Свежие анекдоты на каждый день

Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
Анекдоты
Жила-была в Одессе вдова.
Очень даже ничего, и при деньгах. Только
женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.
Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е,
за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них
пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад
идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова
за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!
Анекдоты про Семью Вицове о свадьбах
Встречаются в Израиле три одесских еврея.
Первый:
- Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой
дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был
заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю
в Израиле.
Второй:
- И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой
папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни
своей газводы, ни зельтерской! Один бардак!
Третий:
- Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на
Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был
бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на
всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?
Анекдоты про Работу Вицове про бабушек и дедушек
С Новым годом!
На лесной опушке Ёлочка росла
(может быть - берёза, может быть - сосна)
Мимо шёл по лесу выпивший мужик
(может быть - охотник, может быть - лесник)
Он её под корень топором срубил
(может просто вырвал, может быть спилил)
Дома это деревце нарядит семья
(может быть - подруга, может быть - друзья)
Под неё подарки сложат, что принёс
(может Санта Клаус, может Дед Мороз)
Шпроты и шампанское, водка с огурцом
(может с винегретом, может – с холодцом)
После третьей рюмки - встанут в хоровод
(а без хоровода, что за Новый год?)
Будут петь «застольные» - кто не сильно пьян
(может под гитару, может под баян)
Утром, даже стойкие, все уснут в кровати
(может на диване, может быть в салате)
А пока вас, суки, просит Дед Мороз
Не рубите ёлок,… сосен и берёз.
Анекдоты про Семью Вицове про охотников
Провожая год минувший …
(частушки с намеком)
С Новым Годом!
– скажут Власти
в исторический момент …
Снова к нам привалит «счастье», -
старый - «новый» президент!
=========================
Капитан не плавал сроду,
но систему всю «продул» …
Дали ходу пароходу
и тот сразу … утонул!
=========================
«Фобос» с другом не смогли
оторваться от Земли …
Трава манила их у дома,
что росла у космодрома!
=========================
Наш «Роскосмос» на «Ура!»
съела «черная дыра» …
«Дыра» – её Величество,
похоже на Правительство!
=========================
«Отцы нации» резвятся,
а чиновники плодятся …
Количество и качество
Зае*ли всех начисто!
========================
Поздравляю всех с Новым Годом
и желаю истинного счастья!
С уважением: Акындрын, 31.12.1
Анекдоты про космос и космонавтов Военные анекдоты
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 25, 45 или больше.
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья. Это преамбула, дальше – из жизни.
Приятелю на днях исполняется 35 лет, пошли с ним выбирать подарок. Я хотела подарить что-нибудь полезное, но он настоял на воздушном змее (вертолёт уже есть). Аргумент железный: «Полезное я сам себе куплю, а это подарок для настроения». Напомнила ему этот анекдот. Ходит, хитро улыбается и даже не обижается на меня.
Рассказала про это девчонкам на работе, посмеялись. И тут сотрудник, тоже 35 лет, делится: «А я тут дочке на два года такую радиоуправляемый вездеход подарил!» Ну да, конечно, взрослому дяде несолидно покупать для себя игрушки, о которых мечтал в детстве. А под предлогом «я же ребёнку» можно.
Анекдоты про Семью
Женя Снежкина:
Когда надоела коррупция.
ЧЕХИЯ - строительство автобана в Северной Моравии. Дорога была построена того же качества и в те же сроки, как строят в Германии, но стоила приблизительно в полтора раза дороже. На вопрос журналистов «Как же так получилось?» в Министерстве транспорта объясняли, что существенное удорожание проекта произошло потому, что в него было заложено «экологическое измерение». Так, под трассой было проведено несколько подземных переходов для лягушек и один — для медведей. Количество медведей оценивается одним или двумя, жили они вообще в Словакии, а в Моравию раз в два года заходили «погастролировать». В оригинальном проекте рядом был еще переход для лосей, так как, согласно правилам, медведи и лоси на переходах встречаться не должны...
Анекдоты про Спорт
Прочитал щас историю, про то как детей читать учили (от 21.
01.16), вспомнил как меня читать научили:)
Любил я мультики до жути, да и сейчас люблю их смотреть.
Было это конец 80-х, тогда не было, как сейчас, сотни каналов. Телевизор ч/б, ни видаков, ни компьютеров.
– Папа, а когда мультики?
– Вот программа, сам посмотри.
Ну и приходилось смотреть, нельзя же было пропустить мультфильмы. Пропустишь - следующих не дождешся.
Сестра, конечно помогала:
– Свет, а это буква "у"?
– Да.
...
– А это какая буква?
– "мягкий знак".
...
– Света, а это буква "ф"?
– Да.
Вот так и научился читать по программе, благодаря моей любви к мультфильмам.
И соответственно ещё до 1-ого класса, уже бегло читал. Ну уж очень много книг со сказками перечитал.
Вицове про церковь
Еще про "медицинские загадки".
Сторонники домашних родов очень любят козырять европейской статистикой, я читала про голландскую. Мол, там достаточно распространены домашние роды и вот смертность детская и материнская (хотя последняя - крайняя редкость) в них гораздо ниже, чем при родах госпитальных. Что - в Нидерландах так плохо с родовспоможением? Нет, конечно. А очередная "загадка" объясняется, конечно, просто. Дома рожают здоровые женщины с минимальным риском проблем. В больнице - с осложненной беременностью и предполагаемыми осложнениями в родах. Как только в домашних родах что-то идет не так - пациентку госпитализируют. Соответственно, госпитальная смертность выше. Напоминает "есть маленькая ложь, есть - большая, а есть - статистика".
Анекдоты Анекдоты про беременных
Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом.
Как-то зашел к нему в кабине во время приёма и стал свидетелем такой сцены.
Сидит пациентка, сильно в годах – лет 70-ти – с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали). Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем. Доктор любопытствует:
- Что так часто меняли мужей, не сходились характерами?
Бабуля:
- Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые - сами сбегали.
- Да, видать, любили вы это дело, мать?
Бабушка непонимающе смотрит на доктора, потом кладет свою ладонь со скрюченными от подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует:
- А я и сейчас люблю, сынок.
Анекдоты про Врачей Вицове про бабушек и дедушек
Вызов самый обычный.
Пациентке пора в роддом.
Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...
Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса.
Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:
- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
- Достал оттуда все упаковки бинтов.
- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.
- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.
- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
- Спрятал остатки чемодана под кровать.
Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок.
Но списывать потом пришлось тоже изрядно...
Анекдоты про Семью
Я девушка.
Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время.
Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: "Ну, надо же, у девушки - и вдруг нога больше, чем у меня!". И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос:
- Что, обидно, когда даже у девушки больше?!
Все как-то забыли про меня и уставились на консультанта. Обладателя голоса я не видела, но спасибо ему, спас от комплексов!
Анекдоты про девушек
Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в проводники немолодую женщину из местного племени.
Однажды случилось так, что они остались ночевать у ее соплеменников. Тогда они увидели, что мужчины племени позволяют их проводнице питаться лишь скудными объедками. Геологи были потрясены таким возмутительно бесчеловечным отношением к женщине и высказали свое возмущение. Тогда им и объяснили…
Мужчина — охотник и воин. Он может и отбиться от хищника. Женщина может только убежать или забраться на дерево. Они о ней так заботились. Если женщина будет толстая, то не сможет быстро двигаться, и любой зверь в тайге ее легко поймает. А женщина чаще всего не способна самостоятельно соблюдать жесткую диету. Они так продлевали ее жизнь.
Вицове про диеты и похудение Вицове про охотников
Случай из несостоявшейся семейной шизни (авось, кому пригодится).
Давным-давно работал я простым работягой на стройке. А встречался в ту пору с барышней, которая училась на повара. И работала, как ни странно, тоже поваром в кафе. И вот, когда мы, общими усилиями приближались к совместному проживанию на постоянной основе, барышня, как бы невзначай, обмолвилась, что в ее семье готовить будет муж! Даже если он совсем готовить не умеет. Ей хватит того, что она и так целыми днями стоит у плиты на работе и на учебе.
Я ничего не ответил, лишь кивнул головой и мы пошли гулять дальше. Я лишь поделился соображением, что мне для будущей супруги надо будет перфоратор купить. А то мой рабочий слишком тяжел для женщины.
Больше вопрос о распределении домашних обязанностей не поднимался.
Анекдоты про Семью
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
Анекдоты про Домашних Животных Вицове про Пасху Вицове про церковь
1-е апреля.
Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет
министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в
кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо
прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает
свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого.
- О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо
подумать... , - тут его размышления прервала секретарь:
- Владимир Владимирович вас по телефону супруга.
Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к
телефону
- Але
- Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою
просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми
патронами?
Анекдоты про Вовочку
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дуpak.
В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на
трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как
тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед
в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они
ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с
этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
Взято с bk.ru. Автор ЛиSS:
Анекдоты про полицейских Вицове про моряков Анекдоты про наркоманов
Совсем недавно было в Калининграде.
Такая картина. Еду по улице. По
одной полосе для движения в прямом и обратно направлении. И две полосы
для трамваев (с рельсами естесственно) по середине. Обе полосы для
автомобилей практически стоят (пятница вечер - так всегда бывает). На
полосе для встречного движения трамваев стоят в ряд 3 или 4 трамвая
(просто, что-то случилось с первым). И их какой-то умник со встречного
для меня движения стал объезжать (безоговорочное лишение прав по новым
правилам). А за этим умником поехали и остальные.
Я просто выпал когда это увидел. Стоит гаишник в начале трамвайной
колонны и просто забирает документы у всех объезжающих трамваи по
очереди (которая и не собиралась кончаться) и показывает - где тем
остановиться (конвейер наладил)...
Анекдоты про полицейских
Вспомнилось.
Пару лет назад ехал на стареньком гольфике мимо поста ГАИ.
Пристегнулся, еду не спеша. Глядь - перед будкой стоит гаевый и отдает мне честь!!!
Не понял. Глянул в зеркала – вдруг за мной кортеж какой пристроился? Да нет, дорога пустая. Начинаю вспоминать свои номера – вроде ничего "блатного". Вот ситуация – едешь на ржавом корытце а встречные менты салютуют тебе как члену правительства. Может проезжая мимо тоже честь отдать? Дык вроде не положено гражданскому лицу к пустой голове руку прикладывать. Сделал серьезный тарельник и еду. И только поравнявшись с салютующим мне продавцом полосатых палочек увидел, что он рукой придерживает фуражку – что бы ветерком не сдуло. Как в том анекдоте
– "Дядь, а зачем у вас на шапке веревочка? ..."
Анекдоты
Было это давно, в студенческие годы.
Так 1995 если, как раз после
перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе.
Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас
11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо.
Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила:
"Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я
тебя посажу-то".
В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник.
Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то
вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо,
свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут
водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут.
ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.
Анекдоты про полицейских Вицове о свадьбах