if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Новые анекдоты каждый день, Свежие анекдоты - Page 1109

Свежие анекдоты на каждый день

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

1 0

Анекдоты про Вовочку

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

6 0

Анекдоты про Вовочку

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Мама зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, ну можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

1 0

Анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

35 0

Анекдоты про Вовочку Вицове про церковь

Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
- Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?

1 0

Анекдоты про Вовочку Вицове про церковь

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

7 0

Анекдоты про Вовочку

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно целовать животных.
- Кто может привести пример?
- спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
- Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.
- Моя тетя часто целовала свою собаку.
- И что случилось?
- Собака сдохла.

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу Вицове про собак

После возвращения с уроков Вовочка застукал своего папашу за раздеванием соседки.
Вовочка мгновенно:
- Батя, уступи бабу, не то матери тебя заложу.
Отец:
- Да у тебя сынок еще пиcькa не выросла.
Вовочка:
- Не боись, батя. Вы.бу так, что на всю жизнь запомнит! Вот только скажи, куда ей xpен засовывать?
Отец:
- Да суй ей сынок между ног. Не промахнешься. У нее там одна дырка.
Через три минуты отец слышит дикий вопль соседки. Дверь с шумом распахивается, та выбегает голая, глаза на лоб лезут, вся в крови перемазана..
Отец изумленно кричит соседке:
- Он тебе что, цeлкy порвал????!!!!
Соседка не оглядываясь на ходу:
- Нет.... Мочеточник!

1 0

Анекдоты про Вовочку

Урок рисования в класе Вовочки - вольная тема. Учительница смотрит на рисунки детей.
Машенька - цветочек нарисовала, Костенька - машинку.
Подходит к Вовочке...
- Что это ты нарисовал?
- Крысу.
- Так что-то не похоже на крысу!
- А это не та крыса со мыса, а со дым идёт!

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Учительница спрашивает Вовочку, уснувшего на уроке:
- Ты почему опять не выспался?
- Родители.
- Что, опять скажешь: "Всю ночь лежали и тихо ругались?"
- Нет, ворочались и громко соглашались?

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

31 0

Анекдоты про Вовочку

В детский сад привели новенького. Вовочка знакомится с ним.
- Те скока лет?
- Цетыле
- К зенсинам тянет?
- Неа..
- Знатит тли...

1 0

Анекдоты про Вовочку

9-ти летний Вовочка со школы домой пришел:
- Мам, я седня Наташу в губы поцеловал!
- Да?! И что она тебе сказала?
- Не знаю.. я не слышал, она мне уши ногами закрыла....

1 0

Анекдоты про Вовочку

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

7 0

Анекдоты про Вовочку

вовочка спрашивает у танечки: - тань, ты как женщина горячая?...
Вовочка спрашивает у Танечки:
- Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

1 0

Анекдоты про Вовочку

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

1 0

Анекдоты про Вовочку

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

10 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

1 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Учитель:
- Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка:
- Ну, прямо Windows какой-то.

1 0

Анекдоты про Вовочку