольце" опубликована статья про то, как "американские дипломаты из посольства США в Лондоне вызвали на допрос трехлетнего ребенка.
Это произошло после того, как его дедушка по ошибке указал в визовой анкете, что мальчик имеет отношение к террористической деятельности"
Смешно, можно шпильки "безумным американцам" вставлять, и т.п.
Но оригинал в Гардиан еще интереснее: "A three-month old baby was summoned to the US embassy in London for an interview after his grandfather mistakenly identified him as a terrorist". Все каг бэ то же самое, только возраст ребенка - не 3 года (когда его хотя бы теоретически можно спрашивать хоть о чем-то), а ТРИ МЕСЯЦА!
Даже на фото ребенок совершенно не тянет на трехлетнего...
Привет переводчикам, журналистам и редакторам МК!
Вицове про бабушек и дедушек
Как вы думайте, сколько стоит визит в приёмный покой с порезаным пальцем, если это не в России а, к примеру, в США, в штате Нью Джерси?
Вариант со Скорой Помощью сразу отбросим, поскольку это доступно только либо миллионерам или совсем безденежным, кого банкротство не пугает ни капли. Простой учитель решил обратиться к специалистам с порезом пальца, зайдя в приёмный покой (emergency room). Медстестра посмотрела на порез, сказала что зашивать не нужно, помазала неоспорином и заклеила пластырем. Ну и ещё сделала прививку от столбняка, на всякий случай (порез, видимо, всё же был глубоким и, может быть, его всё же стоило зашить), и отправила домой. А потом по почте прислали счёт, ни много ни мало, на $9000. Ну а вообще могли бы написать любую сумму которую можно выжать не толкнув пациента на банкротство. Ну что, движемся вперёд, к платной медицине?
Анекдоты про школу Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Врачи шутят...
Поранил глаз.
Кстати, мальчишки и девчонки, а также их родители - работая с инструментом обязательно надевайте очки, даже если "я быстро", "тут чуть чуть пропилить", "я всю жизнь так делаю" и т.д. Это полезно для вашего здоровья, нервов, кошелька и вообще.
В больнице добрая тётенька доктор с не менее доброй тётенькой медсестрой долго и внимательно осматривали, потом извлекли, показали мне моего несостоявшегося глазного жителя, глаз почистили, промыли, накапали и намазали.
После чего заявили (дословно):
- Ну что, молодой человек, ещё чуть чуть - и у вас бы состоялась головокружительная карьера одноглазого пирата на детских утренниках. Но вы своевременно обратились к нам, чем лишили себя этой радужной перспективы. Идите с миром и постарайтесь не стать больным или увечным персонажем.
Проникся.
SJ
Анекдоты про родителей Шутки про пиратов
Через отделение мимоходом идёт главный врач.
Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).
И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену. "ЕТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! БЛЯTЬ! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться!" - санитарка баба Маша само воплощение гнева.
Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите Мария Александровна, больше не повторится..." И ускоряет шаги к выходу.
Анекдоты про Врачей
Сегодня пошёл я в магазин "Спортмастер" кроссовки на лето покупать.
Походил немного, нашёл себе более-менее такие дешманские за 1200 рублей (я же бич, на более дорогие и фирменные денег нет). Иду к кассе расплачиваться, у меня, кстати, с собой карта спортмастерская была. И тут вижу, что в магазине проходит акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей, то тебе на карту начисляется 1000 бонусов.
Ну, я сразу беру себе с полки ещё резиновый мячик за 50 рублей. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кроссовки, благо паспорт с собой был.
Затем беру с прилавка опять же эти кроссовки и покупаю повторно на другой кассе, но уже по бонусной карте, доплачивая при этом всего две сотни.
Итого: обувь на лето+клёвый мячик всего за 250 рублей. День определённо удался!
Анекдоты про Финансы
- Здравствуйте!
Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
- Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
- Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
- Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
- Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
- Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
- Блин, откуда вы всё знаете?!
- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!
Анекдоты про Финансы Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Говорят - реальный случай был...
Служба инкассации приобрела для себя три новых, с иголочки, автомобиля. Машинки были поставлены в гараж. И только перед уходом домой САМЫЙ ГЛАВНЫЙ НАЧАЛЬНИК вспомнил, что на машинках забыли сделать надпись... И требовать приоритета на дорогах не будет вообще никакой возможности... Завтра - в рейсы, а краска сохнет где-то двенадцать часов...ну, может, восемь, но всё равно - БЕДА...
Итог - ГЛАВНЫЙ лезет к себе в какой-то загашник, считая, что у него там есть банка нитрокраски нужного цвета, и необходимые, чудом сохранившиеся картонки с прорезанными буквами (трафареты ) На каждую букву - отдельный (это важно...)
Находит и то, и другое, и бежит в гараж к сторожу-южанину...
- ВЫРУЧАЙ!!!... Проводишь этим маркером линию, прикладываешь картонки и губкой с краской отбиваешь надпись...
- Какую?
- ИНКАССАЦИЯ! ПОНЯТНО?...
...Итог... Утром в рейсы уходят три машинки с гордой надписью - "ИНКОЦАЦИЯ".........
Дымбицкий Дмитрий, Москва.
Анекдоты про Работу Вицове про боссов
Свершилось!
Наконец-то в продаже появился прибор, надёжно распознающий тип человеческой логики.
Прибор хитро замаскирован под совершенно другое устройство.
Мы на работе случайно раскрыли эту маскировку.
Итак, обзавелись мы в отделе очистителем воды кувшинного типа. Узнав об этом, потянулись к нам экскурсанты из других отделов.
Первое, что они видят, это настраиваемый колёсиками календарь, встроенный в крышку кувшина.
Каждая (!) впервые подходящая к кувшину женщина уверенно перенастраивает календарь на сегодняшнее число.
Ей в голову не приходит вопрос о том, а на хpeнa на кувшине календарь.
Почти каждый мужик, увидев календарь, сначала приходит в ступор, некоторое время что-то там соображает, а потом обращается с вопросом о периодичности замены фильтра.
Пара мужиков, сразу перенастроивших календарь, у нас никогда всерьёз мужиками не воспринималась.
Анекдоты про Семью Вицове про церковь
Навеяло историей №5 за 3 марта, про арафатку...
Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве, и был
у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг
семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании...
Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский
бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда
приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый
раз плечами и ушел к себе - работе не мешает. Мы тоже немного потешились
и привыкли.
Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная
выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у
выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с
комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными
технологиями".
Анекдоты про Вовочку Вицове про арабов Анекдоты для программистов Вицове про церковь
Как Вова кеды покупал.
Из письма друга.
-----
[... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку
водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я купил
себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на
рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им
отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай
нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что
типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще
на пиво хватит :) тетка говорит - нет ребят за 23 не отдам. Ребята грят,
не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем
две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она,
забирайте за двенадцать и не дурите башку.
Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще
водки и ужрались в один день. [... ]
-----
Наши люди, да. Так закалялась сталь...
Анекдоты про Финансы Вицове о пиве Вицове про деньги