Свежие анекдоты на каждый день

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю, на шантаж перехожу!
Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама.
Пошлые анекдоты Вицове про деньги
Приходит парень на исповедь, сокрушается и говорит священнику:
П: - Святой отец, я такой грешник, такой грешник... мне нет прощения!!!
Священник:- Рассказывай сын мой.
Парень:- Я столько прелюбодействовал, столько грешил с женщинами!!!
Священник:- Ничего сын мой, почитай пару раз молитву и иди с миром.
Парень:- Но святой отец, вы не понимаете я перетр.х.л, наверное... всех женщин в нашем городе!!!
Священник:- Этого не может быть, сын мой, ибо больше меня в этом городе никто не тр.х.лся.
Парень:- Да ну!!! Святой отец послушайте меня...
Короче, начали они спорить кто больше тр.х.лся. Спорили, спорили и тут парень предложил:
- Давайте выйдем на улицу и всех женщин, который я имел, я буду отмечать щелчком пальцев, а всех с кем были вы были - будете отмечать хлопком. В конце дня подсчитаем!
Выходят они на улицу и видят первую попавшеюся телку...
Парень щелк пальцами на нее.
Священник хлоп руками.
Идут дальше, опять щелк и хлоп вместе.
И так на всех телок которых видят на улице, вместе щелкают ихлопают.
Так и идут по городу: щелк хлоп, щелк хлоп...
В конце дня уже зае.лись и тут идет офигенная блондинка.
Священник на нее хлоп.
Парень:- Подождите святой отец, подождите... это же... моя старшая сестра!?!!
Священник: - Аааааа!! Так ты тот маленький мальчик с кругленькой попкой!!!
И на пацана тоже - ХЛОП...
Пошлые анекдоты Анекдоты про блондинок Вицове про священников Вицове про церковь
Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты
Попал мужик в племя каннибалов. Но те его не стали есть, приняли за своего.
Живет он с ними припеваючи, но проходит время и природа требует своего. А в племени ни одной женщины. Он спрашивает, так мол и так, а как же вы ребята без женщин?
Они ему говорят: "Так мы с крокодилами…"
Делать нечего, мужик идет к реке, поймал крокодилиху и давай "жарить".
Собралось все племя, от смеха падают, на мужика пальцами показывают:
- В чем дело, сами же сказали, что с крокодилами?..
- Ну так не с такими же страшными!!!
Пошлые анекдоты
Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей...
И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас... Я очень плохо себя чувствую - мне надо выспаться... Давай отложим до утра!
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение - покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть...
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста...
Храп прекратился, любовники уснули...
Утром проснулись и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, всё сильнее, сильнее...
Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять... Мне же надо как-то брюки натянуть!
Пошлые анекдоты
вечер. в доме за столом собралась старая компания картежников. игра в разгаре. сыночек хозяина...
Вечер. В доме за столом собралась старая компания картежников. Игра в разгаре. Сыночек хозяина квартиры, пацан лет 12-ти, все время бегает вокруг стола и, подсматривая карты у игроков, подбегает к отцу и рассказывает, что у кого видел. Одному из игроков это надоело, он встал, взял мальчишку и отвел в комнату. Через несколько минут выходит и говорит:
- Все, он нам больше не помешает.
На что отец ребенка спрашивает:
- А что ты с ним сделал?
- Научил др.читb.
Пошлые анекдоты
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармену:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную пр.ститyтку в городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармен, - она на втором этаже, вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную пр.ститyтку на Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции?
- удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...
Пошлые анекдоты Вицове о пиве
Попал самолёт в авиакатастрофу, выжили только мужчины!
Осмотрелись, поняли, что они на необитаемом острове, на котором почти всё есть. Построили хижину, еды по острову немерено бегает и растёт, из кокоса стали бражку гнать. Одним словом попали в рай и так прожили ни один год...
Но пришло время когда они стали посматривать друг на друга, уж больно не хватало им женщин.
На общем собрании было принято решение отправится в чащу леса и поймать там орангутангиху (структура тол тела почти та же).
Поймали, стоят кругом на неё смотрят, а приступать ни кто не решается. Вызвался один доброволец.
- Вы ей пакет на голову оденьте, а то ну не могу я как-то.
Одели ей пакет на голову, он приступил... и ток начал, как обезьяна обхватывает его лапами и начинает энергично двигаться ему в такт.
- Снимите! - кричал парень с выпученными глазами.
- Да как мы снимем-то, ты же на ней!
- Пакет ей снимите я её поцелую.
Пошлые анекдоты
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
В манастир изпитват трима млади монаси.
Пошлые анекдоты
недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого...
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% женщин любят ходить голышом.
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% женщин испытали анальный cekc.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение.
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль.
Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет...
Последните изследвания показват, че: Недавні дослідження показали, що: 10% жінок займалися сексом вже через годину після першого побачення 20% жінок займалися сексом в несподіваних місцях 36% жінок люблять ходити голяка 45% жінок...
Пошлые анекдоты Анекдоты про секс
Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью.
Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трaх грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!
Кампување Strange Bed Fellows Three Men and a Bed After a long day of winter sporting, we headed back to the ski lodge. As it was small, a cramped place to stay, we decided it was most fitting to sleep in the same bed. Myself in the middle and my two friends either side of me. In the middle of the night, the guy on the right woke up and said,... Three guys go to a ski lodge, and there aren't enough rooms, so they have to share a bed. In the middle of the night, the guy on the right wakes up and says, "I had this wild, vivid dream of getting a hand job!" The guy on the left wakes up, and unbelievably, he's had the same dream, too. Then... C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. Au petit matin, ils discutent : Det var 3 killar som delade madrass på LAN. På morgonen vaknar dem och den första säger: "Vilken skön dröm jag hade, kändes som att nån runka av mig". Den andra säger samma sak. Och den tredje säger: "Jag drömde att jag åkte skidor".
Пошлые анекдоты