if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Новые анекдоты каждый день, Свежие анекдоты - Page 468

Свежие анекдоты на каждый день

Девушка:- Н аверное, он сейчас думает обо мне.
Парень: - Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.

12 0

Анекдоты про Мужа и Жену

Счастье состоит из четырех составляющих: живых родителей, здоровых детей, любимого человека и верных друзей!

12 0

Анекдоты про философию и философов

Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском.

12 0

Анекдоты про детей Вицове о немцах

Предательски крадется юбилей и в сложных позах стало тяжелей...

12 0

Анекдоты

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

11 0

Анекдоты про Семью

С жопой ей сильно не повезло.
Мужики проходят мимо. А приключения - нет.

6 0

Анекдоты про Семью

В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!

13 0

Анекдоты про Семью

Бывает, встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!

12 0

Анекдоты про философию и философов

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а че?

12 0

Анекдоты

Прихожу дом ой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит.
Мое лицо было злее, чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя - дым в фильмах, перекатился по полу и убежал.
Бл@ть, 30 лет человеку.

20 0

Пошлые анекдоты

Если красть плохо, то почему тогда тем, кто крадет - хорошо?

11 0

Анекдоты

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

11 0

Анекдоты про Работу

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

6 0

Анекдоты

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

8 0

Анекдоты про китайцев

Картина чипсами. Мужик с пацаном идут, видимо, в магазин. Проходят мимо знаменитой рекламы «Аршавин + Lays”. Диалог:
- Папа, купишь мне такие чипсы?
- Нет.
- Почему?
- Этот дядя - идиot. Сынок, ты ведь не хочешь стать идиотом!? Никогда не ешь эту дрянь.
Во истину, реклама - двигатель торговли.

12 0

Анекдоты про Семью

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

9 0

Анекдоты про измену

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

9 0

Анекдоты

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

14 0

Политические анекдоты

Питерская зарисовка:
Иду по узкой улице. Впереди медленно шагает БОМЖ. Вид соответсвующий: грязная рваная куртка, штанищи, башмаки, перемотанные скотчем... В руках несет множество рваных пакетов со своим барахлом. Короче говоря, обогнать невозможно. Наконец, выбрав момент, я со словами:
"дружище, разреши я тебя обгоню", делаю рывок.
На что слышу в ответ:
"да, пожалуйста, только не тебя, а Вас..."

12 0

Анекдоты

Мама: - Опять споткнулась! Что ты всю время на небо глазеешь, и вообще не смотришь под ноги?! Это про таких как ты говорят: "Витает в облаках". О чём сейчас думаешь?
Дочка, 10 лет: - О свиньях. Сегодня прочла, что у свиней шея так устроена, что они вообще не могут видеть небо. Никогда.
Мама: ...

12 0

Анекдоты