if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Новые анекдоты каждый день, Свежие анекдоты - Page 155

Свежие анекдоты на каждый день

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

10 0

Анекдоты про Державу Вицове про деньги

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча пopнo.
Мы точно подходим друг другу.

11 0

Пошлые анекдоты

Объявление в детском саду.
Уважаемые родители! Ввиду активизации деятельности международной террористической организации «ИГИЛ» убедительно просим вас закрывать калитку на крючок. Спасибо за понимание.
Дети, воспитатели, администрация.

10 0

Анекдоты про родителей

Каждый мужчина одобряет cekc до брака...
До тех пор, пока у него не появляется дочь.

12 0

Анекдоты про Семью Анекдоты про секс

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

884 0

Анекдоты

Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.

4 0

Анекдоты про пенсионеров

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
- Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...

10 0

Вицове про диеты и похудение

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться.
Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

14 0

Анекдоты про мужчин

Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру.
Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю:
- Чего стоишь?
- Я, - говорит, - решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!

10 0

Лучшие анекдотические истории

Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25:
- Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура...
Спрашиваю:
- Чем лечились?
Ответ:
- Тантум верде форте.
Спрашиваю:
- Кто назначал?
Ответ:
- Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт.
Я:
- И как, помогло?
- Нет, mудak этот ваш Тимати!

10 0

Анекдоты

Рассказала знакомая. Ехала она в электричке, читала книгу. На одной из остановок вошла компания рабочих и стала приставать к ней с дурацкими вопросами
Девушка, что читаете? Зачем читаете?" и т.д. Она никак не реагировала, тогда один из них подошёл к ней вплотную, достал деревянный фаллос, расписанный под хохлому, сунул ей под нос и сказал: "Хочешь попробовать?" На что она спокойно ответила: "Я тебе сочувствую. Такой молодой,а уже с протезом." В вагоне начался гомерический хохот, парень покраснел, пулей вылетел в тамбур и больше из него не выходил до конца пути. После чего рабочие прониклись к ней уважением и больше не приставали, а даже наоборот - охраняли. На её вопросы: "А где ваш болезненный?" Весело отвечали: "А хpeн его знает.."

10 0

Лучшие анекдотические истории

— Фу! Чем это у вас тут пахнет?
— До вас не пахло!
— Че! Так испугались, что ли! ?

7 0

Анекдоты

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

9 0

Вицове про машины и водителей

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2021 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

4 0

Анекдоты про женщин Русские анекдоты Анекдоты про пенсионеров

О русском языке и представлении о нем.
Воскресенье, НТВ, какая-то информационная программа о событиях в Грузии.
Разгон демонстрации. Какая-то древняя бабка орет и причитает на
грузинском языке в камеру.
Оператор ей: "По-русски, по-русски говорите"
Бабка: "Все ПИДOP@Сы"

11 0

Анекдоты про Грузин

Как-то еду на машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу:
"Папа, а почему меня вбок потащило?". Я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить будешь скоро). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол, почему теперь вперёд потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
- Деда, не ругайся - это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься - сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в а**е:)

10 0

Анекдоты про детей

На дегустации вина: Все чувствуют нотки абрикоса, сливок и винограда. Я чувствую, что уже накидался.

487 0

Анекдоты про Алкоголь и Пьянство

Навеяно историей про разговоры с ГАИшниками от 24.01.2000.
Сестренка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски, ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос "как же так?" она говорит:
"Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что ремень безопасности меня так возбуждает, что ехать не могу..."

10 0

Анекдоты про полицейских

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

15 0

Анекдоты про школу

— Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
— Ну, Света наверное...
— Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое: "Б%%%ь обыкновенная — 2 шт ! "

28 0

Пошлые анекдоты