Свежие анекдоты на каждый день

История, рассказанная мне моей сестрой, произошла в одном из алматинских
роддомов около десяти лет назад.
Рожает женщина. Рожает тяжело, долго, болезненно. А по сему в
кульминационный момент вопит на все отделение:
- Да чтобы я... еще раз... с мужиком... Да никогда! Доктор! Зашейте мне
там все наглухо!!!
Роды закончились, врач наложил швы на разрывы в интимном месте, и
страдалицу перевели в послеродовое отделение.
На следующий день, когда шок от родов прошел, а в области швов появилось
чувство стянутости и боль, женщина прибежала к лечащему врачу:
- Доктор, скажите, а вы действительно мне ТАМ все зашили???
Врач, лукаво:
- Ну да, вы же сами просили!
Несчастная, в шоке теперь уже от "содеянного" медиками по ее же просьбе,
в течение часа бегала за персоналом роддома с воплями: "Распарывайте!
Муж узнает, убьет на хpeн!", пока добрая санитарка не разъяснила что же
конкретно ей там зашили )))
Анекдоты про Врачей
Экранизация плоского анекдота
Мне кажется, есть такой анекдот.
Должен быть.
И он произошёл со мной.
В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка.
Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях.
В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась.
Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник.
Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она, не знаю.
И вдруг, в марте, она стремительно врывается ко мне, сначала на телефон, потом сразу домой, почти сразу срывая с себя одежду, горя глазами и повторяя:
- Всё! Всё! Всё!
- Что всё?
- Свадьба состоялась!!!
Оказывается, она только что вышла замуж.
Я не припомню у себя такого ожога головного мозга.
Позвольте уж, умолчу о последующих событиях.
Анекдоты про девушек Вицове о свадьбах
Рассказано гаишником на Северном мосту г.
Воронежа после изъятия у меня
100 рублей за превышение скорости (дополнительный сервис такой)...
Есть в Воронеже улица Генерала Лизюкова и улица Маршала Жукова. На
перекрестке этих улиц случилась авария - сошлись 2 старых деда, один на
"Москвиче", второй на зипере. Подъехал экипаж, началось разбирательство,
все стало ясно, дед на зипере виноват - ехал по второстепенной дороге
(ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав,
вот так и так...
Не понимаю, говорит дед.
Ну как же, ты по второстепенной ехал, и т.д.
Да вы че, говорит дед.
Гаишники опять объясняют.
Дед выходит из себя и кричит:" Да вы че, совсем охерели, что ли!!! Как!
может! улица! МАРШАЛА! Жукова! быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице!
ГЕНЕРАЛА! Лизюкова!!! Вы что!!! Это невозможно!!!"
Несмотря на такое логичное объяснение, дед был признан виновным...
Макс Воронежский.
Военные анекдоты Анекдоты про полицейских
Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус.
Жуткий туман, фура, не
справившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скорость
маленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман.
И вот гаишники стоят и рассматривают место проишествия со стороны тягача.
Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает. Ну,
думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру - нет никого! дальше прошли,
на дорогу вышли, нету! Ну, думают, НЛО, не иначе. И вдруг из фуры выходят
люди. Гаевые обалдели. Глазам не верят. Оказалось, старенький
москвичонок, с не менее стареньким водителем едет и вдруг видит перед
собой... тоннель! ну он туда и свернул. И представьте себе его состояние,
когда тоннель внезапно кончился, причем быстро. А надо сказать, что у
фуры во время падения открылись двери прицепа, и так как она лежала на
боку, то в принципе в тумане, с плохим зрением...
Анекдоты про полицейских
Со слов знакомого гаишника.
Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость
ловим.
Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200
украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба.
Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге -
ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть
вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать.
Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте
пассажира испуганый мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля
выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и:
- Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие,
сволочи!
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:
- А чего ж... вы сами... за рулем?...
- Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а
мы в церковь опаздываем!
Даем отмашку, машина исчезает в дали.
Вот такие у нас в Москве свадьбы.
Анекдоты про полицейских Вицове о свадьбах Вицове про церковь
История со слов одной хорошей знакомой.
Работает она в частной парикмахерской, ну, а там, естественно, одни
тетки, хозяйка, тоже работающая парикмахером, не в почете, но дело не в
этом.
Итак, подсобка, перекур, кофе, клиентов нет, можно посидеть,
потрепаться.
Вздох одной из присутствующих:
- Эх, надо бы техосмотр пройти!..
Сварливый голос хозяйки:
- Ты бы лучше медосмотр прошла! Месяц уже тянешь!(А там положено
проходить обязательный регулярный медосмотр).
Спустя некоторое время барышня встает:
- Нет, все-таки позвоню, - идет к телефону, набирает номер ГИБДД!!! и
томным голосом, несмотря на мужское "Але", спрашивает:
- А когда у вас можно МЕДОСМОТР пройти?..
Нет, вы представляете с какой радостью ее начали зазывать в любое время,
лучше, конечно, вечернее, а еще лучше домой и т.д.!!!
Анекдоты про Семью Вицове про парикмахеров Вицове про кофе
Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине.
Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:
История №1
Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
- Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.
Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.
История №2
На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!
Анекдоты про полицейских
Мой приятель актер театра.
Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо
сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника
театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами.
ГАИшник: - Так, нарушаем…
Друг: - Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое,
лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая,
семья большая… Может, отпустите на первый раз, а?
ГАИшник: - Что, так плохо артистом быть?!
И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он
обижен! Актером быть плохо?!!! Актер - это лучшая профессия!
Друг: - Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в
кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги
срубить!
ГАИшник: - Ну вот - грустно говорит ГАИшник. А нам негде…
:-)
Военные анекдоты Анекдоты про полицейских Вицове про деньги
Из объяснений:
"Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил
мне зад, а потом попытался и лицо..."
"Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком - не стал
брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением."
"Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне
автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем
один из них - женщина..."
"Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался,
и случилось дорожно-транспортное происшествие."
"Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать
скоростью"
"Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю
оставшуюся жизнь".
"Моя жена - Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как
профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги
Реальная история.
Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю
(профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и
купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын
професора, только что получивший права.
Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы
поставить машину на учет, и что при себе иметь.
Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино),
чтобы получить номера.
Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик.
Подает профессор документы на машину капитану.
Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит:
"с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи
рублей и подает капитану.
Немая пауза.
Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои
глаза от происходящего.
Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три
копии документов....
Военные анекдоты
отчим рассказал.
Гнали они с приятелем две машины из одного приморского
города. трасса хорошая, почти как на западе. машины тоже солидные Марк2
2000 года и Креста 97-98 год где-то так. скорость приличная: 180-200.
друг его вперед вырвался и на одном повороте скрылся из виду. поворот не
особо крутой можно и на скорости пройти.
но за ним стояли гаишники, да еще и между деревьев зашифровались. в
общем когда отчим их заметил скорость сбрасывать было поздно, он уже
приготовился останавливаться метрах в 100 от них, но тут он не поверил
глазам, стоит мусор и машет палочкой мол проезжай, проезжай не
останавливайся, ну удивился отчим, проехал и на первой остановке другу
говорит мол тебя че тоже так пропустили, а друг в ответ, не это они меня
тормознули штраф содрали, а я прикинул ты тоже несешся не хило, ну я и
заплатил и за тебя тоже чтоб не останавливали лишний раз.
Анекдоты про полицейских
Такая вот история приключилась с моей знакомой.
Зовут ее, скажем, ну, Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных курсов- поваров, кройки- шитья, бухгалтеров, штукатуров, секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ.
И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права- Что поделаешь, мода, и поступила на еще одни курсы- в автошколу. Уж как она там училась- не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с первого раза. Гаишник одно только замечание сделал:
"Женщина, вы бы перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"-
"А зачем"- обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."
Анекдоты про полицейских
О разговорах с гаишниками...
Еду за рулем автомобиля, Питер, центр города, погода замечательная,
настроение отличное, перестраиваюсь через сплошную, прямо по курсу целый
симпозиум гайцов, один из них приглашает меня на консультацию...
- Нарушем? та-а-ак...
И дернул же кто-то меня за язык:((, но уж больно веселое было настроение
- Господин инспектор, да как же можно, я же вас за два светофора видел,
помилуй бог, нарушать на виду у служителей закона, просто нонсенс!!!!
- Что-о-о-о-о!!! ты кого нонсесом назвал, я те щас покажу нонсес, ты у
меня сам в нонсесе будешь!!! да ты знаешь, что за оскробление при
исполнении бывает???
Короче, я не стал выяснять что бывает в таких случаях, но вместо 50-ка,
отдал 100-ку и поехал дальше...
Кстати, настроение после общения со служителем закона не испортилось...
Анекдоты про полицейских
Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним, и думает:
"Hу только облажайся
где-нибудь - я тебе устpою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного
наpушения, все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не
пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
"Ладно, cboлoчь, заколебал ты меня - все pавно тебе мало не покажется -
бухой за pулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава,
техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.).
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты
абсолютно тpезв?!!
- Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока
ты за мной гонялся...
Анекдоты про Семью
"Клиенты нам как сыновья...
"
Собрался один мой знакомый гаишник комп себе купить. Сам он дуб дубом в
конфигурациях. Попросил меня, мол, поехали в магазин, поможешь. Сумму, в
которую нужно уложится, он назвал, приличная сумма... покупает в кредит
естественно, благо в Москве щас эта услуга развернулась..
Приехали в магазин, выбрал я ему комп. Пошел он кредит оформлять.. и я с
ним.. от скуки. Он сидит.. что-то заполняет.. и тут я слышу голос
девушки (весьма премилой), которая эти кредиты выписывает:
- Вы указали род деятельности служба в ГАИ и зарплату 6000 руб. Маловато
для кредита такого. У вас никаких дополнительных заработков нет?
И невинно так хлопает ресничками. Кореш мой начинает мяться. Я вцепился
в стул, чтоб не упасть.
- Нууу.. как вам сказаааать...
- Не стесняйтесь, говорите, мы все понимаем!
И опять хлопает ресничками.
- нууу... 25000-30000 рублей могу в месяц добавить.. это дополнительный
заработок..
Кредит ему выдали без проблем!!!
Анекдоты про девушек Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Преамбула:
то, что большие начальники в милиции вообще и ГАИ в частности
берут взятки - не секрет ни для кого.
А теперь собственно история.
Мой друг работал сисадмином в одном из управлений ГАИ (в звании старшего
лейтенанта - кстати сказать, парень с юмором и довольно ехидный). Пришел
к ним новый начальник, переведенный из какого-то периферийного
подразделения. Ну и как водится - новый босс ходит, все смотрит, в комнаты
к сотрудникам заглядывает (в компании подхалимов), естественно забрел в
серверную. Начал все подробно расспрашивать, ему все сисадмин показывает.
Потом фраза начальника: "Может, это себе компьютер поставить" - на что
последовал немедленный ответ сисадмина: "Поставьте себе лучше кассовый
аппарат". После этого товарищ старший лейтенант ходил 8 лет старлеем
пока получил капитана. Вот так вот - не хами начальству.
Военные анекдоты Анекдоты про Работу Вицове про боссов
Было это в середине 90-х.
Мой хороший друг женился на беларусске. И вот
мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими
вещичками. Въехали в Беларуссию.
Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного
гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в
порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот
уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Слушайте, дайте 10 рублей...
Пауза.
Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
- Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...
Со словами, - А! Сил нет...
Страж берет десятку и бредет к своей машине.
Мой друг, - мда, надо было 20 дать...
Анекдоты про полицейских
Случай произошел в первой половине бурных 90-х:
раннее утро, лето, на
дороге стоит тонированная «БМВ». В окно стучит жезлом ГАИшник, ноль
ответных эмоций. Опять стучит, долго-долго стучит. Появляется явно
нетрезво-невменяемая заспанная морда и небрежно предъявляет
удостоверение работника СБУ (бывший КГБ на Украине так называется) и еле
выговаривает ГАИшнику: «Иттти на ..й». И снова падает вниз машины спать.
На что ГАИшник отвечает: «Я уйду, только с трамвайных путей съедь, люди
на работу не могут доехать». Лицо в доску пьяного доблестного
офицера-защитника безопасности отечества высовывается из БМВ и видит
ОЧЕРЕДЬ из первых утренних трамваев, которые стоят и не могут ехать,
т.к. «БМВ» стоит именно на трамвайных путях. Именно там заснул ночью за
рулем после долгих «трудов» наследник Феликса Эдмундовича, причем
растолкать и заставить съехать с путей его смог после долгих попыток
только ГАИшник.
Военные анекдоты Анекдоты про полицейских
Навеяно историей №3 от 26 мая (лучшая 10-ка).
Дело было в 2000 году,
ехал я на машине в город Сергиев-Посад по Ярославскому шоссе. Там
тогда на въезде в город стоял пост ГАИ, после 7 вечера останавливали
всех без исключения и проверяли все документы. Так вот, часов
в 10 вечера въезжаю в город. Останавливают. Проверяют. Долго,
пробивают через компьютер подлинность документов. Теряю терпение.
Наконец получаю документы назад, "всего хорошего", поехал. Через
полчаса еду обратно. Гаишник один. Тормозит. За мной еще машина идет,
ее тоже тормозит. Открываю окно, говорю - ты меня полчаса назад
останавливал, все документы проверял, оно тебе надо, по второму разу?
На его лице глубокая мысль, вспомнил, не вспомнил, не знаю. Проезжай,
говорит. Ан погоди. Показывает жезлом в сторону задней машины, которая
терпеливо ждет. А его я тоже останавливал? Отъехал 200 метров, ржал
как мустанг не знаю сколько.
Анекдоты про полицейских
В общем, как дело было...
С утра купил новые колеса на машину...
Поставили мне их на сервисе, а старые сложили в багажник... Т.е. в
багажнике находится запаска + 4 колеса...
Еду... Останавливает ГАИшник, ну не знаю с какой целью...
Я его спрашиваю: "Какой повод для остановки?"
Он немного фигеет, потом говорит: "Типа плановый отлов преступников и
все такое..."
Я ему говорю: "В правилах такого пункта для остановки нет! Причина
остановки?"
Ну он говорит: "Осмотр машины. Ну вот например, предъявите запаску".
После этой фразы я начинаю сворачиваться от смеха, выхожу, иду к
багажнику. Друг, сидящий рядом, сполз под сиденье, смотрит назад.
Я, давясь от смеха, открываю багажник, смотрю на ГАИшника, и говорю:
"Выбирай запаску!!"
Лицо ГАИшника можете представить сами... За аптечку, огнетушитель и
треугольник остановки вопросов больше не было... :) :)
Анекдоты про полицейских