Свежие анекдоты на каждый день

Вчера у дочки был ДР (5 лет).
Собралась вся родня: бабушки, дед, тётки, дядьки. Короче, малая чувствовала себя королевой. И стишки читала, и танцевала, а потом, под дружный смех и аплодисменты, начала нас всех изображать. Очень узнаваемо показала, как дед гуляет с собакой, как бабушка ищет очки, как мама (жена) наводит макияж перед зеркалом. А потом она встала в дверном проёме, начала зевать, одной рукой чесать в затылке, а другой чесать то, чего у неё нет.
Я до сих пор в шоке.
Вицове про бабушек и дедушек
Анекдоты про девушек
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".
Политические анекдоты Шутки про американских президентов
Жена влиза в автосалон и казва: Здравейте, дошла съм да купя ауди Блондинка влиза в шоурум и пита продавача: Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице: Un uomo va in concessionario di macchine e si rivolge ad uno dei venditori. "Salve, vorrei acquistare un'automobile" "Modello?" "No, fruttivendolo, ma grazie del complimento!"
Анекдоты про блондинок Анекдоты про женщин Вицове про машины и водителей Вицове про бухгалтеров Вицове про церковь
Край едно гробище човек настига жена. Un borracho que camina por un callejon oscuro Φοβήτσιάρης Η τρομάρα Idzie para przez cmentarz i dziewczyna pyta: - Nie boisz się tak chodzić po cmentarzu w nocy? - Jak żyłem, to się bałem! Tyttö käveli pimeällä kadulla kello 12. Hän kiersi kaukaa kotiinsa koska ei uskaltanut oikaista hautausmaan läpi. Häntä vastaan tuli nainen. Tyttö kertoi ettei uskaltanut mennä hautausmaalta....
Чёрный юмор
Анекдоты про Державу
Доктор към пациент: Лікар — пацієнту: — Ви повинні негайно скинути вагу, сісти на строгу дієту: пісне м'ясо, відмовитися від солодкого, виробів хлібобулочних, ніякого алкоголю, сигарет, кави, скоротити до мінімуму...
Вицове про диеты и похудение Вицове про кофе Анекдоты про секс
Анекдоты про детей
Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров.
Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряжённый момент, диалог главной героини и какого-то её помощника в борьбе с мировым злом.
Помощник:
- У меня есть две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмём твою кровь, синтезируем вакцину на его основе и спасём человечество.
- А плохая?
На экране помощник тянет время, собираясь с мыслями и нагнетая обстановку.
И тут голос дочери с дивана:
- Крови требуется пять литров.
Анекдоты про Семью Вицове про вампиров
Знакомый рассказал.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Занавес.
P.S. Город указывать, думаю, не имеет смысла, так как ул. Фрунзе есть
практически во всех городах.
Анекдоты про Семью