Свежие анекдоты на каждый день

Ноябрь 1973-го года.
Группа школьников прибыла на поезде «Юный
мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины,
порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-то
пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас
возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными
полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической
палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С
задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором?
Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний
юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить
девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно
под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В
руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он
заготовил реквизит и приступил к трюку.
И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий
«прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударом
спины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет,
позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, он
запнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Он
пытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головам
сидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ и
подбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола
«пострадавшего». «Ёбaный ты кузнечик, - не выдержала степенная завуч, -
когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратно
эти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть в
глаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск.
Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально,
а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярье
о массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил.
Лучшие анекдотические истории
К теме "Однажды в поезде...
"
ехал я как-то на бешеной электричке Н. Н. - Киров... народу у вагона
столпилось предостаточно, но вся эта серая масса вятско-нижегородской
общественности терпеливо ожидала допуска в вагон... особо выделялась
среди однородной массы молодая девица неопределённых лет с малолетним
ребёнком и спортивной сумкой основательного размера... выделялась эта
особь женского пола не сколько внешне, сколько внутренне... в частности
из неё столько выходило шуму и визгу, что рядом торохтящий ЧМЭ-3 и рядом
не торохтел... дали команду на старт и девица с ребёнком, расталкивая
всех и каждого, устремилась к узкому проходу... толпа благоразумно
расступилась, поскольку приглядевшись к этому шумному созданию с
прицепом никто связываться не стал... итак вся эта колонна, во главе с
источником шума и возни устремилась в вагон... но не на много ибо где-то
в середине вагона организовалась пробка создаваемая главой колонны...
проще говоря девашка начала основательно устраиваться на свои места,
причём занимая так же и проход... заняла эта возня, сопровождаемая
бесконечным ругательством юной особы, мин 7-10... кое как уложившись на
три сидячих места лёд тронулся... точнее столпившееся пассажиры
протиснулись дальше в вагон... прошёл и я, но не далеко, т. к. мои места
оказались в окурат за местами вечно недовольной пассажирки...
практически в одно и тоже время со мной подошла интеллигентная пара к
месту шумораздражителя... постояв мин 5 в ожидании пока это чудо
угомониться ей был задан простой вопрос..."Девушка, а какие у Вас
места?"... на что та невразумительно чего-то прошипела, мол
"эти!!!"..."Какие эти?", терпеливо переспросили они?... На что та
визгливо начала изрыгать какую-то несуразицу...
в результате припирательств было наконец-то выяснено, что у неё двадцать
какое-то место (при трёх занятых ей, ребёнком и сумкой)..."Но у нас это
же место", настаивала тётенька-интеллигент... На что они были посланы в
визгливой формой подальше, точнее к проводникам... Женщина не унималась
и в настоятельной форме попросила билет у девочки-оккупанта... за
происходящим, почти не дыша наблюдал весь вагон с интересом наблюдая чем
же закончится эта баталия... некоторые делали ставки на опыт, малая
часть на молодость... С трудом билет всё таки был передан из рук в руки
и в минутной тишине изучаемого документа был произнесён
приговор..."Милочка, у Вас билет на седьмое число, а сегодня
второе!"...... Глаза это создания с сиреной я не забуду никогда...
Лучшие анекдотические истории
Как-то в середине 80-х поехали мы компанией на поезде в Среднюю Азию, ну
там себя показать, на узбеков посмотреть и т.
п. А ехать туда суток
трое. И вот к концу третьих суток, когда уже наговорились обо всем, едем
и просто глядим в окно, на пустынный (или полупустынный? не знаю, я не
географ) пейзаж. Сидим мы у окна вдвоем с Танюшкой, только я еду вперед
лицом, а она соответственно вперед спиной. И получается, что сначала я
что-нибудь вижу, а затем уже она, ну там верблюдов, сурков, а на что там
еще смотреть, деревьев то там нет, скукотища вобщем.
И вот в поле моего зрения показывается ослик (или ишак? не знаю, я не
биолог). И у этого ослика висит большое ослиное достоинство, кто не
видел поясню: ну как пятая нога, с той лишь разницей, что на конце нет
копыта и до земли не достает сантиметров 15-20. И тут до меня доходит,
что Танюшка этого ещё не видит и я решаю проследить за её реакцией,
когда ослик доедет до Татьяниного угла обзора.
И вот значит подъезжаем, глаза у Танюшки становятся, как чайные блюдца,
челюсть съезжает в область пупка и взгляд следит за осликом не отрываясь
и не моргая. Я еду и улыбаюсь, как "чеширский кот", смеяться нельзя,
т.к. тогда будет конец наблюдениям. Танюшка продолжает следить за осликом
и, по мере удаления от объекта наблюдений, поворачивает голову все
дальше и дальше, и вот когда ослик исчезает из виду, голова
поворачивается по инерции и взгляд Татьяны фиксирует мою довольную рожу.
Что тут началось и размахивание кулаками и крики "дуpak" и пр.
А я чё, я ничё, я просто смотрю не только в окошко, но и по сторонам,
человек ведь тоже интересный объект для наблюдений.
Лучшие анекдотические истории
Знакомый рассказал:
надо было срочно попасть в Минск. Из Москвы.
Билетов в продаже нет. Ни на поезд, ни на самолет, ни на автобус.
Машиной ехать не получается. А попасть нужно позарез. Тогда он
направляется на Белорусский вокзал, подходит к первому попавшемуся
поезду в сторону Минска, договаривается с проводником и.. едет.
Сидит, книжечку читает, ду-дух-ду-дух.. Все тихо-спокойно.
Вдруг, смотрит через какое-то время - люди в непонятной форме. Кидается
к проводнику, мол так и так - как бы не замели! Проводник отмахивается –
не волнуйся, суслик, - это наш линейный контроль.
И вправду – люди в форме дефилируют равнодушно и скрываются в соседнем
вагоне.
Только успокоился – бац! – опять люди в амуниции! На этот раз в
милицейской. Он, естественно, снова к проводнику.
- Да не нервничай ты, - отмахивается проводник. - Это наша милиция. Все
свои! Всё тип-топ!
Короче говоря, пока до границы с Белоруссией не добрались, несколько раз
мой приятель к проводнику как к психотерапевту стучался при виде
непонятных людей, которые были то в форме, то без формы, то проверяли
документы, то лениво шли через вагон.
В конце-концов, приятель так достал проводника, что тот начал над ним
издеваться: давай, давай, прыгай с поезда – облава НКВД, гы-гы..
Или, типа, быстро выпорхнул из окна! – в поезде служба отлова бездомных
инопланетян, ха-ха!..
Пошутит, подмигнет, заржёт – и в конуру.
Когда границу с Белоруссией пересекли, приятель окончательно успокоился:
до Минска уже совсем близко, проводник со своими дурацкими шутками
куда-то исчез, веселые бабушки в вагон поднялись – может печеную
картошечку разносить будут – вот и позавтракать можно..
Тут как из-под земли вырастает проводник. Точнее не вырастает, а
выползает, скорее: весь белый, руки дрожат, язык от страха заплетается,
шипит яростно:
- Быстро прыгай с поезда!
- Снова облава на инопланетян? – подыгрывает приятель.
- Прыгай, нах#й, без шуток!
- Что случилось?
- Давай, давай, давай. Объяснять некогда. Вот тебе твои деньги и еще
столько же в виде неустойки.
- Быстро скажи, в чем дело и меня нет.
- Видишь двух бабок в тамбуре?
- Это что, милиция? Полиция? ФСБ? КГБ? МОССАД? ЦРУ? Белорусские киллеры?
- Да, бл#дь, белорусские! - контролёры!!!
Прыгать, конечно, не стал, бегал как заяц по вагонам. До ближайшей
станции.
На которой сошел, вкусно и дешево перекусил в привокзальном буфете,
затем сел на электричку и доехал до Минска без приключений.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Слышали, как ящик с магнитами в поезде везли?
Ну, там одни в купе ящик с
сильными магнитами везли, а другие тоже ящик, но с часами на продажу. И
на руках часы еще у всех. Слава. Не Партии, Правительству, Президенту,
т. е. Генеральному секретарю, лично и дорогому. А часы Слава, или
Командирские, а может быть и простой Полет. Или приборы всякие, что
магнитов боятся, несмотря на то, что дорогие очень. И все сразу в одном
купе. Часы, конечно, встали у всех, приборы вышли из строя и т. д. Все
знают байку? Мне, так, часто рассказывали.
Я рассказчикам верю, но спросить все время хочу кое-что. Потому что, в
начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за
магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод, то ли подводные
лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном
хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как
говорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными
жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по
сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас.
Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего
руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.
Пока все, как в других историях, да?
Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда
узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками.
Наши тоже удивились. На фигa нам грузчики, если мы оба по стописят
килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам
ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е.
дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.
Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел.
Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской
аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним
присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на
крест перевязан. Для крепости и удобства переноски.
Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до
желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом.
На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И
сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных
предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько
всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали?
И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью
килограммами самых сильных магнитов в мире.
Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об
столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только
отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не
столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом
мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что.
Мало ли что пьяному почудится?
Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения
меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще
металлисты. Все причем. Независимо от музыки.
Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел,
чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик.
И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.
Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг.
Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом
положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона
крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.
Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем
на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах.
Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но
плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.
Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже
документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из
сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не
попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами
зажали, как котлету в гамбургере и так входили.
Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на
стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С
трудом, потому что там металл в основании.
Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе
представляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя
класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.
Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне
приличными людьми. Культуристы – спать на верхние полки, а соседи -
водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул
случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку
прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для
эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник.
Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это
ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным
подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и
длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.
Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ
распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру
хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж
там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть.
Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И
так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.
Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку
бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ.
По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на
метро и пешком минут десять.
Вот я и хочу спросить. Почему про приборы с часами все рассказывают, а
про способы переноски ящиков с магнитами молчат?
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
В июне 1990-го я возвращался то ли ещё из Ленинграда, то ли уже из
Петербурга в Москву поездом за 17 рублей 50 копеек.
В салоне было душно,
закрытые окна позастревали. В поисках глотка кислорода я дошёл до самого
последнего вагона, в тамбуре которого оказалась к счастью начисто выбита
задняя торцевая дверца. Я высунулся, вдохнул свежего воздуха, сел на
порожек, снял тапки и принялся болтать босыми ногами над убегающим вдаль
железнодорожным полотном. Стояла тёплая белая ночь, мимо проносились
уснувшие цветочные луга, стройные хвойники и безвестные полустанки.
Вскоре нарисовалась какая-то девушка, тоже пришедшая за воздухом. Она
присела рядом, и мы поехали, как крокодил Гена с Чебурашкой, любуясь
светлыми ночными просторами и весело болтая над шпалами уже четырьмя
босыми ногами. Девушка возвращалась через Питер из Иерусалима. Я люблю
историю, и как оказалось дофига знал об этом городе, но все мои сведения
устарели лет эдак на две-три тысячи. «А что там теперь на таком-то
месте?» - спрашивал я заинтересованно, а она весело смотрела на меня,
как на придурка из машины времени.
К середине пути мы сидели всё на том же порожке крепко обнявшись и
сплетя ноги над убегающими рельсами - немного похолодало. На очередной
станции наш скорый поезд всё-таки остановился, и какая-то бабка на
перроне вдруг шуганула нас воплем «Эттто что за порнография!»
Мы посмотрели друг на друга и поняли – действительно, порнография.
Сколько с тех пор меня не носило по планете всеми видами транспорта,
этот потрёпанный питерский поезд с вышибленной задней дверью так и
остался для меня навсегда самым счастливым…
Лучшие анекдотические истории
Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину.
Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни.
При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека не
знающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидит
тётенька, первый раз "за границу" глаза круглые, что с этой анкетой
делать не знает, и напротив неё мужичок, который не первый раз
"замужем". Вот она у него спрашивает, что да как заполнять, ну, он ей
сначала всё так подробненько, да вежливо объясняет.
- Сюда вот - фамилию, чью-чью свою конечно.
- Сюда - имя, тоже свое.
Тётенька при этом удивляется и краснеет так, будто у неё выпытывают
тайну, которую ни при каких обстоятельствах выдавать нельзя. Умри, но
промолчи. И вот, начиная читать следующий вопрос, она, буквально, на
середине слова замолчала, и так в ступоре просидела минут пять, но что
толку сидеть, хочешь не хочешь, а заполнять надо, собрав все свои
сомнения в кулак, вдруг выпалила:
- "SЕX", а лицо превратилось в свеклу, с белыми круглыми зрачками.
И тут мужик, который травил до этого анекдоты, и рассказывал про свои
приключения и путешествия, понял, что жизнь всё-таки штука ахриненная, и
что тут лукавить, есть моменты, ради которых стоит жить. И с полными
чёртиками в глазах говорит ей :- а, это, сколько раз в неделю вы
занимаетесь сексом.... Тётка рот сначала открыла, потом закрыла,
посмотрела в окно, но спрыгнуть не получится - поезд набрал свои
обороты. Она наклонилась над листочком и что-то начала писать. Дяденька
посмотрел на то что она пишет, и говорит, что нет, когда как не пойдёт,
нужна вполне конкретная цифра, ну придумайте что-нить, что же вы, вы же
русская женщина, едите за границу, не позорьте, пусть мол знают наших,
включите фантазию... Короче мужика понесло. В конце концов во мне
сработала женская солидарность, или жалость не знаю. Я ей объяснила, что
слово "SЕX" в анкете означает "Пол", опять ступор, несколько секунд она
переосмысливала, я ей на всякий случай напомнила, что ответить нужно -
"жен"... Мужик с ухмылочкой попивал пивко, и ждал развязки. Лицо тётки,
вдруг, просияло, и она как ребёнок начала смеяться.
В общем, она была так счастлива от того, что не нужно было ничего писать
про cekc, и совершенно не обиделась. Своему попутчику она кокетливо
погрозила пальчиком. И, до конца дороги, больше с ним не заговаривала, а
только улыбалась, и краснела. Ну, и дядька был доволен, свою порцию
кайфа он получил...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
ФОКУС С ЧАСАМИ
Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде.
Сосед по купе попался очень
приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот
показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится,
или в котором не будет конца. Кио сказал, что может.
- Ну, сделайте что-нибудь со мной, - доставал пассажир.
- Охотно, - ответил иллюзионист, - давайте ваши часы.
Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел
их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было
раскрыто - и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже
видел, как его часы шлёпнулись на насыпь, и высунул в окно голову, чтобы
проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля
зрения.
- Фокус ведь не закончился? - спросил он, усаживаясь на своё место.
- Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету.
Прошло пять минут, Кио читал, пассажир робко постучал в газету с
обратной стороны:
- Товарищ фокусник, сколько ещё времени ждать до конца фокуса?
- До ближайшей станции, - коротко ответил Кио.
Пассажир замер. Он внимательно глядел за руками Кио, его карманами... и
уже не приставал с расспросами.
Когда поезд остановился на ближайшей станции, Кио вышел на перрон. Там
прямо посреди платформы стоял лоток с пирожками. Кио подошёл к
продавщице, купил пирожок, откусил его, поймал на себе чей-то взгляд,
обернулся. Это был приставала-пассажир.
- Вы всё ещё ждёте окончания фокуса? - спросил иллюзионист.
- Конечно, - ответил пассажир.
- Смотрите сюда, - показал Кио на пирожок, - видите? Сейчас я его
разломлю, что там будет внутри?
- Часы! - закричал пассажир вне себя от восторга.
Кио разломил пирожок. Там была капуста.
- Ваши часы остались там, где вы их последний раз видели. Я работаю
только в цирке, а в поезде - еду и отдыхаю.
В ответ не раздалось ни слова. Пассажир молчал, а что было поделать -
сам напросился, и его условия были выполнены. Оставшуюся дорогу к
иллюзионисту он не приставал...
Лучшие анекдотические истории
Алаверды к истории " 3 от 20.
05.11 про две коробки вафель.
Как-то в начале 90-х, в поезде в соседях по купе оказался
железнодорожный полковник лет 50-ти, не дуpak выпить, балабол и бабник.
Ессно, как говорится, - был весь вечер на манеже. Зашла чего-то речь о
работе, карьере и прочем.
Далее, от первого лица:
- Я через свой кобелизьм по служебной лестнице не шибко подымался. У
моряков в каждом порту по жене, а у меня - на каждой узловой станции.
Вот и тогда была у меня дама сердца, Анечка. И случилось так, что
образовалась у нас хо-о-рошая вакансия - начальник дистанции пути. И я -
первый кандидат. Ну, собрали партхозактив: начальники станций, зам. нач.
отделения дороги, ну, и партия, конечно. Мою кандидатуру обсуждают, все
вроде "за", и тут встает парторг, cboлoчь, и говорит:
- Нет, нельзя Сергея Ивановича на эту должность ставить, он пример
должен показывать, а он у нас морально неустойчивый, у него на такой-то
станции любовница имеется. Я такой подляны не ожидал, да и никто не
ожидал. Однако, слово Партии - закон, а парторг свою кандидатуру
называет. Ну что - за того и проголосовали. И в протокол все записали.
Потом еще совещание было, туда-сюда. Короче, когда домой пришел - жене
уже сообщили, да со всеми подробностями.
Тут мы, соседи по купе, не выдерживаем:
- А жена что с вами сделала? Скалкой или кочергой встретила?
- Нет, жена у меня - умнейшая женщина. Иначе чего я в ней столько лет
живу, к другим бабам от нее не ухожу! Я домой пришел, злой, голодный,
только тронь - прибью нахер. А жена как ни в чем не бывало: Сереженька,
Сереженька, вот садись, борща горячего покушай. И рюмочку мне наливает.
Ну, я выпил, борщом закусил, еще одну выпил, чувствую - отпускает меня,
размяк я, расслабился.
А жена спокойненько так меня расспрашивает, что, мол, так долго?
Говорю ей, совещание было, вакансия у нас - начальник дистанции пути.
- А, говорит, хорошая должность. И зарплата, поди, выше твоей?
- Ага, - отвечаю, рублей на 60.
- А кого назначили?
- Да хмыря одного.
- А тебя могли назначить?
- Могли...
- А что ж не назначили?
- Да вот, не назначили...
- Ну так передай своей Аньке, чтобы она, cуka, каждый месяц тебе по 60
рублей доплачивала! Про@бал свою должность, кобелина!!!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про моряков
Роуд стори.
Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов, о которых как-нибудь
в другой раз расскажу - категорическая невезуха на попутчиков. За
исключением редких случаев, когда попутчики - мои друзья и мы занимали
все купе...
Нам с приятелем, как-то летом, чего-то вдруг понадобилось в Москве. Я
согласился на поезд только потому, что мы вдвоем - это уже половина
кворума, значит будет полегче. Потому, что "клево" и "классно" не будет
точно! Я сразу, честно, об этом сказал.
Вокзал, мы уже загрузились, стоим у вагона, курим по последней. Макс
(это приятель) по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров,
проходящих в вагон, тыкает меня в плечо, когда проходят хорошенькие
девушки. Их, кстати, немало прошло... При этом Макс поглядывает на меня
с таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самым
лучшим купил билеты в наше купе.
Курю спокойно. Вероятность была высокой, чисто статистически, судя по
общему количеству вошедших лапочек и просто симпатичных людей. Но я-то
знаю, что против кармы не попрешь! Вообще стараюсь максимально
развязаться с обстановкой - я-то знаю как всё будет. Пытаюсь урезонить
друга, мол, прогляди все глаза, Макс, но раз с тобой еду я - тебе ни шиша
не светит, сам виноват. Лететь надо было.
В этот момент Макс треснул меня в плечо особенно сильно и кивнул на
вагонное окно. Я глянул и увидел, как две подозрительно очаровательные
девушки, глянув на цифры на купе, решительно потянули дверь. Засиявшая
торжеством рожа Макса заставила меня приободриться. В оставшиеся десять
минут до отхода мы сбегали за "у нас тут стучайно" коньяком, фруктами и
шоколадом. Влетели в вагон под неодобрительным взглядом проводницы.
В коридоре, нос к носу повстречались с "нашими" девушками, которые шли
нам навстречу, следовательно - выходили. А и нашего купе им вслед
смотрели две бабки "с лавочки" лет ста сорока на двоих. Одновременно
бабки окинули нас недовольными, надменными, брюзгливыми, осуждающими и
тд. взглядами.
Собственно, моя психика не пострадала - я вновь убедился в том, что мир
стабилен. Девочки провожали бабушек, разместили их "согласно купленных
билетов" и отправились по своим делам. А бабушки подтянулись как раз,
когда мы обеспечивали фуражный обоз.
На Макса было жалко смотреть.
Поезд тронулся. Путешествие началось. Бабульки не выказывали никаких
намерений к добрососедскому сосуществованию. Даже наоборот. Одна из них
настойчиво истребовала от Макса поменяться с ней местами (ее верх на
максов низ). Настояли на закрытии форточки, пытались послать нас за чаем
к проводнице... Мы удрали в вагон-ресторан, а по возвращении залезли на
свои антресольки и там мрачно, и уверенно, шепотом напились до
невозможности.
Ночью бабки по нескольку раз, кряхтя и причитая, шлепали в туалет, при
этом хлопали дверью. Между походами храпели в два голоса. Утром смотрели
на нас так, будто мы вчера, на их глазах склоняли их внучек к грязному
сожительству.
Макс потом на меня дулся за что-то.
Таки карма - страшная сила.
Лучшие анекдотические истории
МАЙДАНЩИКИ
Дело было во времена моей студенческой молодости.
Я ехал в поезде,
возвращаясь из стройотряда – места, где при реальном социализме можно
было заработать реальные бабки. Возвращался один, без остальных ребят,
поскольку уехал раньше срока из-за болезни матери. Рассчитать меня
толком не успели, но все же деньги я по тем временам вез немаленькие.
Соответственно нервничал. А тут еще выяснилось, что тем же поездом
«Пермь-Москва» возвращается группа зэков, освобожденных по какой-то там
амнистии.
С одним из них я вскоре столкнулся в тамбуре, где он стрельнул у меня
сигаретку.
- Много кочерыжек везешь? – скорее не спросил, а констатировал он после
недолгого разговора.
- Есть кое-что, - хмуро признался я, - в стройотряде заработал. А сейчас
к больной матери еду, - добавил жалобно. - А как ты узнал?
- Да тебя косоебит всего, смотреть тяжко. Но ты меня не бойся – я не по
этой части. А вон те, - он кивнул внутрь вагона, где двое парней стояли
в коридоре и о чем-то неслышно переговаривались, - могут тебя
побеспокоить. Это майданщики, воришки поездные.
Мне совсем поплохело. Мой же собеседник между тем ударился в
воспоминания:
- Случай у меня был один. Тоже в поезде. Ехали мы с корешем в купе после
одного дельца. Ноги уносили, короче. И точно не знали – сели опера нам
на хвост или нет. Вагон оказался полупустой, и мы были в купе только
вдвоем. И вдруг заходят еще два пацана – по возрасту и по уверенной
повадке, чистые опера. Пушки у нас были, но в багажных сумках, поскольку
стояла жара, и мы сидели полуголые. А у оперов бывали такие подъезды –
под частников работают, а потом руки заламывают. Ну мы и напряглись. Но
тут эти двое достают коньячок и семгу, и нас к столу приглашают. Ну нам
сразу полегчало – опера так не работают, им средства не позволяют.
Раздавили одну, достали вторую. Грамотно так посидели. Душевно. И
отрубился я как-то незаметно. А утром вдруг меня будят. Смотрю – мент в
форме капитана и с ним два автоматчика. Ну, думаю, за нами с корешем. А
капитан так сурово: «Документы и багаж предъявите». И стало ясно, что
они совсем не за нами. Что-то чрезвычайное стряслось, и поезд проверяют
по полной программе. Ну я сразу осмелел: «Это незаконно, не имеете права
обыскивать, предъявите ордер!» А капитан: «Мы тебя и не будем
обыскивать, ты сам нам свой багаж откроешь. А нет – так в отделение!» И
тут до меня доходит, что я рано обрадовался: у меня в сумочке-то пушечка
лежит! И у моего корешка – тоже! А это сразу – срок.
(Причем по тем временам – очень серьезный).
- Ну я, шевеля мозгой, пытаюсь что-то придумать и – делать нечего – лезу
за сумкой. А ее нет! И у кореша сумки тоже нет! Ну и лоханулись мы с
ним! Те двое вчерашних оказались майданщиками и сделали нас очень чисто.
Но одновременно и выручили – ничего не скажешь.
В другое время меня бы эта история позабавила, но сейчас она только
поубавила у меня нервных клеток.
- Ну ладно, - вдруг заключил мой собеседник, - башли твои - трудовые, и
потому скажу я этим двоим, чтоб тебя не трогали. Езжай спокойно к своей
больной мамочке.
И слово свое этот зэк сдержал.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про деньги
Платформа №1.
В силу ли особенностей ландшафта, по причине ли каких-то исторически сложившихся традиций, но только платформа №1 на станции Пушкино Московской железной дороги, та что "от Москвы", имеет не прямую, как и положено любой уважающей себя платформе, форму (простите за тавтологию), а выгнута дугой. Или линзой. Или полумесяцем. Или серпом. Кому как больше нравится. Неважно.
Важно, что она кривая, как моя жизнь.
По причине этого машинист при посадке и высадке пассажиров не видит в зеркало заднего вида ничего дальше второго вагона. В связи с чем, во избежание прищемления кормы какой нибудь пушкинской старушке, бригады электропоездов на станции Пушкино поступают следующим образом.
Пока производится высадка, помощник машиниста выходит из кабины и идёт в сторону хвоста. Там, где-то на уровне третьего-четвёртого вагонов, у ограждения, находится лавочка, единственное место на перроне, от которого и можно обозреть всю зону посадки от начала и до конца. Иногда, для лучшего обзора, он даже забирается на эту лавочку. Убедившись, что посадка закончена, помощник подаёт тайный знак машинисту, тот закрывает двери, помощник возвращается в кабину, и только после этого электричка трогается.
На эти маневры мало кто из пассажиров обращает внимание, но это так. Не зря даже в графике поездов стоянка в Пушкино составляет не пол-минуты, как везде, а минуты две, или даже три.
Погожим апрельским утром электричка Москва-Александров подошла к платформе Пушкино без опозданий. Тютелька в тютельку. Пока немногочисленные пассажиры неспеша телепались туда-сюда, дверь кабины экипажа открылась, из неё выскочил на перрон невысокого роста молодой человек, и неспеша направился к описанной нами лавочке. Забравшись на лавочку, он стал обозревать зону посадки. И не заметил, как находящиеся неподалёку на корточках трое пушкинских гопников обратили на него своё пристальное внимание. Вряд ли теперь можно установить, что конкретно им не понравилось в помощнике машиниста. Может быть они попросили у него закурить, а он сказал "Нету!". Может быть они предложили ему закурить, а он сказал "Не курю!". Может быть им просто не понравилось, что какой-то человек забрался чистыми ботинками на грязную лавку. Неважно. Важно, что они подошли и стали помощника машиниста незамысловато бить.
Машинист, наблюдая за действиями помощника в зеркало заднего вида, не мог остаться в стороне. Покинув кабину, он бросился коллеге на помощь. Возможно, вдвоём им и удалось бы отбиться, но тут в дело вмешалась ещё пара проходивших мимо граждан. Может быть это были приятели тех трёх. Может быть у них были какие-то личные причины не любить машинистов электропоездов. Но только эти двое присоединились к тем трём, и они теперь уже впятером стали избивать двух машинистов.
В это время мимо по перрону шла бабушка.
Бабушка эта частенько ездила по маршруту Пушкино-Посад, была наблюдательна, и в отличие от многих была прекрасно осведомлена о маневрах машинистов в районе лавочки. И видя, как пятеро хулиганов метелят двоих машинистов, она поняла, что спешить особо некуда, неторопясь дошла до нужного ей третьего вагона, и вошла в тамбур. В тамбуре, в ожидании отправления, курили и тоже с любопытством наблюдали за происходящим на перроне различные пассажиры. Некоторые из них, удивленные странной задержкой в отправлении, уже начинали возмущаться. "А чо это мы стоим? А чо это мы никуда не едем?" - спрашивали они друг у друга, и сами себе пожимали плечами.
- А как вы поедете-то? - внесла ясность вошедшая бабушка, - Если ваших машинистов лупят.
- НАШИХ машинистов? - переспросили курящие в тамбуре.
- Ну а чьих же ещё? - утвердительно ответила бабушка и прошла в вагон.
Пушкинским гопникам не повезло в одном. В том, что это была именно александровская электричка. Будь электричка софринской или к примеру посадской, они бы добили машинистов и опять сели на корточки пить своё пиво. Но электричка была александровской. То есть в этот раз повезло машинистам. Дело в том что, во-первых, александровские электрички никогда не ездят пустыми. Даже в утренние часы, когда траффик от Москвы минимален, они набиты разным александровским людом. Во-вторых, если на участке Москва-Посад в электропоездах ездят в основном тихие интеллигентные люди, которые предпочитают не вмешиваться в чужие разборки, то в александровских электричках ездят все остальные. Если вы понимаете, о чем я.
И вот эти люди, услышав что НАШИХ (это, как вы догадались, ключевое слово) машинистов бьют, побросали свои сигареты, и дружно высыпали на перрон. Немного. Вагона может три-четыре. И тут же предъявили пушкинским гопникам. По максимуму, как говорится. В итоге двое так и остались лежать на перроне, а остальных троих они гнали их до самого турникетного зала, где их и встретила охрана вместе с подоспевшим нарядом линейной милиции. После чего все шумно вернулись на свои места в вагонах и тамбурах, двери электропоезда закрылись, он тронулся и вскоре скрылся в направлении Заветов Ильича.
Об этом незамысловатом происшествии мне поведал начальник пушкинского участка московской железной дороги. Он утверждает, что именно после этого незначительного инцидента на перронах стали появляться камеры слежения, которые транслируют изображение на мониторы, стоящие у края платформы, аккурат напротив кабины машиниста. Черт знает, может так и есть. И правда, стоят везде мониторы, камеры... Но я всё равно почти каждый день наблюдаю, как из кабины электрички Москва - Сергиев Посад выскакивает помощник машиниста, и мчится по перрону в сторону печально известной лавочки. То ли мониторы не той системы, то ли просто традиция.
- А что, - спрашиваю я начальника участка, - неужели нельзя просто сделать прямую платформу?
- Нельзя! - с нажимом утверждает тот.
- Почему? - спрашиваю я.
- Потому!!! - говорит начальник участка категорично, и сворачивает тему.
Мне кажется он и сам не знает.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о пиве
Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа.
Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться.
Видимо станщия оказалось такой, где сортируют товарные вагоны. На стрелках были установлены репродукторы, из которых женщина-диспетчер вещала непонятные нам смертным слова. Теперь слушайте:
- 13-ый на 4-й путь с разворотом!!!
Через минуты 2 с грохотом проеезжает маневрированный тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны - ну вы поняли о чем речь).
- 13-ый в другую сторону!!!
через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону.
- 13-ый, с разворотом!!!
тишина
-13-ый, ты куда поехал????? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал???
тишина. через 20 секунд
-13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!!
через минуту проносится с грохотом состав. затем 2 минуты тишина.
-13-ый возвращайся на исходную позищию....
через минуту с грохотом проехал тепловоз. Тишина минут 5.
- 13-ый соообщи, где ты находишься, я не вижу на пульте тебя!
секунд 10 тишина
- Как на 4-ом??? я вижу только что ты проехал стрелки!!!
3 минуты тишины
- 13-ый ты хоть трезвый там???
секунд 10 тишины
- как это заебала??? Я еще тебя не eбaлa!!!
те кто не спал в вагоне встрепенулись, кое-где послышались легкие смешки, я тоже, лежа на своем месте, немного затрясся. через 10 секунд вопль:
- Я тебя сама выебу!!! После смены и морально и физически!!!
Те кто не спал взорвались от смеха... и начали просыпаться практически все.. я громогласно заржал... наш поезд начинает трогаться
- сам ты блядь!!!
у меня и у пассажиров истерика... к сожаленью это было последнее что я слышал
Поезд набирал скорость....
Лучшие анекдотические истории
Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у...
Судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее.
Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через "Варшавку" приходится в обход.
В том же направлении, по той же колее, ему в спину несется, будто ошпаренная, электричка Домодедово-Павелецкий. Называемая в народе "Белая Анаконда". Хотя домодедовский аэроэкспресс бывает и красным.
На этом участке чуть ли не ежемесячно "Анаконда" кого-то давит.
Раздавит, расчленит и уползает дальше. Машинисты не всегда замечают. Особенно если в темное время суток, или при ударе "хвостом".
Но наш машинист внимателен. Он - умница. Он издали примечает мудака с портфелем и принимается истошно сигналить, притормаживая. Резко тормозить нельзя - поезд развивает скорость под стольник даже в пределах города.
В общем, машинист продолжает во всю ивановскую гудеть и посильно замедляться.
Но человек-дрезина непоколебим. Он тут по делу. Рвите шапки, расступитесь столбы - боярин на шпалах.
Когда до мужика с портфелем остаются считанные метры, машинисту удается значительно снизить скорость, но поезд все равно в опасной близости от человека.
Наконец, потенциальная жертва "анаконды" соблаговоляет обернуться, видит приближающуюся Смерть и прытко отстреливает с путей.
Но действо на этом не заканчивается.
Пеший "боярин" неожиданно осознает всю меру унижения. Еще бы. Самого Его заставили прыгать как лягушку, которая спасается от юного натуралиста.
"Лягушка" проникается жаждой мести .
Она хватает с земли палку, бежит рядом с головным вагоном поезда и пытается колотить палкой по кабине машинистов.
Но машинист не страус и голову в кабину не прячет. Он, свесившись из окошка бронепоезда чуть ли не по пояс, поливает мужика водичкой из пластиковой бутылки. Помощник машиниста тоже не скучает: он оказывает старшему товарищу артиллерийскую поддержку, обстреливая "пехотинца" огрызком от яблока.
Вся картина, разумеется, обильно приправлена витиеватыми специями трехэтажного свойства, самая слабая из которых звучит как "пидарас", а уж варианты покрепче и упоминать неловко.
Пообщавшись несколько секунд, стороны завершают прения и
"каждый идёт своей дорогой..."
Ну и в какой еще стране можно увидеть, как спасенный от неминуемой смерти пытается угнаться за электричкой, чтобы высечь ее хворостиной?
Где еще несостоявшиеся убийцы, они же - герои-спасители, они же операторы многотонной махины, будут отбиваться от спасенного посредством брызгалки и недоеденного яблока? : )
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Елена Фалькович (facebook.
com/elena.falkovich)
Маленькая зарисовка сегодняшнего дня.
Мне надо было к 11 часам утра в Герцлию, на консультацию. Я еще вчера распечатала расписание поездов - коих мне надо сменить два (первый из БЯ (Бат-Ям) до ТА (Тель-Авива), второй - с ТА до Герцлии). Всей дороги - полчаса. Но при этом 35 минут ожидания на станции в Тель-Авиве между поездами.
Сидела на лавочке, читала ВК. То и дело слышались объявления: "поезд такой-то задерживается на 10 минут, поезд такой-то задерживается на 15 минут"... Поднапряглась - у меня время до минуты рассчитано, поезд прибывает в Герцлию в 10.48...
В итоге, мой поезд в 10.30 не пришел. И было неясно чего ждать. И спросить некого - справочная наверху, а уходить с платформы стремно.
В общем, в 10.45 приехал поезд, который следовал на север со всеми остановками. При этом на каждой стоял по 4-5 минут.
На встречу я опоздала на 20 минут, но как выяснилось, это было к лучшему. Моя психолог как раз собиралась меня попросить подождать 15 минут, пока она закончит что-то там еще.
Дорога назад. Те же самые объявления об опоздании поездов. Люди злятся и нервничают - кто-то на работу опаздывает, кто-то за покупками (пятница как-никак, короткий день). И вдруг на одной из станций ТА в вагон входит живописный религиозный еврей и громким голосом провозглашает: "Друзья! Шабат шалом! Мессия прибудет к нам из Бруклина! Он в пути!" И тут из-за одной из высоких спинок вагонных кресел раздается голос: "Только передай ему - пусть не едет поездом!"..
Вагон грохнул. Глашатай сбежал в следующий ))
Лучшие анекдотические истории
ПОЛУНОЧНАЯ ЭЛЕКТРИЧКА.
Ноктюрн
Есть в этих последних электричках, с их непривычным безлюдьем и темнотой за окнами, что-то от новогодней ночи – едешь и всякий раз ждешь каких-то чудес. И они иногда случаются.
В тот раз я ехал в деревню. Была пятница, но стояла глубокая осень, дачный сезон накрылся, и потому в вагоне никого не оказалось.
Кроме одной девушки. Или молодой женщины, судя по кольцу на правой руке, которое я разглядел, когда попутчица нежданно подсела ко мне.
- Ничего, если я к вам перемещусь? А то одной как-то боязно.
Я, конечно, кивнул, но и удивился. Она была молода, хороша собой, модно и дорого одета. Такие молодухи в электричках, да еще и в одиночестве, не ездят. Впрочем, было в ней что-то простонародное, что-то от «лимитчицы» - как когда-то называли в Москве приезжих из провинции.
Она тут же стала пересказывать мне свою жизнь, и стало понятно, что ничего и никого Люба (так представилась) не боялась, но ей захотелось с кем-то поговорить. Точнее, выговориться.
Впрочем, меня ее история не шибко заинтересовала. Я достал из сумки бутылку пива и, сугубо приличия ради, предложил попутчице глотнуть. Девица отрицательно мотнула головой и, в свою очередь, вытащила из сумочки фляжку темноватого напитка емкостью 0,35 л. «Cognac Bisquit Classique» прочитал я на этикетке. И Люба, вдохновившись ударной дозой этого недешевого французского коньяка, продолжила свое нехитрое повествование. Лет десять назад она совсем молодой девчонкой приехала откуда-то с периферии в столицу и с ходу подцепила тридцатилетнего парня по имени Сергей. Тот уже тогда был при деньгах, а за последние годы вообще стал миллионером, владельцем и президентом некоего «девелоперского» (я помог Любе выговорить это слово) холдинга. И все бы ничего, но он достал жену своими разнообразными причудами. Одна из которых – строго в последнюю пятницу месяца Люба должна ехать в загородный дом не на своем мерсе, а электричкой. Чтобы, дескать, она не забывала о своих плебейских корнях. И вот сейчас Люба эту повинность и несла.
- А ваш муж чем в данное конкретное время занимается? – осведомился я без избыточного интереса, просто чтобы поддержать разговор. – Пока вы в электричке штрафные круги мотаете?
- Ха! Эту свою придурь муженек называет хобби, - горько усмехнулась Люба. – Сергей берет…
Но договорить она не успела, поскольку в вагон шумно ввалились два не юных уже мужичка в форме десантников – камуфляж и тельняшки. Они были вооружены: один держал в руках там-там, другой – мандолину. Обычно такие деятели ходят по электричкам с гитарами и поют дурными голосами песни про Афган, к которому не имели никакого отношения.
Тот, что с мандолиной, окинул орлиным взором вагон и помрачнел, узрев вокруг зияющие пустоты. И тогда он вместе с барабанщикам направился к нам. Встав напротив нашего купе, «десантник» неожиданно сильным, красивым и чистым тенором затянул «Вернись в Сорренто».
Я бросил короткий взгляд на Любу. Она сидела, отвернув очи к ночному окну и брезгливо поджав полные губы. Певцы ее явно раздражали.
Те же, видимо уяснив, что внимания дамы им не добиться, исполняли древний итальянский хит, развернувшись в мою сторону. Барабанщик лихо управлялся с там-тамом, а тот, что с мандолиной, виртуозно обращался со своим инструментом и не менее виртуозно модулировал голосовыми связками. И, когда он взял самое верхнее си-бемоль минор – «Вернись в Сорренто, любовь моя-а а!», то прошиб меня до слез. Я потянулся за бумажником и отгрузил в сумочку на его поясе пятьдесят рубчиков, а когда обнаружил, что моя купюра болтается там в одиночестве, добавил такую же.
Певец в знак благодарности церемонно склонил предо мной голову и растроганно произнес:
- Вы очень щедры, мне давно никто не платил таких денег.
И они двинулись к выходу.
Я, потрясенный прекрасным вокалом, пару минут молчал. Молчала и девица, проводившая гастролеров суровым взглядом.
- Так какое же хобби у вашего мужа? – спросил я, пытаясь вывести попутчицу из внезапного оцепенения.
Она посмотрела на меня несколько удивленно:
- Так вы ничего не поняли? Ах, ну да, я же вам не успела рассказать… Так вот, где-то в девяностых Сергей начал зарабатывать деньги, распевая песни по электричкам. И теперь раз в месяц вспоминает былое. Вот и барабанщика с собой прихватил из какой-то модной группы. – Люба встала. – Скоро Яхрома, здесь наш загородный дом, тут сойдет и Сережа.
И эта молодая женщина мгновенно исчезла. Как будто ее никогда и не было…
Но нет, была – на скамейке осталась недопитая бутылка французского коньяка «Бисквит».
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Совершенствование квалификации в науке гипноза
(вокзал, цыганка, папаха и кошелёк)
ПОЛГОДА НАЗАД.
Мама едет на дачу. Отправная точка — Московский железнодорожный вокзал. К ней подходит особо надоедливая цыганка и собирается ей погадать.
Мама сим фактом возмущена сильно и с напором у неё ТРЕБУЕТ: «А почему это ты на моей то остановке мне будешь гадать, а? Я теперь здесь буду зарабатывать! У меня пенсия маленькая, сейчас я тебе погадаю! Я тебе расскажу, что тебя ждёт сегодня днём, что вечером и что ночью! А ты мне денег за это заплати! Волос вон потеряла! Терять нельзя! Значит сегодня тебя дома муж излупит, потому что мало денег принесёшь! Я заработаю, а ты не заработаешь! Ручку мне позолоти! Я уже гадать начала! А ты мне ничего не кладёшь! А ну проверь свои карманы!»
Цыганка: «Ты, что? Ты что?» Пятится при этом задом. Ищет защиту у поотставших товарок. Сбежала. Так и не заплатила... Клиент называется...
Полицейский какой-то подошёл: "У Вас всё в порядке?" Ну что, жаловаться ему что сбежали и за гадание не заплатили?
ЗА ПЯТЬ ЛЕТ ДО ТОГО. Всё тот же Московский вокзал. Троё или четверо цыганок окружили девушку. Та уже кошелёк открыла, деньги отдала, потом и сам кошелёк, какую-то коробочку открыла и украшение золотое отдаёт. В ступоре в каком-то девчушка.
Мама всю жизнь за правду. Рванула вперёд и со своим напором требует: «Немедленно верните девочке кошелёк!» К девчушке поворачивается: «Что за украшения отобрали?» Пока девчушка что-то про бабушкины серьги говорила, цыганки начали возмущаться тем, что их 'честно заработанное' у них отбирают.
Мама показывает на перрон подошедшей электрички, вон мой муж подъехал. А отец — крупный, в ратиновом пальто, да ещё папаху каракулевую мы ему красивую купили. Вылитый полковник! Издалека видно, что папаха угрожающе приближается. Явно скоро посадки начнутся.
Мама продолжает: «Сейчас вас всех пересажает. С 'крышей' вашей вместе, в одну камеру. Местная милиция его Управлению подчиняется».
Мигом отдали награбленное и девчушка помчалась на эту самую электричку.
ЗА МНОГО ЛЕТ ДО ТОГО. Училась мама заочно в Московском педагогическом институте. Что там воспитатели в детских садиках зарабатывали? Крохи. Накопила денег, приехала на сессию (в кошельке — всё, что взяла с собой на целый месяц, какие тогда кредитные карточки... только наличность). А на вокзале её, неопытную тогда девчонку, окружили цыганки и начали заговаривать. Золотых украшений на ней естественно не было. Первым делом больно дёрнули за волосы, что тоже, оказывается, - элемент гипноза. Дальше - туман.
По улице мимо шёл милицейский полковник, который громко и чётко сказал: «Такая молодая и красивая девушка и слушает гадание у цыганок. А ну уйди от них!» И мама послушно пошла за ним. Помнит только руку, которую он ей протянул, шинель в которую она плакала и большую барашковую папаху.
Продолжение темы см. "Фигурка Богини"
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про деньги
Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов.
Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.
Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше не попадаться…
Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения. Ведь за всю поездку (поезд-то дальнего следования) ни одного «левака», следовательно, и ни рубля лишнего в карманчике. И конечная станция прибытия скоро. Но вот время стоянки подходит к концу, и уже объявлено, что «заканчивается посадка на поезд Санкт-Петербург - Минск». И тут на лицах наших тружеников появляется улыбка, потому что они видят, как по направлению к их вагону бежит тетенька, упитанная такая мадамка, и кричит: «Ребятки, и меня возьмите!!!»
«Ага?»- думает братишка, зайчик нарисовался. Втащили они женщинку в поезд, и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся ревизоры…
Жажда наживы победила, и тетеньку решили не ссаживать, а где-нибудь спрятать. Думали-думали, и лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов, не придумали. Дамочка особо и не сопротивлялась, ревизоры-то уже по вагонам пошли, только вот запихнуть ее туда оказалось проблематично…
Веса в ней кило 100 не меньше, обхват талии соответствующий. Но для русских людей безвыходных положений не бывает. Впихнули. Ревизоры с проверкой, прошли вагон, замечаний и нарушений не обнаружили. Вот только поинтересовались у проводников, почему те уселись на нижнюю полку и ни разу не поднялись за время проверки. В общем, наши герои поднялись. Взорам ревизоров предстала сто килограммовая тетенька, лежащая в полке. Проверяющие, конечно, в шоке. Однако поинтересовались, есть ли у дамы билетик. На что та предоставила билет на этот поезд, да еще и в этот вагон! Тут уж в шоке были мой брат и его напарник…
Лучшие анекдотические истории
Двое парней решили устроить «Великое ограбление поезда» по нашему — по-российски!
Тем более, что у них имелась надежная техника вроде полноприводного грузовика ГАЗ-66 (называемого в народе «шишига»). Они рассудили так: грузовик ведь мощный, да к тому же оснащенный лебедкой. Значит, если заранее вытравить трос, можно зацепить его за контейнер проходящего поезда. Ну, а дальше все просто: относительно легкий контейнер будет сдернут с платформы. Останется только переместить содержимое в кузов и скрыться от правосудия.
Таким план опять-таки двух расхитителей выглядел в теории. Недолго думая, они начали претворять его в жизнь. Заняли позицию вместе с «шишигой» в удобном местечке неподалеку от железной дороги, подготовили трос, грузовик поставили на ручной тормоз.
Вот, наконец, вожделенный состав, крюк летит за последней платформой и на совесть цепляет крайний контейнер. Еще чуть-чуть и богатство свалится под ноги. Но тут выяснилась первая досадная мелочь: дело в том, что устройство платформы таково, что контейнер закреплен на ней намертво и сдернуть его практически невозможно.
После того, как трос размотался на всю длину, похитители обнаружили, что железнодорожный состав несколько тяжелее их грузовика и мощности у него больше. Поскольку трос был закреплен хорошо, «шишига» превратилась в маленький вагончик и с увеличивающейся скоростью устремилась за поездом. Тормозить конечно, напарники продолжали, но это походило на попытку бурундука выиграть у медведя соревнования по перетягиванию каната.
Возможно, путешествие продолжалось бы до станции назначения, однако грузовик ехал все же не по рельсам, а рядом с насыпью. А там, как известно, стоят электроопоры. Они твердые и хорошо закрепленные. Так что на первом отрезке пути грузовик лишился части кабины. На втором – слетел кузов. Неизвестно, что бы в результате получилось, но машинист безобразие в хвосте состава заметил и притормозил. Обоих путешественников извлекли из остатков грузовика несколько помятых, но живых и способных давать показания.
Лучшие анекдотические истории
НАХОДЧИВЫЙ МАШИНИСТ
Не сказать, что смешно, просто в копилку оригинальных решений в банальной ситуации.
Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается газеткой. Подвыпившие молодые люди гопнического вида решили применить свой способ вентиляции – пустой пивной бутылкой заблокировали двери. Машинист по громкой связи объявляет, что поезд не поедет, пока не отпустят двери, гопники не реагируют, ржут, пыхтят сигаретами, держат бутылку в дверях. Объявление «полицейский, патрулирующий поезд, пройдете в N-дцатый вагон» никого не убеждает, все давно знают, что это блеф и на самом деле никакого полицейского в поезде нет. Помощника машиниста, который обычно выходит и решает подобные вопросы, либо нет - в современных поездах его заменяет автоматика, либо ему просто лень тащиться в конец поезда сквозь потную толпу. Пассажиры обсуждают «эту пьянь», но не вмешиваются, общее мнение, что пьяным море по колено, могут и драку завязать. А поезд тем временем стоит уже пару-тройку минут. Кульминация. Машинист открыл двери, открылись на полную. Из динамиков прозвучало: «внимание, уважаемые пассажиры, если пи...расы из N-дцатого вагона, задерживающие отправление, не выйдут из поезда, я включу обогрев вагонов и не выключу до конца маршрута, повторяю, если .....» (от места происшествия до Серпухова ехать почти полтора часа). Третий раз повторять не пришлось. Пара человек в вагоне подняли шум на тему "какого х...", и уже секунд через десять напором вывалившейся в тамбур толпы матерящиеся гопники, пытавшиеся размахивать кулаками, вместе со своей бутылкой были вытолканы на платформу.
Лучшие анекдотические истории