if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Новые анекдоты каждый день, Свежие анекдоты - Page 527

Свежие анекдоты на каждый день

2060 год. Возвращаешься домой после экскурси и на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню.
Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

12 0

Анекдоты про Державу

40-летний техасец Валентин Гримальдо, гуляя за городом, был укушен в руку ядовитой коралловой змеёй.
Не растерявшись, мужчина поймал змею, откусил ей голову и перетянул руку её телом наподобие жгута, чтобы остановить распространение яда по кровеносной системе. Возможно, это решение в итоге спасло ему жизнь.

12 0

Анекдоты

Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:
- Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ...
НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
- Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.

11 0

Анекдоты про таможню и таможенников Вицове про церковь

Когда я служил в доблестной российской армии, в прославленных десантных войсках, у нас в батальоне была специальная строевая "залётная" песня.
Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле, кто-нибудь из роты провинился), то эта рота в полном составе при прохождении по плацу (при этом на на тебя смотрит весь полк) должна была исполнять эту песню.
Как сейчас стоит перед глазами картина: идут строем 70 бравых здоровенных десантников и горланят:
- Ааблакааа!.. Белокрылые лошааадки!..

12 0

Анекдоты

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, блaть, на дегустацию!

7 0

Анекдоты

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

12 0

Анекдоты

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем.
Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

12 0

Анекдоты про Семью

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

12 0

Анекдоты

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия?
А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...

12 0

Анекдоты про Евреев

Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп - кошелёк дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю:
- Тётенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: "Школа № 96".
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
- Можно, мальчик...

12 0

Анекдоты про школу

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и
Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

15 0

Анекдоты про Шерлока Холмса

Мой кот живет по принципу ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

9 0

Анекдоты про животных

Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Пять.
- Как это пять?
- Ну, он же стал папой, только когда я родился...

28 0

Анекдоты про детей

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

12 0

Анекдоты

В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт. В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хpeнa ли я бы сюда пришёл?
Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: "ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!"
Я обомлел: "а меня в самолёт без паспорта пустят?"
- Нет конечно!
- А в поезд?
- Хе.
- И что мне делать?
И тут капитан выдал: "для начала - перечтите Муму".

12 0

Военные анекдоты

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

14 0

Анекдоты

Если количество зараженных вирусом, на фоне протестов в США, в ближайшие дни не вырастет в геометрической прогрессии то у меня возникнут серьезные подозрения.

6 0

Анекдоты про карантин и коронавирус

Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дepьmo!

15 0

Анекдоты

- Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
- Вы хотели сказать «поправки»?
- Нет.

1 0

Анекдоты про Конституцию

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

1 0

Анекдоты