Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Прошу любителей неповторимости не кидать в меня камни.
История эта долго
и широко гуляла по МИСиСу, может и сюда уже добиралась, но я ее не
встретила.
Делал студент диплом на тему некой установки. Задолбавшись писаниной, в
главе "Система охлаждения" написал: "Поставить негра с опахалом", решив,
что все равно читать это никто не будет.
Так и шло, на предзащитных встречах ни один препод ничего не заметил.
Зато среди сокурсников его дипломная работа пользовалась безумной
популярностью, народ читал и покатывался.
И вот - ЗАЩИТА. Все идет своим чередом. Комиссия тихо клюет носом.
Студент распинается у доски. Но вот один старичок-профессор решил
полистать диплом и, конечно же, раскрылась она на той самой странице...
Неудивительно: сколько народу эту страницу рассматривало до него!
P.S. Говорят, кончилось все хеппи эндом, так как комиссия тоже от хохота
не удержалась.
Домовенок
Аденома предстательной железы - это заболевание мужчин, приводящее к
затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке.
Называется
такое состояние - острая задержка мочи.
В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом
проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан.пропускнику (место,
куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или фельдшер
должны передать врачу санпропускника больного и сопроводительный лист,
в котором указывается предварительный диагноз.
Однажды привозит фельдшер больного, у которого 3-х дневная задержка
мочеиспускания, естественно, в сопроводиловке должен быть написан
диагноз: Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые особенно
грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу
что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел вот
так: 3 dnya ne ssal. Все приемное отделение истерично хохотало.
А больному все-таки помогли, вывели мочу катетером.
В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз - гржданин
Югославии, свой в доску серб.
Водки с ним за время учебы у нас было
выпито немерено, но язык, на котором он поначалу изъяснялся, был
довольно далек от русского. Поэтому возникающие в процессе общения
трудности решались при помощи английского, значить, диалекта.
Однажды он спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно
объяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutely
unable to do smth. anymore и т.д.
Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь
на свою судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет
к декану освобождаться от физкультуры, мотивируя это тем, что он
"ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ".
Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил:
- Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только
я сказал: ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!
PIPE
Навеяно историями о металлюгах.
Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским
студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря,
неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року
и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру
и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе
(грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как
положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только
один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто
и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ
НАПОИЛИ??!
Занавес
Некий москвич, находясь по служебным делам в Астрахани, решил купить в пригороде дом.
Нашел подходящий вариант, договорился. НО (всегда есть какое-нибудь НО) не сошлись в цене. Продавец требовал 3 миллиона рублей и ни копейкой меньше. Таких денег у жителя столицы не было. Но дело-то происходило в Астрахани. Словом - москвич занялся добычей черной икры. Естественно незаконно и в свободное от службы время. За 2,5 недели он набрал нужную сумму. И тут ему шальные деньги ударили в голову. Дескать, можно ведь ещё 2,5 недели рыбку половить и заработать на дом получше. Решив так, наш герой той же ночью идет "на дело"... И его ловит рыбнадзор. Почуяв близость полярного лиса, москвич прикидывается шлангом. Мол, дяденьки, да я только первый раз, отпустите, больше не буду... Суд учитывает, что первый раз, что во всём сознался, что раскаялся. И судья приговаривает парня к двум годам условно. И штрафу в три миллиона рублей.
Вроде реальная история.
У нас в универе был такой случай. Должны были студенты-заочники сдавать
какой-то экзамен. А были они омоновцами. И в тот самый день, когда
проходил этот экзамен, их послали куда-то в горячую точку. А экзамен-то
надо сдать. И они решили это сделать по дороге. И во всем обмундировании
(в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ. Решили, что зайдет
один из них и отдаст зачетки преподу. Препод сидел за столом и что-то
писал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец,
подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки :))
Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа "в чем дело"
дрожащим голосом. Тут этот "студент" кладет стопку зачеток рядом с
автоматом со словами: "Нам бы, это, зачеты получить".
Аудитория легла.
Зачеты препод проставил на халяву.
Правда это или нет - утверждать не берусь, однако сия история передается
из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры
Финансовой академии.
Время действия - середина 90-х годов. Два студента
получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу
при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать,
прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего
рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно
неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки
и энную сумму денег впридачу студенты наняли машину-"поливайку"
(уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им
за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят,
лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он
увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он
не был до этого лет 5; да и после его тоже не очень часто чистили).
Эту историю мне рассказали давно.
Дело было в одном общежитии, в
котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой
человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась
закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам
и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени
ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек
решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третий
раз, и когда все сварил, подумал: "как-то некрасиво получилось, всю воду из
чайника вылил", и решил налить, но каково было его лицо остается
неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятить
трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник.
Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.
Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент.
В
списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в
Ташкенте, мыть ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ну, мыть так мыть, я и в родном Питере мыл. А
фрукты там продавались и правда какие-то грязные, в пыли и грязных
подтеках.
И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька.
Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой.
Яблоки красивые, ровные и ЧИСТЫЕ. Аж блестят. Я заинтересовался
необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька. Там - сидит узбек, в
халате и тюбетейке, перед ним - ящики обычных, грязных яблок. Он
вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом
смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он ПЛЮЕТ на яблоко, снова
протирает о халат. Снова подносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку,
и берет следующее.
В общем, фрукты я там все равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой.
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.
Экзамен по физике в МИФИ.
Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло
время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их
готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый
экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого
студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить
нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.
"А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и
на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из
трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хpeнa и
ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат
за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и,
протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите."
Гос.оценка - 3 балла.
Ежели в одном месте чего прибавится...
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
Абсолютно реальная история.
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья:
- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?
Ответчик:
- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья:
- И в чём же это выражается?
Ответчик:
- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!