Свежие анекдоты на каждый день

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Если 3 кг. яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
- Посмотреть на ценник!

12 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Урок русского:
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Вовочка!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!

1 0

Анекдоты про Вовочку

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

32 0

Анекдоты про Вовочку

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее тpaXаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Класс Вовочки сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так вы сейчас все равно выгоните - там одна п#зда и осталась.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б..дь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз:
"Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему “Мой родной город Москва”.
Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски “понаехали”?

0 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
(У)чительница дает задание:
У – дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне “небо”.
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У – молодец, на тебе 5 костей.
У – дети, нарисуйте мне слово “мясо”
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У – молодец, на тебе 5 костей
У – дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й
У – молодец, на тебе 3 кости
В – а поxему три
У – счастье пишется с двумя яйцами!

1 0

Анекдоты про Вовочку

Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...
Учитель:
- Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕб@ла" или "заИб@ла"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливатьтся на словах! Если ты не знаешь, правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!"

8 0

Анекдоты про Вовочку

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потpaXиваем?

1 0

Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?

9 0

Анекдоты про Вовочку

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

1 0

Анекдоты про Вовочку

Вовочка радостный возвращается домой:
- Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога.
- А что он сказал?
- Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Кабинет психиатра. Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Вовочка:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

1 0

Анекдоты про Вовочку

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Kогда доишь быка он улыбается!

12 0

Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!

0 0

Анекдоты про Вовочку