Свежие анекдоты на каждый день

Пошлые анекдоты
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!
Американец, французин, италианец, българин и една италианка се отправят на околосветско пътешествие с луксозна яхта. В края на втората седмица, гледайки залязващото слънце американецът казал: Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:
Пошлые анекдоты Вицове про американцев
Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без cekca, поэтому в cekc-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cekca, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе kучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
Пошлые анекдоты Анекдоты про секс
Собирается тетка в отпуск,а муж ее не отпускает,говорит:
-Найдешь себе там любовника,изменять мне будешь!
-Нет-нет,не волнуйся!
-Нарисую-ка я тебе на живот трактор,если приедешь и его не будет,значит изменяла.
-Хорошо,-говорит она.
Нарисовал он трактор,поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля.Куралесит с ним и в последний день замечает,что трактора то нету.Говорит любовнику о проблеме,а он и говорит:
-У меня художник есть знакомый,он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику,рисует он ей трактор и спрашивает:
-У трактора дым из трубы шел?
-Вроде шел.
Рисует дым.
-А мужик в кабине сидел?
-Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает тетка домой,гордо поднимает майку.
Муж ошаровевший ей:
-Нихуя тебя ебли,аж но трактор завели...
Пошлые анекдоты Вицове про церковь
Пошлые анекдоты
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
- Папа, а что это такое?
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного cekca. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
Малыш (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Малыш (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
Мъж влиза в аптека с 8-годишния си син и чака на опашка. A man walks into a drug store with his 8 year old son. They happen to walk by the condom display, and the boy asks, "What are these, Dad?" The man, matter-of-factly, replies, "Those are called... En la farmacia: - ¿Tiene condones? - Sí señor, ¿para casado o para soltero? - ¿Y eso qué importa? - Claro que importa. - Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes, Miercoles,... Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: - Papá, ¿qué es eso? El padre no sabe que decir y responde: - Se llaman condones. Los usan... Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man... Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta: — Mamãe, pra que servem as camisinhas? — É para usar na hora de fazer amor — responde ela baixinho. Pouco depois, o garoto vem com outra: — Por... Przychodzi ojciec do apteki z 6-cio letnim synkiem i synek zauważa małe torebeczki z balonikami. Pyta ojca: - Tato co to jest? - To są takie baloniki, żeby sex był bezpieczny. Synek dalej się pyta:... En man går in på apoteket med sin 9-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa - Vad är det? - Det kallas för kondomer min son, svarade pappan. Män använder dem för att ha... Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen. "Wat zijn dat, papa?", vraagt de kleine onmiddellijk... "Dat, mijn zoon, ", zegt de...
Пошлые анекдоты Анекдоты про секс
Мъж спира симпатично момиче и пита: Мъж пита непозната жена: Ценкање Бизнисмен со непристоен предлог Churchill: Madam, would you sleep with me for £1 million? A man walks up to a pretty woman in a bar. He says “Would you have sex with me for one million dollars?” “Sure!” The woman says. The man asks ” Will you have sex with me for ten dollars?” The woman... Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice: - ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares? - ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por... Mit einem wildfremden Mann schlafen Ein Mann fragt eine Frau: - Θα μου καθόσουν για ένα εκατομμύριο ευρώ; - Ναι. - Για είκοσι ευρώ θα μου καθόσουν; - Σε παρακαλώ, τι νομίζεις ότι είμαι; - Το τι είσαι το ξεκαθαρίσαμε. Τώρα κάνουμε παζάρια για την τιμή! Arkadaslari ile partiye giden Alican orada Sharen Stone’a benzer bir kiz görüp ona hayran kaliyor. Yavasça kizin yanina sokulup: Um homem e uma mulher discutem: — Por um milhão de reais você dava para mim? — Puxa... Bem, por um milhão eu dava sim. O homem abre a própria carteira, olha e perguntar para a mulher: — E por 250... En känd författare hamnade på en societetsfest i samtal med en snobbig dam och frågade henne. - Skulle ni ligga med mig om jag gav er femtiotusen kronor? Damen funderade en stund och svarade... Een directeur vraagt aan zijn secretaresse; Zou je voor 1 miljoen met mij de nacht willen doorbrengen? Voor 1 miljoen wilde zij wel een nachtje met de directeur doorbrengen. En wat is het antwoord... Csinos nőt leszólít egy férfi: - Hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért? A nő rácsodálkozik, majd csillogó szemmel így szól: "Le." - És lefeküdne velem 2000 forintért? - Mit képzel, ki vagyok... Egy férfi megszólít egy nőt az utcán: - Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért? - Egymillió dollárért? Le. - És 50 dollárért? - Na de uram, mit gondol, mi vagyok én? - Hogy Ön... Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán: - Mondja hölgyem, négymillió forintért lefeküdne velem? - Négymillió forintért? Simán! - És ötezer forintért? - Hééé, mit gondol, mi vagyok én? - Hogy... Un tip abordeaza o tipa pe strada: - Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine? - Da, bineînteles! - Dar daca v-as oferi cinci euro? - Vai domnule, dar ce fel de femeie...
Пошлые анекдоты
Момче влиза в женско общежитие. Портиера: - Вие при кого? - Ако трябва да ме посъветвате, коя бихте избрали? Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti?
Пошлые анекдоты Вицове про церковь