Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Из воспоминаний бывшей роженицы.
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свойживотик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мнеулыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду еёза ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива,ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочкузамуж.
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду вприемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинаетластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою увхода в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничнымголосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она дажене знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что поповедению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто изженщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшиесутки-двое. Точность 100%
Решил поделиться.
Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.
Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче
недельку-другую зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия
вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную.
Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии.
Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и
отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.
На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно —
мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее
кормят, она убегает.
А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.
Многие тут пишут про котов.
Хорошее пишут. Никто не говорит о том, что
коты гадят. И запах стоит при этом невыносимый. Коты (и кошки) живут в
подъезде. Их маленькими туда принесли, и в коробку посадили, и кормили
двумя квартирами… И выкормили. И теперь запах в подъезде стоит… И
ковриков у дверей ни у кого нет. Это у мамы моей в подъезде так.
А теперь – история. Выхожу из маминой квартиры, вижу – лужа посреди
площадки, возле двери соседа сидит кот с довольной мордой. Быстро (чтобы
не удрал) хватаю кота, сую мордой в лужу, затем им же лужу вытираю и
отбрасываю. Спустившись на этаж ниже, обнаруживаю также мокрый пол и
понимаю, что уборщица только что помыла лестничную клетку.
В общем, безвинно пострадавший кот еще и оказался соседским, домашним.
То-то он и не сопротивлялся. Удивился, видно, сильно.
Новые компьютерные вирусы:
“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе
горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные
звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на
процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
Да чтобы черти побрали педагогов и психологов с их ранним развитием!
И меня заодно, что я повелась.
Наша трёхлетняя дочь всем желающим на детской площадке рассказывает жуткие истории в духе гангстерских 90-х про "хорошего бедного дяденьку, у которого было очень много детей надо прокормить и ещё жену красивую, но с косыми глазами. И потом его посадили в тюрьму, а он там говорил с птицами. А потом злой дяденька его пристрелил и он совсем умер, и его закопали на складе... на складбище. А жена ушла к другому дяденьке, тоже хорошему, и ещё нарожала..."
Мамки с площадки на меня смотрят круглыми глазами, как на жену Саши Белого, и разговаривать перестают. А я в тоске думаю, что рано было дочери про дуэль Пушкина и Дантеса рассказывать... И всю подноготную семейства Пушкиных-Ланских тоже не стоило бы пока расписывать в красках... И стихотворение "Сижу за решёткой в темнице сырой" было явно не для её возраста...
Передо мной в банкомате снимал деньги какой-то мужичок потрёпанный,
пожилой.
Тормознутый наверно – набрал 1200 рублей и стоит в табло
любуется, задумался тяжко. Я сначала молча негодовал, потом проникся
сочувствием. Ну как на такие деньги прожить можно! Пусть себе думает.
Пиджачок вон какой поношенный, со школьного выпускного вечера наверно.
А он думал-думал и ещё один нолик нажал. И снова задумался. «Мужик, да
забирай уже нафиг свои деньги, это же не последний банкомат в твоей
жизни!» - внутренне заорал я. А он, зараза, подумал и ещё один нолик
жмёт, 120 тысяч высветилось. Столько на моей собственной карточке
нечасто бывает. Сразу ему банкомат эти деньги не выдал, пришлось
четырьмя порциями. Мужичок по-прежнему дико тормозил, а банкомат всё
плевался и плевался пятитысячными купюрами…
В эстонской школе проходит урок истории.
Учитель спрашивает:
- Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА
на нашем нАционАльном флаге?
- Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших морей, ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов,
учитель.
- Хоррошо, Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает
черная пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших земель, ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов,
учитель.
- Хорошо, Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что
оппозначает белая пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса ``на нашем
нАционАльном флаге`` обозначает снега Сибири, которые будут
топтать Янис и Койву, да и ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...
Вспомнил вот:
несколько лет назад ехали с матушкой и сестрой издалека.
Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про
старого и молодого ГАИшников ("... собака - это я, а ты еще щенок!").
Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь:
- Ну, блин, щас начнется вымогательство...
Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке:
- О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, СОБАКАМ!
У меня клинит курицу в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает
под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить:
- Чиво?
- Ну косточки не выкидывайте, отдайте нам!
Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками.
- Да нате, пожалста, не жалко, - отдаю пакет, - вот только мяса там
почти не осталось...
Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается
краской вплоть до кобуры:
- Да это собачкам нашим!!! Вон они в тени лежат!
martin
работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и
начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку.
спрашиваю,
где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил...
обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается процесс....
выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку
дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо
светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет...
через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТПцитирую почти
дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ.
произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300,
повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло,
левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в
общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП:
БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
плакали все:)
Вспомнилось что-то...
О дорожных знаках.
Ездили мы в далеком (уже), 2000-м году в Карелию. Я с женой и два друга.
На машине одного из них. Права были только у меня и у владельца авто (да
и сейчас все также..). Проезжаем мы, кажись, Ладейное Поле. А там мост,
а перед ним пробка. Да мало того, нам там еще по городу пришлось
попетлять. Короче, наконец нас гаишники пропускают. И висит знак "40".
Через 20 метров другой "20". Ну, блин, мы-же москвичи! Мы-же к любому
подобному знаку еще 40 км добавляем! Ну, мой приятель, сидящий за рулем,
едет примерно 50-60 км/ч, въезжает на мост и... его слова звучали так:
(представьте, что вы едете по стиральной доске)
- Вот те-перь бля я бля по-нял, по-че-му бля здесь ог-ра-ни-бля-чение 20
ки-ло-бля метров!!!!!
С тех пор и он, и я к дорожным знакам относимся с гораздо больщим
уважением. Иногда они очень даже оправданны!
Рассказала сотрудница с работы.
Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На
заднем сиденье и в багажнике - колеса. Ее останавливает гаишник
(жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы
(просит - в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в
виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится
в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку.
На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами.
Диалог:
Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес".
Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!)
Девушка: "да нет".
Пауза.
Девушка: переобуться надо.
Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье,
говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что,
пахнет?"
Девушка: "Да я про резину"
Гаишник: "В смысле?"
Вчерашняя история про гаишников напомнила историю, что случилась года
два назад:
Словил я машину, едем, тут гаишник тормозит - водитель куда-то не туда
повернул. Водитель берет документы, деньги и похмуро бредет в сторону
гаишника. Через три минуты возвращается в абсолютно странном состоянии -
попеременно матерясь и улыбаясь. Я уже было подумал, что встреча с
инспектором пошатнула его душевное здоровье и надо бы мне куда-то
линять, однако после его рассказа у меня началось что-то похожее.
Выяснилось, что обычно такое нарушение гаишники прощали за десятку
(гривен). Ну и водила уверенно эту суму пытается дать:
(водитель) - сует десятку
(инспектор) - делает грозное лицо - А вы знаете, что сейчас проходит
месячник по борьбе со взятками "Чистые руки"?
(водитель) - думает - ну все, попал под раздачу. Спрашивает растерянно:
- И что-же теперь делать?
(инспектор) - Что, что? Пятнадцать давай!