Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Приходит парень на исповедь, сокрушается и говорит священнику:
П: - Святой отец, я такой грешник, такой грешник... мне нет прощения!!!
Священник:- Рассказывай сын мой.
Парень:- Я столько прелюбодействовал, столько грешил с женщинами!!!
Священник:- Ничего сын мой, почитай пару раз молитву и иди с миром.
Парень:- Но святой отец, вы не понимаете я перетр.х.л, наверное... всех женщин в нашем городе!!!
Священник:- Этого не может быть, сын мой, ибо больше меня в этом городе никто не тр.х.лся.
Парень:- Да ну!!! Святой отец послушайте меня...
Короче, начали они спорить кто больше тр.х.лся. Спорили, спорили и тут парень предложил:
- Давайте выйдем на улицу и всех женщин, который я имел, я буду отмечать щелчком пальцев, а всех с кем были вы были - будете отмечать хлопком. В конце дня подсчитаем!
Выходят они на улицу и видят первую попавшеюся телку...
Парень щелк пальцами на нее.
Священник хлоп руками.
Идут дальше, опять щелк и хлоп вместе.
И так на всех телок которых видят на улице, вместе щелкают ихлопают.
Так и идут по городу: щелк хлоп, щелк хлоп...
В конце дня уже зае.лись и тут идет офигенная блондинка.
Священник на нее хлоп.
Парень:- Подождите святой отец, подождите... это же... моя старшая сестра!?!!
Священник: - Аааааа!! Так ты тот маленький мальчик с кругленькой попкой!!!
И на пацана тоже - ХЛОП...
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!-
Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
Пошли как то три мужичка на зимнюю рыбалку. Приходят, лунки надолбили, и тут оказывается, что водку забыли.
Что делать? Кинули жребий, и одного из них в ближайшую деревушку за бутылкой и отправили...
Возвращается мужик и видит картину маслом, его товарищи, с чудинкой и задоринкой, прямо на снегу сексом занимаются...
- Мужики вы что сдурели?;
- Ты не поверишь Вась, ты только ушел, а под Петрухой лед провалился и он давай тонуть, я его вытащил, а он уже не дышит!
- Так ты бы ему искусственное дыхание лучше сделал!!!
- Ты не поверишь Вась, с этого все и началось!!!
Публичный дом. Приходит клиент, заказывает девочку, та уходит, но через несколько минут выбегает из комнаты с криком: "УЖАС, УЖАС!!!"
Клиент требует другую девочку.
Она тоже выбегает из комнаты через несколько минут с криком: "УЖАС, УЖАС!!!"
Ситуация повторяется несколько раз.
После чего приходит очередь идти самой бандерше.
Проходит минута, десять, час, другой..
Бандерша выходит из комнаты и говорит:
- Ну, ужас, но не УЖАС-УЖАС!!!
Разговор между двумя приятелями:
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну, ты шутник!
- Да, да, все педерасты. Даже ты!
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты тоже пeдepact. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной?
- Не болтай, я же могу разозлиться.
- Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной.
- Нет, подожди, ты это серьезно говоришь?
- А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!
Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
- Катя ну давай ну хоть чуть-чуть....
- Как это чуть-чуть.
- спрашивает она.
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
- Нет обманешь, я тебя знаю.
- говорит она.
- Ну давай тогда вместе держать будем.
- Не здается парень.
- Ну давай, уговорил.
- соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать.
Парень ее успокаивает. Не плач мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и.т.д.
А тут голос отца девушки из-за забора.
- Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираться держать...
Приходит мужик в бордель.
- Мне бы что-то новенькое, какие-нибудь извращения, так покруче.
- Ну у нас девочки согласны на оральный, анальный, групповой, садо-мазо, золотой душ, ну и ещё много чего...
- Не-е. Это всё я уже пробовал. Мне бы что-то новенькое.
- Ну есть одна девушка, она вам сделает торнадо.
- О! Это что-то новое, я такого не пробовал.Приходит девчонка, ложит мужика на спину, приседает над ними начинает крутить задницей по кругу. Крути, крутит, и вдруг как пёрднет.
- Ой! Ты что! - Ну это же торнадо, значит есть и ветер.Крутит дальше, крутит и начинает мочиться ему на грудь.
- Да что же это!?
- Так это же торнадо с ливнем.Крутит дальше и начинает испражняться.
- О боже! А это ещё что?! - Ну так торнадо - ветер, ливень, болото.Становится раком:
- Ну, давай же, теперь тpaXни меня! - Ты чё, сдурела, в такую-то погоду!!?