Свежие анекдоты на каждый день

Англия - глубоко замоченая страна.
Дождь у нас идет часто, по-разному к месту и не к месту. По сему предлагаю картину мокрого конца света по-английски.
День первый.
Идет дождь. Европейцы достают зонтики, француженки подбирают цвет зонтика в тон туфелькам, арабы постят на Твиттер картинки дождя в пустыне. Британцы улыбаются.
День четвертый.
Идет дождь. Небольшие реки выходят из берегов, Гринпис одевает оленей в спасательные жилеты, Американцы поднимают уровень тревоги до красного, так как Мексиканцы нелегально пересекают границу вплавь. Британцы выезжают с семьей на пикник.
День десятый.
Идет дождь. Приморские государства просят международную помощь, запасы мешков с песком сходят на нет, Эппл выпускает на рынок водонепроницаемый айфон. Британцы ворчат, что почтальон разносит влажные письма.
День пятнадцатый.
Идет дождь. НАТО с вертолетов сбрасывает надувные плоты на затопленные территории, ЕС прощает Греции все долги в обмен на их супер-танкеры, которые спешно переделывают для перевозки людей, Россия подписывает мирный договор с Японией по итогам Второй Мировой Войны после того, как спорные острова скрываются под водой. Британцы всем миром смотрят умилительный видео-ролик с мокрым котенком.
День двадцать третий.
Идет дождь. Тропические острова и Голландия исчезают в волнах, Сахара из пустыни превращается в цветущий сад, сибирская тайга начинает напоминать джунгли Амазонки. Британцы покупают вторую (парадную) пару резиновых сапог.
День тридцатый.
Идет дождь. Яхта Абрамовича "Эклипс" садится на мель в районе Воробьевых гор, на странице Аль Гора в Фейсбуке одна большая надпись "Я вас предупреждал!!!!", чрезвычайное собрание ООН в Швейцарии прервано после того как бункер залило грязевым потоком с гор. Британцы выделяют 3 миллиона фунтов на помощь тонущим суркам Австралии.
День сороковой.
Идет дождь. Мир покрыт водой от начала и до конца. Из своего ковчега Ной выпускает голубя и смотрит как бедная птица тонет в волнах. Британцы наконец-то отменяют запрет на поливку газонов.
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов
Эта история случилась со мной давно, зимой не то в конце 1997, не то в начале 1998 года.
И вспомнила я о ней в связи с приближающейся датой, предсказанной майя в их пресловутом календаре. Но тогда была актуальна другая проблема - приближающийся Миллениум и ожидание страшной ошибки 2000.
Преамбула.
Я училась на первом курсе пед. университета в Минске на факультете дефектологии, сейчас "Специальное образование". Так как дефектология включает четыре разных направления, перед выбором дальнейшей специализации первые полтора года нам давалось на ознакомление с каждым направлением, и называлось это "Введением в дефектологию". Кроме традиционных лекций и семинаров у нас был так называемый "День выходов", когда мы группой отправлялись в учебное или медицинское заведение для изучения на практике того, про что нам рассказывали на лекциях.
Собственно сама история.
По предмету "Психопатология" мы посещали областную психиатрическую больницу. Представьте картину, фойе больницы, молоденькие девочки 17-18 лет стоят небольшими группками и ждут преподавателя. К нам подходит скромный тихонький старичок из числа пациентов и с осторожностью спрашивает:
- Девочки, а вы знаете, что скоро конец света? - и с надеждой смотрит на нас.
Нас разбирает любопытство. Ведь мы в первый раз общаемся с пациентом клиники самостоятельно, без преподавателя. Чувствуем себя безумно взрослыми и опытными и пытаемся выяснить причину его уверенности в предстоящем апокалипсисе.
Старичок смотрит на нас с обидой и просит пойти за ним, он нам все расскажет и покажет. Подводит он нас к информационному стенду, где среди всего прочего весит православный календарь с расписанными праздниками. Старичок тычет пальцем в последнюю строчку и говорит:
- Смотрите, все праздники заканчиваются в 2000 году, а потом ничего нет. Значит с наступлением 2000 года придет конец света, разве вы не понимаете???
И ведь не придерешься, логика убойная. Прямо как у некоторых сегодняшних верящих в календарь майя, который заканчивается 21 декабря. А дальше ведь ничего нет
Лучшие анекдотические истории
- Гребаный Церетели - подумал Колобок, глядя на снеговика.
Колобок не любил играть в снежки. Какие могут быть игры с холодными
женщинами? То ли дело бильярдная. Уютная атмосфера, развлечения на
зеленом бархатном столе, случайные связи даже с черными женщинами... Все
хорошо, если бы не периодические удары кием по лбу.
У Колобка тоже был домашний питомец по Кличке Шарик.
- Невидимка, невидимка - в ужасе прокричал Колобок, увидев стеклянный
шар.
У бабки первый блин вышел таким комом, что она назвала его Колобком.
В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал
сухарем.
Изначально Лиса не хотела есть Колобка. Она была на диете и не ела
мучное. Но каноны сказки оказались сильнее советов диетолога.
Бабка подкупила муки и стала печь сиквелы.
Никто не знал, что Колобок страдал хроническим головокружением после
многочисленных кувырков.
Однажды Колобок наткнулся на сук и стал хлебо-бусинкой.
Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.
Сказка получила новый виток, когда Медведь задрал Лису.
Колобок познал таинство сотворения жизни, попав в хлебо-булочный цех.
Колобок привык к жестокому отношению к себе еще с детства, когда его
месили руками.
Поляну, где погиб Колобок назвали Красной и открыли там дом-музей.
Колобок был замешан на дрожжевом тесте, поэтому Дед часто использовал
его, в качестве самогонодетектора.
Оказывается, по паспорту Колобок - Константин Олегович Лобок (К. О.
Лобок)
Не все знают, что для того, чтобы Колобок так долго катился по лесу, ему
дали пендаля при выходе из дома.
В альтернативном варианте сказки Колобок встретился еще с Ягуаром и
Газелью в качестве свидетеля ДТП.
Когда Лиса надкусила Колобка, он запел душераздирающую песню "Я теряю
крошки..."
Среди всех течений в искусстве Колобок меньше всего понимал кубизм
Лучшие анекдотические истории
Ходил недавно у себя в городе в кинотеатр на ночную премьеру ужастика.
Взял с собой знакомую, которая особо боится всяких там страшилок, что бы самому себе казаться более мужественным, знаете всегда приятно, когда кто –то симпатичный от страха к тебе прижимается. В общем, взял билеты на последние места, чипов и пивка. Впереди села парочка постарше, мужику, где то за сороковник, ну а девушке лет тридцать, тридцать пять. Видно, что живут уже долго вместе. Ну, фильм начался, все пошло по плану: пивко тянется, подружка все крепче прижимается. И тут знаете, в ужастиках есть такие моменты, когда все затихает, напряжение до предела и вот, вот что – то должно случиться, потом спад и бац тебе инфаркт, многие ради таких моментов и ходят на ужастики. И вот в такой момент с неземным рыком на экран вылез жирный монстр. Подружка вскрикнула и прильнула, а у девушки впереди вылетело: «Ой, мамочка!» на что её спутник среагировал: «А я не сразу узнал». Она посмотрела на него и как бухнет по щеке.
Я тут вам рассказываю все это как будто пришел смотреть на них, а не фильм. Но это не так, я просто случайно все это увидел, только потому, что они сидели впереди.
Что там у них произошло, до меня дошло не сразу, я и забыл почти об этом, пока этот монстр не вылез снова, не знаю похож он был на, получается, тещу или нет, но от смеха у меня проступили слезы и я заржал в голос, и как на зло в этот момент на экране убивали одну из героинь. Вы наверно понимаете, как на меня после этого смотрела подружка, которая поняла все не так и которой потом я не делю не мог объяснить, что на самом деле произошло. Кстати тот мужик который схлопотал пощечину заржал вместе со мной, видимо понял, что я услышал их диалог, и понял что до меня только сейчас дошел смысл.
Лучшие анекдотические истории
Преамбула.
Дело было в начале 2000-х в одной из гостиниц «закрытого типа», то есть отчасти ведомственной. В самой гостинице очень красивые интерьеры, и часто проходят банкеты для «своих». У нашей компании в том же здании, но в другом крыле находился офис. И так получилось, что меня пригласили на банкет в нерабочий день. В самый разгар мероприятия, когда гости заняли гостиничный холл и прилегающие территории для танцев и обсуждений деловых вопросов, я вдруг вспомнил, что мне нужно кое-что забрать в офисе. Из холла в офисный блок вела незаметная дверь (офисов там мало и тоже для своих), за дверью был длинный коридор и кабинеты. Офисный блок был так же как и сама гостиница отделан с роскошью и отличался высокими сводами и прочими изысками.
Собственно, амбула: я, уже хорошо принявший и несколько на автопилоте, быстрым шагом прохожу через заполненный гостями холл, где все танцуют, смеются и общаются, где стоят горки с шампанским и вазочки с икрой и прочие радости жизни. И открываю дверь в офисный блок, делая на автопилоте пару шагов вперед. Как я уже писал, коридоры широкие и роскошные. Все дальнейшее происходит самое большее секунд за 10, показавшихся мне вечностью. Да, ещё маленький экскурс - компания наша была плотно завязана с государством, поэтому по моим догадкам в ней могли быть какие-то левые операции.
Так вот как только за мной захлопнулась дверь, я чуть натурально не наделал в штаны - на протяжении всего коридора, метров 15 с ОБЕИХ сторон стоял ОМОН в масках и с автоматами наизготовку. А посередине коридора прямо передо мной стоял генерал с недобрым лицом, смотревший мне в глаза.
Передать свои ощущения я не смогу – меня реально накрыло и очень хотелось все вернуть назад.
Но тут… генерал подносит палец ко рту и показывает знак «Тихо». Я в полном ауте и начинаю пятиться к двери. За генералом вижу священнослужителя(!) в полном парадном облачении, который выходит из одного из офисов идет по коридору в мою сторону. В голове проносится мысль о том, что с шампанским и другими напитками нужно срочно завязывать. Я продолжаю медленно пятиться к двери, и вдруг меня резко отпускает – я вижу в конце коридора мужика с камерой, причем серьезной, то бишь для съемки кино!
Аккуратно выйдя обратно, я снова попал в атмосферу праздника, выпил водки и подумал о том, как много может случиться, если иной раз просто забыть закрыть дверь во время съемок фильма.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Военные анекдоты Вицове про пилотов
Посмотрел по ТВ "Солнечный удар" Михалкова...
Ой, блин... Я понимал, что судя по полному провалу в прокате - точно на Оскара не тянет... Но превзошло ВСЕ МОИ ОЖИДАНИЯ...
Меня хватило лишь на два эпизода:
1) пароход отходит от пристани (где-то на маленькой волжской пристанюшке в период до первой мировой войны, т.е. до 1914 г. Во время отхода оного парохода слышна музыка, а именно - джаз! Оркестра при этом на пристани не видно (какие, нафиг, оркестры для проводов пароходов на микроскопической пристанюшке в поволжском городке с населением максимум 500 чел? за чей счет банкет?) Вариантов остается два: либо это был граммофон (но не показывали его, да и звук был чистый, "не граммофонный"), либо с помощью машины времени в 1913 год из какого-нибудь 1963 года перенеслась ламповая радиотрансляционная установка. Последнее - наиболее вероятно.
Насчет джаза в России в 1913 году, цитата: "Днем рождения отечественного джаза традиционно считается 1 октября 1922 года, когда в России состоялся первый в стране джазовый концерт". Даже в США, на родине джаза, само слово джаз начало употребляться в отношении музыки только в 1915 г (!) Какой же тогда джаз (мелодия в стиле Цфасмана, кстати, т.е. минимум 1930-е годы по стилю), льющийся из ушей героев фильма на пристани в уездном городе N в 1913 г. в Российской империи?
2) толпа мордатых артистов, страдающих поголовно ожирением II степени, изображающих "боевых белых офицеров" в плену у красных (если посмотреть на фото Колчака - только на именно фото САМОГО худющего Колчака, а не более чем увесистого Хабенского в роли Колчака - можно легко представить, как выглядело большинство офицеров в то время). Они хотят зачем-то сфотографироваться (в плену!). Один из офицеров объявляет "у меня есть новый фотоаппарат, давайте сфотографируемся!". Я подумал было про пленочный "Кодак" (уже был тогда), хотя в красном плену(!) проявлять пленку, печатать фотографии - бред какой! Но фантазия мэтра российской кинематографии пошла дальше, этот офицер в красный плен потащил, как оказалось, новый (со слов героя) ПЛАСТИНОЧНЫЙ фотоаппарат, размер пластинок где-то минимум 13 на 18 см. На всякий случай, вес такого деревянного агрегата - килограммов 20. И эту бандуру (со стеклянными пластинками, проявителями, фотобумагой, и т.п., т.е. еще килограммов 10) офицер попер с собой в плен к красным? Как (неужели он в плен сдавался с личным автомобилем)? И, главное, нах..я?
Дай ответ, Никита Сергеич!
Не дает ответа...
Больше не смог смотреть - очередная даже не "развесистая клюква", а развешиваемая на уши с непонятной целью откровеннейшая лапша.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Я вот тоже про очередной "шедевр" Михалкова...
Фильм вроде как по двум произведениям Бунина - по рассказу "Солнечный удар" (буквально несколько страниц про короткий эпизод адюльтера в маленьком волжском городке, рассказ передан Михалковым сравнительно адекватно, хотя и с некоторой долей отсебятины) и по дневникам "Окаянные дни". Я "Окаянные дни", грешен, раньше не читал, поэтому ломанулся после фильма пролистать их по диагонали. Текст подлиннее, чем рассказ "Солнечный удар", но тоже не очень длинен.
Я закрыл дневники Бунина с выражением полного ОФИГЕНИЯ на лице...
У Бунина - дневник его московского и одесского периодов жизни. О Крыме - ни слова в принципе, об офицерах в Крыму - тем более ни слова. Просто краткий дневник, типа: "Кончились дрова, купить не на что, мерзну. Горничная Марфуша нагрубила. На улице слышны выстрелы. В газетах написали, что в Германии революция". Обсуждение с хорошими знакомыми (и русскими, и евреями) долго ли еще продержатся большевики.
И ВСЕ! Никаких офицеров! Никакого Крыма! Ни слова о Розалии Самойловне Землячке и Бела Куне! Никаких фотографирований офицеров в плену у красных!
Т.е. 95% фильма придумано лично Никитой Сергеичем и приписано зачем-то Бунину (видимо, два "классика" в титрах лучше, чем один).
Ну, что сказать...
Хочу предложить Михалкову снять следующий фильм по Льву Толстому. Сразу по двум произведениям - рассказу для детей "Филипок" и роману "Война и мир".
Начало. Плывут по экрану титры:
"Лев Толстой и Никита Михалков представляют
Ф И Л И П О К
Трагедия русского народа"
Филипок, выросши, окажется в 1812 г, Пьером Безуховым. Он попадет в плен, и его будут пытать франкмасоны - лично император Наполеон и его подручный Мюрат. Во время пыток Филипок Безухов будет время от времени впадать в забытье и вспоминать родную деревню и учебу в церковно-приходской школе. Пока Безухов в отключке, Наполеон, чтобы не терять времени, противоестественным образом сожительствует с Мюратом, привлекая к своим оргиям в кремлевской пыточной избе пару-тройку русских из "пятой колонны". Увидев данную оргию, Безухов плюется от отвращения и начинает декламировать: "Товарищ, верь! Взойдет она, звезда пленительного счастья! И на обломках франкмасонства напишет наши имена!"
Мюрат смотрит на Наполеона, тот кивает. Безухова гнусно лишают невинности и убивают.
Заключительные кадры: Французы изгнаны из Москвы. Боевые товарищи находят труп Филипка Безухова, находят гроб, кладут в него тело погибшего, но не сдавшегося бойца, и его верный АК-47. Бойцы несут гроб в сторону заходящего солнца. Звучит траурная мелодия "Вы жертвою пали в борьбе роковой..."
Зрители выходят из кинозала, сжимая кулаки, со слезами на глазах, полные ненависти к проклятым франкмасонам.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про церковь
Посмотрел тут кино "Исход", про то, как Моисей евреев выводил из Египта...
Что могу сказать - тому, кто мало-мальски знаком с первоисточником (соответствующей книгой из Библии), лучше даже не пытаться смотреть...
Переврали почти все, что можно. Снимали (как выяснилось) в Испании, так что и пейзажи не напоминают Египет даже отдаленно (все какие-то горы и горы сплошные, кто хоть раз был в Египте, тот оценит "жизненность"). Персонажи почти постоянно на протяжении фильма кутаются от холода и дождя в теплые одежды (это как показывать москвичей в новогоднюю ночь поголовно идущих по улице в трусах и маечках, обмахивающихся веерами от духоты).
Ну, и Голливуд разгулялся по-своему, по-американски...
Заседание военного совета у фараона. Забудьте о том, что Фараон считается полубогом, и сидеть в его присутствии нельзя. Полководцы сидят вразвалочку на каких-то чуть не офисных креслах, потягивая периодически по глоточку из икеевских бокалов (я не шучу - вид один в один как ПРОЗРАЧНЫЕ икеевские бокалы за 64 рубля штука) неназываемую коричневую жидкость из ПРОЗРАЧНОГО стеклянного сосуда (прозрачное стекло впервые было изготовлено лет через 800 после описываемых событий, и не в Египте). Сосуд вообще сильно напоминал литровую бутылку коньяка VSOP со смытой этикеткой. В те времена это могло быть в лучшем случае пиво, крепкие напитки появились примерно через 2000 лет.
Фараон в процессе обсуждения активно жует жвачку (раньше даже в американских фильмах фараоны и прочие римляне и греки этим не занимались, надо отдать должное).
Кульминацией было появление на этом военном совете подобия ФЛИПЧАРТА (ну, доска такая, на которой бумага большого формата крепится для рисования всяких схем, в Америке организация без флипчарта - это вроде как и не организация вообще), только на этом египетском флипчарте - закреплен ПАПИРУС :-). Причем один папирус того размера, как показан в фильме - примерно метр на полтора (они там с легкостью чиркают на нем стрелочки туда-сюда - "первая колонна марширует, вторая колонна марширует"), стоил в те времена примерно как 3-4 годовых оклада чиновника средней руки...
Я все ждал, что у фараона во время того военного совета в кармане пейджер запищит или сотовый зазвонит, или кто-то из генералов пачку Мальборо и зажигалку вытащит из кармана...
А, чуть не забыл - нашествие лягушек и потопление войска фараона приливом нарисовано мультипликаторами красиво. Минут 10-15 смотреть можно. Остальные три часа - тоска зеленая.
Я вот только одного не пойму, зачем пытаться снимать кино по известной почти всему миру книге, священной для как минимум трех религий (евреев, христиан, мусульман), и при этом почти каждый эпизод ее пытаться всячески "улучшать" всевозможной глупой отсебятиной?
Напомнило "Сказку о Царе Салтане", снятую в советские времена, кажется, Птушко. У Пушкина же стихотворный текст шел, как правило, "от автора", а в фильме что-то надо было вкладывать в уста героев, сказанное от первого лица. В итоге "ныне здравствующие соавторы", не мудрствуя лукаво, переписали как минимум половину стихов Пушкина - халтурно, разумеется. Получилась поэма Пушкина (извините, великого поэта все-таки) в обработке некоего Птушко.
Здесь получилась библия в халтурной обработке некоего Ридли Скотта.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Военные анекдоты
Навеяло историей про русскую, вышедшую замуж за американца.
Помню, году в 1997 я купил себе модем US Robotics на 33.6К, стоил он тогда эдак 200 баксов. Бешеные деньги для бюджетника.
Оказался я первым в своей компании, у кого был какой-никакой, а интернет.
На меня сразу набросились все мои холостые знакомые, и мужики, и бабы - найди да найди нам кого-нибудь за границей. Каждые выходные кто-то приползал ко мне, включался интернет, и шел поиск потенциальных кандидатов, наиболее понравившимся персонажам отправлялись послания. Отвечали на них процентов 10%, но отвечали. У одного приятеля и одной моей знакомой завязались вполне реальные отношения с иноземными товарисчами. К приятелю моему приезжала раз 8 американка из Висконсина, доцент из тамошнего универа, он снимал для нее хату, где и пропадал каждый раз с ней недели на две. Она была от приятеля моего в восторге, хотела выйти замуж за него и увезти в Штаты. Он года три с ней развлекался в родном городе, но так и не женился на ней, ссылался, что не хочет-де оставлять в России одного старого отца. Она долго не могла поверить, что он не хочет ехать в Штаты, а ей самой в России ничего особо не светило, так что она порыдала немного и убыла восвояси.
Было прикольно писать за этого приятеля (когда у него еще не было своего инета, потом появился) от его имени этой дамочке какую-то пиздострадальческую пургу - там-то я тебя целую, то-то я сую тебе в твой нежный ротик... Ему я передавал ответные послания от дамы, как правило - не уступающие по эротизму. Короче, мое знание английских анатомических терминов за какие-то пару месяцев такой переписки сильно углубилось...
Самый прикол начался, когда примерно с такоми же просьбами ко мне начала обращаться моя знакомая, я должен был по ее просьбе писать какому-то американскому реднеку всякие сальности, причем, как вы можете догадаться, это у меня вызывало значительно меньше энтузиазма, чем виртуальное общение с дамой, т.к. я к мужикам вообще равнодушен, а к реднекам - особенно.
В итоге мы со знакомой заключили "пакт" - чтобы мне легче было писать реднеку, она сначала все, или почти все, что она собиралась описывать ему, проделывала в реале со мной. На этот вариант мне пришлось согласиться, ибо девушка была в плотских утехах зело искушенная.
Но мне довелось поработать таким "cekc-заместителем" сравнительно недолго, месяца три, а потом пара фоток моей знакомой в обнаженном виде сделали свое дело, реднек "растаял" и прислал ей пару штук баксов на обзаведение компом, модемом, и на несколько месяцев интернета. Еще пару месяцев мне приходилось ее консультировать - иногда дистанционно, иногда при самом непосредственном общении - как какое действие или орган называется по-английски...
А потом она уже неплохо выучила английский сама и своих заокеанских кавалеров разводила очень даже технично. У нее был график, который она составляла для своих кавалеров: на три дня приезжает Джон, с него 2 штуки баксов, он покупает ей новый диван (реальная цена - 100 баксов за глаза, но Джон имеет три дня безумного cekca, который в Штатах он не получил бы и за 10 тыс). Потом едет Джим, он постарше, поэтому cekc более традиционный, не более 3 часов в сутки, но он задерживается на неделю. С Джима 5 штук баксов "на новые обои" (которые, на самом деле, поменяны еще на средства Джона). Далее едут Марк, Джозеф И Ник. "Плата по таксе", такса - от 500 до 1000 баксов в сутки, молодым и горячим скидка, старичкам надбавка. Через пару месяцев по женской ласке начинает снова скучать Джон, поднакопивший у себя в Оклахомщине еще немного зеленых купюр - велкам, Джон! Мы так по тебе скучали, да вот и стиральная машина испортилась, ее нужно менять!
Дама работала до этого cekc-марафона лаборанткой на кафедре универа, получала баксов 30 в месяц (в пересчете). В итоге она даже не пришла в свой универ за трудовой книжкой - просто было некогда, каждый день был жестко расписан на ближайшие 3-4 месяца.
Примерно через год "периода первичного накопления" она приехала в Штаты по визе невесты, причем деньги на перелет ей выслали тоже человек 7 одновременно.
Она провела с каждым "женихом" дней по 5, раскрутив каждого еще на пару штук баксов "на подвенечное платье".
По довольно понятным, надеюсь, причинам она выбрала самого старого кандидата, ему было примерно 65 (ей было 30).
Проблема оказалась в том, что ежедневный трехчасовой cekc в течение последних 20 лет (который русского старичка мог бы уже свести в могилу) американцу явно пошел на пользу. Ему сейчас уже порядка 85, и помирать он в ближайшие лет 15 точно не собирается, а ей уже тоже под 50, и начинают проявляться всякие болячки, заработанные в "великом и могучем"... Она начала работать кассиршей в каком-то провинциальном Macy's, жизнь ее стала спокойна и размеренна, как может быть спокойной и размеренной жизнь в небедном провинциальном городишке в одном из южных штатов.
Находясь в Штатах первые несколько месяцев, она активно делилась со мной по электронной почте своими "приключениями на нижние 90", сейчас она стала степенной дамой, уважаемым членом местного общества. Последние года три она даже перестала отвечать на мои письма - для нее я не очень желательный свидетель ее бурной молодости, она не хочет беспокоить своего пожилого мужа и давать ему малейшее подозрение в своей верности, т.е. потенциальный повод для развода.
Я знаю ее адрес и номер телефона, и сейчас мне ничего не стоило бы приехать в ее маленький южный городишко - но смысл? Чинно выпить чашечку кофе у них в гостиной, откланятся и уехать? Раскрутить ее на cekc в местном мотеле? Но как-то желание заняться им с 50-летней располневшей дамой у меня гораздо меньше, чем с 30-летней гибкой красавицей 20 лет назад... Потрепаться, вспомнить былые проказы? Ну, это все из серии "и забыто - не забыто, да не стоит вспоминать"... У нее своя жизнь, свои радости, свои заморочки, которые не очень интересны мне, а мои заморочки - не очень интересны ей. Jedem das Seine, как говорится. Каждому -свое.
А началось все с модема US Robotics 33.6K за 200 баксов - сколько всего интересного он принес в мою жизнь и в жизнь нескольких моих знакомых...
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове о свадьбах Вицове про церковь Вицове про кофе Анекдоты про секс
В 2002-м году я был совсем молод и беззаботен, недавно вернулся со срочки и все мои мысли были только о том, кому бы присунуть. Или посмотреть как это делают другие.
На глаза попалось объявление в газете:
"Веб-студия приглашает на работу моделей cekc-чатов и переводчиков с английского".
Моделью быть не особо хотелось. Чо я проститут что-ли. А английский я знал чуть больше, чем Савелий Крамаров в "Джентльменах удачи". Но чем чёрт не шутит - позвонил. Женщина поверив, что я владею "разговорным английским", с радостью пригласила работать в тот же вечер. Куда я и попёрся, прихватив карманный переводчик english-русский-english ещё советского издания.
Местом работы оказалась убитая двушка с продавленным диваном и веб-камерой напротив, подключенной к компу с интернетом.
Женщина-хозяйка этого бизнеса, порывшись в тумбочке, поохала что модели Машка и Наташка стырили два дилдо, необходимые для работы, но хоть оставили поролоновый фаллос и значит можно работать. "Моделями" были два худеньких прыщавых паренька с ярко выраженным как у меня спермотоксикозом, и одна девушка вполне модельной и ебабельной внешности, непонятно как и зачем заглянувшая на наш огонёк. Хозяйка на пальцах объяснила в чём заключается моя работа и убежала из "студии".
На компе был загружен сайт с кучей фоток пopнo-моделей. Над каждой(ым) светилась сумма в баксах за минуту видеообщения с ними. Самые дешёвые начинались от пяти баксов, и это был наш случай - прыщавые пацаны и продавленный диван не стоили больше. На скорую руку я сделал фотки презентации, решив компенсировать нашу убогость акробатическими этюдами, недавно подсмотренными в импортных порнофильмах. Пацаны и девчонка быстро разделись и под смехуёчки я наклепал дюжину фоток от которых должен был возбудиться и раскошелиться любой кошелёк.
Пока суть да дело, пацаны рассказали что основной клиент это американцы из офисов, у которых когда у нас поздний вечер, как раз конец рабочего дня и за стоимость чашки кофе можно расслабиться с нами и передёрнуть затвор перед возвращением домой:) И что кроме россиян и этих "долбанных румынов-конкурентов" других предложений на этом рынке услуг нет. До других стран третьего мира прогресс в виде широкополосного интернета ещё не докатился.
Первым клиентом стал чел, захотевший чтобы на мальчиках были надеты раnтiеs. Советский словарь не знал такого слова, но его знали мои "модели". "Хочет чтобы мы надели женские стринги" - ответствовали пацаны. Девчонка развела руками, сказав что у ней с собой только кружевные трусики в количестве одна штука, и то в её планы не входит отдавать их на чужие мужские жопы. Я напряг мозг и предложил пацанам: "Давайте закатывайте труселя в ягодицы так, чтобы издалека было похоже на стринги, авось прокатит!". Пишу клиенту - стринги, то есть раnтiеs, будут, давай плати, покажем. Пацаны закатывают труселя по самое очко, крутят жопами, клиент доволен, но хочет большего - "Let's go", пишет - "хочу чтобы один подолбил другого, не сымая труселей". И это несмотря на то, что тут же, на одном диване с пацанами, сидит нагая девушка-красавица. Голубых кровей клиент.
У пацанов на этот случай наготове поролоновый дилдо. Они мне объясняют, что камера настолько ужасна, что отличить поролоновый хуй от настоящего не сможет ни один извращенец. А поролоновый ещё и хорошо сжимается, поэтому налицо полный эффект глубокого проникновения без этого самого проникновения. А если всё делать по настоящему, то настоящий хуй не так красив, как поролоновый, да ещё и огребёшь вензаболеваний и ну его нафик.
Пацаны долбят друг дружку поролоновым хуем, я офигеваю. Девушка комментирует, что то ли ещё будет.
Как в воду глядела - следующий клиент требует собаку. Дога. И чтобы у девушки был секес с догом. Где он на наших фотках увидел дога? Тут моя фантазия заканчивается, клиента посылаем в даль. К собакам.
Дальше косяками пошли "нормальные" американцы - классика (поролоновый члeн уже наготове), mинet (тоже поролон в ход. Но не в рот, а за ртом, по щеке туда-сюда - и кто там разберёт, что пацан на пару сантиметров "промазал" вбок). Всем весело, баксы капают на счёт хозяйки, пацаны тискают девушку-красавицу, я смотрю и угораю, поручая им то потереть членами друг об дружку, то пошлёпать ими девушку по попе (пусть даже никто об этом меня не просит).
Через неделю я уже наблатыкался по-американски. Узнал, что слово "Дик" это не только краткая форма имени Ричард, но и наш поролоновый коллега. И ещё много других слов, отсутствовавших в советском словаре.
И я решил что пора с этой темой кончать. Девчонок на эту "работу" найти было катастрофически тяжело, косяками шли одни парни. Голубинная тема была мне чуждой, оплаты не было. И несмотря на жаркие протесты хозяйки, я завязал со своей профессией переводчика:) В течении целой недели!
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про кофе Анекдоты про секс
Копирайт из бмвешной конфы.
>>>
Зеркало заднего вида - это совокупность приборов и механизмов,
предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция
для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным
параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко,
В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы
перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть
капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги
бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить
раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой
колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками
и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать
украшения лучше, когда они неподвижны!
Лучшие анекдотические истории
Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров
на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две
ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам
кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то
можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но
заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на
ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут
есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки
заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.
И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из
него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Лучшие анекдотические истории
Помните китайские инструкции к товарам на русском языке?
Я имею в виду
грамматику? Как-то мой приятель приобрел новинку - специальную
электромагнитную электроплитку. Вещь была замечательная, молоко никогда
не перекипало, было много режимов, причем кастрюля оставалась холодной.
Но инструкция к ней была - это нечто.. Я лично считаю, что китайский
переводчик какое-то время провел в советской зоне. Там были такие перлы
"Впендюрьте вилку в розетки и когда плита начнет наяривать.." Это все
на фоне скачущих прописных и строчных букв, развернутых в противоположные
стороны.
Это преамбула. Теперь свежак, было позавчера. Я работаю в Корее. Наши
корейцы в английском чуть лучше, чем в русском, однако иногда прошибает
до слез.
Есть у меня знакомый абориген, долго и безуспешно пытаемся сделать с ним
бизнес, даже в Россию вместе ездили. Бизнеса нет, но отношения
поддерживаем, он меня называет другом, с семьей познакомил. Особенно
полюбил меня с тех пор, когда я его познакомил с нашей фотомоделью из
спецконтингента, сейчас он ее содержит. Врет, но красиво... Общаемся на
дикой тарабарщине, но в подпитии все барьеры стираются.
Звонит позавчера: к нему приехал партнер-филиппинец, предлагает вместе
провести вечер. Соглашаюсь. Дальше стандартная корейская программа:
ужин, бар, норепан (караоке) и т.д. К 4 утра мы уже никакие, говорим на
одном языке, благо филиппинец с севера, где английский язык родной. Но
пить не умеет совсем, под стать своим габаритам: росту метра полтора,
упитанный как велосипед. Мы уже не пьяные, наступает похмелье. Утром у
всех дела. Тут я в бреду вспоминаю старинный русский обычай изгнания
похмельного синдрома баней. Выясняется, что наш гость никогда не видел
сауны, если мы правильно смогли донести до него суть предложения. Сауны
в Корее очень популярны, работают с 5 утра, многие посещают их до
работы. Приезжаем к открытию, мы - первые посетители. Очень приличное
заведение, 4 парилки, штук 5 разных бассейнов. В бреду становлюсь под
душ, кореец рядом. Поворачиваю голову и вижу картину: наш тщедушный
гость стоит посреди зала, озираясь корчит страшные рожи и делает
какие-то телодвижения, что-то среднее между упражнениями боди-билдинга и
па топ-моделей на подиуме. Я не видел со стороны свою отвисшую
челюсть... В голове промелькнуло крылатое выражение "горачий и совсэм
бэлый".
Подхожу к нему, прошу объясниться. Оно с совершенно серьезной рожей
показывает мне на висящую табличку, на которой большими буквами
написано: "SHOW YOUR BODY BEFORE USING SWIMMING POOL" (ПРЕЖДЕ, ЧЕМ
ПОЛЬЗОВАТЬСЯ БАССЕЙНОМ ПОКАЖИТЕ СВОі ТЕЛО) и информирует, что действует
в точном соответствии с инструкцией. Я тупо смотрю то на него, то на
табличку, вдруг наступает озарение: аборигены хотели написать "SHOWER"!
Т.е. по задумке было "ПОМОЙСЯ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЛЕЗТЬ В БАССЕЙН". Филиппинец
же наш понял все буквально, не найдя никого для предъявления своих
телес, устроил пантомиму посреди зала!
Я хохотал до колик, аж на пол упал, ссадина на колене.
Лучшие анекдотические истории Шутки про велосипедистов
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном
транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти,
молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже
повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение
руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет
раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает
эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще
меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и
потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко
вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся
место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.
Лучшие анекдотические истории
Тут на днях такой прикол произошел.
Надо было составить инструкцию о
дежурной части - занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на
пару с капитаном - начальником дежурной части - хохмачом и приколистом.
С его стороны - рождение текста, с моей - занесение его в компьютер. За
основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые
детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей,
положенных в дежурке - «положенность», всякая ботва типа «стол
двухтумбовый - одна штука» или «аптечка медицинская - две штуки». Список
огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного
напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически
набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом.
Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к
себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и
передачу сего творения начальству.
Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на
подпись министру.
Что произошло через пару часов, надо было видеть. Дверь в мой кабинет
распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и,
размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал
вопить:
- Вы что, совсем ох.ели???
- А что такое?!
- Вы, мудаки, вы что напечатали???
- А что такое?
- Бл.дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в
кабинете у министра!!!
- Да что произошло-то?
- На, читай!!! - И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с
нормой положенности.
Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной - одна
штука» и «креслом офисным - две штуки» черным по белому было набрано:
«Баба голая - одна штука»...
... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать
хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав?
P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы
бабу дежурным или нет? :)
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
ØШаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
ØШаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!
ØШаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!
ØШаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
ØШаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
ØШаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.
ØШаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.
ØБолее десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Если ничего не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию...
Лет двадцать назад это было. Пошел учиться на водительские курсы.
Познакомился там с одним парнем, который из Бельгии пригнал себе Волгарь
с дизелем. Как выяснилось, оба мы давно уже умели водить машину (и
водили, откровенно рискуя нарваться на простую проверку документов, но,
как говорится, Бог миловал, только вот совесть заставила все же пойти на
учебу). Рассказал он мне занятную историю.
- Вместе с Волгой прихватил я из Бельгии несколько новейших на тот
момент огнетушителей для авто. Новизна их заключалась в том, что они
были взрывного типа. Внешне очень напоминали новогоднюю хлопушку, только
размером побольше. Чтобы их задействовать, надо было направить переднюю
часть цилиндра на огонь, а из задней выдернуть веревочку. Пороховой
заряд внутри взрывался, выбрасывая в переднюю сторону особый порошок,
который весьма способствовал быстрому пожаротушению. Плюс энергия взрыва
помогала, "сдувая" огонь.
И довелось этому оснащенному товарисчу попасть в пробку на Тверской
возле Центрального телеграфа (это 20-то лет назад...). Причем машин
скопилось столько, что про скорый проезд можно было просто забыть.
Поскучав немного за рулем, "бельгиец" обратил внимание, что все водилы
как-то очень уж целеустремленно смотрят в одном направлении, а некоторые
аж повылазили из машин и направились куда-то вперед. Заинтересовавшись,
наш герой тоже вылез и увидел... горящий впереди троллейбус (он-то и
стал причиной пробки, потому как встал поперек движения и перегородил
движение). Вы помните про "хлопушки"? Он тоже вспомнил! Уж какое желание
в нем взяло верх - испытать новейшее изобретение или реально помочь
водиле тролика - сейчас сказать трудно. Факт то, что схватив из бардачка
заветный цилиндр, он рванул к троллейбусу. А тот натурально так полыхал
внутри салона - загорелся двигатель, воняло, как после короткого
замыкания. Ессно, пассажиры давно вывалились и толпились рядом, греясь.
Влетев в салон через заднюю дверь, наш "пожарник" увидел, что в полу
открыт люк, из которого фигачут языки открытого пламени - горело лихо.
Да и дыму было столько, что в паре метров ничего видно не было. Недолго
думая, этот доброволец-испытатель направил хлопушку на открытый люк и
рванул веревочку. Далее - с его слов.
- Пи*дануло так, что меня отшвырнуло к заднему окну и я рассобачил всю
левую руку, в которой держал чудо-огнетушитель (он тогда похвастался
еще перебинтованной рукой).
На вопрос о том, удалось ли сбить пламя, ответил утвердительно, но
как-то несмело, что ли... пришлось уточнять. Оказалось, бОльшей
проблемой для него стала не разбитая рука, а водитель, который в этот
момент сидел под троллейбусом и забрасывал песком горящий мотор... В
этот момент сверху в него с грохотом и влетело облако из чудо-порошка,
после которого он отлетел назад, да еще и почти ослеп. По словам
приятеля, первое, что он услышал, было:
- Что там взорвалось?!! Я же снял штанги!!!
Но, видя, что пламя исчезло, водила полез в салон разбираться. Где
благополучно и встретил своего "помощника". Пиндюлей приятель избежал
чудом - перепрыгнул через дымящийся люк и выскочил в переднюю дверь. А
вслед неслось:
- Cуka, чуть не подорвал!!!
Ну не понимал водила в новых технологиях ни хpeнa, зато оставшиеся
бельгийские "хлопушки" чуть ли не в тот же день перекочевали в комок,
где пролежали на прилавке с добрый месяц, пока их не купил очередной
любитель острых ощущений...
Как выяснилось, перед применением стоило все же прочитать инструкцию на
корпусе огнетушителя, где предлагалось как следует закрепить его, уперев
во что-нибудь устойчивое. Но он ведь был так похож на хлопушку...
Лучшие анекдотические истории
ИНСТРУКЦИЯ ПРИЕЗЖИМ.
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно?
Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно
сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой
подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как
работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица…
как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам,
что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам
кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это выдумки
столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В
Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам
разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и
обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные
делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!»,
«никак на нашем горбу не наездитесь? » и т.д.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ
ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый
закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно
высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон
принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей.
Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве.
То-то!
6. Если вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в
доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими
уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы
прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон,
а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится -
пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого
оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем
с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ
москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился
здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы
буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите
москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить
5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными
московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности –
просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет!
Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом
знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда
наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и
в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да
пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом
коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в
этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости
москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам
предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей
работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите
выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте
понаблюдать, как москвич собирает вещи.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
ИНСТРУКЦИЯ МОСКВИЧАМ.
1. Приежая в провинцию, расслабьтесь и спокойно давите на газ. Чем больше
скорость, тем приятнее будет местным жителям осознать ваше превосходство
и свою неполноценность. Помните, что сто сорок километров по центральной
улице сразу повысит уважение к вам. Старушки бросаются из-под колес.
Поверьте, местным жителям настолько приятен ваш визит, ваша самобытность
и раскрепощенность, что они готовы терпеть от вас что угодно.
2. Некоторые чудики запоминают название города и области куда они едут,
некоторые даже читают вывески при въезде в город. Не вздумайте
утруждаться подобными мелочами! Существует только Москва, а остальное
все илюзия.
Местным жителям безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как
называется город где они находятся, как далеко это от Москвы! Особенно
докажет ваше превосходство, если вы выразите сомнение, что это вообще
город, и такое название существует.
3. Уясните раз и навсегда: множество заводов, фабрик и НИИ есть только
в Москве, Москва обеспечивает 30% бюджета страны, и благодаря его
заказам кормится с десяток российских областей. Поэтому разговаривать с
местными жителями желательно не выходя из машины, манерно прикрывая нос,
чтобы не надышаться разными противными запахами.
Особенно им понравится, если вы чуть-чуть приоткроете окошко и будете
разговаривать с ними шепотом.
4. Помните: достойные уважения люди живут только в Москве. У всех
остальных жителей страны лишь два занятия: первое - хотеть попасть
работать в Москву, второе - напиваться с горя, что до сих пор не удалось
попасть работать в Москву. Уместны следующие фразы: "бедняжки, как вы тут
живете?!" и т.д.
5. Само собой разумеется, что с местными жителями не стоит здороваться
и проявлять прочие признаки вежливости. Особенно им нравится, когда вы
через каждую минуту забываете как их зовут, как называется ваш город,
область. Уместно использовать выражения типа: "эй, человек", "как вас
там", "э, как это место называется" и т.д.
6. Если вас угораздило попасть в гости к местным жителям - сразу начните
рассказывать про новую осеннюю коллекцию одежды и про перчатки за 45 000
рублей, также успехом будут пользоваться рассказы про зажигалки, ремни и
новые рестораны. Только обязательно ненавязчиво упомяните про стоимость
всего этого, но не менее пятнадцати раз за вечер, причем каждому гостю.
Помните, местные жители годами ждут этих рассказов, без описания
стоимости всех этих замечательных вещей они не смогут в дальнейшем
спокойно существовать.
7. Попав в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: сколько раз за последние полгода вас навестил Президент,
бывший Президент, и Президент США. Хотя местные жители в связи с
отсутствием телевизоров могут и не знать про существование США. Вы ведь
точно уверены, что читать и писать умеют только в Москве, поэтому
расскажите, в каких дружеских отношениях вы находитесь с губернатором
области. Правда, в этом случае, чтобы не попасть в неудобную ситуацию,
желательно освежить в памяти название области, а еще лучше его записать.
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
Если бы Операционные Системы были Инструкторами по Вождению
Инструктор DOS
Преподает преимущественно на "классике" ("шестерка" - самое то).
Вежлив, терпелив, но сам никогда ничего не обьясняет. Вам придется
ткнуть пальцем в каждый прибор или эллемент управления и вы получите
короткий но четкий ответ. К сожалению знает он далеко не все, и если вы
приволочете скажем магнитолу, то мало того что в машину встанет только
самая примитивная - так еще и объяснять придется долго и упорно а что
это и с чем едят. К счастью, к магнитолам как правило прилагается
инструкция - вот и дайте ему. Пусть читает. В случае возникновения ДТП,
инструктор просто берет киянку выходит из машины, вправляет вмятины и
предлагает ехать дальше. Раздалбывается эта машина только в самых
крайних случаях - "классика". Замечу - у этого инструктора явно
действует правило - больше одного человека за раз, в машину не сажать.
Инструктор Windows 95
Это предыдущий инструктор, слегка подучившйся и перебравшийся на дико
тюнингованную "девятку". Тюнинг даже не позволяет сразу определить марку
автомобиля, впрочем, при малейшем повреждении - лоск отваливается и
становится виден родной автопром. Сам иснтруктор, набравшись ума и
эрудиции обожает по делу и без дела вам рассказывать какие классные у
него в машиню рюшечки, как здорово что теперь сюда подходит любая
магнитола... (особенно он это задвигает на первом, ознакомительном
занятии) Знайте - подло врет!. Магнитол в машину теперь ставится гораздо
больше, да и антирадары и прочие примочки теперь тоже могут быть
использованы... Но при всем при этом, некоторые вместо работы - могут
привести к выходу из строя всей машины. Так же инструктор приобрел
отвратную привычку каждый раз когда вы что-то хотите сделать спрашивать
вас по десять раз: "А вы уверенны?", "А вы подумали?"
При столкновении с машин всякий раз осыпается что-то из обвеса и прочего
тюнинга, и довольно скоро она полностью выходит из строя... За время
обучения вам придется не раз покупать ему новую машину.. К счастью она
не дорогая.
У него первого из его единоутробных братьев появляется милая привычка
часто перехватывать управление не давая ученику и шагу ступить
самостоятельно
Инструктор Windows 2000
Этот ездиет на "Вольво". Машина неказистая, но надежная, в столкновениях
как правило сильно не страдает, что позволяет обойтись позимствованныой
у предыдущего брата киянкой. Прежде чем вас запустить внутрь машины -
придирчиво проверяет ваши документы... в особо критических случаях -
звонит на работу/домой/в ФСБ и просит подтвердить вашу личность. В
случае малейшего несовпадения - захлопывает дверь. После нескольких
попыток - просто запирается и укладывается спать.
Во время первого занятия не разговорчив, но заботлив. Подгоняет сиденье
под вас, протирает стекла. Знает все и хорошо. Поэтому по первому
запросу дает развернутые комментарии по делу, с указанием телефолна
автошколы по любым вопросам вне его компетенции... Для каждого ученика у
него есть свое сиденье, свой освежитель воздуха, и свой стиль речи.
Правда у некоторых освежитель такой сильный что после заниматься
совершенно невозможно. Одет всегда стро и солидно - корпоратиынй стиль.
Имеет обыкновение перехватывать управление при мысли о том что ученик
сейчас может сделать что-то не то, да и в спокойное время, чуть поиграв
педалями - вы почуствуете что он чутко отслеживает все ваши действия....
Раздражает...
Инструктор XP
Преподает на шикарном бронированном "мерсе". Все объяснения сопровождает
кучей рисунков и графиков, у него всегда стоит самая современная
магнитола, доставляется самолетом из Германии в день выхода. Во время
обучения играет музыка, работает шикарный плазменный телевизор. К
счастью можно попросить его все это безобразие отрубить - но это если
знать как. При столкновении - как правило остается жив. Этому
способствует и развитая система самовосстановления. К сожалению, в
случае ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьезного сбоя - все обходится покупкой нового ТС
и найма нового препода.
Инструктор "*Nix"
Машина чаще всего Т-72 или Т-80, что объясняется военными корнями
инструктора. Зачем это надо ученику - не объясняется. Ослу понятно что
90% мира ездиет на совершенно другом транспорте. Зато - столкновения
могут закончится только царапиной, моментально закрашиваемой ручками.
Вообще руками работать приходится очень много. Вплоть до того, что часто
приходится самостоятельно перебирать мотор танка. Например чтобы
поставить новую магнитолу.
Обьяснять самостоятельно что-то не в правилах этого инструктора. Он
скорее полностью самоустранится от вашего обучения и предоставит вам
ковырятся со всем самостоятельно. С другой стороны существует множество
его учеников которые с удовольствием дадут вам все необходимые
объяснения. При этом, вы всегда можете разбудить инструктора из задать
вопрос о функциональности почти любой фитюльки. Единственная проблема -
ответ то он даст, но как правило он будет выглядеть как: "Однажды, в
1967 году, два молодых раздолбая...". И вам придется внимательно
выслушивать его словесный понос, чтобы узнать что-же такое он хотел
сказать о фитюльке. Самое обидное что при всем при этом конкретики в
этом море теории почти не будет, и даже не надейтесь на учебный пример.
В отличии от инструктора DOS - *nix этим не страдает. Танк сильно поеден
ржавчиной, заляпан краской и вообще выглядит крайне непривлекательно. С
некоторыми усилиями, на него можно взгромоздить муляж кузова автомобиля.
Лучшие образцы, (чаще всего из арктического корпуса - по крайней мере на
их гусеницах явно отпечатаны раздавленные пингвины) будут даже где-то
похожи на помесь "Хаммера" с "Белазом". Правда управлятся и выглядеть
изнутри они всеравно будут как танк. Для каждого ученика у этого
инструктора танк совершенно свой.
Армейская специфика (видимо) наложила свой отпечаток и на язык
инструктора. Вам придется выучить море всевозможных "нах", "мля", "мать"
и прочих малопонятных словечек, в отличии от предыдущих инструкторов,
пользующихся нормальным человеческим языком.
Если вам в конце концов удастся прорватся сквозь все его премудрости -
вы станете дипломированным инженером-ремнтником и может даже
конструктором танков, кое-кто будет способен самостоятельно
модернизировать двигатель переделав его почти полностью... Вот только
ценность этого для вождения обычного автомобиля - представляется
сомнительной....
Написанно самолично, к распространению разрешено с указанием копирайта.
Дополнения - приветствуются.
Источник:
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про церковь