Свежие анекдоты на каждый день

Зашла сегодня в телефонную компанию и нарвалась на скандального деда.
Я не вмешивалась, но дедок был неугомонным. Брызжа слюной и тыча указательным пальцем как он орал. Что все здесь воры, сволочи и он на всех управу найдёт. Понасажали здесь барынь и Сталина на вас нет, всех, всех надо расстрелять за неуважение к старшим. Как на зло, в зале ни одного мужчины не было. Несколько раз дед уходил, но возле двери решив что ещё не все помои вылил, возвращался и концерт без заявок начинался по новой. Работа в зале стала, уже я не выдержала и присоединилась к стихийному митингу. Наконец, дед свалил. Сотрудницы сообщили, что у него это ежемесячный ритуал. Закончив свои дела, села в машину и поехала. Проезжая мимо Сбербанка увидела, что дед входит туда...
Анекдоты про Семью Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе.
- Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через
20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать.
Отец спрашивает:
- Ну и ты прыгнул?
- Нет, сперва прыгали опытные.
Отец:
- Ну а потом ты прыгнул?
- Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак...,
но инструктор начал выталкивать меня...
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь.
Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны,
вынул гигантский члeн - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит
мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну".
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, в начале...
Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
В интервью программе BBC Today профессор Калифорнийского университета в Беркли
Стюарт Рассел описал гипотетическую ситуацию, в которой существованию человечества может угрожать искусственный интеллект:
"Представьте, что существует сверхмощный искусственный интеллект, который может
контролировать климат на планете.
Ему ставят задачу вернуть уровни углекислого газа в атмосфере на доиндустриальный
уровень.
Система сочтет, что самый эффективный способ это сделать - уничтожить людей. Это же
они производят углекислый газ.
Это можно обойти, например, поставив ей условие не избавляться от людей. Что тогда
сделает система?
Она будет делать так, чтобы рождалось все меньше и меньше детей, пока люди не
исчезнут вовсе".
P.S. Похоже, этот искусственный суперинтеллект уже во всю работает.
Анекдоты
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать
и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,
отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,
а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки
ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать
испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги Вицове про церковь
Новогодняя история от театрального режиссёра Андрея Житинкина...
Театр имени Моссовета. 1 января играют детский спектакль "Пчёлка". Состояние артистов - эльфов и гномов - представить несложно.
В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую Пчёлку, и один из них говорит:
- Давайте подышим на неё!
Далее по пьесе гномы согревают Пчёлку своим дыханием, и она оживает.
Понятно, что в новогоднее утро фраза "Давайте на неё подышим" приобретает сакраментальный смысл. Героиня, на которую намереваются подышать гномы "после вчерашнего", не выдерживает и медленно отползает в кулису.
Когда же один из гномов воскликнул: "Я всё-таки должен подышать на неё!" - ей ничего не оставалось, как ответить ему с угрозой в голосе:
- Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя!
Анекдоты
Год Коз и Овец прошагали.
Итог всем понятен без слов.
Бараны, увы, не пропали,
И меньше не стало козлов.
И надпись на знамени года
«Козлов в огород не пускать!»
Не стала девизом народа.
Чего же теперь пожелать?
На смену идёт Обезьяна.
Что новый нам год принесёт?
Ждать лучшего вроде бы рано,
А худшего кто из нас ждёт?
Ещё високосность приспела –
Не слишком приветливый знак.
Но нет у надежды предела,
И новый нам надобен флаг.
На нём – обезьяна с гранатой
(Поскольку воюем с ИГИЛ)
И лозунг (хотелось бы матом,
Но цензор, увы, запретил).
Поэтому пишем цензурно,
Стараясь слова подобрать:
«Плевать. Не дождётесь!». И бурно
Закончим девиз: «Вашу мать!»
И с этим придуманным флагом
Навстречу январским ветрам
Войдём в новый год твёрдым шагом.
Деваться-то некуда нам…
Анекдоты про животных
Украина.
Начало 2012. Вступил в силу новый налоговый кодекс. Я -
предприниматель на едином налоге. Жена - тоже.
Сидим с женой на кухне за чашкой чая обсуждаем новые условия
хозяйствования и очередное повышение взносов в пенсионный фонд.
Я сокрушаюсь по поводу отчислений в пенсионный фонд:
- На кой хpeн мне отгружать ежемесячно такую сумму в пенсионный фонд,
если у нас средняя продолжительность жизни мужчин меньше пенсионного
возраста? А с такой динамикой жизни, я до этой пенсии явно не доживу!
Жена покивав головой и хлебнув чаю, вдруг с перепуганным лицом говорит:
- Ой! А вдруг мы до пенсии доживем?!
- Ну и ничего страшного - успокаиваю я.
.... Сидим, смотрим друг на друга. В глазах усиленная работа мысли.
- Ты поняла, что ты сказала?
- А ты понял, что сказал?
Ржём.
Анекдоты про Семью
Молодежь у нас какая-то пошла неначитанная...
Сидит мое дите 10 лет
отроду, изучает список обязательной для прочтения за лето литературы.
Вдруг, подавившись собственным изумлением, восклицает:"Ничего себе
опечатка! Сказка о попе..." Сами понимаете, работник Балда остался на
другой строчке, в ударение сделано на первый слог...
Читаем дальше - "Муму". Это о чем? - спрашивает. Рассказываю сагу о
несчастном Герасиме, который эту самую Муму в реке топил. Вижу глаза
округлились:
- Корову - в реке?
- Какую корову? Собаку!
- Ну "муму" - это ж корова, - возражает ребенок, - еще на фантиках
конфетных нарисована...
Так вот по фантикам русскую классику и изучаем. Гарри Поттера, кстати,
прочли все 4 книжки на одном дыхании. Это ж не корову в реке топить.
Анекдоты про Гарри Поттера
В продолжение истории про нестыковки в мультиках.
Тот же Чебурашка с Геной. Серия 3-я. Смотрю с дочкой. Гена с Чебурашкой
поехали на Юг. Высадили их где-то под Москвой. На указателе "Москва 200
км". Пока все нормально. Пошли они значит пешком домой. Через некоторое
время указатель гласил "Москва 100 км". Нехило ребята прогулялись.
Интересно, что туристы, которые вышли с ними на той же станции отдыхали
в районе 100 км от Москвы. Не проще было просто от Москвы пешком пройти.
Идем дале. Гена с Чебурашкой гуляют по лесу и теряют там тортик.
Шапокляк читает на тортике, что тот изготовлен 1 апреля. "Свеженький" -
изрекает Шапокляк. А в это время Гена и Чебур собирают орехи и пиннают
мухоморы. По времени это июль-август. Ничего себе свеженький тортик.
А вообще ребенку мультик нравится.
Анекдоты
Муж иногда предъявляет ко мне чересчур завышенные требования.
Или нет?
Лет двадцать назад, в середине лета. Засуха, жара, земля потрескалась.
Суббота - день, когда надо сделать, доделать и переделать то, что не успевается за рабочую неделю. Муж - в мастерской, я - по дому: стирка, уборка, готовка, в общем, белка-стрелка в колесе.
Полдня прошло, устала. Решила прилечь на свежем воздухе, расправить спину... Лежу, отдыхаю, смотрю в бездонное, безоблачное, васильковое небо...
И вдруг - обличающий голос мужа (он у меня трудоголик):
- Что, лежишь?! Бездельничаешь?! Вон дождя два месяца не было!!!
Сразу опешила. Я-то тут при чем?! Потом психанула, разозлилась:
- Да!!! Лежу!!! Дождь тебе вызываю!!!
Минут через десять встала, поплелась дальше трудиться.
К вечеру дождь пошел...
Анекдоты про Семью
У меня друг загулявшую жену хотел вернуть.
Страдал сильно. Приехал к бабке такой, она наказала полотенце привезти и яйца белые. Сходу бабка просекла с чем друган приехал и про сглаз уже покойного человека. И обещала помочь. Кароче взяла яйцо покатала по другу его. Чет там шептала. Потом хуяк это яйцо и в полотенце разбила. Друг говорит сам офигел. Из яйца чернота вытекла. Кароче бабка сказала что жена сама вернется, только надо ее привезти к ней, обряд доделать. Друг реально почувствовал себя легче. Жена сама позвонила, мол мириться. И вот едут они, друг за рулем. И он говорит, что почувствовал что ему уже нахер не нужна эта женщина. Он остановил машину, высадил ее и поехал подавать на развод. А к бабке больше не ходил. Сняла пиздострадание и то хорошо.
Анекдоты
В десять часов вечера мне на телефон позвонили с незнакомого номера.
Обматерили так, что я какое-то время сидела и обтекала. Когда пришла в себя, решила узнать, кто это и за что меня так обругал. Однако телефон оказался недоступным. Я всю ночь не спала, лежала и прокручивала в голове всю свою жизнь. Особо тщательно - события последнего месяца. Кому, и главное - чем, я так насолила?
Встав утром, обнаружила в своём телефоне сообщение: "Извините. Ошиблась номером. Примите компенсацию за моральный ущерб". И следом ещё одна эсэмэска: "Баланс вашего телефона пополнен на 2500 рублей".
Все, кому об этом рассказывала, в один голос говорят, что согласились бы каждый вечер выслушивать оскорбления за такую компенсацию.
А у меня сердце до сих пор не на месте...
Анекдоты
В среду ездил на ЖД вокзал встречать в гости своего родственника.
Получилось, что я приехал на 40 мин. раньше положенного времени, пришлось ждать. Стою, жду, и случайно глаз мой пал на мента\патрульного, который явно чем-то был встревожен и как будто ведёт слежку за кем-то. Естественно, мне стало интересно, я, пытаясь не потерять его из виду, решил чуть ближе подойти в надежде, что щас экшен будет вроде задержания какого-нибудь преступника и т.п. Он оглянулся медленно по сторонам, прищурил взор, смотря вдаль, как ковбой в песчаной пустыне, вынул правую руку из перчатки, отстегнул кобуру, висящую на ремне, сунул руку в неё и достал оттуда (барабанная дробь) СЕМЕЧКИ!!! С каким же аппетитом он их щёлкал, прям как бабульки, сидящие у подъездов!
Наша полиция нас стережёт...
Анекдоты про полицейских Вицове про ковбоев и индейцев
Эпизод в московской маршрутке.
Сажусь в маршрутку, впереди виднеется небольшая пробка. Водитель
спрашивает пассажиров в салоне:
"Никому выходить на остановке кинотеатр
"ТрамПамПам" не нужно? Может по другой дороге поедем?" А это приличный
такой крюк, километра в 2. В салоне народ кричит - не нужно, езжай в
объезд! А мне как раз это место и требовалось, высовываюсь, значит, и
говорю - никаких объездов, едем обычным маршрутом! Народ в салоне как
тут на меня набросится: да ты че?? да там пробка!!! мы опаздываем,
из-за тебя одного ехать! Короче, настоял на своем, поехали, пробочка
оказалась так себе, приехали быстро и вот она, моя остановка. Выхожу и
тихо охуеваю - за мною выходит половина маршрутки и кое-кто из тех, кто
громче всех кричал. Вот такое оно, стадное чувство, однако.
Анекдоты про Дональда Трампа
Когда мне было 7-8 лет, я не могла просидеть тихо и минуты.
Говорила всегда много и быстро.
И вот произошёл тогда со мной забавный случай в маршрутке.
Едем мы куда-то с мамой, а вокруг нас тихо, никто ни с кем не разговаривает, даже не шепчет. Я, вроде бы, сначала сидела тихо, а потом громко спрашиваю маму:
- Мама, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы к тому времени уже была знакома с папой?
Пассажиры маршрутки повернулись к нам, мама сидит с красным лицом. Вопрос, конечно, глупый, ей неловко, да и по жизни она такая стеснительная.
Короче, мама отвечает неуверенным голосом:
- Ну, конечно, я бы осталась с папой, я ведь люблю его, доченька!
И далее следует моя коронная фраза:
- Да?! А папа выбрал принцессу.
Анекдоты про Семью
10-этажное офисное здание...
Открывается старый допотопный лифт...
Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25.
Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе на 7-ой...
Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.)
Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На
7-ом она выходит. Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не
нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком...
Я соглашаюсь и пытаюсь выйти..
Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую
попавшуюся кнопку пальцем ( А бля! Попробуем вот так!) и мы едем...
Двери открываются - 8 этаж... Я в полном ахуе...
Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит - ВОТ ТАК Я НА
КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!)))
Анекдоты про Семью
Вдогонку Красной шапочке.
Пелевин.
Волк:
- Вот скажи мне, кто ты?
Красная шапочка:
- Как кто? Красная шапочка.
- Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев
шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже
думает, что она красная.
- Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная?
- А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета?
- Красная.
- Точно?
- Да.
- А ты ее видишь?
- Нет.
- А почему тогда говоришь, что она красная?
- Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове,
то она тоже так думает!
... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей
в халатах.
- А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она
бабушка Красной шапочки...
Анекдоты про животных Вицове про бабушек и дедушек
Из документального фильма про полеты американцев на Луну.
Рассказывает один из создателей скафандра.
На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на пpeзepbatиb, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра. Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.
Анекдоты
В эру повального дефицита мне нужен был шкаф.
Подхожу к мебельному - там стоит живая очередь.
Подъезжает грузовик с прицепом, на нем шкафы.
Люди из очереди хватают их по одному вместе с грузчиками, продавец выписывает чек...
У меня перспектив купить шкаф нулевые.
Спрашиваю у грузчиков, как тут быть? Когда будет еще завоз?
Они отвечают - сделаем!
При разгрузке очередного шкафа ему подламывают заднюю ножку.
Никто этот шкаф не берет, да и продавать брак нельзя.
Все расходятся, грузчики мне за десятку вправляют вывихнутую ножку шкафа и я его покупаю!
Такая же примерно история была и с холодильником. Смотрю - стоит в магазине одинокая Ока, которую не берут. Бок у нее разодран. Я сообразил, что этот бок будет у меня на кухне прижат к стенке и купил...
Анекдоты
СВОБОДУ ЮРИЮ ДЕТОЧКИНУ!
Рассказывают, что фильм под рабочим названием "Угнали машину" был запущен в подготовительный период ещё в начале 1963 года. Но председатель Госкино СССР Алексей Романов забраковал сценарий - из опасения, что советские граждане, посмотрев фильм, начнут угонять друг у друга машины. В итоге, в конце июня 1963 года фильм был законсервирован.
Эльдар Рязанов и Эмиль Брагинский переработали сценарий в повесть, которая в 1964 году была опубликована в журнале "Молодая гвардия" и получила хорошую прессу.
За это время режиссёр Эльдар Рязанов успел снять в 1965 году фильм "Дайте жалобную книгу".
Благожелательные рецензии на повесть произвели впечатление на ответственных работников ЦК КПСС, и в 1966 году на съёмки фильма "Берегись автомобиля" наконец-то было дано добро.
Анекдоты про Социализм