Свежие анекдоты на каждый день

Кстати, про разнообразие мира подарков.
Реальная история, может не
смешная, но зато правдивая. Кароче, от обилия отечественных
комбикормов-полуфабрикатов в Московском зоопарке умер слон. Чисто,
властию Божию в бозе почил. Событие нечастое, так как в Московском
зоопарке и так слонов немного было. Ну, така фигня, что стали они думать
(может и поздно, но стали), что, типа, со слоном-то делать? Слава Богу,
нашелся умный юный натуралист (светлая голова) и грит, мол, а почему бы
этого дохлого слона не подарить (!!!) Московскому Университету!!! (Во
мысль, бля!!!) Типа логика такая: дареному слону пульс не щупают. Теперь
такая зарисовка, тихое морозное утро, забитая стрелка, и стоит мученик от
универа, ждет засланцев из зоопарка, картузишко на ем худенький, с ноги на
ногу переминается, ждет, значит, шефов с подарком. Тут морозное утро
разрывается ревом МАЗа, въезжает самосвал, вываливает во двор биофака
тушку, перевязанную розовой подарочной ленточкой с бантиком - аккурат на
слоновьем хозяйстве, выскочивший из кабины представитель зоопарка
забирает у парализованного такими событиями универовского очкарика акт
передачи с росписью последнего, заскакивает обратно в грузовик и пока
ботаник не опомнился дают деру…
Два дня весь биологический факультет варил несчастное животное, но не
для того чтоб накормить страждущих студентов и бродячих собак, а для
того, чтоб сделать из него образцово-показательный скелет. Сделали,
стоит теперь в ихнем музее… Ворон пугает...
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории
В давние советские времена мой знакомый учился в медицинском институте.
И было у них на курсе множество студентов иностранцев. Среди посланцев с
Африканского континента своим незабываемым экстерьером выделялись
нигерийцы и жители республики Чад - и у тех, и у других цвет кожи
настолько черен, что аж отдает синевой…
В начале каждого лета будущих медиков отправляли оттачивать свое
мастерство на практике по лечебным заведениям. Часть студентов, среди
которых оказались и иностранцы, в тот год отправили в некую областную
больницу в средней полосе России. Из этих студентов кто-то практиковался
на отделении офтальмологии, кто-то работал в кардиологии, а вот чадец и
нигериец были анестезиологами на хирургии, т.е. давали пациентам наркоз
до операции и встречали по возвращении из него.
И вот представьте себе сцену: после удачно проведенной операции по
удалению аппендицита, приходит в себя после общего наркоза бабуля лет
семидесяти. Медленно, несмело открывает она глаза и … быстренько снова
уходит в аут, поскольку прямо перед собой видит нечто такое, чего прежде
никогда не видела, и что по своему мироощущению могла принять разве что
за сатану. Та же петрушка в этот день приключилась с еще одной
пациенткой, которой после пробуждения в метре от нее предстал образ
дьявола, сияющего белками глаз и белоснежными зубами на фоне закопченого
чугунка головы. Тетенька не сразу поняла, что она уже в аду, но
окончательно убедилась в этом, когда повернула голову на подушке и
обнаружила по другую сторону от койки присутствие еще одного черта,
склонявшегося над ней. После этого попытка задержаться по эту сторону
реальности уже не имела никаких шансов на успех…
По счастью, все больные выжили и (хочется надеяться:) возвратились к
полноценной жизни. А вот африканских анестезиологов для продолжения
практики в срочном порядке перевели обратно в Ленинград, поскольку для
жителей с берегов Невы чернокожие люди (и даже врачи) не такая уж бездна
экзотики, из-за которой можно лишиться не только здоровья, но и жизни:)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Случилась эта история со знакомой моих друзей.
История подлинная, я в
этом уверен. Слушаю про ее похождения давно: весьма колоритная личность
типа героини французского фильма "Невезучие".
Так вот, сама история.
Возвращалась наша героиня на междугороднем автобусе из Ульяновска в
Самару последним рейсом (прибывает в Самару в первом часу ночи). В
автобусе встретила своего давнего шапошного знакомого и завела с ним от
скуки великосветскую беседу. Так за беседой добрались до Самары.
Автобус, въезжая в город, по дороге до Автовокзала делает несколько
остановок. Выясняется, что им выходить на одной остановке (самарским,
для привязки на местности - на ипподроме). Продолжая беседовать, выходят,
водитель открывает багажное отделение, барышня достает тележку, пару
тяжеленных чемоданов, какую-то небольшую сумочку. Автобус
отшвартовывается. Общественный транспорт уже не ходит, на такси денег
нет, надо идти пешком. Выясняется, что идти им в одну сторону, километра
4-5 попутно, а потом километра по полтора в разные стороны (для
самарских - ему на Металлург, ей в Юнгородок). Юноша как истинный
джентльмен грузит тяжеленные чемоданы на тележку и они отправляются в
путь. Идут, ведут непринужденную беседу. За какое-то время достигают
перекрестка, где им расходиться в разные стороны. Барышня начинает
прощаться, но юноша настаивает на том, чтоб ее проводить. Она
удивляется, но не возражает. Следуют дальше, доходят до ее дома,
поднимаются на 4 или 5 этаж (без лифта). Заходят к ней в квартиру, дома
мама барышни. Юноша заволакивает тележку с чемоданами, скомкано
прощается и собирается на выход. Мама барышни вдруг говорит: "Чемоданы
забыли". После этого следует немая сцена.
Понемногу начинает все выясняться. На остановке барышня не могла
достать далеко завалившуюся свою сумку. Для этого ей пришлось достать
пару чемоданов и тележку. Юноша все это тут же подхватил и снарядил в
походное положение, думая что это ее чемоданы. Она подумала, что это его
багаж. Когда он вызвался ее провожать, она удивилась, зачем ему
таскаться по городу с такими тяжелыми чемоданами, а он, в свою очередь,
не мог не проводить ее с таким тяжелым багажом.
Выяснили все это, а времени-то уже около трех часов ночи. Вызывают такси
и летят с чемоданами на автовокзал. Прилетают, никого, и только на одной
скамеечке сидят две девчушки-студентки и рыдают, стащили чемоданы.
Чемоданы торжественно возвращаются. Всеобщее ликование.
Лучшие анекдотические истории
Момент истины
Дело было летом 1990г.
Сложный рельеф участка нашей заставы не позволял
четко отграничить его от участка соседей, отчего и происходили порой
всевозможные недоразумения. Летней порой начинался активный период
несения службы, в которую входил и такой вид наряда, как РПГ
(разведывательно-поисковая группа), конная естественно. Летом с той
стороны заходили корнекопатели, добытчики родиолы розовой (золотого
корня), сборщики мумие, и охотники за пантами молодых маралов, те были
поопаснее, так как бродили с оружием, зачастую нарезным и с оптикой. Мы
там паслись неделями, посиживая в секретах и скрытых постах наблюдения,
или двигаясь вдоль троп с собачкой, ночуя в юртах местных чабанов,
бесценных источников оперативной информации, имеющих право находится в
погранзоне и погранполосе.
В этот раз выпало счастье служить под началом прапорщика Арбекова, всего
нас было четверо: я, Мишка-связист, да Агапыч с собакой. Разбившись на
двойки, мы шли параллельным траверсом по склону вдоль урочища Суурлы,
что в долине речки Баскан. Я шел с Мишкой, а головной двойкой в
визуальных пределах маячил белой жопой своей кобылки Арбеков с Агапычем
и псом. Что-то хрюкнула УКВшка, Миха ответил "Вас понял, роджер", и
говорит, мол, Арбеков углядел блик оптики впереди нас в километре по
склону. Пошли проверять. Пристегнули магазины (формальная линия
поведения предписывала носить их отдельно от железяки). Брякая всем
своим барахлом перешли на рысь, Мишка отстал, прикрывая, я как старшой в
двойке выдвинулся вперед. И точно, сидят голубчики, три субъекта, рядом
фиговина на треноге, бинокль на шее у одного, и станковые рюкзаки лежат.
В руках вроде ничего. Поздоровался, попросил отойти от вещей и сесть. В
глазах любопытство, спокойные. Подоспел Миха, я взял станцию, доложил. В
ответ эфир наполнился матом, из которого я понял, что Арбеков вроде
кажется засек еще двоих, в тылу относительно себя. Я спросил этих, нет,
говорят, нас трое всего. По-русски чисто, но лица узкоочие. Опять
доложил. Прапор говорит: сейчас буду, вяжи их. Вязать не стал, но
попросил руки положить на голову. Жду. Теперь опишу субъектов насколько помню.
Очкарик, самый суетливый, явно умный, Кудрявый (что не характерно, но
потом выяснилось - химия, мода блин начала девяностых) и Тормоз, молчун
здоровый, глаз почти не видно, репа как сковорода.
Достал карандаш, бумагу, давай опрашивать их, знакомясь, предвосхищая
то, что делать это все равно мне придется, Арбеков писать не умел, по
крайней мере, я не разу этого не видел. Тут прискакал и прапор, да сразу
в карьер, давай орать, попались мол шпионы, кранты вам теперь, взяли мы
вас, колитесь где еще двое, да побыстрее. Агапыч с собакой тем временем
отрабатывал спираль в надежде на след. Ребята с энтузиазмом начали
утверждать, что их только трое, клялись, что больше с ними никого. Я
отправил Мишку наверх раскидывать диполь для коротковолновки, а сам стал
участником следующего представления.
Арбеков:
- Колитесь резче кто такие, откуда и куда, и где еще двое!
Очкарик:
- Мы студенты геодезисты на практике, заблудились без карты, старшая
наша обблювала весь вертолет и назад в Сарканд улетела вместе с
планшеткой, там и документы все и верстка, и легенда.
Арбеков:
- Вот и пизdец вам, и легенды ваши не помогут, где еще двое!
Кудрявый:
- Легенда это маршрут топографический, санкционированный с печатями,
мы должны были, привязавшись, отстрелять трассу для камеральной группы.
Арбеков:
- Чем отстрелять, где оружие, где еще двое?!!, будет вам камеральная
группа у контрразведчиков!
Очкарик:
- Вы не поняли, мы студенты, вот буссоль стоит, ей «стреляют».
Арбеков:
- Буссоль, фасоль - теперь вам точно конец, я такую фигню видел в
Афгане у духов корректировщиков, говоришь группа будет еще?
Артразведка, что ли? Где остальные, я вас спрашиваю.
Кудрявый закатил глаза. Очкарик всхлипнул:
- Нету больше никого, руководительница наша блевала всю дорогу
в вертолете, аж позеленела, улетела обратно, сказала разбивать лагерь,
будет в среду, а планшет не отдала, мы и заблудились. Решили
привязаться по памяти, а тут вы … прискакали.
Арбеков:
- Я вам сейчас память назад отвяжу, и на груди лагерь разобью. Где еще
двое, если они ушли в Китай, то придется вас шлепнуть, чтоб статистику
не портить, я и так в залупе по уши, до пенсии бы продержаться.
Я вдруг осознал, что Арбеков серьезен и взвинчен не на шутку. Тормоз вспотел.
- Где еще двое!!! - заорал вдруг Арбеков и начал биться головой о
круп своей кобылы, - кончу ведь сейчас вас, никакого борта не должно
было быть, я бы знал, все передвижения всех специалистов
согласовываются с заставой, я бы знал!
Тихонько подошел Агапыч.
- Чего здесь?
- Да вот, - говорю, - Арбеков маятник качает, об лошадь бьется, ты-то видел еще кого?
- Да нет, в том-то и дело, и следов никаких, чисто как на минном поле.
Тут Арбеков зашел с другой стороны.
- Слышь, толстый, - обратился он к Тормозу, - раз ты студент, скажи мне,
кто руководитель Казахской ССР?
Тот напрягся и выдал неожиданно высоким голосом:
- Нурпазыл Назарбеев, - сказал и поймал взгляд очкарика.
- Вот! А столица Армении Пахтакор! - взревел прапорщик, - кончайте ваньку валять.
Кудрявый вдруг вскочил:
- У меня черновики есть костер разжигать, посмотрите, там конспекты по топографии.
Арбеков взял бумагу, наморщил мозг, и отдал назад со словами "Не пишите
длинных писем, у чекистов устают глаза".
Очкарик:
- Еще из Покатиловки с второкурсниками должен подойти на днях
куратор потока Кобдалда Кобдалдаевич.
Прапор, услышав подряд четыре незнакомых слова, переспросил:
- Кто-кто?
Очкарик чуть слышно:
- Замдекана Кобдалбеков.
Я понял, что без лома нам три могилы не выкопать, предложил старшине
идти к Михе, тот вроде связь наладил с отрядом, Арбеков, екая селезенкой,
потрясся выше по склону.
- Он у вас всегда такой? - спросил очкарик.
Я неопределенно пожал плечами, правду говорить было больно, а врать
не хотелось из корпоративной солидарности с Агапычем, который было открыл рот.
Вдруг пришел в себя Тормоз:
- У нас Кобдолда Кобдолдаевич тоже со странностями, кипяток в заварочный чайник через носик наливает.
Я посмотрел на него с уважением.
Агапыч пояснил студентам, что у Арбекова несколько контузий, и ребята с
пониманием обрадовались, подарив нам пару пачек сигарет «Медео». Пришел
Мишка, рассказал, что связался с оперативным в отряде, информация за
топографов подтверждается, оказывается, эти балбесы спустились не в ту
сторону с перевала, им определено быть на участке соседней заставы.
Показали им по нашей карте, куда им шкандыбать теперь, и остались ждать
Арбекова, который засорял эфир своим мнением о взаимодействии и интеграции.
Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников
Где-то лет двадцать пять тому назад.
Моя тетка Ольга Николаевна, а тогда просто Оленька, девушка, воспитанная
в строгости, вместе с группой таких же милых студенток Ленинградского
института легкой промышленности отправилась по «Спутниковской» путевке
отдыхать. И не куда-нибудь, а на море. В студенческий лагерь. На
Кавказ!
Перед поездкой наслушались девушки многого о пресловутом кавказском
кобелизме, поэтому до места добрались уже изрядно напуганными. С
прибывшими сразу провели воспитательную работу и, объяснив про горячий
южный темперамент и особенности национальной культуры, призвали к
осторожности. Успуг перерос в стойкий ужас.
Целый день девчонки ходили по городу с каменными лицами чуть ли не
строем, подпирая плечом друг друга и изображали группу глухонемых.
Все поползновения джигитов разбивались о броню из неприступности и испуга.
К вечеру попустило. Вернувшись в кемпинг, Оленька с подругой Верой
почувствовали себя настолько в безопасности, что даже отправились вдвоем
в туалет. Но, как водится, до деревянного сооружения идти было прилично,
вот и присели здесь же рядышком, в кустиках.
Зажурчали, и хихикают на тему страхов прожитого дня.
Оля:
- А представляешь, вдруг в соседних кустах кто-то сидит!?
Из кустов:
- Канэчно, сыдыт!!!
Удирали с воплями, не успев надеть трусы…
До конца смены девушки ходили только в туалет и только группой не менее пяти человек. И только в Питере выяснилось, что это были свои ребята, со старшего курса…
Vita Бревис.
Лучшие анекдотические истории
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса:
"Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая cboлoчь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про охотников Вицове про пилотов Вицове про рестораны
Взгляд с другой стороны
Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим
является воспоминание о военных сборах.
У тех, кто постарше, была
еще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительные
бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят
молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы...
Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то
забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "на
войне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших наших
наслаждений".
Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством
тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их,
прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное,
уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на
аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую
деревню...
Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета,
окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси,
боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза его
загораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практически
необорим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть в
раскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети…
Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой из
числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты,
самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в
темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно
расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как
правило, попадает.
Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизоне
заступили в наряд по кухне. Дежурный по столовой в доступной форме
объяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука. Студенты взвыли:
- А машина для чистки картошки есть?!
- Есть,- гордо ответил прапорщик, - неисправная.
- Где?!
Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машина
была полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее был
загружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлись
друг о друга, освобождаясь от кожуры.
Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщик
потерял бдительность и отбыл по своим делам.
Между тем, студенты взялись за лук.
На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил:
- А может, его, черта, тоже в машину?
- Бинго!!!
Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело.
Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню.
Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха странным
образом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки, впрочем, тоже.
Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на гауптвахту.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
По всякому дурью маялись.
Однажды летом, в соответствии с народной
мудростью готовили лыжи к зимнему периоду несения службы. Подогнать, там
просмолить, потом показать старшине, что все нормально и в наличии. Ну а
коновязь рядом. Не уверен, что именно мне пришла мысль в голову
взгромоздиться на лошадь и потом лыжи пристегнуть, но в итоге обутый в
лыжи и верхом оказался я. Получилось пикантно и свежо на фоне
однообразных пограничных будней. Послали Марика за фотоаппаратом,
предвкушая интересный кадр в дембельский альбом.
Радж мой к этому перфомансу отнесся, прямо скажем, не с восторгом, на
уровне головы маячили концы лыж, на спине наездник не вполне
зафиксированный сидит без седла, ноги по понятным причинам не в
стременах. Я тем временем тихонько шагом прохаживаюсь, поджидая пока
пленка заряжается, ну и занесло меня на спортплощадку. Я подъехал под
перекладину, поднял руки, взялся, подтянулся. Понял, что лыжник летом
висящий на турнике, пожалуй тоже неплохо. Тем временем бедное животное,
не поняв, куда делась ноша со спины, сделало пару шагов вперед и встало.
Я висю. Нахожусь над крупом. Спрыгнуть - чревато отбить о корму коня
простату и упасть спиной в опилки под турником. Думаю, отгоню Раджа
вперед чуть. Поднял ноги (читай лыжи), и похлопал легонько коня по
бокам. Тот сделал движение нетипичное для лошадей, повернул почти на
180` голову и посмотрел наверх, подняв морду, приподняв брови от
удивления. Руки висеть уже начали уставать, и я просто пнул его,
матюкнувшись, чтоб отошел подальше. Не признавая в висящем лыжнике
хозяина (что не удивительно), Радж взбрыкнул и обоими копытами задних
ног со всей дури попал мне точно и симметрично по обеим ногам повыше
колен. Я исполнил солнышко спиной вперед. Руки разжались в апогее, и по
инерции я перелетел этот долбанный турник, упал на коня спиной кверху
лыжами, был мгновенно сброшен, при этом обе лыжи сломались аж пополам.
Думаю, Ткачев и Делчев, сидя в жюри, посыпали бы головы пеплом и завязали
со спортом, да и Гундесван бы обзавидовался. Кости оказались целы.
Фотосессия сорвалась, свободных лошадей больше не было, а Раджа я не мог
поймать потом до вечера, не подпускал.
Вместо фотографий получились черного цвета и копытообразной формы
синяки на ногах, да походка изменилась на несколько дней. Наслушался
также немало теплых слов от старшины, когда сдавал обломки и объяснял
причины. Да куда ему понять гимнаста-лыжника из кавалерии.
Аллюр.
P.S. Думаю, если этот трюк был бы зафиксирован на пленку, то сгодился
для Гиннеса, а в трагическом финале для Дарвиновской премии.
Лучшие анекдотические истории
Есть у меня друг - студент биофака.
Назовем его Витей. Он с детства был
помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику
баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа
помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое
смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи.
Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко
от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не
видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является,
естественно, хозяин дома.
Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то
из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать
вещи в ванной. Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются
разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который
тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге.
... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В
какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная
участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге - вызывает
ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все
12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему
наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной
клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и
голых баб. В поисках кого-либо живого охуевший мусор забредает в ванную.
И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота.
От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное,
что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?".
После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил.
В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.
Лучшие анекдотические истории
Преамбула.
Я долго не мог понять, почему оружие нужно разряжать перед
специальным пулеуловителем - вертикальная бетонная плита, потом
измельченные шины, потом несколько слоев фанеры - в общем, сооружение с
метр толщиной. Намек - фанера на этих пулеуловителях была с изрядным
количеством пулевых пробоин - как-то не доходил. Ведь безопасно
разрядить автомат элементарно просто -
1. Отсоединил магазин (вот и нечем стрелять!),
2. Передернул затвор (это если не помнишь, есть патрон в стволе или нет.
Если был - он выскочит),
3. Нажал на спуск полностью безопасного автомата (дабы не сажать боевую
пружину). ВСЕ!!!
Жизнь оказалась ярче.
Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Караул
возвращается с постов и идет разряжать. К пулеуловителю очередь:
1. Шура Н. (в армии не служил)
2. Шура К. (в армии не служил)
3. Лелик Л. (в институте после армии, где был сержантом)
Метрах в пяти сзади наблюдает командир роты ст. лейтенант Горбатко.
В парадной шинели.
Шура Н. делает все как положено (см. выше), только забывает отсоединить
магазин. Передергивает затвор, нажимает спуск - автомат, понятно, дает
очередь. Реакция присутствующих (происходит одновременно):
1. Шура Н. отбрасывает оживший автомат двумя руками от груди, приседает
и затыкает уши руками.
2. Шура К. делает то же самое. Оба автомата летят в грязь.
3. Лелик Л. и ст. лейтенант Горбатко падают ничком. В ту же грязь.
Тов. ст. лейтенант, напоминаю, в парадной шинели.
В наступившей тишине звучит робкий голос Шуры К.:
- Шурик, ЧЬі стреляло - твое или мое?
… Больше всех за происшедшее досталось почему-то Шуре К. Видимо, тов.
ст. лейтенант не стерпел применения к боевому автомату местоимения
«мое».
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов.
Первый
выход студентов в «караул» (как уже говорилось, для гарнизона это почище
стихийного бедствия). День специально подобрали - со среды на четверг,
когда меньше всего «самоходчиков». Расставили караулы в 19-00, часов в
22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка,
подтянут - картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать
проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со
стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью
перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении
автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих
самых часовых (Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!), естественно,
орет: "Стой!" Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается
за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.
Тогда капитан использует последний довод - с расстояния метров двадцать
орет: "Mудak, там студенты!!!" Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня
стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку,
прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану:
- Простите, забыл!
… Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по
росту, но с автоматом наизготовку …
БВВ (Бризантное взрывчатое вещество)
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Пролетев при поступлении в ВУЗ, перед армией, отработал сезон 1988г.
в
полевой партии Интинской геофизической экспедиции. Был пристроен туда
помбуром по блату отцом, в «корочках» оформленных задним числом
отображена специальность «Помощник машиниста установки роторного бурения
2го разряда». Прилетел «в поле» когда сезон еще не начался, это был
октябрь, первые морозы, в прибрежной полосе сковавшие реку Ижму,
пессимистично описанную Солженицыным в «Архипелаге». Одним бортом со
мной прибыли на практику студенты-геофизики Ухтинского индустриального
института. В партии царил подготовительный период, и ИТР еще нежились в
отпусках. Студенты должны были практиковаться на сейсмостанции Прогресс
2м, ну а пока они паяли провода «косы» и по вечерам пели дурными
голосами в балке под гитару.
Моим наставником был, ныне уже почивший, бурильщик Александр Аркадьевич
Дурнев, незауряднейший специалист по алкоголизму и сейсморазведке. Ну а
меня понятно прозвали «помдур». Как-то в выходной, мы со студентами
собирали плавник по берегу на дрова, и увидели, что под полупрозрачным
льдом, стоят неподвижно рыбины, как позже выяснилось налимы. Рассказав
про наблюдение Аркадичу, ковырявшемуся в своих железках, мы начали
рассуждать на тему, как бы извлечь рыбу из подо льда. Делать лунку -
бесполезно, уплывет сразу, гарпунить тоже никак, лед сантиметров 7-8 не
пробить с первого удара, а со второго уплывет. Услышав про налимов, мой
шеф призадумался, потом приказал заправить «Дружбу», выдал каждому по
кувалде, и мы вшестером пошли к реке. Студенты отпускали едкие шуточки
насчет наших «снастей», я впрочем тоже иллюзий не питал особых. Над
омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе
полено. Аркадьевич, проведя рекогносцировку, изрек: «Практиканты!
Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания».
Потом он под наши недоуменные взгляды снял штаны, и голой задницей не
делая резких движений сел прямо над рыбиной на лед. Посидев с минуту, он
встал, и приказал: «Делайте тоже самое, только покучнее, друг к другу, и
сидите пока я не приду», Подтаявший лед после ягодичного контакта был
прозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие
детали. Только непререкаемый авторитет и личный пример Гуру не позволил
усомниться в необходимости садиться голой жопой на лед. Выбрали каждый
себе по налиму, и выпучив глаза и скукожив мошонки мы уселись. Тем
временем Аркадьевич ушел метров на сорок вниз по течению, начал пилить
майну в виде полосы длиной метров 10, и шириной с метр. Потом
повыкидывав из воды лед, пришел к нам. Не знаю как другие, а я к тому
времени уже сказал «прости-прощай» своей простате. Встали, одели портки
ждем что дальше будет.
Скептически оглядев результаты, Дурнев известил: «Теперь, по команде,
синхронно, бьем кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы».
Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, но никто не провалился. Опа!
«мой» налим, лениво перевернувшись кверху брюхом не спеша двинулся вниз
по течению, я за ним. В проруби мы выхватили четырех штук, один мимо
прошел подо льдом. Рыба была живая и прыгала. А уж мы то прыгали как!
Пряча в бороде улыбку за нами наблюдал Александр Аркадьевич.
- Теперь поняли, как можно применить сейсмические знания? »
- Поняли-поняли! Только зачем жопу-то морозить, можно и ладонями?
- А это чтоб налим замер от удивления!
Вся партия потом над нами ржала. А на следующий день мы изперфорировали
весь лед в округе, аж ходить опасно стало.
Лучшие анекдотические истории
Курьезный случай этот произошел со мною лет эдак пять назад, когда я,
будучи студенткой, проходила обучение на Туманном Альбионе.
Ситуация следующая. Довольно престижный британский университет, правда,
в небольшом городке (называть университет не буду, дабы косвенно в
какой-либо мере не подмочить репутацию оного), факультет Media
Production (что-то вроде нашей журналистики, короче, деятельность в
области средств массовой информации), предмет - радиожурналистика. В
рамках данного курса получаем практическое задание, разбившись в команды
по 4 человека, сделать радиорепортаж на, собственно, вольную, но
актуальную тему из жизни города. Я попала в творческую бригаду,
состоящую, кроме меня, из испанца и двух англичан - парня и барышни.
Тут как раз по ходу действия замечаю на столбах и стенах зданий афиши,
повествующие о том, что в наш славный городишко привезли из Лондонской
Национальной галереи выставку импрессионистов (Ренуара, Курбе и еще
кого-то, уж и не упомню точно). Не долго думая, решаем осветить это
грандиозное событие в нашем учебном репортаже, для чего собираемся
телефонировать в местный музей, где проходит выставка, и договариваться
о получении информации (интервью, пресс-релизы и все то прочее…).
Начинаем решать, кто будет звонить. Мы с испанцем, поскольку испытываем
некоторую неуверенность в процессе телефонных переговоров из-за своего
иноземного происхождения и акцента, берем самоотводы, в ответ на что
девочка-англичанка бодренько соглашается взять эту обязанность на себя.
И вот что мы слышим, сидя все вместе у студийного телефона. Набирает
наша девица музей и изрекает следующее:
- - Добрый день, мы студенты такого-то университета, получили такое-то
задание, делаем радиопередачу, поэтому, пожалуйста, не могли бы вы нам
посодействовать в организации интервью с господином Ренуаром?
Немая сцена. У меня и у испанца - нервические конвульсии, англичане же
абсолютно невозмутимы.
Лучшие анекдотические истории
Студенты народ разный.
Особливо если физики. Особенно, если с закрытого
учебного заведения.
91-й год, четверокурсники МИФИ на сборах под Тулой. И был у нас в группе
Кузнецов (фамилия изменена до легкой неузнаваемости). Чудак редкий. И
учился неплохо. Но странноватый. Поэтому, когда он сдавал стрельбу из
пистолета Макарова (ПМ), весь взвод с интересом наблюдал, что сейчас
будет.
Курсанты заняли огневой рубеж. До мишеней - рукой подать. Камнем,
кажется, попадешь, а из ПМ, с непривычки, только «молоко» и выбьешь.
- Огонь, - командует молодой капитан и стоит себе, курит.
Кузнецов, как положено, снимает ПМ с предохранителя, вытягивает руку,
прицеливается. Потом почему-то раздумывает и всем телом, не сняв зоркого
глаза с прицела, поворачивается к капитану с вопросом:
- А куда стрелять?
У капитана от удивления отвисает челюсть, из нее выпадает окурок и
медленно, но уверенно начинает выжигать дыру в сапоге. Очутившись под
дулом пистолета, капитан выдавливает из себя удивительный ответ на
удивительный вопрос:
- С-с-с-стреляй к-к-куда хочешь.
- Так точно. Понял. - Кузнецов принял ответ с такой готовностью и
пониманием, что у меня самого челюсть мало поотвисла.
Кузнецов разворачивает ствол в сторону мишеней, но первым же выстрелом
попадает в металлическую раму перекрытия. Пуля, отрикошетив, со страшным
визгом улетает в степь. Капитан, видать, фронтовик был. Он моментально
упал на землю, прикрыл голову руками и лежал, пока Кузнецов не
отстрелялся.
Публика была в восторге.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
В самом начале сессии хочу обнадежить всех студентов:
ребятки, халява
все же бывает.
Прихожу я тут на зачет. А надо сказать, что в течение семестра я не был
ни на одной лекции, а на семинар забегал всего раза два. Ну как водится
в начале зачета некоторые получили автоматы и, довольные, ушли. Остались
практически одни раздолбаи.
Преподавательница смотрит на нас и говорит:"Либо сейчас сдавайте зачет,
либо в следующий четверг, но уже зав. кафедрой". Все продолжают сидеть,
т. к. хотя в четверг сдавать никому и не хочется, но сейчас знаний в
голове нет совершенно.
В общем эта самая преподавательница смотрит на меня и спрашивает:"Хоть
что нибудь по предмету знаете?". Отвечать, что ничего, как-то неудобно,
еще обидится - поэтому я бодро отвечаю:"Конечно.". Сам же тем временем
со скрипом припоминаю название предмета - вроде бы "Управление финансами
корпорации".
Иду отвечать. Сажусь перед ней, и тут она мне прямо в лоб и
говорит:"Расскажите-ка мне структуру баланса". О балансе же я нетвердо
знал, что там есть актив и пассив. Сообщив эти бесценные сведения, я
замолчал. Преподавательница с удивлением поняла, что большего ждать ей
не приходится и спросила:"Это все?" Я пожал плечами - мол, понимайте как
хотите.
Ладно. Задается мне следующий вопрос:"Что вы знаете о консолидированном
учете?" Х-хе. Наивная. Я знал только, что слово консолидированный вроде
бы означает объединенный. Ну и завернул что-то вроде:"В последнее время
все ярче проявляет себя тенденция соединения нескольких видов учета в
один, который называется консолидированным учетом."
Когда я рискнул после этой выдающейся фразы поднять глаза, я увидел, с
какой тоской на меня смотрит преподавательница. Что зачет я провалил,
мне уже было ясно. Но интересно все же, чем подытожат все мои усилия
показать себя знатоком этого предмета. И что вы думаете она сказала. Ни
за что не догадаетесь. Эту фразу я запомню до конца жизни(или
института). Она поизнесла:"Да-а, в четверг, у зав. кафедрой вы этот
зачет явно не получите. Так что давайте зачетку."
Смысл сказанного дошел до меня секунд через пять, после чего я,
несколько ошарашенный (это еще мягко говоря) подал ей зачетку и она
расписалась.
Самое интересное в этом, что после меня в тот день больше никто зачета
так и не получил. Видимо, весь запас халявы я исчерпал в одиночку.
Вот так. Удачи всем студентам!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Есть такой у меня знакомый - Вова.
Молодой человек с затуманенным взором
и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =).
Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой
курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить в
Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было
все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая
тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей...
чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки
оборудования... =) И тут..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!!
радости молодежи не было предела!! Он ходил на задних лапах и с
готовностью принимал подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки
пивной трапезы, но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку,
что мишка северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель
медведей белых, и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли
чувство юмора развито было, то ли тубус ему показался более съедобным..
Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка с
аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0, пока не
прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной курсовой.
Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного
ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным
дыханием.
Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая
обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и
медведя, его жующего.
В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки
пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то
подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом...
=)))
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
История - не из самых «убойных», зато на новогодне-рождественскую
тематику :
) 1992 год. Педагогический ВУЗ. Факультет иностранных языков.
Французское отделение. Тихо-мирно идет занятие. Одна из студенток вслух
переводит с французского языка на русский текст, рассказывающий о том,
как встречают рождество во Франции. Уровень знаний и общей эрудиции этой
студентки таков, что… гмммм… в общем, поступить и доучиться до 2-ого
курса ей помогло лишь «направление» - бумажка, в которой клятвенно
утверждалось, что, закончив ин. яз, трудиться эта девочка будет именно
учителем (!) и именно по месту проживания (!), в забытом богом поселке…
негородского типа. Не знаю как сейчас, а тогда таких вне конкурса в этот
ВУЗ и на этот факультет принимали.
Итак. Фраза из текста: «В эти дни на улицах повсюду можно видеть
изображения Санта-Клауса и Иисуса Христа». Наткнувшись на первое
незнакомое имя, девочка долго мнется, вздыхает, бросает по сторонам
умоляющие взгляды… Подсказки не заставляют себя ждать: «Санта Клаус»,
«Санта Клаус», «Ну, Санта Клаус же!.. ». Наша мученица, впервые слыша
это странное буквосочетание (год, напоминаю, 92-ой), так и не решается
его воспроизвести: вдруг да неправильно расслышала? :\ Секунд через пять
кто-то (возможно, и я, любимая… не помню уже) шепчет, возводя глазенки к
потолку: «Дед Мороз, блин…». Девочка со вздохом облегчения озвучивает
подсказку: «Можно видеть изображения Деда Мороза…» Препод кивает.
Устроил его такой перевод. Однако, мучения несчастной «допрашиваемой» на
этом не заканчиваются. «Изображения Деда Мороза… Деда Мороза… и… и… и…».
На этот раз помочь однокурснице никому даже в голову не приходит. Ну не
может же человек НЕ ЗНАТЬ, как сказать по-русски «Jesus Сhrisт»!!!
Понятное дело, все молчат, спешно читая продолжение текста на случай,
если вдруг вызовут следующим.
Оставшаяся без поддержки страдалица в течение трех или четырех секунд
обреченно перечитывает раз за разом незнакомое словосочетание… И тут в
ее голове что-то срабатывает! Она радостно вскидывает глаза и уверенно
произносит: «Изображения Деда Мороза и Снегурочки».
Кашель поперхнувшегося преподавателя. Сдавленный стон, вырвавшийся из
десятка студенческих глоток.
Девушка эта умудрилась таки доучиться до пятого курса. Думаю, работает
именно учителем и именно в своем родном поселке, забытом Богом и сыном
его, Иисусом Христом - суперснегурочкой.
Joujou
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Восьмидесятые.
Факультет психологии ЛГУ.
Кто не знает - старое, если не сказать старинное здание на Васильевском
острове. Огромные - до потолка окна на Неву.
Летняя сессия. Июнь. Два часа дня. Душно.
Большая аудитория. Народ сидит, потеет и ждет начала консультации.
Жужжит ленивая муха.
За окнами гранитная набережная, залитая солнцем.
Преподавателя нет.
Жарко…
Эх, сейчас бы на пляж у Петропавловки!
В Неву окунуться…
Чу!
Топот по коридору…
Дверь нараспашку!
Врывается вечно опаздывающий NN.
Милейший человек. Доктор наук. Умница.
Но очень невезучий.
То пальцы дверью прищемит. Кому! Декану, решившему деликатно заглянуть в
щелочку. Гулял NN по аудитории, глядь, а дверь - открыта. Непорядок.
Ногой-то дверь и прикрыл. Кстати, оказалось, декан столько интересных
слов помнит. С войны наверное!
То портфель у NN улетит с третьего этажа в пролет лестничных маршей и
хорошо так, громко чпокнет по тыкве некстати замешкавшемуся внизу
первокурснику. Кстати, потом этот треснутый сосуд для знаний так
быстро-быстро каждый раз пробегал от входной двери до лестницы…
С первого раза понял!
То прямо во внутреннем дворике факультета питомец павловского института
(где собачек режут) ногу ему на лоскутья распустит. И ведь - именно ему!
Хотя дразнил собаку вовсе не он.
А совсем даже другой, умный и потому - быстро смывшийся со двора чел.
А NN просто мимо проходил…
А собаке что, все едино! Хвать и - за ногу! Крепко так.
Фиг их там знает, чего эти последователи академика Павлова в бОшку ей
зашили?!
Только сильно агрессивный получился зверь. Сильно!
Еле оттащили.
Она NN по всему двору, как апорт таскала.
Пока арматуриной подвернувшейся по репе не получила.
Само собой - эксперимент насмарку!
NN-у приехавшая «Скорая» -вот такенным! шприцем укол закатила и в
больничку увезла. На пару месяцев.
Невезучий, одно слово.
Ну и вот.
Залетает он в аудиторию.
И выдает единым махом, направляясь бегом от дверей к кафедре:
«Все-уже-собрались-как-замечательно-начнем-пожалуй-думаю-вы-не-будете-возражать…»
Достигнув преподавательского места, хватает за ручку окно и! Резко рвет
его на себя!
Наверное, он хотел проветрить душное помещение…
«Не-будуте-возражать-если-я…»
Огромная рама, закрытая на какой-то древний и очень прочный шпингалет
СВЕРХУ, но - свободная от шпингалета ВНИЗУ….
Дергается… Искривляется…
И стеклянный водопад обрушивается вниз!
Прямо на NN!
Женская часть курса заверещала во всю мощь своих слабых децибелов.
А юноши, наслаждаясь и искренне завидуя редкой хулиганской удаче - одним
рывком - все стекла! - заорали:
- Нет, не будем возражать! И остальные - на фиг! Жарко!
Когда шум и визг затих, в наступившей тишине NN хриплым голосом закончил
свою мысль
«Не-будете-возражать-если-я-начну-консультацию? »
Сема Помидоров
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Сначала введу вас в курс дела:
1) я - студент; 2) институт
ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3)
предмет юридический, не шибко интересный.
Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже
могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать
не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции
относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было
так.
Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории
один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших
знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти
лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге.
Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей
однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же
сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не
имелось) он говорит: «Да вы практически не ходили на занятия». Она
оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать
надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает
мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько
спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать.
Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его
занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю: «Вы знаете, вторник и
четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в
Академию, но чаще не попадаю».
Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на
меня удивленными глазами и говорит: «Но ведь у нас занятия по средам! ».
Зачет я все таки сдал.
Лучшие анекдотические истории
В вузе я преподавал по совместительству с основной работой в НИИ.
И на
этой основной работе для презентации в 1987 году в Москве, на ВДНХ СССР,
сделал вместе со студией научных фильмов телефильм по специальности,
который телевизионщики записали мне на какую-то нудистскую кассету:
после заставки «Конец» несколько минут в кадре проявлялись голые
девушки, садились на голых коней и скакали в голую степь. Поначалу я
дернулся стереть эту не совсем нужную для будущих системотехников
концовку. А потом решил - ничего страшного: милые девушки, стройные
кони, широкая степь. Пусть детишки расслабятся, да завлекушка -
расскажут другой группе, те будут внимательно слушать материал, чтобы
не прозевать самое интересное.
Длительность фильма составляла 45 минут, но у меня занимала как раз
пару: я дистанционным управлением останавливался в ключевых местах,
повторял материал, дополнял. Предмет мой был новый, интересный, материал
подавал я тоже достаточно живо. Вообще считаю, если ты излагаешь свой
предмет, вроде дepьmo жуешь - не фиг делать в вузе. А в самом конце,
когда исчерпывался мой фильм, я делал маленькую паузу, ну, секунд в 5-7.
О, как важны паузы во всем - в поэзии, хоккее, любви, спекуляции...
И в эти секунды, едва успевали мелькнуть девицы, я тут же останавливал
просмотр. Ну, студенты хором - ой, что там? Я, поломавшись для приличия,
показывал остальные несколько минут, объясняя, что наш учебный фильм
записали на какой-то художественный времен гражданской войны, о боевых
буднях героической чапаевской дивизии. А последние кадры - засылка в тыл
белых мощного бактериологического оружия Красной Армии.
Все ничего, студенты - довольны. В смысле «облико морале» - ну, ничего
такого, чуточку нудизма, обнаженной натуры - не больше, чем в любом зале
художественного музея. Но, и студенческая семья не без урода, кто-то
настучал моему завкафедрой, достаточно пожилому и консервативному
профессору, члену партбюро института. Тот примчался ко мне на работу,
красный, мол, ты что - порнуху студентам на занятиях гонишь! Ты что, не
представляешь себе последствий?
Я представлял: Партия уже почти никого не давила, занятая собственной
судьбой. К тому же я был беспартийный, и мне работа в вузе в целом была
по фигу. Потому я объясняю, мол, если собрались бороться с порнухой, то
это не ко мне, а на кафедру ленинизма марксизма. Или в ячейку «РУХа»
(борцов за незалежнисть). А у меня - ну, так записали на студии, кусочек
выскочил на пленке. Он мне:
- А ну покажи!
Я показал. Фильм по специальности, который ему бы давно следовало
изучить, он, наконец, просмотрел. И был удовлетворенно спокоен. А вот
постороння концовка его потрясла, он потребовал прокрутить эту мерзость
еще несколько раз, краснея от негодования. Я замер, в ожидании грозы...
А он покряхтел, протер лысину платком размером с небольшой десантный
парашют, и вдруг тихо мне:
- А ты не мог бы достать весь фильм? Ну, тот, мерзкий!
- Для студентов?
- Ты шо - для меня! А то так и помру, не повидав настоящей порнухи.
Понимаешь, все-таки преподаватель должен знать, чем живы его студенты.
Увы, это фильм мне достать не удалось. Но мне помог великовозрастный
сыночек достать кое-чего покруче, и мой завкафедрой, человек
фундаментальный, первым на кафедре купил японский видеомагнитофон.
Алик, препод
Лучшие анекдотические истории