Свежие анекдоты на каждый день

Уральские цветы - история о суровых уральских женщинах
Василиса Матвеевна работала на одном из металлургических комбинатов уральского региона в профессии прессовщик.
Работа была конечно тяжелая, но уже давно привычная. Автоматические линии до сей поры успехом заменяются большой силой и сноровкой рабочих.
Когда в свои 19 лет она пришла в этот цех, была не хрупкой девушкой способной только ломать каблуки, но и умело рукой поймать мастера участка за шиворот, но это уже чутка опозжа, как секретарю комсомольской организации дозволено.
С годами авторитет ее только рос и укреплялся, а там и муж и дети - все как у людей. Дети, ух какие крепыши.
Но вот потребовалось к весне на домик в деревне забор править, а столбики то и забить нечем. вот и Василиса и решила. Шо почем зря бюджет семейный транжирить, коли на работе кувалды как расходники выдаются. Отложила она одну кувалдочку в сторонку, да не знает как вынести с работы попросить водил местных постеснялась. да и на кой столько возни из-за железяки.
А тут как водится празднование преддверия праздника 8 марта, как видной бабе, да и при заслугах - букет ей всучили по старинной русской традиции - шоб не менее половины объема одариваемой. Присели, закусили, и прям, как Садко по струнам провел, мысль пришла в светлу головушку ее - кувалда меньше букета!!! Змысленно сделано, кувалда упаковывается в букет, и вместе с обладательницей цветов проходит проходные завода, опосля смены.
Так она вышла из заводского автобуса в одной руке букет в другой сумка с банками из под обеда.
И все бы хорошо да дойти до дому по темноте ешо надо. А там мужичек под мухой, увидал нашу радость, ненагладную да захотелось ему любви да ласки, и не придал значения что на него помахавают букетом ... в общем летел он в сугроб недалече, рыльником в снег, отрезвел видно с ходу, и убежал.
Вот так пнула Матвеевна его слегонца - а на кой, о поганца банки колотить. и пошла до дому, а молва о женщине-богатыре с букетом долго еще ходила по городу.
Но с букетами на восьмые марта и дни рождения было унесено еще 7 кувалд: домой (шобы было), мужу в гараж, старший сын вырос подрос и ему надо, младшой ... а потом поставили на проходных металлодетекторы.
Лучшие анекдотические истории
В тему 23.
Только что рассказал сотрудник - бывший офицер Генштаба. В моем вольном пересказе.
На какое-то очередное 23 февраля личный состав военного училища был построен на праздничное построение и парад. Кто служил - тот сам знает. Все надраено, начищено, вылизано, шинели, сверкающие пуговицы, в бляхи ремней можно бриться как в зеркало... Начинается это мероприятие церемонией приема парада. Кто-то из вторых лиц докладывает первому лицу, что личный состав для проведения бла-бла-бла построен. Первым лицом, естественно, являлся начальник училища, без малого генерал-лейтенант. Докладывать ему выпало полковнику - начальнику штаба училища. Главной интригой было то, что построение происходило после обеда, а офицеры, естественно не могли так долго ждать... Обычно они конечно не доводят дело до перегибов, но так уж вышло...
Короче представьте построенных в коробки по курсам курсантов в идеальном строю. Посреди плаца с правого фланга нач. штаба, на левом - нач училища. Подаются команды "Равняйсь"... "Смирно"... Нач штаба и нач училища поворачиваются лицами друг к другу, четко вскидывают руки в воинском приветствии к папахам и строевым шагом идут навстречу друг другу для вышеописанного доклада. В тишине слышны четко печатающие удары сапог... Не знаю, у кого чего двоилось и троилось, но дальше начинается полный сюр... Не сбивая шага начальники... проходят мимо друг друга и продолжают свой путь уже расходясь... Шагов через 10 после несостоявшейся встречи до полковника вдруг доходит, что что-то не так и он замирает на месте... на лице 15 сек. полета мысли, недоуменно оглядывается, замечает удаляющегося командира и срывается вдогонку придерживая папаху с криком "товарищ генерал, подождите"... Праздник удался, курсанты рыдали...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про боссов
много лет назад(а именно порядка 4-5 лет) я купила мужу на День Святого
Валентина подарок.
купила на улице (случайно так получилось) мягкую
игрушку - два медведя, мальчик и девочка держат в лапах сердечко, тоже
мягкое и если двух пушистых прижать друг к другу, то где-то нажимается
кнопочка и они произносят хором: "я тебя люблю - УРА!!!" и звуки
чмокающие типа поцелуев. очень мило. я еще поинтересовалась у продавца,
в хорошем ли состоянии батарейка. есессно, получила уверения и гарантии.
когда игрушка была вручена, пушистые звери есессно молчали как
партизаны. я расстроилась, начала оправдываться. что вот так и так она
здоровски говорила, наверное батарейка села..... обидно в общем было.
зато ночью, в определенный пикантный момент, зверюги оттаяли и запели:
"я тебя люблю - УРА!!!" романтический момент был сорван, интимная
близость закончилась катарсисом смеха.
шли годы. упрямые мишки ни разу не спели свое коронное "я тебя люблю -
УРА!!!" когда их об этом просили. зато неоднократно говорили это, когда
на них наступали, когда их роняли и вообще при прочих обстоятельствах.
и вот сегодня ночью, когда ночь Святого Валентина уже наступила, а наша
семья из трех человек спала сном праведника, у меня разболелся зуб. и
вот я лежу такая все измученная, мне очень больно, и слышу: "я тебя
люблю - УРА!!!", причем звук посторяется и приближается. "я тебя люблю -
УРА!!!" к тому же медведи почему-то не только целовались, но и мурлыкали
во всю. МИСТИКА
ОКАЗАЛОСЬ, наша кошка Кристинка поймала парочку и чувством выполненного
долга тащит их в зубах хвастаться. при этом очень счастливо мурлыкает и
периодически на медведей наступает. а они поют "я тебя люблю - УРА!!!",
"я тебя люблю - УРА!!!" и целуются-целуются :)
С днем Святого Валентина, любимка
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про День святого Валентина
Про день святого Валентина...
. непонятный праздник для русского
человека...
Как любому законопослушному мужу приходится исполнять культурную
повинность. А уж в этот день, по мнению моей жены, дело святое. Был
выбран поход в кинотеатр на художественный фильм (на самом деле
МАЛОхудожественный) "Казанова". Надо сразу признать, что мужчин в моем
положении, в фойе кинотеатра собралось почти 90 процентов. Но некоторые
опытные мужи успели залить свое несогласие с проводимым досугом изрядной
порцией пива в буфете перед началом сеанса. И этот вечер не стал им
казаться столь уж потерянным. Начинается сеанс, все успокаивается,
слышится хруст попкорна. Сюжет пересказывать не буду, но главная линия
проста как три советских рубля: Казанова самый любвиобильный мачо
середины 18 века в Италии встречает самую умную(!!!) и красивую девушку.
Они то ссорятся, то мирирятся, в конце свадьба. Но к этой красивой и
умной из другого города приезжает свататься чванливый, но богатый
олигарх. Сватовство происходит в доме у потенциальной невесты, вся родня
писчит от счастья, а олигарх все перечисляет и перечислят свои богатства.
И свиней у него миллион и замков и дворцов несосчитаешь и сам Папа
Римский у него в долг берет каждый год. А в конце он говорит главную
фразу: "Дорогая Франческа, ну что мне для тебя сделать, чтоб ты
согласилась стать моей женой?" В зале повисает минутная пауза. На экране
ошалевшие родители щипают Франческу, чтоб та сказала "да", но в этот
момент на весь зал один из мудрых и чуть-чуть поддатых мужей,
выполняющих культурную повинность, говорит:
"А ФУТБОЛЬНЫЙ КЛУБ "ЧЕЛСИ" СЛАБО КУПИТЬ?"
Солидарный мужской гогот 5 минут не давал прекрасной половине
человечества наслаждаться мелодраммой "Казанова".
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах Анекдоты про День святого Валентина Вицове о футболе Вицове про церковь
Первоапрельская шутка.
Имела место быть 1 апреля 92 или 93 года.
Фирма Sun была первой компьютерной фирмой, открывшей в Москве R&D отдел.
Его руководителем был (а может и есть) кто-то из академиков (кажется Бабаян).
И вот раненько с утречка получает его начальник в Штатах от него е-mail
примерно следующего содержания: (все привожу по памяти, т.к оную
переписку потерял)
в Sun
Руководство страны решило в качестве жеста доброй воли отправить на
орбиту какого нибудь гр. США. Выбор пал на руководство фирмы SUN
как на фирму первой открывшей в Москве свое R&D отделение и т.д
и он (Бабаян) рад сообщить об этом руководству.
в Москву
Мы очень рады получить Ваше приглашение и т.д. и мы его готовы принять.
Но мы хотели бы узнать можно ли послать не президента фирмы а
какое-нибудь другое достойное лицо ( из высшего состава) здоровьем
покрепче.
в Sun
Вопрос о ком-то другом обсудить можно, но современная подготовка дает
возможность лететь даже не самым здоровым т.к. это специальная программа
для "пассажиров".
в Москву
Все понятно, но учитывая важность шага мы срочно пытаемся связаться с
Белым Домом для консультации перед дачей окончательного ответа.
в Sun
С 1-ым Апреля дорогие граждане.
---------------------------------------------
По датам на mail переписка заняла несколько часов. Какой выдержкой
надо обладать, чтобы не расколоться раньше (Москве), и каким чувством
юмора, чтоб потом запустить это в сеть (Sun)!
Так как история 100% реальная, приношу извинения за неточности.
Лучшие анекдотические истории
Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему
качественные первоапрельские розыгрыши?
Мне кажется, что абсолютное
большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно
тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны,
но при этом весьма и весьма злы и обидны.
А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего
прикола... А впрочем, судите сами.
Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег
и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля)
отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное,
сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени
Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым
грузинским акцентом говорит:
- Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная
бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных
грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она
говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви,
он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести
семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы:
"ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же
и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,
купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень
громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от
гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня
смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим
порочным хрипловатым голосом говорит:
- Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло.
А вы догадались?
Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее
грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это
как можно тише.
Ну что, произнесли?
А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку,
который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал
орет с грузинским акцентом:
-...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про рестораны
Навеяно историей от 22.
06 про первоапрельские приколы.
История абсолютно достоверна - я думаю,многие москвичи ее помнят
(те, кто пользуется метро)
Итак, преамбула. В 1996 году я учился на третьем курсе московского
Физтеха (МФТИ, кто не знает).Надо сказать, народ на Физтехе
прикалываться любит, особенно на 1 апреля :).В общем, возвращаюсь
я вечером 31 марта из дома (я живу недалеко от Москвы) в общагу
в Долгопрудный, захожу в метро, от скуки в поезде смотрю на схему...
на самом верху серой ветки появилась новая строящаяся станция -
ФИЗТЕХ!!! Сначала я немного охренел, потом до меня доперло - завтра ж
первое апреля! В общем, посмеялся я, приехал в общагу и узнал,
как это делалось. Надо сказать, что выпускники у нас где только
не работают, в том числе и в крупных фирмах, ну и не забывают родной
институт, деньжат подкидывают, и т.д. (кстати, спасибо им за это).
Ну и уговорили одного из спонсоров сделать много маленьких наклеек
с надписью "Физтех" (причем такого же размера, цвета и шрифта,
как в метро) и кружком, каким в метро обозначают строящиеся станции.
Ближе к вечеру 31 марта человек 100 физтехов зашли в метро и расклеили
их на ВСЕ схемы метро во ВСЕХ вагонах на всех линиях! (но т.к. некоторые
поезда были в депо, то им не досталось).Вот так Москва примерно
на месяц получила новую станцию :)) Но это еще не все! Примерно
через 2 недели в МК вышла статья, в которой сообщалось, что жители
северных районов столицы задолбали администрацию метро звонками
с вопросами типа, что это за станция, где она будет расположена
и когда ее построят! Поверили ведь :))) Но и это еще не все! Видимо,
в это время снимали схему метро для всяческих календарей, записных
книжек и т.д.,так что по Москве еще долго ходили календарики и рекламки
с лишней станцией! :)))
Так что если вдруг попадется такой, не удивляйтесь! :)))
Лучшие анекдотические истории
1-му апрелю посвящается
Сейчас я не на родине, километрах этак в 3.
500 от дома.
Не поленился, встал пораньше и позвонил товарищу на мобильный, что мол
жду его пообедать вместе, да то да се, выпить да закусить, давно мы
с ним не виделись. Думал, приколюсь, приедет он ко мне во двор, подождет,
а потом позвонит мне на мобильник, он у меня с роумингом, так что эффект,
что я недалеко, полный. Я ему, естественно, мол через минуту буду. А потом,
когда он не выдержит и зайдет ко мне - мама моя объяснит ему как я его
первоапрельнул :)) В общем, это был сценарий. Теперь как это воплотилось
Позвонил я ему, мол привет братан, то да се, он очень обрадовался,
спросил сказала ли мол мне мама, что он (товарищ мой) позавчера звонил? Я
ответил что да, сказала, и извинился за то, что не перезвонил, сославшись
на поздние возвращения домой после работы. В общем, договорились, что
часам к трем он подрулит. Прошло какое-то время, смотрю на часы, у нас
на родине вроде ужо 4-ый час дня, а он все не звонит. Часа через три, а
я уж и забыл про прикол, звонок в дверь, я не думая ни о чем спокойно
иду к двери чтоб открыть, попутно думая кто бы это, ведь все, кого я
здесь знаю, вроде бы за городом на вик-энде, так сказать. В общем, отворяю
я двери, и (!) о мать моя женщина (!), прально, стоит он, дружок мой,
над которым "пошутиться" хотел. У меня аж ноги подкосились. А он стоит,
глазками хлопает, и понять нихрена не может. А мне не на шутку плохо, пью
я умеренно, так что думаю все, крыша на "сухую" съезжает.
Финал. Оказывается, что этот чудак на букву "м" позавчера звонил ко
мне, чтобы сказать, что он едет сюда (а я вроде и не говорил никому, что я
уехал) и заодно разузнал у моей маман в подробностях, где меня искать.
И приехал вчера вечером поздно и решил не звонить из гостиницы. Ну а тут
я с утра звоню. :) В общем, до него и сейчас не очень дошло, что пошутить
я хотел. Эх Леха, друг и тезка, с 1 апреля тебя! Блин.
Лучшие анекдотические истории
Читал тут истории про первоапрельские приколы и вот вспомнилось из
старого...
Было это еще где-то в середине 80-х. Моя мамаша работала тогда в одном
ПТУ, в котором готовили на столяров и плотников. И вот как-то на 1-е
апреля заходит один из мастеров этого училища (скажем, Миша) в
бухгалтерию, докУменты какие-то принес, или еще чего. Закончив свои
дела, Миша осталсея немного побазарить за жисть с бухгалтершами. А
бухгалтерши, надо сказать, все как на подбор были тетки крупные, но
культурные - в основном из хороших семей, в которых говорили на идиш. Ну
вот, поговорив о том - о сем, Миша с серьезной мордой им заявляет:
- А кстати, вы слышали, что Петро (другой мастер) вроде как с ума сошел?
Еще с утра че-то замкнуло у него, схватил молоток и начал гоняться за
всеми по территории. Потом мужики его еле-еле успокоили. Директор его
домой отпустил, мол типа не хотел в психушку звонить, человеку жизнь
портить. Вроде ж нормальный мужик был, эх...
Бухгалтерши, ясное дело, восприняли эту инфомацию весьма скептически,
однако здоровая семитская осторожность пробудилась где-то в глубинах их
подсознаний и стала, как говорится, “в стойку”. Поговорив еще о других
делах, минут через 20 Миша отчалил. И пошел прямиком в мастерские, где
ни о чем не подозревавший Петро спокойно занималсея своими делами. Ну,
Миша ему и говорит:
- Петь, я тут встретился по дороге с одной из бухгалтерш, так она
сказала, что у них там карниз отвалился, просили прибить на место. Я бы
пошел сам, но у меня сейчас урок, будь другом, сходи ты, а?
Петро, конечно, согласился, повозился еще немного, потом взял молоток да
и потопал в бухгалтерию.
...
Кабинет, в котором располагалась бухгалтерия, был на первом этаже, но это
был “высокий” первый этаж. Однако дородные тетки, лихо откинув с
подоконников комнатные цветы в жестяных банках из-под томата и вопя
нечеловеческими голосами, сигали с этого “высокого” этажа с прыткостью
десятилетних пацанов. Бедный Петро пытался их успокоить, да куда там,
при его приближении крик становился еще громче.
На Мишу бухгалтерши обиделись, но не надолго. Все-таки тетки культурные,
с юмором.
Молдавский гость
Лучшие анекдотические истории Вицове про бухгалтеров
Истории этой года четыре уже.
Если честно, не удивлюсь, если увижу ее в
качестве повторной, потому как давно хотел о ней рассказать, но вот не
помню, написал или нет.
Коротенькая преамбула: Дело было в Перми, в знаковый день 1-го апреля
(заранее предупрежу, что история к первоапрельским розыгрышам никакого
отношения не имеет). Просто представьте себе перекресток центрального
проспекта города и одной из прилегающих улиц.
Собственно амбула: По тому же проспекту, в качестве пешехода и по
тротуару передвигаюсь я в сопровождении своих друзей. Совершенно
трезвые, благополучно избежавшие первоапрельских мытарств, возвращаемся
по домам после вечерей прогулки. Нормальный такой весенний вечер...
Тепло, хорошо, по домам расходиться не хочется. Но то ли "кто-то кое-где
у нас порой" пошутил неуместно, то ли чего - в общем, тишину и
спокойствие первоапрельского вечера разрезает вой сирены. Издалека
слышно, издалека видно - мчит по проспекту милицейская волга, оооочень
быстро, ооочень громко, немногочисленные машины почтительно прижались по
обочинам, ну казалось бы ехала бы себе... Идем дальше, и тут звук от
сирены начинает как-то неблагоприятно резонировать и двоиться. Вроде
едет-то одна ментовская машина, а звука как от двух, аж голова кружится
от такого стерео! И дальше, на перекрестке проспекта и одной из
прилегающих улиц, произошло такое, от чего я до сих пор содрогаюсь в
истеричных конвульсиях, когда представлю себе это во всех красках. Та
самая ментовская волга, по всему праву мчит на всех правах по проспекту,
пользуясь включенной люстрой и сиреной, и сидящие в ней охранники
правопорядка в ус не дуют, скоростью наслаждаются... Тут с прилегающей
улицы вылетает ЕЩі ОДНА МИЛИЦЕЙСКАЯ ВОЛГА, в которой по тому же праву, с
сиреной и люстрой едут такие же довольные жизнью охранники правопорядка
и точно так же наслаждаются скоростью... На том самом перекрестке,
простите за каламбур, траектории двух машин пересеклись... Наступила
тишина. Катится колесо от волги в одну сторону, диск в другую, на одной
из волг бесшумно помигивает люстра... Тишину нарушает мат одного из
виновников ситуации, сопровождаемый матом из обеих машин. И только после
этого, всех созерцавших это дело людей, как по приказу "вольно!" прижало
к земле. В том числе и меня, от смеха сердце отказывалось подавать
достаточное количество кислорода в мозг :))))):)))))))
А с другой стороны, все предельно понятно ведь. Стереоэффект от двух
сирен был заметен только на улице, в то время как внутри обеих "Волг"
создавалось этакое уникальное ощущение превосходства над всеми
остальными участниками движения. Кто-нибудь знает, у ментов есть
какие-то спецуказания насчет того, кто обладает приоритетом в ситуации,
когда две машины со спецсигналом выезжают на перекресток?
:)))))))))))):)))))))))))
Медведь
Лучшие анекдотические истории
О первоапрельской шутке.
Кто знает НГТУ (тады еще НЭТИ), особливо первый корпус, тот ведает, что
на третьем этаже один из самых приличных туалетов (по крайней мере был).
И форма у него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе - по
другому сказать не могу - а в углу вход в собственно кабинеты (или
кабинки?). Ну так вот. Поскольку я в то время на кафедре подрабатывал,
то мог попасть в институт ощутимо раньше большинства народу. И таких
"лаборантов" нас собралось человек пять или шесть. Занесли мы значицца в
етое фойе довольно габаритных размеров стол, раздобыли даже зеленое
сукно. На стол взгромоздили орудие пыток времен НКВД - огромный черный
телефон. Не вру, взвешивал - 11 кг весит! Кроме того, разложили на столе
бумажки всякие, в том числе и туалетную, а также газетки. За весь этот
реквизит посадили одну знакомую девчонку. Выбрана она была не случайно -
во-первых, габариты: мягко говоря, не маленькие; Во-вторых, мимика: не
знаю, что у нее там случилось в детстве, но за вот уже лет 10 знакомства
с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она просто неспособна.
Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось.
Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом,
при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала в
бумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит,
память не подводит. Он еще раз заглядывал. Настя (ее именно так зовут)
своим невозмутимым взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала:
"Вы по какому вопросу?"
Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьма
настойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку
оценили, поскольку никаких репрессий не последовало...
Лучшие анекдотические истории
Посвящается приближающимуся 1 апреля.
Лет 30 назад я училась в институте в Ленинграде и встречалась с молодым
человеком. Мы были людьми образованными, и у нас всегда имелось много
тем для бесед. Но, видимо, мой молодой человек считал, что рассказами о
своих дон-жуанских похождениях в армейские годы он произведет на меня
еще большее впечатление. Один из его рассказов посвящался девушке, с
которой он долго и плодотворно встречался, пока она ни сообщила ему, что
ждет ребенка. В этом месте, как и полагается настоящему ленинградскому
джентельмену, он предпочел смыться, да и демобилизация подоспела. Он
вернулся домой, поступил учиться и думать забыл об этой истории.
Однажды промозглым холодным первоапрельским днем - ленинградцы поймут,
какую чудную погоду я имею в виду - он позвонил мне и пригласил в кино с
подругой на Невский проспект. Жила я на окраине города, и для меня
поездка в центр приравнивалась к небольшому турпоходу. Помимо всего, у
подруги не было телефона, и я должна была съездить за ней - еще час
пути. Но, чего ни сделаешь ради встречи с любимым. После часового
ожидания под холодным дождем у кинотеатра нас с подругой осенила
гениальная мысль - а ни первоапрельская ли это шутка? Позвонили моему
молодому человеку. Он, радостно хихикая, сообщил, что мы не ошиблись, и
что сегодня увидиться не удастся, т.к. он стартует на футбол. Но
смеется тот, кто, как известно, смеется последним. Как говорится: Ну,
заяц, погоди!!
Придя домой, я позвонила ему домой и слегка измененным голосом сообщила
его маме, чтобы ему обязательно передали, что приехала его давняя
знакомая по армии, очень хочет с ним встретиться. Приехала с ребенком,
пока остановилась в гостинице и будет звонить завтра, а, если не
застанет, то вечером подъедет. Больше всего я переживала, что не узнаю
финала. Но волновалась я напрасно. Поздно вечером мне позвонил мой
приятель и дрожащимся от ужаса голосом, сообщил, что произошла
катастрофа, она приехала. Я долго делала вид, что не понимаю, о ком он и
о чем он, охала, ахала. Потом стала успокаивать - ну что же делать,
такова жизнь, любишь кататься, люби и т.д., и вообще, пора знакомить с
родителями, а меня звать на свадьбу. Тут у него началась сущая истерика,
что до свадьбы он не доживет, т.к. будет прибит родителями, и какие
дети на первом курсе на одну стипендию, и куда ее в коммунальную
квартиру с его родителями, бабушкой и сестрой, и что я со своими
идиотскими советами развлекаюсь, когда у него такая драма, и он,
буквально, уже присматривает крюк для веревки. Я сказала, что завтра
встретимся и обсудим. Тут он вскричал как раненый зверь, что завтра ни
на минуту не отойдет от телефона, а то она опять может нарваться на маму
и разговориться. Так как я все-таки планировала на следующий день
сходить с ним в кино, мне стоило невероятных трудов убедить его, что
звонила я.
Мораль - молодые люди, относитесь к девушкам бережнее 1 апреля или чаще
держите язык за зубами.
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе
Первоапрельский розыгрыш.
Зять решил разыграть двух своих приятелей, владельцев автомойки.
Поскольку голос зятя там все знают, звонить пришлось мне...
Итак, телефонный разговор:
я:- Добрый день, с кем можно обсудить крупный заказ?
- Со мной, я управляющий, меня зовут Игорь.
я:- Скажите пожалуйста, мы могли бы воспользоваться вашими услугами,
чтобы вымыть 12 лошадей перед предстоящей выставкой?
- ?????? Но у нас АВТОмойка...
я:- Понимаете, нам нужно большое помещение, теплая вода и шланги...
- Да, у нас все это есть, но в шлангах высокое давление! Лошадям просто
шкуру поразрывает...
я:- А можно снизить давление? Или просто подключить длинные шланги к
другим кранам?
- Извините, вы это все серьезно говорите??
я:- Извините, но когда речь идет о деньгах и о важной выставке - разве
шутки уместны? Вы сможете нам помочь?
- ..... А в какое время? (шепот в сторону: "когда Виталий Алексеевич
(совладелец) должен вернуться?")
я:- Завтра, нам было бы удобно во второй половине дня, часов в 17-18.
- А чуть позже, часам к 22-м никак нельзя?
Я уже давилась смехом, а зять и сестра выбежали из комнаты, чтобы не
испортить разговор...
я:- Боитесь, что мы распугаем клиентов? Хорошо, мы подъедем позже... Нам
главное - вымыть лошадей и знать, что вы нам поможете...
- А как вы платить думаете?
я:- По перечислению.
- Ой, у нас ЧП, чеки...
я:- Это сложнее... Но если вы поможете, о цене, думаю мы сможем
договориться...
- ..............
я:- Я слышу, вы сомневаетесь... Может быть, вы поговорите с директором?
- Наверное, так и сделаем... Перезвоните через 1,5 часа...
я:- А можно я оставлю свой номер, вдруг ваш директор еще не приедет? А
вы примете решение и перезвоните...
- Договорились! (Телефон был записан)
Зять не смог ждать два часа. Через час он перезвонил Виталию Алексеевичу
и спросил, нельзя ли у них помыть бегемота... На что Виталий Алексеевич
матюкнулся и сказал, что мастера уже полчаса экспериментируют с
понижением давления в шлангах...
Тали
Лучшие анекдотические истории
РЕАКТИВНЫЙ КОТ
Мда.
Темой о первоапрельских шутках навеяло...
Некоторое время назад мы с другом разделяли одну и ту же квартиру. У
друга был кот по кличке Борман. Про Бормана можно много рассказать, но
отличался он, в основном, гигантским для молодого кота размером, и
умением спать на спине, открыв рот. Мы в рот еще ему вставляли во время
сна катушку ниток (кот ничего не замечал, так и продолжая спать с
бобиной во рту).
И есть у нас друзья-шутники. Как-то раз они придумали, что если
вставлять в замок входной двери петарду, поджигать ее, и пока горит
фитиль сматываться, то будет очень весело. К вашему сведению, это на
улице, на открытом воздухе петарда взрывается с пистонным щелчком. Если
петарду не дай бог поджечь в подъезде, то она бабахает с таким
сокрушающим грохотом, что кажется что сейчас вылетят окна. Да уж,
потрясающее веселье!
Ну и вот.
Молодые коты, как известно, довольно любопытны, и в тот раз Борман,
видать, почуял возню за дверью. Знаете как это коты делают - они так
осторожно начинают нюхать, то там, то сям... Принюхиваться всяко.
А я наблюдаю за котом.
В тот момент когда кот начинает нюхать дверь, раздается чудовищной силы
оглушающий взрыв.
Кот: Прыгнул примерно на метр.
Заработал лапами в воздухе.
Приземлился на гладкий пол и продолжая отчаянно работать лапами дал
резкий страт.
Совершил резкий маневр вбок.
Ничего не видя перед собой, с прижатыми ушами, пользуясь центробежной
силой, он пробежал дикими скачками по стене.
В коридоре, рвя когти по скользкому полу, он дал фонтан, который
наверное должен придавать в таких случаях котам дополнительное
реактивное ускорение.
И наконец, отчаянно скрежеща когтями по полированому полу, он завернул в
комнату, где с глухим стуком скрылся.
Смешно? А нам, когда мы наблюдали на полу веер брызг, своего рода
дорожку, отметившую криволинейный путь кота, было не очень....
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов
1 апреля в МАТИ
Не знаю как сейчас, но лет 15 назад общага этого института занимала два
корпуса.
И что примечательно номера комнат одного корпуса были четными
второго нечетными, например, в 1 корпусе на 10 этаже были такие номера:
1002, 1004, 1006 и т. д. Во втором соответственно 1001, 1003, 1005 и т.д.
Собственно, сама история.
1 апреля меня и моих друзей пригласили отмечать праздник дураков в эту
самую общагу... в номер, допустим 1006 на десятом этаже..... Надо
сказать, что гулять студенты МАТИ умели.... пьянка была, что называется
"по-русски"... с песнями плясками... калбосой по всему полу... битой
посудой... Один мой товарищ Андрюша (человек очень крупный и здоровый
как буфет) ближе к ночи отрубился, накрылся с головой одеялом и надавил
на массу... пьянка продолжалась без него, но в его присутствии... После
очердного тоста, кто-то по-гусарски решил хряснуть граненым стаканом об
пол... но то ли сил уже не хватало для расчленения стакана... то ли
стакан попал на в изобилии рассыпанную по полу колбасу или ушедшего в
нирвану и уснувшего на полу студентика... но стакан не разбился...
Реакция пьяного стакану:" Ах ты cуka! Все-равно тебя сделаю!"... берет
стакан и хлабысь об стену... стакан естественно в дребезги.... Народу за
столом понравилось... Стена приняла на себя еще штук десять стаканов...
все бы ничего... но около той стены спал безвременно нас покинувший
Андрюша, поэтому осколки накрыли его вторым слоем поверх одеяла...
Смачно хрюкнув... послав всех по известному адресу... со словами:" Ну-у,
уроды!"... подошел к окну... открыл его и стал вытряхивать одеяло...
Естественно, в результате нарушения координации движений, одеяло он
выронил, и оно благополучно спланировало с 10 этажа на газон под
окнами... Андрюша, почесав репу и выпив остатки портвейна, со
словами:"Ну что за фуйня!".. поплелся за одеялом вниз... В очередной раз
мы опять решили выпить по-гусарски... выпили.. но в стену кидать стаканы
не стали... и полетели они родимые в открытое Андрюшей окно... ну забыли
мы, что он пошел за одеялом....
.... Рассказ Андрюши...
... спускаюсь значит на первый этаж... по пути кого-то сбил... кого-то
обматерил... во что-то врезался... где-то упал... с кем-то выпил... и
только на улице заметил, что забыл ботинки одеть... думаю:" А и хер бы с
ними. В носках пойду!"... обхожу дом... на карачках нашел в темноте
одеяло... и только хотел возвращаться, а тут бляtь как начало кругом
взрываться... стекла летят... грохот стоит... я думаю писец мне
пришел... щас гады замочат... начинаю вспоминать кому по пути вниз рожу
начистил... вспоминал недолго - одеяло под мышку и бежать... отбежал в
сторонку.... смачно плюнул в сторону окон общаги и поплелся назад,
радуясь своему избавлению... иду и думаю о полбутылке портвейна...
Захожу в корпус... поднимаюсь на 10 этаж... начинаю вспоминать в каком
номере квасил..... вроди как в 1006... Ищу номера....1003...1005....
БЛЯТЬ! ...1007... допился, возвращаюсь назад...1007.... БЛЯTЬ... 1005..
постоял... гривой помахал... не врубился... думаю, загляну в номер-по
рожам узнаю... заглядывает... О! знакомая картина!... стол...
портвейн... куча народу правда не совсем узнаю их.. да тут за вечер пять
составов уже сменилось... главное -колбаса по всему полу.. захожу
грязный в носках и с одеялом под мышкой... сажусь за стол... наливаю
стакан винища... выпил... сижу закусываю... А в то время как я зашел
весь народ в комнате замолчал, удивленно уставившиь на меня с одеялом...
сижу себе и сижу... налил еще... выпил-закусил... ребята немного отошли
от шока ну и говорят:
- Слыш, кореш,... выпил-закусил... ну и вали отсюда
А что я мог ответить... я ж думал я у себя:
- Я щас захочу вы все отсюда свалите...
От такой наглости у ребят аж скулы свело... Но поскольку связывать с
пьяным буфетом ни у кого желания не возникло - попытались разобраться в
чем дело. Разобрались конечно и всей тусней пошли провожать Андрюшу в
номер 1006, чтоб опять не заблудился...2-е апреля мы встречали уже в
удвоенном составе... Ох и тяжко было с утра!!!!
Лучшие анекдотические истории
Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило
сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного
программирования.
Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и
неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в
отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала
известна миру только 8 дней назад.
Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир
В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и
Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык
программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный
первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:
"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы
Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я
только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в
лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением
элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал
"Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина
"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее
UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных
аналогий.
Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно
пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых
примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись
успешной компиляции следующего:
for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);
Мы не могли даже представить, что современные программисты будут
пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже
собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их
компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление,
когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться
использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести
достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с
использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены
упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла)
типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае,
Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему
виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном
программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько
лет тому назад."
Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это
выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств
для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо
Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать
свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию
Си.
Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив,
что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком
сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что
некто P.T. Barnum был прав.
Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса
относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель
IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной
для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты для программистов
История, может, и не вовремя, но это не так актуально:
Как мы разыграли маму на 1-ое апреля.
Место действия: США
Обычно наши первоапрельские розыгрыши представляли из себя нечто чуть
более остроумное, чем изречение:
"А у вас вся спина белая", но не более
того. На этот раз я решила исправить столь досадную оплошность.
Дождавшись, когда родители уедут в магазин, я села за компьютер и
быстренько накропала письмо примерно следующего содержания:
- Уважаемые (А и Б), Такого-то числа ваша машина марки Хонда Аккорд с
таким-то номером выехала с такой-то стоянки, при этом задев Додж
Фристайл (прим. :такой марки даже нет!), при этом нанеся ему ущерб общей
суммой на 4000 "зеленых" (тут я немного переборщила)), по подсчетам
страховой компании водителя Доджа. Просим вас явиться в суд такого-то
числа для разбирательства. Если у вас есть вопросы, звоните по номеру
ххх-хххх. Милиция такого-то штата и округа.
Для пущей убедительности я еще разместила герб этой самой милиции, так
что выглядело письмецо вполне внушительно. Вот только конверт оказалось
не под силу сделать чтоб выглядел как "из участка". Затем я положила это
дело на стол и стала ждать прихода родителей.
Первым пришел папа и сразу обо всем догадался, но решил нам (мне и
брату, который принимал в этом косвенное участие) подыграть. Вскоре
явилась и мама, и все дружно уселись перед голубым экраном. Примерно
через час, в перерыве между двумя сериями, папа решил заняться
"проверкой писем" за день. На глазах у мамы он "вскрывает" конверт,
"читает" мое письмо и "меняется в лице". После чего он "в ужасе"
протягивает письмо маме, которая к этому моменту находится в состоянии
"после бутылочки пива" (т. е. мыслит уже не совсем четко). Мама читает
это письмо, медленно, внимательно, и на глазах трезвеет )) (Понятное
дело, нежданно-негаданно сваливается на голову какой-то Додж, черт бы
его побрал. Примечание: кстати, угроза весьма реальная, американцы с
рождения умеют выигрывать судебные разбирательства). Наконец, мой брат
не выдерживает ее нравственных мучений и свойственным ему мрачным
голосом произносит: "Это шутка. С первым апреля, ха-ха." Коронной
репликой во всей этой истории стала мамина: "Какая шутка, ты посмотри-
4000 долларов!". Она бы так, наверно, и не поверила ему, если бы не наш
дружный хохот.
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему Вицове про церковь
Первоапрельские розыгрыши
Больше всех отличился телеканал BBC в 1957 году, показав телезрителям
сюжет о швейцарских фермерах, собирающих с деревьев огромные пучки
спагетти.
Рекордный урожай удалось собрать благодаря необычно теплой
зиме – прокомментировал видеоряд корреспондент. После выпуска новостей
на редакцию обрушился шквал звонков. Телезрители интересовались, как
можно вырастить спагетти на деревьях у себя дома.
О новом талантливом игроке бейсбольной команды New York Mets, умеющем
бросать мяч со скоростью 270 км/ч, рассказал в 1985 году своим читателям
журнал Sports Illustrated. Причем, как отмечало издание, своему
мастерству он научился в одном из тибетских монастырей. Радости
болельщиков не было предела.
Черно-белый телевизор может показывать цвета, если поверх экрана
натянуть нейлоновый чулок. Об этом в 1962 году рассказал телезрителям
технический специалист единственного в то время шведского телеканала.
Сотни тысяч шведов поверили в это, однако в реальности цветные
телевизоры появились в стране только в 1970 году.
О покупке Колокола Свободы (одного из символов независимости США)
заявило в эфире одного из американских телеканалов руководство сети
американских закусочных Taco Веll, сообщив также, что отныне колокол
будет называться Taco Liberty Веll. Разгневанные американцы на
протяжении всего дня звонили пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри.
Однако он только подлил масла в огонь, заявив, что и мемориал Авраама
Линкольна продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln
Mercury Memorial.
Британская газета The Guardian прикольнулась над своими читателями,
выпустив в 1977 году семистраничное приложение о несуществующем
государстве San Serriffe, расположенном в Индийском океане. Эта чудесная
страна состояла из двух островов. Один из них имел форму точки, другой –
запятой.
National Public Radio объявило в 1992 году о том, что Ричард Никсон
снова намерен избираться на пост президента. Лозунг его избирательной
кампании звучал так: "Я не допустил ни одной ошибки, и не допущу их
впредь". Американцы возмутились, так как Ричард Никсон уже был
президентом США два срока подряд.
Власти американского штата Алабама постебались над читателями журнала
New Mexicans for Science and Reason в 1998 году, сообщив, что они
собираются изменить значение числа "Пи" с 3,14159... на 3,0. Чиновники
посчитали нынешнее значение этого числа "нехристианским" и решили
округлить его до "библейского значения". Новость мгновенно
распространилась через интернет по всему миру.
В журнале USA Today в том же году сеть закусочных Burger King разместила
объявление, что специально для 32 млн американских левшей они начали
выпускать новый вид гамбургеров. Тысячи американских левшей позвонили
руководству компании с просьбой сделать специальные гамбургеры и для
правшей, дабы избежать дискриминации.
Неизвестных науке червей обнаружил итальянский биолог Април Паццо в
Антарктиде. Об этом сообщил в 1985 году своим читателям журнал Discover.
На головах червей, по словам ученого, располагались костяные пластины,
которые нагревались до высокой температуры и позволяли червям
передвигаться подо льдом на большой скорости. Черви охотились на
пингвинов и были причастны к таинственному исчезновению исследователя
Антарктиды Филиппа Пуассона в 1837 году.
Британский астроном Патрик Мур в выпуске радионовостей в 1976 году
заявил, что около десяти утра следующего дня планета Плутон окажется
позади Юпитера. В результате произойдет выравнивание их гравитационных
полей, и сила притяжения Земли уменьшится. В момент выравнивая планет,
заявил ученый, можно ощутить состояние парения, если подпрыгнуть. Совету
ученого последовали сотни людей. И, о чудо, получилось!
Лучшие анекдотические истории
Как здорово, когда у тебя не мало денег на розыгрыши!
Вот самые великие
приколы от тех, кто не был стеснен в средствах на чепуху.
Миллионер Хорас де Вер Коле проводил свой медовый месяц в 1919-м году
в Венеции, в отеле на площади Сан-Марко, со всех сторон окруженной
водой, и подумал, как удивили бы соседей следы пребывания тут лошадей.
За ночь в канун 1-го апреля де Вер Коле перевез на гондоле в Венецию
несколько навозных куч и разложил их на площади, как будто полный табун
лошадей прошел ночью через центр города и скрылся в грубой воде канала.
А жена от Хораса ушла - устала от неиссякающих розыгрышей, которые он
устраивал всю жизнь.
Дик Смит, миллионер из Сиднея, объявил, что 1 апреля 1978-го пригонит
к берегам Австралии белый антарктический айсберг, народ зазывали
покупать кубики чистейшего льда по 10 центов за штуку, появление
айсберга стало белым событием, сотни людей встречали его в порту... Но
тут пошел дождь и смыл пожарную пену и пену для бритья, которыми были
покрыты пластиковые стенки "айсберга".
31 марта 1989 года в пригороде Лондона на поле приземлилась летающая
тарелка, наведя панику на свидетелей и полицейских, особенно страшно
стало, когда из корабля показалась малая фигура в серебристом
комбинезоне.
А это был Ричард Брэнсон, 36-летний бизнесмен, который очень
правдоподобно замаскировал под тарелку легкий шар и намеревался
приземлиться в Гайд-парке Лондона 1 апреля, тем не менее из-за перемены
ветра оказался в противоположной стороне.
Первая утка залетает в Сети
Во времена, когда Интернет еще только нарождался, а продвинутые
капиталисты общались между собой по сети Usenet, первого апреля 1984
года многим из них пришло письмо лично от генсека Политбюро товарища
Черненко, в письме сообщалось: Советский Союз вот-вот присоединится к
Интернету, чтобы начать гостеприимный диалог с народами Европы и
Америки. Заканчивалось послание так: "А теперь давайте откроем бутылку
водки и выпьем за наше присоединение к этой сети! Итак, на здоровье!
К, черненко, Москва, СССР".
В Юзнете началась паника, как же русские проникли в сеть, созданную для
связи между командными центрами США на случай Третьей мировой войны?
Посыпались сердитые письма в ЦРУ и ФБР... Часть пользователей, напротив,
приветствовали Черненко за дикий шаг.
Конечно же, наш генсек ни с кем не "мылился", письмо сочинил и разослал
голландец Пит Беертема, кстати, это был передовый интернет-розыгрыш.
А СССР и правда подключился к Интернету, тем не менее только через 6
лет.
Кенгуру бьют морды бабуинам
С появлением Интернета ручеек шуток превратился в спокойную реку, вот
русские интернет-розыгрыши конечных лет, любовно собранные сайтом
Lenta.ru
В целях борьбы с пиратством правительство решило изъять у населения
все сканеры и копиры и запретить их продажу в магазинах.
Ющенко поедет лечиться в Тибет.
Госдума запретила гражданам России загорать на российских пляжах без
купальников.
Глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен перевел часть
своих сбережений в рубли.
Сорос купил киевское метро, потому проезд в нем будет безвозмездным.
Россию на неделю отключат от Интернета для замены оборудования.
Гран-при "Формулы-1" пройдет в С.-Петербурге. Трассу для гонок
проложат в центре города.
На американский супермаркет напали волосатые гусеницы: они пожирают
генетически модифицированные продукты.
В Европе ждет гостей чужий курорт Молвания, родина польки и коклюша. А
также зоопарка, где тысяча зверей живут в одной клетке.
НАСА задумало провести олимпиаду на Луне - в 2036 или 2040 году.
Путин и Матвиенко объявили о помолвке.
Минобороны нанимает в спецназ кенгуру и коал, кенгуру уже тренируются
вести рукопашный бой с бабуинами.
В кабины башенных кранов будут встроены биотуалеты, содержимым которых
эти кабины будут отапливаться в зимнее время.
Госдума запретила материться, виновные будут сидеть в тюрьме.
В Москве появятся двухэтажные "Газели", неофициальное название -
"Верблюды".
В компанию "Марс" для очистки орехов приняты на работу белки.
Российская фирма "Мелодия" выпускает новейший стандарт носителей -
CD-диски размером с виниловые грампластинки.
Курникова решила выполнить операцию по смене пола.
В Киеве появятся велорикши.
На Луне нашли не мало дыр и трещин, так что она скоро исчезнет совсем.
Компания Rolsen выпускает новейший мобильный телефон -- со встроенным
спиртометром.
На территории МГИМО будет установлена статуя 42-метрового пингвина из
стекла и мрамора - как символ здорового коллективизма, заботы о
дальнейших поколениях и умения отличать низкое от белого.
Билл Гейтс готов извиниться перед всеми нами за свой Windows...
А эту первоапрельскую новость-2005 от РБК хочется привести целиком:
"Информационное агентство РБК 1 апреля проводит среди своих читателей
опрос на тему: блокирует ли накопление норадреналина и дофамина в
невральном синапсе подходящий обратный захват нейромедиаторов? Этот
опрос по данным на 13:20 привел к удивительным результатам. Дело в том,
что из 6865 читателей, которые приняли в нем участие, 2608 человек
(39%) утверждают, что подходящий обратный захват нейромедиаторов в
результате накопления норадреналина и дофамина в невральном синапсе не
изменился!"
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про знаменитостей
Один из моих самых удачных и смешных первоапрельских розыгрышей был
придуман и реализован в прошлом году.
Надо сказать, что мы с моим давним
товарищем и коллегой регулярно и с переменным успехом доставали друг
друга первоапрельскими розыгрышами. То есть мой приятель был начеку и,
конечно же, ждал подвоха с моей стороны, что делало задачу почти
невыполнимой.
В прошлом году незадолго до первого апреля Женя вернулся из командировки
в Канаду (мы оба переводчики английского языка, работаем в одном здании
на разных этажах). Первого апреля я позвонил Жене, предварительно
договорившись с телефонисткой городского телефонного узла, чтобы она,
как это обычно делается, вмешалась через пару минут в наш с Женей
телефонный разговор и сообщила, что г-на Юджина Антонова вызывает
Канада. Затем он соединила Женю с другим телефоном в нашей комнате, к
которому я быстренько перебежал. Надо сказать, что для изменения голоса
и создания эффекта "дальней связи" я укутал аппарат фуфайкой и вел
разговор не через трубку, а по громкоговорящей связи. На розыгрыш
собралось довольно много народу и все замерли в ожидании, не узнает ли
Женя мой голос... Опасения были абсолютно напрасными – у него не возникло
ни малейших подозрений!
Я, по-английски, громко и официально:
- Это г-н Юджин Антоноув?
Женя, несколько озадаченно:
- Да, это я. Кто говорит?
- Это фирма "Ориноко", Торонто, в которой вы 17 марта сего года
сделали заказ на две коммерческие кофе-машины на сумму 2 470 канадских
долларов...
- Но я не заказывал никаких кофе-машин...
- Простите, это Юджин Антоноув?
- Да, но я не заказывал никаких кофе-машин и платить ничего не
собираюсь. – Женя начал выходить из себя. Я же продолжал настаивать...
- Простите, вот передо мной подписанный вами заказ. Кстати, я вас хорошо
помню – вы полный, лысоватый, плоховато говорящий по-английски
россиянин. Да?
- Да! Но, повторяю, я не заказывал ваши долбанные кофе-машины...
- Сэр, я должен предупредить, что в случае неуплаты в разумные сроки мы
будем вынуждены обратиться с иском в суд!
Женя потерял контроль над собой, начал орать, что знать не знает никакой
компании "Ориноко", что никакого заказа он не делал, и что вообще пошли
вы все в ж.... со своими кофе-машинами.
В нашей комнате люди уже были не в силах сдерживать смех, каждое слово
из-под фуфайки вызывало взрыв гомерического хохота. Меня буквально душил
смех и я больше не мог продолжать роль. Я попытался разрядить ситуацию:
- Женя, это я, Виктор, с первым апреля тебя! – Но все было напрасно.
Женя орал, что не знает никакого Виктора. Он даже не понял, что с ним
уже разговаривают по-русски...
Конечно, ситуацию можно было юмористически развивать еще добрых полчаса,
сообщая Жене дополнительные сведения о его внешности, номере паспорта,
адресе... Собственно, так оно и задумывалось, но, повторяю, это было
просто невозможно, так как последние слова я уже не произносил, а,
буквально, пробулькивал сквозь душащий меня смех.
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе