Свежие анекдоты на каждый день

ГИБДД и семейные отношения
«Палево» неверных мужей через «письма счастья» давно уже перестало кого-либо удивлять.
Но соблазн силен, а человек – слаб, и эти истории происходят снова и снова.
В отдел ГИБДД пришла поскандалить женщина, ведя чуть на за руку мужа, который явно не радовался её активности.
Она размахивала «письмом счастья», сообщавшим о наложении на её мужа административного штрафа 1000 рублей за превышение скорости.
Возмущение заявительницы было вызвано тем, что в день, указанный датой совершения административного правонарушения, её муж был в командировке в другом городе.
Заявительницу вместе с мужем пригласили пройти в кабинет административной практики, где на компьютере показали изображение автомобиля в момент нарушения.
Причем, в базе ГИБДД данное изображение оказалось не черно-белым с размытыми деталями, как в письме, а цветным и в хорошем качестве.
На фото в мониторе отчетливо с мельчайшими деталями можно было разглядеть машину, её госномер, лицо водителя – этого самого мужа, и лицо его пассажирки, и даже приветливое выражение её лица.
Пассажирка сидела на заднем сиденье, но в момент фотосъемки она, как раз, наклонилась вперед к водителю, приобняла его, и, видимо, что-то шептала ему на ушко.
Увидев этот снимок, заявительница поняла всю безосновательность своих претензий к ГИБДД, зато к мужу у неё возникли такие претензии, что сотрудникам отдела пришлось сказать ей о недопустимости рукоприкладства в стенах их учреждения.
Лучшие анекдотические истории
ЗАПИСКИ АНЕСТЕЗИОЛОГА
Четыре утра.
Дежурная больница по городу. Дремлю в ординаторской. Звонок. Хирурги собираются оперировать. Привезли молодую женщину из ближайшего села с диагнозом: аппендицит. Пациентка на столе. Хирурги начинают под местной анестезией, но просят меня поприсутствовать, вдруг придётся расширяться. Сижу, скучаю. Хирург - молодой парень, три года после окончания вуза. Большой балагур. Начинает беседу в шутливом тоне, обращаясь ко мне:
- Доктор, вам, конечно, известно, что в женском организме на брюшине есть жёлтые точки.
- Да, конечно, - поддакиваю я. - И они меняют цвет на коричневый, если женщина изменяет мужу. Кстати, Танечка (имя больной), вы замужем?
- Да, я замужем, - раздаётся тоненький, слегка дрожащий голос оперируемой.
- Вот мы сейчас и посмотрим, изменяла ли ты мужу, - подхватывает хирург. - Доктор, обратите внимание...
Я нехотя встаю и подхожу поближе, как бы заглядывая в оперируемое место, едва сдерживаясь от смеха.
- Видите, - говорит хирург, - есть пара жёлтых чётких точечек. Посмотрим чуть ниже. Ой, смотрите, одна коричневая, вторая, третья...
И тут раздаётся тоненький и чуть всхлипывающий голос Танечки:
- Неправда, неправда, я изменила мужу только один раз.
Громкий смех в операционной.
Лучшие анекдотические истории
Ездил с матушкой и батей на их родину, в глухую деревеньку Тверской области.
Мне рыбку половить, им молодость вспомнить и дальних родственников проведать.
Ну рыбку-то я половил, а вечером собрались за столом родня и соседи.
Мужики местные самогон притащили, и начался вечер воспоминаний.
Бабушек и дедушек вспомнили и постепенно о войне разговор зашёл, и тут я много интересного про свою бабушку узнал:
- А правда Катя под обстрелом корову бегала доить?
- Правда. Все по подвалам сидят, а она к коровнику - у меня корова не доена!
Потом рассказали, вышла как-то утром за водой и разведчиков наших повстречала.
Бросилась к ним - родненькие, когда уже? А в селе немцы. Скоро, говорят, скоро.
На следующий день село трижды переходило из рук в руки, морская пехота брала.
- А что они кричали, когда в атаку шли?
- Они кричали: ааааа!!!
А после освобождения мой 17-летний дядя приписал себе один год и ушёл дальше с Красной армией бить немцев, а продвигались с боями медленно и трудно, и пока фронт был рядом, Катя (бабушка моя), носила ему на передовую пирожки, напечёт на всю роту... За 10 км. носила, потом за 15, за 20... Патрули останавливали, не пускали дальше:
- Ты с ума сошла? Под бомбёжку попадёшь!
Какое там.. уболтает и дальше идёт.
У меня после этих посиделок было такое чувство, что за один вечер я узнал о войне больше, чем из всех художественных фильмов, которые пересмотрел за всю жизнь.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о немцах
Тут вчера вспомнили картину Маковского "Воззвание Минина к народу", из Нижегородского художественного музея.
Согласно учебникам истории, Минин предлагал нижегородцам продать свое имущество, дома, "заложить жен и детей". лишь бы собрать средства на ополчение. Эти фразы вошли в кучу учебников (начиная с дореволюционных, заканчивая советскими и нашими современными)
Непонятно только одно.
ОК, мы собрали драгоценности, золото и серебро, у жителей разоренной войной страны.
КОМУ мы их теперь собираемся продавать, чтобы выручить деньги, а на деньги купить оружие, лошадей, припасы для армии, и т.п.?
Неужели же полякам? Слабо верится.
Едва ли у Минина было время и желание, чтобы продавать полученное от горожан, скажем, каким-нибудь туркам, за тридевять земель...
Или все-таки продавали самим же нижегородцам? Кстати, это - вероятнее всего...
Тогда получается, что одна половина жителей Нижнего жертвовала, а вторая торговала, как ни в чем не бывало? А если у кого-то оставались деньги, чтобы покупать те драгоценности (да еще, поди, и по заниженной стоимости), брать в качестве залога женщин и детей - м.б. их и надо было с самого начала "раскулачить"?
Ситуацию обыгрывал в юмористическом ключе еще Аверченко: "Странно, всех принуждали продавать дома; кто не хотел добровольно продавать дом, того принуждали. Как же в такое время могли появляться люди, которые осмеливались ПОКУПАТЬ дома?"
Короче, патриотизма было в избытке, а экономически все было довольно странно...
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Помощник на днях лицезрел:
Вагон подмосковной электрички, набит битком. Все сидячие места заняты. Напротив него сидит молодой парень- курсант кадетского училища. В парадной форме и с целым ворохом медалек юбилейных- аж в 2 ряда. В вагон заходит дедок с тросточкой. В пиджачке, на лацкане - маленький значок ветерана ВОВ. Помощник первым его видит, уступает место.
Дедуля благодарит, садится напротив курсанта, с улыбкой его разглядывает, курсант смущается. И тут дедуля глядя на него спрашивает:
- Сынок, как жoпa то, мучаешься?
- Простите, что? ( на лица курсанта глубокий диссонанс)
- Задницей говорю, сильно мучаешься? У меня средство есть хорошее, помогает!
- Э...Я... С чего Вы взяли что у меня какие-то проблемы с попой?!
- Ну как с чего! У нас после войны все медали юбилейные "гемморойными" называли. А у тебя гляжу их целый ворох - вот и хочу помочь, коли ты так страдаешь по этой части!
Пунцовый курсант моментально ретируется. Помощник садится напротив. Дедуля достает из кармана удостоверение инвалида ВОВ, показывает помощнику: Мне 95-й годок пошел. Так что ты не думай, я не из этих, "новых", мать их...
P.S. Про войну дед рассказывать напрочь отказывался, говоря только что было тяжело, но выжил. А вот за активный ЗОЖ агитировал всех и вся.
Лучшие анекдотические истории
Пролог:
Навеяно историей про дам (или не дам), пьющих в метро водку из хрусталя.
В 90-х мы иногда тоже устаивали застолья с хорошим закусоном в рейсовых автобусах. Устраивались на расположенных лицом к лицу сиделках , на сумках на коленях расставляли стаканы, водку, пиво, рыбку и пр. В итоге как-то обнаглели и несколько раз останавливали автобус, сбегать в киоск на остановке за догоном.
Молодые были, здоровые.
Может потому и нравятся Брежневские времена людям, которые тогда были моложе и здоровее, и все еще впереди.
Собственно история.
В первой половине 90-х как-то мой шеф со своим другом, доктора наук, проходили мимо столовой. А из этого заведения вынесли столики на улицу и продавали водку на разлив, разумеется, с закуской.
Остограмились мои руководители, закусили. И тут, откуда ни возьмись, ментовский патруль из кустов. Под белы рученьки и в воронок. Составили протокол за распитие. В ответ на вполне законный вопрос, почему торгуют, ответствовали: у столовой лицензия на выносную торговлю спиртным есть - они и торгуют и разливают, а пить на улице вы не имеете права. Получили штраф за распитие в общественном месте.
До сих пор не знаю, кто на ком наживался: или менты паразитировали на подвластной (крышуемой) столовой, или это была попытка организация крыши через создание невозможности торговли.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Есть в нашей разношерстной конторе один дядя - росту среднего, но мощи необычайной:
свыше метра в поперечнике. На обхват, я думаю, больше трех выйдет. В двери пролезает обстоятельно, по частям, с треском и сопением; впрочем и в покое дышит с прихрюкиваниями. Разговаривает же сипло и внушительно. Снабженец, кстати, бриллиантовый: пережил пять или шесть радикальных кадровых чисток и продолжает вджобывать. Глаза у него всегда навыкате, как у той белочки, а цвет лица колеблется, в зависимости от текущей деятельности, от бордо до ламбруско. Никто и никогда не видел Захарыча без хабарика в зубах - даже в мою приемную он вламывается, жуя беломорину, спасибо хоть незажженную. Секретарша при виде его обычно вжимается в кресло и становится вдвое тоньше и прозрачнее, стараясь слиться со спинкой.
А тут вдруг перестала бояться. Здрасьте, говорит, Константин Захарыч.
Захарыч очумело глянул на нее (впервые заметил, что ли), хрюкнул и попер штурмовать дверь в кабинет.
Когда прием закончился, я спросил Леночку - а что ты, деточка, перестала Захарыча бояться?
- Я? я не его боялась. Я боялась каждый раз, что его прямо тут разорвет и всё забрызгает: и как я домой пойду? А сейчас я - вынимает пакет из ящика - принесла запасную блузку и прямо тут ее держу. Жакет, в крайнем случае, можно и дома застирать, а ниже пояса я за столом сижу.
(c).sb.
Лучшие анекдотические истории Вицове о секретаршах
"Брюнетки не блондинки?
" или "О пользе и вреде знания иностранных языков" :-)
На днях еду в метро. Сижу, слушаю музыку и никого не трогаю. Так как лето и середина дня -- народа совсем не много, тем более на подъездах к конечной. Настроение ленивое...
На одной из станций в вагон входит девушка. И встает аккурат напротив меня. От скуки невольно разглядываю. Сверху вниз. Ну что сказать, брюнетка, приезжая, скорее всего Краснодарье-Ставрополье, лет за двадцать пять, макияж минимальный, строгий офисный прикид, толстенький пакет с документами, юбка ниже колен, телесные колготки, каблуки... В общем, "по типу бизнесвуман", блин... Стоп! Что-то в этом плакнктоновом великолепии ну никак не не вяжется!!!
Возвращаюсь взглядом снизу вверх. Точно!!! Под строгим легким пиджачком, как раз на уровне моих глаз, черная футболочка с "кислотным" принтом. Сверху по центру нарисована улыбающаяся мохнатая капитошка. Чуть ниже надпись: "Eat Рussy. It's good for you" (Лижи "киску". Тебе будет по кайфу"). Настроение одномоментно поднялось на столько, что люди вокруг стали оборачиваться и крутить пальцем у виска.
Как же она, бедная, у себя в офисе без пиджачка-то с коллегами общается? Её счастье, что через станцию она вышла и я не успел ее попытать: надпись на футболке это преложение fuск'та или констатация факта?
© Анархотурист
Лучшие анекдотические истории
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
Да вы и сами помните.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами
перед лидерами других стран.
Проблема...
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не
поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными
полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста,
написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за
веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального
секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел
бы у нее спросить...
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.
В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый
обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали?..
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире
Ганди отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают
когда выступают?
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать
торговлю.
Косыгин:
- Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в
магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите
обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует
Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и
поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом
очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи
тянуть они умеют!
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
РАССКАЗ ПОМОЩНИКА ГЕНСЕКА
Было это в середине семидесятых.
Леонид Ильч Брежнев прилетел на Кубу с
дружественным визитом. Ну, как всегда, объятия, поцелуи с Фиделем
Кастро, цветы и все такое прочее.
В числе мероприятий была встреча с воспитанниками какого-то интерната.
Детей набилось полный зал. На трибуне Леонид Ильич читает коротенький -
часа на полтора - доклад. С боку чуть поодаль - диван, на котором
расположились Фидель Кастро с переводчиком. Кубинский вождь вальяжно -
нога за ногу - полулежит с сигарой в зубах и лениво слушает переводчика.
Все шло нормально, пока вдруг Леонид Ильич не произнес следующую фразу:
- Вы - счастливые дети, у вас есть товарищ Фидель.
С этими словами Брежнев вытянул руку и стал медленно поворачивать корпус
в сторону дивана. "Товарищ Фидель" не сразу понял, что это вдруг весь
зал на него уставился, пока переводчик не перевел ему последнюю фразу. В
один миг сигара полетела в пепельницу, Кастро выпрямился, убрал с ноги
ногу и превратился в Железного Бойца Партии.
В это время Леонид Ильич завершил процесс поворота туловища и его рука
прямо показала на образец для подражания. Увидевши кубинского лидера и
получивши глубокое удовлетворение, докладчик так же медленно повернулся
к залу и продолжил чтение. А Фидель снова сунул в рот сигару и принял
прежнюю позу.
Лучшие анекдотические истории
Нет, хорошенько подумав, жена поняла причину моего смеха и рассмеялась сама, но в начале смотрела она на мое веселье с явным сомнением в моей адекватности.
Повод, прямо скажем, для радости тот ещё, но тут сказалась подача проишествия.
 Вообще, Юлька,  далеко не глупая, обладающая прекрасным чувством юмора  девушка. Но иногда..,иногда на время включается режим - "блондинка" и тогда жди беды...В этот раз пострадал автомобиль, две передние двери были ободраны и вмяты, странно было то, что повреждения с двух сторон были идентичны.
Как выяснилось, в поисках парковки Юля заехала в какой-то дворик, собственно и там особо не было где припарковаться. Впрочем, было там одно, с её точки зрения более-менее перспективное место, но было оно ограниченно двумя вкопанными и возвышающимися более чем на метр от земли  металлическими штырями непонятного предназначения. Вот между ними она и попыталась проехать...
Смех же мой, был вызван как нетривиальным оправданием, так и её голосом, полным трагизма:
- Влад, ты понимаешь, это такая коварная ловушка, я ведь изначально, на все сто процентов была уверена, что проехать там невозможно, но ведь знаешь как говорят - " Не бойся ошибиться, бойся не попробовать!".
p.s. Девочки, такие девочки...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про блондинок
- Шеф, шеф!
У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:
- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".
- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал
шеф, злорадно потирая ладони.
Лучшие анекдотические истории
В январе 2004 года проходил какой-то юбилейный концерт, где главным
выступающим был Юрий Башмет, а вел мероприятие Михаил Швыдкой, в те
времена - министр культуры.
Очень это у них с Башметом непринужденно
получалось. Поскольку концерт был юбилейным - некоторым из артистов
вручали государственные награды. В общем, серьезный концерт; кстати, шел
в прямом эфире по телевидению. И вот Швыдкой объявляет очередной номер -
некую пьесу для фортепиано и альта в обработке Березовского. И дальше
начинает растекаться мыслью по древу о том, как много сделал Березовский
для расширения репертуара альта.
Тут надо пояснить, что композитор Березовский действительно существовал;
правда, давно, и писал он, в основном, духовную музыку - хоровые
произведения для православной церкви. Да и не уверена я, что Михаил
Ефимович имел ввиду Максима Березовского; скорее всего, сработала совсем
другая ассоциация... Вот и Башмет так подумал. Он вышел на сцену и
подтвердил, что да, Березовский очень много написал для альта, и
Гусинский, кстати, тоже постарался. Но сейчас за роялем - автор
обработки, композитор БОРИСОВСКИЙ.
... Швыдкой пошел красными пятнами, и "конферировать" далее Башмету
пришлось уже самому. Но награды, помнится, все-таки вручали и после
этого.
Лучшие анекдотические истории
Все знают фильм "Добровольцы", практически про мою семью, моих родителей (Кайтановы) и семью дяди (Уфимцевы).
История случилась с мамой, она служила с папой на Дальнем Востоке, комсомолка, вожак, секретарь ячейки и т.д. Служить минным содержателем начала ещё до войны. Что такое склады Тихоокеанского флота, сколько: снарядов, мин, порохов и прочего опасного накопилось там с царских времен, трудно даже представить и всё это требовало тщательного контроля и ухода, а вес всего этого ого-го, вес только одного капсюля от заряда калибра 12 дюймов, кастрюли из латуни в 30см представить можно, а уронишь... Это всё написал, чтобы понять обстановку случая.
На склады приехал с проверкой командующий флотом... цари разные и боги для матросов будут пониже его рангом. Проверкой остался доволен, на складах порядок, после проверки задаёт вопрос "какие есть вопросы и пожелания?" Мама высказала, что всё хорошо, но вот матросики много курят, а время-то рабочее идёт...
Командующий ответил "глупенькая (мама была миниатюрная, почти как девочка), они ходят курить, чтобы руки не тряслись, если, что тут всё взорвётся..." и она испугалась не своей смерти, а того, что будет уничтожено столько государственного, народного добра. Была ли мама фанатична, вовсе нет, просто тогда так жили, для тех людей это было нормально чувствовать себя ответственным за всё вокруг, за всю страну. Тогда была и коррупция и бытовые неурядицы,
но было ещё что-то, что потом потеряли.
Лучшие анекдотические истории
Как странно происходит в жизни:
встречает мужчина женщину и она для него умная, красивая, позитивная, элегантная, добрая, ранимая, любящая.
А еще оказывается, что у них куча общих интересов. И уже спит и видит он, что хочет провести с ней всю жизнь. На его счастье она соглашается.
Потом совместная жизнь, появляются дети. И она уже вроде та же женщина, но еще теперь и мама. И оказывается, что мама она почти всегда, а той самой времени почти не остается — очень хочется отдохнуть. Некогда маме. И мужчина видит в ней все чаще только маму, начинает забывать, почему же он выбрал именно её.
Но та самая самая никуда и не уходила. Поэтому рано или поздно кто-то другой замечает в ней ту самую прекрасную, увлекательную, позитивную и интересную. Получается, что его любовь всей жизни все еще там, она никуда не делась. Просто закрутилась, устала и свалилась без сил. Она там, нужно только вспомнить её и позвать.
Вспомнить — почему он выбрал именно её. Дать маме отдохнуть и дать своей любимой наконец выйти на первый план и сверкать как раньше.
А если все оставить как есть, то её позовёт кто-то другой и на его счастье она согласится. Ведь ей так хочется сиять как раньше, быть желанной, доброй, нежной, ранимой и любимой.
Лучшие анекдотические истории
Еду вчера с работы домой на автобусе.
Свободных сидений в салоне предостаточно. Сзади меня сидит женщина лет 60-ти. На одной из остановок в автобус залетает мужик грузинской национальности, подходит к женщине, которая сидит сзади меня и спрашивает у неё можно ли присесть рядом. Она ответила что не против. Далее между ними завязался разговор, который от души повеселил меня на сон грядущий. Назовем грузина - Г, тетю - Т.
Г: - Слющай, как такая красывая и одна эдешь?
Т: - А с кем мне ехать? Я с работы еду, домой.
Г: - Я тоже домой эду, поехали ко мнэ домой.
Т: - Извините, но я к незнакомым мужчинам домой не езжу.
Г: - Меня Дурсун зовут слющай. Утром проснешься у меня, спасыбо скажешь Дурсун!
Т: - Мужчина, что вы говорите, я к вам не поеду, об этом и речи быть не может.
Г: - Ай да нэнадо так говорить, я жэ по галазам выжу, ты пантэра, замучаешь меня ночью, я жэ выжу, кого ты обмануть пытаешься эээ?
Т: - :/
Г: - Ты мэня что вычеркнуть из своей жизни собэраешься? Это все?
Т: - :/
Грузин обижается, выходит на остановке. Автобус закрывает двери, трогается, отъезжает метров 20, и тут раздается голос этой самой женщины.
- Водитель, остановите пожалуйста, мне срочно нужно выйти!
Водитель останавливает и тетя сходит, направляясь к своему рыцарю!)))
Вот такой хэпи энд.
Лучшие анекдотические истории
С верху по улице едет Запор «Горбатый», довольно сильный уклон.
Его снизу подрезает такси ГАЗ-24. Запор вылетает на обочину боком и начинает катится под уклон. Перевернулся раз шесть, но встал точно на колёса. У Горбатого и так колеса без нагрузки немного вовнутрь, а тут ещё больше сложились и крыша стала покатой, в общем стал Запор похож на бочёнок. Народ естественно бросился помогать пассажирам Горбатого, видно было, что кто то в автомобиле есть, а кто точно не понятно, но после такого....
Вдруг дверь запора практически отлетает и оттуда вываливается Мужик, именно так с большой буквы, он был ооочень большой, скорее всего именно его телосложение не дало сложится Запору окончательно. Мужик просто заполнил собой всё свободное пространство в автомобиле. Из повреждений у мужика только небольшая царапина от стекла на руке и всё. Мужик ходил вокруг машины приговаривая держась за голову: «Моя машина, моя машина...». Разумеется он был не виноват и таксопарк наверняка всё компенсирует, но человек был в шоке после аварии. Зрители стояли вокруг так же в шоке от увиденного, от вида автомобильчика превратившегося в бочонок, от целого водителя пережившего серьёзную аварию без особых потерь, и главное мучимые вопросом как он вообще умудрился туда залезть?
Лучшие анекдотические истории
Как манекены с самолёта кидали.
Во время испытаний транспортных самолётов, десантных в том числе, испытывают и возможности их покидания с использованием манекенов.
Раньше, при Союзе, манекен представлял собой мешок с руками и ногами, пошитый из авизента. Внутри песок и чугунные гири для веса. Назывался Болван.
Позже получили французские манекены, Иванами прозвали. У тех было лицо, ухи и даже ногти смахивающие издалека на настоящие.
Швыряли этих Болванов и Иванов на небольшой аэродромчик под Бородянкой, которым владели совместно с аэроклубом.
В одном из выбросов что-то пошло не так, и парашют с Иваном занесло в село гораздо дальше Бородянки. Гэпнулся он на крышу склада, который охранял дед с карамультуком.
Что увидел сторож? Что с неба об его склад на€бн¥£$я чувак с парашютом, и сейчас лежит мордой в землю, не подавая признаков жизни. Дед смог вызвать начальника, правда к телу его не подпустил, нельзя до приезда органов, наследишь! Ну, начальник то в курсах, позвонил к нам на ЛИиДБ, мол ваше тут?
Парашютчики на Газоне приехали довольно быстро и просекли ситуацию с юмором. На глазах у любопытных за забором подошли к телу, один из них зарядил сапогом в голову "лётчику". Не шевелится, значит всё! Выкурили по сигаретке, отстегнули парашют и за ноги-руки на раз-два-три забросили в кузов.
В общем, в окрестных сёлах сложилось мнение, подтверждённое дюжиной очевидцев, что на фирме Антонов лётчики - материал расходный и особой ценности не представляют.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про боссов
Историей про "ИЛ-2" навеяло...
Давным-давно под ДОСом был классный авиасимулятор "Retal". Летать можно было с клавы - очень реалистично, вплоть до срыв-потоков, и с мышкой - совершенно безумные резкие маневры (я не пользовался). Однажды сидели с однокашниками, вспоминали свои авиадуэли по COM-портам (сетевых карт тогда у нас не было - середина 90-х, однако), вдруг один говорит: "А я вчера на взлётку ПОПЕРЁК сел!" Мы поудивлялись, повосхищались, не доверять ему повода не было, а мне этот подвиг запал в душу. На старой 486-ой, поставил Ретал и понеслось... Я раз за разом взлетал с аэродрома, делал круг, заходил поперёк полосы на посадку и... бился! Бился и бился! С утра до вечера одно и тоже. Ладно ещё дело было в субботу - никому не мешал, поскольку дело было в конторе.
Стемнело... И вдруг - получилось: скорость удачно скинул, высота - самое то, воздушные тормоза включил + движок вырубил. Самолёт просто упал на полосу и замер... Слегка покачиваясь, доплёлся до телефона и набрал домашний друга:
- Прикинь, я сел! Поперёк!
- А, молодца! Я вчера еще раз сел...
И тут меня стрельнуло:
- Погоди-ка! А ты как летаешь? С мышой?
- Ну да! А как иначе сесть?!
- Блин!!! Я-то с клавы!...
- Не гони, это нереально!
Чувствовал себя Ромео из незабвенных "стариков" - "Командир! Я сел!"
Лучшие анекдотические истории