Свежие анекдоты на каждый день

Было это году в 1986.
Я тогда учился в славном Ленинградском
Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений
Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ
была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал
свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции.
В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию
и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз
оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери
заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном
месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой:
- Эй, ЕБэ не видели?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..
Анекдоты про Социализм
История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехмате
деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный
человек - Олег Лупанов (Про него стишок есть:
"Самый лучший
из деканов - наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой.
Но для полного понимания истории надо особо отметить
одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1м 50 см
в нем вряд ли наберется).
И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт
моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими
спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком.
И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, где
стоит наш герой, говорит:
- Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!
Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:
- Я не пустое место!!! Я ж ваш декан!!!
Анекдоты про студентов
ФИЗИКИ - ЛИРИКИ
Эта история имела место быть в Ленинградском Физико-Техническом институте имени Иоффе.
В одной лаборатории проводили какой-то научный эксперимент, и нужно было дежурить около установки круглосуточно. Сотрудники оставались на ночное дежурство по очереди.
И вот, в одну прекрасную ночь остались молодой мужик и вместе с ним студентка-практикантка. Нетрудно догадаться, чем они вскоре занялись.
Увы, за этим занятием их и застукала пожарная охрана, проводившая ночной обход здания и заметившая свет в одной из лабораторий.
Пожарники написали докладную директору института академику Алферову.
Академик положил бумагу "под сукно", заявив при этом, что, по его мнению, данное занятие пожарной опасности не представляет.
Анекдоты про Социализм
В связи с недавней демонстрацией студентов вспомнилась давняя байка,
рассказанная старожилами моей alma mater - Московского Ордена Трудового
Красного Знамени инженерно-физического института.
К очередному юбилею ВУЗа планировалось награждение его вторым орденом.
Население студгородка радостно встречало наступающий праздник.
Навстречавшись как следует, обитатели одной из комнат вывесили за окно
плакаты: "ДАЕШЬ СТИПЕНДИЮ СТО РУБЛЕЙ!" и "ДОЛОЙ СЕССИЮ!".
На следующий день Би-Би-Си сообщило: "Вчера на территории студенческого
городка закрытого московского ядерного колледжа произошли студенческие
волнения. Студенты выдвигали экономические требования и настаивали на
роспуске сессии Верховного Совета СССР".
Второго ордена институту не досталось.
Анекдоты про Социализм
1984. Военные лагеря. Палатки в сосновом бору на берегу Волги.
Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемые
ныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженова
на тему:
"Я из вас, раздолбаев, сделаю..." - и все, что положено говорить
новоиспеченным курсантам.
И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя
"дикого сына гор" (хотя был московским грузином в невесть каком поколении
из интеллегентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот раз
симитировать акцент):
- Вчэра комар за х@й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса!
Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответ
на его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никто
не обиделся.
Военные анекдоты Анекдоты про Грузин
Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими
глазами, правда был немного нетрезв.
Произошла она года три назад,
когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить
не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился
мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных
поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства
на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам
понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания
студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей
палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из
студентов тактично предлагает:
- Вам помочь?
- Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!
Анекдоты про студентов
Цитаты из письменных ответов на экзамене по физиологии (3 курс, зимняя
сессия 2001 года).
"Синтез в мозгу гормонов /далее перечень/ приводит к оплодотворению."
"Я начну с ответа на вопрос номер 6" /в задании 5 вопросов/.
"У женщин наружные половые органы идут циклом"
/имеется в виду, что внутренние половые органы подчинены менструальному
циклу/
"Влияние этого фактора < 0"
/имеется в виду, что этот фактор сказывается негативно/
На пяти страницах идет изложение сложных гормональных систем. В конце:
"Вот таким образом эти системы регулируют у женщин функцию яичек".
После двухчасового экзамена сдан листок с 12 строчками. Еще нарисован
пустой квадратик, написано "схема 1", рядом - "как видно из схемы".
Последняя фраза - "К сожалению, нехватило времени подробно изложить..."
Анекдоты
Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие
понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.
д. Был и у нас комендант
по фамилии Дрибноход.
Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено
заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый
обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит
в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню.
Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего
перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый",
не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно
отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос:
"А что это за ху@ня такая?"
Немая сцена.
Анекдоты про студентов
Давно это было.
Мой старый друг, тогда студент-медик, работал
на скорой, и я напросился с ним на суточное дежурство. Под видом
санитара, посмотреть на это дело изнутри. Типа "журналист меняет
профессию". Вспоминаю один веселый эпизод из этих суток:
Заехали в пельменную поужинать, вернулись в машину, связались
по рации с подстанцией. А они нам: срочно, метро "Динамо", северный
вестибюль, милицейский вызов, убийство! Мы с сиреной, летим по
Ленинградскому проспекту по медиане, прилетаем к метро, влетаем
в вестибюль - тишина, никого. Стучимся в комнату милиции - скорую
вызывали? Там сержант, на вид из рязянских-деревенских. А, говорит,
вызывал. Но пока вы ехали, он с убитым помирился, они похмеляться
пошли. Как это с убитым помирился?! Да он его не до смерти убил....
Военные анекдоты Анекдоты про Социализм
Все, кто был студентом, прекрасно знает постоянных обиталей всех
общежитий - я имею ввиду тараканов.
Не обошла эта напасть и нас.
Все боролись с ними по разному: кто-то пытался заморить их голодом
(голодая при этомс сам), кто-то приручал и прикармливал, кто-то
просто съезжал из общежития (в большинстве своем девушки). Наша
комната решила применить новейшее по тем временам средство
от тараканов - Китайский Карандаш. Догадка, что надо просто натереть
этим мелом тараканьи тропы, посетила нас, но все же решили почитать
инструкцию, которая была написана на коробке. Текст привожу дословно:
"Проведите этот действенный мел в месте, где черви часто двигаюсь,
после чего задеют этом мел - черви сразу пасют". Не знаю как черви
"пасют", но наша комната была в "пасюте" минут 30...
Анекдоты про девушек
Знакомый рассказал.
Давно дело было, в советские времена. Он тогда
студентом был, и его, как и всех тогда, гоняли по осени на
сельхозработы, картошку всякую убирать. И вот возвращается он оттуда,
в грязном (естественно) и слегка рваном ватнике, и едет в родном
Московском метро. На станции его тормозит милиционер, проверяет
документы и, несмотря на то, что те наличествуют и в порядке,
предлагает парню проследовать в отделение. Задерживает, то есть.
Парень, естественно, интересуется, за что это его. Мент, со
значительным видом: "Так вы же В ВАТНИКЕ В МЕТРО НАХОДИТЕСЬ!".
Наш студент спрашивает удивленно: "Так вы что, всех, кто в ватнике,
задерживаете?" Ответ мента окончательно добил его своей абсолютной
гениальностью и непревзойденным абсурдизмом: "НЕ ТОЛЬКО ВСЕХ!!!"
Анекдоты про студентов
Было это лет шесть назад, я тогда была студенткой первого курса
универа.
Тогда только начинала появляться всякая импортная продукция
и косметика, и проходили первые косметические выставки-продажи.
На первую такую распродажу я и пошла с подругами, имея совсем немного
денег в кармане и смутное представление о том, что мне нужно:).
Подойдя к одному из многочисленных прилавков, я попросила
у продавца-консультанта крем для лица. Она протянула мне громадную
импортную упаковку (500ml), на котором я, владея английским, прочла
надпись Body Lotion. После чего задала продавцу закономерный вопрос -
почему, мол, в ответ на мою просьбу о креме для лица она прдлагает
мне Лосьон для тела?! НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕТИЛА! - "Так это у них для
тела.... а у нас - для лица":-))
Анекдоты про Финансы
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте.
Профессору отвечает
отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.
Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,
который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире,
а здесь - уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу,
декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю
тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
- Этот - мужской, а этот - женский.
Профессор:
- Но как вы определили?
- А у мужского коленки потерты...
Анекдоты про студентов
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал.
Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - MYДAK!"???
Анекдоты про студентов
Пару месяцев назад мне написала знакомая, учащаяся в аспиратуре
в Балтиморе:
------------------------
На днях был проведен небольшой тест на знание русского языка среди
русских студентов UMBC (не аспирантов). Был задан вопрос:
"Народ, у одного нашего приятеля бизнес. Ему нужно составить договор на
двух языках, так он не знает, как писать: "иншурансная компания" или
"иншуренсная". И словаря орфографического нету. Он у нас спросил, но у
нас тоже нету. Может, вы подскажете?"
Человек 10 респондентов предложили варианты ответа ( в порядке убывания
частот):
1) Эх, подзабыл я русский...
2) "А", потому что по-английски пишется...
3) "Е", потому что по-английски произносится...
4) Может, на интернете словарь есть?...
5) (1 человек) "Страховая", козел, ты что ***!
Такие дела.
Анна.
Анекдоты про студентов
Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака).
Дети по
своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю
пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит:
"А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?",
я говорю - "Пока нет....", она - "Пачиму??????...." Отвечаю - "Земля ещё
не прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила под
столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденная
блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом
минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит - "Наверно
Сереже пазваню щас, как он там????" Я ей - "Не звони, рыбу
распугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня
всеже настиг...))))
Анекдоты про блондинок Анекдоты про рыбалку и рыбаков Вицове о пиве
Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры.
Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать место, где б пописать.
Хотелось ну очень сильно, а дело было возле метро "Шаболовская", выход
на поверхность там такой круглый. И так меня доперло уже, что я просто
зашел за станцию (люди там, в общем, тоже ходят) и пристроился отлить.
Через некоторое время слышу, что прямо сзади меня останавливается
какая-то машина. Ну, в общем, я сразу все понял. Застегнув молнию,
оборачиваюсь - так и есть, менты. Начинается все по полной программе -
паспорт, щас в отделение поедем, я говорю - студент, мол, денег нет,
и тут он меня спрашивает, где я учусь. Мгновенно осознав комизм
ситуации, я, прыснув, отвечаю - в Университете Культуры.
В общем, они меня отпустили.
Анекдоты про Финансы
Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют «бомбы»,
«шпоры» и собственную наглость.
Мне запомнилась история моего тренера про то,
как студенты проделывали это лет 35 назад:
В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке
(аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок.
Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но
с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает
и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки
с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно - посмотри на меня». Профессор
был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую
«шпору» и потом спокойно списывал.»
Анекдоты про девушек
Зело велика мова китайська и каждый сталкивающийся с ней вскоре обнаруживает,
что некоторые слова и выражения звучат весьма нецензурно для уха русскоговорящего
человека.
Например:
ХУЛИ - лиса;
ХУЙ - (в зависимости от иероглифа) уметь, возвращаться, серый, зола, шутка,
восстанавливать, пепел, озарять, запрет, значок, жалеть, валюта, сжечь,
собрание, рисовать, грязный, милость, добро, клюв и др.;
НАХУЙ - унести обратно;
в Шанхае работают и дают рекламу 2 уважаемые корпорации: "ХУЙЛИ" и "ХУЙЛО";
А изучающие китайский язык студенты придумали фразы:
"НАЕБУШИ ХYЙ ХУЛИ" (перевод: "но это тоже не серая лиса") и
"ХYЙ ДА ХУЛИ ХYЙ СУШИЛА" ("большая серая лиса вернулась в общежитие")
Вот только малая толика культурного наследия предков Яня и Хуана!
Анекдоты про студентов Шутки про американских президентов
Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Борачинский.
О нем
студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них.
Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это
дело ;-)), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он
за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец -
на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел
на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо
заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь.
"Ну, как?", спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит: "Ладно, не решил
я вашу задачку. Ставьте мне четверку". Так счастливый студент с четвербаном
и ушел!
Анекдоты про студентов