Свежие анекдоты на каждый день

Было это в середине декабря.
Приехал я в очередную командировку в Одессу
из Киева, где в это время начинала уже свирепсвовать зима, ударил легкий
морозец, выпал снег итд. В Одессе, однако, было сравнительно тепло в тот
день (+10 где-то) и лил целый день проливной дождь как из ведра. Где-то
в 18.00 зашел я в небольшой ресторанчик на Дерибасовской подкрепить силы
перед запланированными на более позднее время важными переговорами с
клиентами не без употребления сорокградусной жидкости, естественно, вот
и решил перекусить, чтоб не на голодный желудок. Поскольку встреча
неофициальная решил я меджу делом заехать в гостинницу дабы оставить там
портфель и сменить костюм на "гражданку", до гостинницы, в принципе,
было недалеко, но, учитвая проливной дождь я вызвал такси. Подъехало
такси, за рулем которого была очень симпатичная одесситка плюс к тому и
блондинка, как выяснилось позже, с хорошим одесским чувством юмора (кто
бывал в Одессе знает что это такое). Так вот, едем мы в сторону
гостинницы и попадаем в жуткую пробку и одесситка-таксист, решила ее
объехать по соседним улицам. Собралась она повернуль налево, а там стоит
ГАИшник и не пускает, а над домами я увидел, что светился стадион, в
сторону которого и вела перекрытая ГАИшником улица, очевидно,
"Черноморец" доигрывал последний матч перед зимними каникулами. Несмотря
на пробку и перекрытую улицу эта самая девушка таки поворачивает,
подъезжает к ГАИшнику, перегородив при этом полосу встречного движения,
но не польностью, проехать можно, но нужно объезжать. Опускает она
стекло и обращается к ГАИшнику (читать на одесский манер):
- А шо, туда низя?
Ответ ГАИшника был в лучшем одесском стиле:
- А Вы думаете оно мне надо в такой проливной дождь тута палкой махать?
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про блондинок Вицове про рестораны
З0 апреля.
Учитель математики, седьмым уроком, назначил 9 Б классу
контрольную работу. Класс недоволен, но предупреждены они были заранее.
Поэтому достали листочки, и математик собрался зачитывать задание. Как
вдруг, легкое журчание в его животе, появившиеся минут десять назад,
переросло в настоящий водоворот. Внутренности скрутило и препод понял,
что если он сейчас же не рванет в сортир, то позора не избежать.
Уже в туалете, проанализировав ситуацию, он понял, что стал жертвой
диверсии. Видимо ему подсыпали слабительного в термосок с чаем, который
всегда стоял на его столе, дабы сорвать мероприятие. Но не вышло.
Контрольную, с трудом (5 раз отлучался) он все-таки провел. И три дня
майских выходных, вычислял своих отравителей. Это была долгая, нудная и
кропотливая работа. Но к концу праздников, он уже знал, кто эти поганцы.
Придя в школу, первым делом он взял журнал 9 Б и поставил двойки
Скворцову и Мухину за контрольную. Затем вывел им двойки за еще не
закончившуюся четверть, а затем и за год. К этому моменту подтянулись
коллеги, начальство. Он сообщил директору, что хочет срочно провести
педсовет. Обсудить, опасное для здоровья педагогического коллектива,
поведение Скворцова и Мухина, с возможным исключением их из школы. Также
поведал, что вывел им по математики двойки за четверть и за год. Народ
удивился: с чего бы это? Но расспросить подробностей не успел. Появился
географ и сходу выдал: «Друзья, что за пирожками нас угостили тут, в
педкобинете, перед праздниками. Я ели до дома добежать успел, и целый
час провел сидя совсем не у телевизора? ». «Да, да, и с нами произошло
то же самое» - подтвердили все в один голос. Директор, сам из
пострадавших, сочувственно обращаясь к математику: «Мы-то разошлись, а
вы как перенесли это дело, да еще во время контрольной? ». Математик,
находясь явно в замешательстве, вертя в руках журнал 9Б, извиняюще
забормотал: «Знаете, я хочу отменить педсовет. И это.. как мне теперь
исправить ребятам двойки в журнале? ».
Тут всем и стало ясно. Что математик пережил на контрольной, и что ему,
в связи с этим, пришло в голову. Повеселились.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про математику
Супруга рассказала.
Сперва небольшая предыстория. Последние лет 10 совершенно обнаглевшая
"Единая Россия" беззастенчиво спускает по государственным школам
разнарядки - сколько новых учителей/завучей и прочих работников
образования каждый год должны в неё вступить. В противном случае пугают
тем, что ужмут финансирование тоньше, чем комар писает. Ну, в общем, кто
помнит советское время и КПСС - точно та же фигня. Как сказал мудрый
человек: "История всегда повторяется дважды: один раз как трагедия,
другой раз как фарс".
Но директор этой школы - не промах, в прямом смысле встал грудью на
защиту своих подопечных. Сам вступил, но более никого в обиду не дал.
Как следствие, школа - самая что ни на есть отстающая по количеству
членов Едра.
Ну а теперь собственно история: На 1 сентября в школу заявились
радостные единороссы с шариками (угадайте с 3-х раз, что на было на них
написано).
Подарили шарики и стали настойчиво требовать членские взносы. Директор
спросил - сколько? На что получил гениальный ответ:
- С членов "Единой России" - 1600 рублей, с нечленов - 250.
На резонный вопрос, какого полинома нечлены должны платить взносы Едру,
был дан ещё более гениальный ответ:
- Ну вы же - кандидаты в члены!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
ЧЕМПИОНЫ… ПО ХИТРОСТИ
Вспомнились сразу две школьные истории.
К девятому классу в связи с переездом мне пришлось идти в другую школу.
С одноклассницами отношения сразу не заладились, уже потому что очень уж
успешно заладились с одноклассниками. Со всеми сразу. Те меня готовы
были на руках носить, и отнюдь не в связи с буйством гормонов. Просто я
всегда их понимала и всегда могла придумать что-нибудь интересное.
Первая.
Был у нас учитель физкультуры. Звали его Гималай. Почему – никому не
ведомо, с именем-фамилией это никак не коррелировало, но кличка
передавалась «от старших к младшим» много-много лет. Дедуля был
безвредный, даже с юмором – забудет девочка спортивную форму, объявляет
– а сейчас будут прыжки через козла с парашютом! Но пенсионный возраст
сказывался, посему частенько его дурили. Это только кажется, что на
физкультуре это сложно…
Итак, кросс. Четыре круга вокруг университета. На время. Я успела в
раздевалке в очередной раз поругаться с девчонками и обидеться. Выходим
на старт. Я зацениваю рельеф местности, диспозицию Гималая, хватаю
пацанов и говорю – стартуем ооочень медленно. Недоумевают, но слушаются.
Девчонки уходят в отрыв, а мы… появляемся перед учителем раньше, чем это
нормативом предусмотрено. Второй круг, третий… Когда потные запыханные
девочки завершили свой многотрудный марафон, мы уже давно сидели на
бордюрах и с довольным видом доедали мороженое.
Секрет был как раз в «рельефе местности». Я в темпе сообразила, что
Гималай наблюдательную позицию выбрал очень неудачно. Для него. А мы –
пятьдесят метров вперед, потом в кусты, потом понизу, прогулочным шагом
и тихо-тихо обходим его «с тыла»… ну и так четыре круга.
«Молодцы! Прямо чемпионы!» - похвалил он. К чести ребят – ни один не
заржал.
Вторая.
В десятом классе нам добавилось штук пять новеньких. Один их них
моментально вызвал «чуйство любови ну прям с первага взгляду» у всех
наших девочек.
Всех.
Оптом.
Звали его Димой, красавчик ещё тот, спортом занимался каким-то, да и
далеко не дуpak – учился неплохо. Словом, чудо. Если б не осложнение в
виде красавицы Лизы, с которой у Димы любовь уже несколько лет и которая
осталась в старой школе. Про это тоже было известно, как и про то, что
влюблённая женщина хуже загнанной в угол крысы. Способна на всё.
Всего за пару месяцев бедного Диму достали вконец.
Итак, на длинной перемене я сижу на высоченном подоконнике, в темпе
рисую домашнюю по математике на завтра – а то на сегодня и так плотный
график. Подруливает Дима. Огляделся, никого.
- Лель, помоги мне пожалуйста!
- Что случилось?
- Ну, хотя бы слезь с этой верхотуры!
Спускаюсь.
- Давай мы с тобой ЛЮБОВЬ РАЗЫГРАЕМ.
- Ээээ… Что, девчонки забодали? – моё недоумение длилось пару секунд. –
А почему я? У меня, к слову, любимый имеется.
- Я его даже знаю. Лешка из 1-й школы. Ему всё объясним, и Лизке тоже. А
почему ты? Потому что единственная тут с мозгами!!! Слушай…
И с того дня Диму оставили в покое! Мы с ним разыгрывали ну прямо
супружескую пару! Сидели вместе, ухитрялись даже демонстрировать
взаимную заботу – курточку мне одеть, воротничок ему поправить,
уединиться в уголке… Домой – в обнимочку…
Если бы девчонки узнали, что «в обнимочку» - это до ближайшего угла, а
«уединиться» - для того чтобы вволю поржать над «*****страдалицами», они
бы, наверное, убили нас обоих…
Надо сказать, подобная игра доставляла нам обоим и удовольствие и пользу
– я ему помогала с математикой, он мне с химией. Но апофеозом был
выпускной.
Поползли грамотно распущенные слухи, что мы объявим о намерении
пожениться.
Народ не так ждал своих аттестатов, как ЭТОГО заявления. Даже учителя,
они ж не слепые.
И…финал!!! На выпускной мы являемся вчетвером! Я с Лешкой, Дима с Лизой!
Для девочек это был глобальный облом. А уж когда мы с Димкой
поцеловались, а Леша и Лиза зааплодировали… Тем более что Димка с
Лешкой, «обрисовали картину» остальной части мужского населения… Девочки
танцевали друг с другом и унылыми рожами… Мальчики ржали как на концерте
Задорнова и строились в очередь – потанцевать со мной или Лизой…
Резюме: Девочки! Красивые глазки и сиськи немногого стоят. Гораздо
дороже умение понимать и помогать своим любимым.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про грудь
Смотрю я на старое фото.
Наш 6 Б класс. И вспоминаю. Вот стоит
маленького ростика, худенькая, белобрысая девчонка. Ларисой ее звали. Но
дерьма в ней было с избытком. Постоянно цеплялась к мальчишкам и делала
нам разные гадости. То учительнице, что нибудь наябедничает, то
обзываться начнет, то перо в ручке сломает. В общем постоянно от нее
можно было ждать какой нибудь каверзы. Не обходила вниманием и меня. Ну
а девчонки "плясали" под ее дудочку. И решил я ей отомстить. Подраться?
Да мама говорила мальчику стыдно и некрасиво с девчонками драться. И тут
пришла идея. Приношу я в школу пpeзepbatиb. Уже была глубокая осень, и
ходили мы уже в пальто. И вот на перемене иду в раздевалку, прихватив с
собой банку с водой. Нахожу ее пальто. Опускаю в карман пpeзepbatиb и
осторожно наливаю в него воду. Завязываю, и... дело сделано. Иду на
урок. После уроков мы весело все на перегонки бежим в раздевалку. Лариса
снимает пальто, оно явно потяжелело. И... засовывает руку в карман.
Гондон лопается, вода льется потоком. Мальчишки кричат во всю
глотку:-Лариска обоссалась. У ней соответственно истерика, прибегает
учительница. Что случилось? и т. д. Лариска ревет белугой лезет в карман
и извлекает на свет божий лопнувший гондон. У учительницы то же
истерика. Нас всех тащат к директору на разборки. Ну молчим как
партизаны. Наверно с час с нами разбирались, стращая нас всем чем можно.
Потом отпустили. Я уходил последним. И слышу как учительница сказала
директорше- Это ей мальчишки отомстили за ее гадости. И стала наша
Лариса тише воды и ниже травы. Где ты сейчас Лариса? Может выросла и
стала примерной, хотя ты ж блондинка...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Анекдоты про блондинок
Прочёл недавнюю историю про разбитое бронированное окно из рогатки.
Вспомнилось собственное из розового школьного детства. Класс 5-й что ли.
Пришли с приятелем Генкой, по кличке Гунн, поздним вечером к школе. Надо
было испытать рогатки улучшенной системы на новой тугой медицинской
резине. А еще проверить – как они стреляют не обычными шариками с
подшипников, а кусочками твёрдого сплава из победита, для резцов
наверное. Тогда же кругом заводы были, производство – то капсюлей где
натырим, то карбиду принесем.
Место было тихое, школа деревьями обсажена, сторожей не было.
И в наши бошки не пришло ничего умнее, как взять и перебить все окна в
школе. Все 30 окон.
Ну перебить громко сказано, не кирпичами же швыряли. В каждом окне, без
особого шума, а с лёгким дзиньком, сделали по аккуратному почти пулевому
отверстию, а где и по два. И очень гордые собой пошли домой, обсуждая -
а пробило бы тройные стекла, если бы такие в школе стояли.
Утром в школе начался страшный кипеж и шмон, собрали общешкольную
линейку, выстроили все классы и директриса долго орала, что она уже
знает кто это сделал, но чтобы эти мерзавцы сами вышли из строя, если
они мужчины и т. п.
Мы с Гунном переглянулись и поняли, что если хотя бы заикнемся кому о
вчерашних подвигах, то мигом вылетим из школы с треском.
Рогатки были заныканы как библиотека Ивана Грозного.
Ума и страха хватило не хвастаться.
Неделю мы ходили ниже травы, тише воды. Поправили успеваемость.
А потом притащили откуда-то мощное магнето и пошли на пруды бить током
лягушек.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
1981 год.
Я - ученик 9-го класса. Урок русской литературы. Мой сосед по
парте где-то раздобыл "Одесские рассказы" Бабеля. Напомню - 1981 год.
Всего лишь год назад Ленинской премией по литературе была награждена
"брежневская трилогия"... Книжек, подобных добытой приятелем, в
свободном доступе, мягко говоря, не было... да и об Исааке Бабеле мало
кто знал (в школьную программу он не входил...), ещё меньше было тех,
кто его читал (интересно, а как сейчас?).
Как бы то ни было, но у нас в руках оказалась зачитанная до дыр книжка в
картонном переплёте, которую моему приятелю дали НА ОДИН УРОК. Засунув
книгу в парту, стали её читать, стараясь не быть замеченными за этим
занятием учительницей.
Вы пробовали когда-нибудь НЕЗАМЕТНО для окружающих читать Ильфа и
Петрова, Гашека или те же "Одесские рассказы"?.. То-то и оно... Очень
бысто мы с товарищем стали задыхаться от с трудом сдерживаемого хохота.
И сразу же заработали замечание, затем второе. На третье учительница
тратиться не стала - она обошла "с тыла" нашу парту, достала из её недр
"внеклассное чтение", закрыла книгу, чтобы глянуть на обложку... а
затем, не проронив ни слова, открыла её и вернула на прежнее место в
парту. Больше до конца урока мы не получили ни одного замечания...
"Одесские рассказы" были дочитаны и на перемене возвращены хозяину.
В тот день я понял, что хорошие книги могут быть РАЗНЫМИ. Гораздо позже
до меня дошло, какой замечательный человек учил меня не только писать,
но и ЧИТАТЬ на "великом и могучем" без ошибок... Мне повезло - подобных
людей в моей жизни было немало. И потому в нашей дружеской компании
всегда звучит тост "За учителей". Дай вам Бог... Мы вас помним.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
В отличие от конфликта на острове Даманском, где наши войска обиделись и накрыли китайскую территорию на 20 км вглубь системой ракетного залпового огня "Град", события на казахском озере Жаланашколь ныне почти забыты.
Я знаю о их от отца, который в 1969 служил старлеем-пограничником в Алма-Ате. К ним в часть тогда перевели солдатика с границы, который немедленно отказался чистить картошку. "Я за вас кровь проливал!" - заявил он.
По его рассказам, китайцы в августе 69-го численностью до сотни человек перешли границу у этого озера и окопались. Пограничники подъехали на 5 бронетранспортёрах, через матюгальник зачитали по-китайски предложение убраться на свою территорию, были встречены автоматным и противотанковым огнём, разозлились и начисто уничтожили вражескую группировку без всяких систем ракетного огня. Противник бешено отстреливался, но китайская пиротехника и тогда отличалась неважным качеством.
Я специально созвонился сейчас с отцом, чтобы вспомнить детали этой давней истории и само название озера, которое забыл напрочь. Уточнил по Википедии – действительно, был такой конфликт. Мало того, оказалось, что китайская сторона согласилась на переговоры на высшем уровне не после Даманского (март 1969), а сразу после Жаланашколя (август 1969). Видимо, сильное впечатление произвела атака наших БТР-ов на позиции, защищённые противотанковыми средствами. БТР - это ведь не танк и даже не боевая машина пехоты - просто транспортное средство, слегка защищённое от случайных выстрелов.
Если бы китайцы знали, на каких БТР-ах мы тогда одержали победу, они бы вообще капитулировали. Тот солдатик из отцовской части, который кровь проливал, был ранен в задницу обычной автоматной пулей. Стали разбираться, как она смогла прошить бронированный лист. Оказалось, на его месте был лист обычного тонкого железа, правильно покрашенный в стиле хаки. Заводу-изготовителю не повезло – погранвойска тогда относились к системе КГБ. Расследование было проведено на полную катушку и показало, что однажды у этого завода горела премия и годовой план. На 20 БТР-х местами пришлось поставить листовое железо вместо брони – для мирной страны ведь делалось. Кто ж знал.
БТРы эти потом разыскивали по всей стране, как ильфовские 12 стульев. А солдатика месяца через три откомандировали на завод в воспитательных целях вместе с политруком. Солдатик был не оратор. Своё выступление перед заводским коллективом он начал так: «Граждане дорогие, я из-за вас кровь проливал! Даже трудно выговорить, в каком месте…» К этому времени весь завод уже был в курсе, в какое место был ранен солдатик. Из безмолвной толпы послышались звуки, похожие на сдавленные рыдания. Как потом выяснилось, солдатик имел в ввиду название озера – забыл от волнения …
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Что знают двое или когда хранятся тайны.
Со школой мне в своё время повезло. Это однозначно. В смысле, помимо основного - высококлассных, знающих своё дело учителей, ещё и несколько приятнополезных бонусов перепало. Один из них - тот факт, что к выпускному я уже был гордым обладателем водительского удостоверения на категории "В" и "С". То есть, делов-то всего вроде и ничего, просто кто-то о нас подумавши заменил в последних два школьных года клепание табуреток на трудовом обучении предметом "автодело", что для нас означало обязанность регулярно посещать занятия по новому предмету. На этих уроках первый год изучалась теория - ПДД, устройство автомобиля... а затем следовал год практических занятий. По полтора часа в неделю. Понятно, что эти уроки посещались с радостью и неподдельным энтузиазмом.
Инструктором-преподавателем вождения работал Владимир Иванович, крепкий ещё мужик лет пятидесяти, всегда аккуратный и уравновешенный. Единственным необычным моментом в его облике была кепка-"аэродром", с которой Иваныч никогда не расставался. Под стать Иванычу был и автомобиль - не новый уже, но вполне себе ухоженный ГАЗ-53, единственной бросающейся в глаза особенностью которого была изрядная вмятина с облупившейся краской на металлической крышке "бардачка", напротив места инструктора. Все вопросы "откуда она? почему не отрихтовать - не закрасить?" как-то оставались без ответа. Более того, на те же вопросы ученики из предыдущей группы только загадочно улыбались и отговаривались, типа "со временем узнаете". Невероятный, надо сказать, случай - за целый год из пятнадцати человек ни один кроме того самого "со временем узнаете" ни словом не обмолвился, как ни старались мы тайну вызнать!
...итак, первое практическое занятие, просторная площадка 50х50 метров, посередине фонарный столб. Упражнение несложное - завестись, первая передача - сцепление - "нейтралка" - сцепление - вторая передача... кто ещё успевает до окончания круга на третью переключиться - тот молодец, ага, практически Шумахер. Следующий!
Где-то пятый по счёту "водила" очень спешил, хотел ещё переключиться успеть, разогнался, да что-то у него как-то не задалось. Всего на секунду отвлёкся, а коварная машина, как водится, прямиком в столб и метнулась...
- ".................. мать!" - сказал успевший в миллиметрах от столба затормозить Иваныч, бросил кепку на приборную панель и, постукивая в такт своей речи согнутым пальцем по многострадальной крышке, продолжил - "ну как можно быть таким долбо@бом?!!! под тобой три тонны железа и семьдесят пять лошадей, а ты ворон считаешь!!! .............! .....................!"
...урок на том и закончился, зато и происхождение вмятины перестало быть тайной, как и молчание предшественников.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Hе успела...
Это было первого сентября. Моя только в школу пошла. Она у меня и так старательная девочка... была... в то время... пока маленькая... Так вот, тогда она ещё была маленькая и слушалась. Да и я не уставала напоминать:
"Слушайся учительницу, всё делай быстро, по сторонам не крутись, а аккуратно выполняй задания! Помни - твоя мама тоже учительница! Ты должна быть образцом!"
Моя кивала и, не даст Бог соврать, учительница была ей довольна.
А ещё я ей велела сразу как уроки закончатся подниматься ко мне в кабинет физики.
-У меня ещё два урока, ты посидишь, а потом вместе домой пойдём.
Понятливый ребёнок так и сделал. Я её на свободное место усадила. Говорю:
-Доставай тетради и делай домашнюю работу.
-А нам не задали ничего!
-Как это не задали?! Ааа!... Ну да, в первом классе первого сентября могли и не задать... Ну ладно, вот тебе бумажка, ручка. Потренируйся пока сама. Уже звонок, дети заходят...
И всё. Я о своей малой забываю и веду нормальный урок. Новую тему объясняю, на доске пишу. На свою малую даже не смотрю. Классом занята. Задачу показываю.
-Понятно?
-Понятно!
-Всё переписали? Стираю... теперь сами: страница третья, задача номер пять.
Вдруг слышу в классе сдержанное всхлипывание. Ищу глазами - кто? Батюшки! Моя сидит и слёзы по щекам растирает!
-Что такое? По какому поводу потоп?
-Я...я... Я не успела...
-Что не успела?
-Переписать с доски не успела, а ты всё стёрла!..
Смотрю, а она на своём листочке аккуратненько так с доски текст срисовала...
-Ты же не понимаешь этого! Даже писать прописью не умеешь! Зачем же ты копируешь чего не знаешь?
-А ты сама говорила, что б я всегда учителя слушалась и что ты тоже учительница! Ты сказала: "Всё себе перепишите", а я не успела...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
"О пользе свежего воздуха"
Объявили на родительском собрании:
для семиклассников будут проводиться еженедельные "Уроки здоровья", где им приходящий лектор будет рассказывать о здоровом образе жизни, о вреде курения и т.п. Посещение обязательно. Сдать каждому по столько-то рублей. Я говорю, у нас в семье никто не курит, образование у меня и мужа высшее биологическое - что надо, мы и сами расскажем, можно освободить нашего сына от посещения этих уроков здоровья? И, кстати, почему они платные? Ну как же, говорит кл.руководительница, лектор - преподаватель педуниверситета, ему надо ездить из другого района города, мы с ним давно сотрудничаем, он очень интересные лекции читает и вообще еше никто таких вопросов не задавал.(Я прикинула - в школе четыре седьмых класса и четыре восьмых, все "уроки здоровья" проходят в один день, на собранную сумму и на это расстояние можно было бы добираться не то что на общественном транспорте, но, пожалуй, и на небольшом самолете.) Пришлось мне написать заявление на имя директора школы с просьбой разрешить моему ребенку эти "уроки" не посещать в связи с загруженностью иными внешкольными занятиями и удаленностью местожительства (действительно, живем от школы далековато). Ладно, говорят, пусть не платит, но посещать все равно надо, а то что другие скажут? Ему можно не ходить, а нам нельзя?
Сын иногда делился впечатлениями от лекций. К примеру, однажды им поведали историю про две группы спортсменов, бежавших какую-то супермарафонскую дистанцию. Им давали короткие перерывы для отдыха, причем одним не разрешалось в это время принимать пищу, а другой группе было позволено есть и пить сколько душа пожелает. В итоге, по словам лектора, много евшие и пившие сошли с дистанции еще до финиша, а те, кто выдержал, чувствовали себя очень плохо. (Во что я охотно верю.) Ну, а те, кто обходился без пищи, добежали бодрыми и здоровыми, а некоторые из них (внимание!) даже прибавили в весе. Потому что беспрепятственно потребляли свежий воздух и солнечную энергию. Ну, и другие лекции бывали в том же роде.
А однажды мой сын зашел(как он часто делал) после школы ко мне на работу в необычном виде: какой-то весь встрепанный, красный, недовольный... Спрашиваю: подрался, что ли? Да нет, отвечает, "урок здоровья" был, нас согнали три класса в один кабинет, чуть не задохнулись (на дворе май, жарища, но отопление в школе еще не отключили). А о чем хоть рассказывали-то, спрашиваю? - Сын отвечает: О кислороде и о пользе СВЕЖЕГО ВОЗДУХА...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Курсом на шмакодявок!
В середине 1950-х в общеобразовательных учреждениях Союза ССР провели некое исследование. Результаты его были таковы, что специально созданная Государственная комиссия засекретила как тему исследования, так и его результаты.
В середине 1970-х уже новый состав министерства образования (не зная, наверное, печальных результатов предшественников) провёл аналогичное исследование и снова секретили как тему, так и полученные отчёты.
Так и появился Миф, передававшийся из уст в уста вместе со множеством догадок: «Исследование в общеобразовательной школе ставшее Государственной тайной».
Когда началась горбачёвская Перестройка, то очень многие материалы с грифом «секретно», в том числе и данные опубликовали. Оказалось, что исследовали процент людей с неординарным мышлением в разных возрастных группах, причём результаты как первого, так и второго исследования практически совпали.
Итак страх и ужас нашего образования (цифры сейчас привожу на память):
- в возрастной группе дошкольники (до 6 лет включительно) процент нестандартно мыслящих детей доходил до 30%;
- среди первоклашек он резко снижался до 7%;
- второй класс ещё как-то сопротивлялся Системе — 3%;
- начиная с третьего класса и до выпуска из школы он был стабилен 0,5% (те самые бойцы, о которых пел Высоцкий: «Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков!»)
Эта и другие истории заимствованы отсюда:
Лучшие анекдотические истории
Из серии "Сельская школа".
Диктант по биологии.
В 1999 году в сельскую школу,где я работал заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе)пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии. Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно по-тихому, занимались своими; проверяли тетради, заполняли журналы и т.д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось. Итак, рассказ учителя биологии: "Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла(далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии): "Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес". Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?". На этом совещание закончилось.
Молодые специалисты.
Однажды к началу учебного года в школе образовалось несколько вакансий, на которые нашлось много желающих(такое рвение понятно; школа формально сельская, а расположена в 5 минутах езды от города, т.е. отмазка от армии 100% и не надо далеко уезжать). Самыми блатными оказались трое молодых людей, их вызывали в кабинет директора для знакомства. Действующие лица: директор школы - дама чуть за 50, ваш покорный слуга - замдиректора по УВР и "трое из ларца" - молодые специалисты. Директор пафосно вещала о традициях школы, о том, как здорово, что молодые люди выбирают учительскую стезю и т.д. Окончательно расчувствовавшись, она взялась просматривать дипломы молодых специалистов и зацепилась за их имена. Фраза стала крылатой: "Какие прекрасные русские имена: Петр! Василий! ... (продолжительная пауза) Иршат?"
(Имена не самое главное, если ученики цепляют тебе прозвище, то это на несколько поколений учеников, Петр превратился в Петруху, Василий в Бэйзила, а Иршат Рифатович в Ицхака Рабиновича, потом в Ишака Карабиновича).
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про арабов
Из серии "Сельская школа".
Школьные сочинения.
Экзотическое варенье.
Сразу после летних каникул ученики, как правило, пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Тема универсальная, пишут ее и обычные классы и классы коррекции(в таких учатся "особо одаренные" дети). Больших сюрпризов от подобного рода опусов ожидать не приходится, стандартная тема, стандартное содержание - отдых в летнем лагере, поездки в Москву, Нижний Новгород, к родственникам, на юг, в общем, все предсказуемо.
Приступаю к проверке таких сочинений учеников 6"В" класса(коррекционного). Да ,все так: был в лагере, Москве, на юге. Юге?! Читаю и не верю своим глазам. "Этим летом я с мамой и сестрой отдыхал у бабушки. Она живет на юге. Там тепло, мы купались в море, загорали. У бабушки перед домом растет дерево - фихуя, мы собирали плоды и варили фихуевое варенье". Сначала я подумал, что автор данного сочинения решил немного посмеяться. "Разбор полетов" решил отложить на вечер, т.к. в этот день планировалось школьное родительское собрание.После собрания пригласил в класс "сочинителя" и его маму, дал ей ознакомиться с работой, и.... только я хотел поинтересоваться творческим замыслом автора, но успел.
Мама ученика быстро пробежала глазами сочинение, крутнулась на каблуках и залепила ему с левой руки такой подзатыльник, которому позавидовал бы и молодой Майк Тайсон(движение от бедра, скрутка корпуса, практически безупречный перенос веса с ноги на ногу, рука параллельна полу, согнута в локте под углом 90 градусов - просто иллюстрация для пособия по боксу, а не подзатыльник!). Но крепкая материнская рука встретила на своем пути не менее прочное препятствие в виде затылка ученика, раздался звонкий шлепок. Потом, абсолютно спокойным тоном была произнесена следующая реплика: "Вова, сынок, ну сколько раз тебе говорить, растение называется фейхоа!"
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про церковь
Из цикла "Сельская школа".
Открытый урок в начальной школе.
В работе завуча есть ряд "приятных" моментов, связанных с различными мероприятиями по линии департамента образования, одним из которых является открытый урок. Как правило в школу приезжают учителя и завучи из других школ района или города, смотрят сам урок, анализируют его и проч. Подготовка к такому событию дело муторное, нужно всегда соблюдать тонкую грань между зазубренным отрепетированным материалом и реальной работой учащихся, чтобы урок не превратился в фарс. Одно из таких мероприятий запало в память.
Итак, открытый урок математики в третьем классе сельской школы. Перед началом занятия, чтобы не было никаких накладок всем детям раздали новые карандаши и линейки (особенность сельских школ - большое количество детей из малообеспеченных семей, где не всегда есть средства на приобретение школьных принадлежностей, Слава Правительству РФ и Единой России за это!!!). В школу приехало много гостей; учителя, завучи из других школ, работники департамента образования, руководитель методического объединения завучей - матерый педагог с 20-летним стажем, женщина со стальным характером и развитым чувством юмора.
Начался урок, все вроде идет своим чередом; дети отвечают домашнее задание и т.д и т.п. На следующем этапе урока учитель объявил: "А теперь, дети, откроем тетради, приготовим карандаши и линейки для самостоятельной работы". После ее слов ученики активно зашевелились, но с задней парты вдруг раздался громкий плач. Руководитель метод объединения сидела за партой рядом и тут же отреагировала: "Малыш, ты что плачешь,что случилось?" Малыш - зареванная кроха с красным от огорчения и слез носом, которого практически и не было видно из-за парты, громким голосом прорыдал на весь класс: "У меня, у меня ... карандаш спиздили!" Гости попадали со стульев от смеха, но окончательно добила последняя реплика крохи: "А чего вы смеетесь, его и правда спиздили!"
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
По завершении учебного года в школе устроили “открытый день”.
Любой из родителей мог придти на любой урок, усевшись на задней парте понаблюдать за процессом обучения своего чада. Я на подобных мероприятиях всегда включаю диктофон в плеере, так что ответы учеников привожу дословно. Побывал на уроке природоведения, он первый, а мне на работу к десяти. Тема урока о роли воды в природе. Учительница задала вопрос: кто знает, каково основное свойство воды? Предполагалось, что будет ответ “вода жидкая”. Пол-класса подняли руки, учительница стала спрашивать по очереди.
-Вода бывает холодная и горячая, за горячую надо больше платить.
-А ещё горячую иногда отключают.
-Вода растворяет крышу и капает с потолка. (знакомая ситуация, сам когда-то жил на последнем этаже панельной девятиэтажки и постоянно подставлял тазики под протекающие места)
-В воде плавают микробы, её нельзя пить некипячёную.
-Вода не горит в бензобаке (!), и когда папе продают бензин с водой, машина плохо едет и папа очень ругается. (странно, откуда ребёнок это взял, я думал бензин с водой это пережиток начала девяностых, когда я ещё на “Запорожце” ездил)
Бытовые проблемы с водой в устах детей вылезли на первый план. Видимо, такова жизнь.
Девочка (Инга): “Я знаю правильный ответ – главное свойство воды – она очень мокрая”.
-Да нет, Инга дурочка, вода не мокрая, она делает вещи мокрыми. (что-ж, здравый смысл)
-Вода может замёрзнуть и стать льдом. (уже ближе к теме)
-Вода это хороший растворитель, потому что молекулы воды сильно поляризованы. (тут встрял отец этого “вундеркинда”, сказал, что его сын уже давно не читает книжек про колобка и курочку Рябу, у него есть учебник “занимательная химия”. Он ещё год назад сам сделал бомбочку и привязал на хвост дворовому коту. Теперь бесхвостый кот при виде приближающихся людей прячется в подвал. Так гордо рассказал о подвиге своего хулигана. Я бы своему за это уши поотрывал.)
Ну а мой после урока на вопрос, почему не поднял руку и не сказал что-нибудь, ответил: “пап, ты же сам учил: промолчишь – за умного сойдёшь”.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Меридианы, параллели и благие начинания 2.
Политинформация по понедельникам
«Дед был левый уклонист,
распрямлял его чекист.
Дед стал слишком то уж правым,
ГПУ его поправил»
Народная частушка. 10 лет лагерей.
Предыстория. История эта началась в давнее перестроечное время, когда я учился в общеобразовательной школе Тулы и ежедневно мечтал поскорее «слинять» учиться в лицей. Раньше это произошло или позже того, что изложено уже мной в миниатюре «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» я уже сейчас и не вспомню. Но явно истории имеют причинно-следственную связь.
Итак, в связи с горбачёвской Гласностью ввели у нас в школе по понедельникам двадцатиминутную 'Политинформацию'. Наша классная так нам и сказала: «Чтобы вы не выросли Иванами, родства не помнящими, и знали в какой замечательной стране вы живёте». Только не учла она одной малости: в прессе уже во всю публиковали «Архипелаг ГУЛАГ» Солженицына, «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» Войновича (я их перечитал несколько лет назад, сейчас они уже не воспринимаются с теми чувствами прикосновения к запретному плоду, как тогда, в конце восьмидесятых). Пока классная сама к этим политинформациям готовилась и зачитывала нам идеологически выдержанные места из передовицы газеты «Правда» всё было хорошо. А потом она попыталась переложить эту работу на нас и у неё начались проблемы. Так как никто не хотел готовиться к политинформациям, то все эти занятия свелись к её диалогам со мной на темы вышеозначенных произведений и критике сталинских репрессий вообще. Всем в классе становилось интересно, а глаза классной выражали нечто, что сейчас, повзрослев, я бы перевёл: «Уже пора сдавать его в КГБ или ещё подождать?»
Как-то после очередного особо жаркого понедельничного спора пошёл я в учительскую относить журнал (как-никак староста класса) и услышал обрывок фразы: «Да Махрин у нас здесь лево-троцкистскую группировку скоро организует... прикрывать надо эту лавочку».
Всё. С этого момента больше у нас политинформаций не было. Только ОБЩИЕ ЛИНЕЙКИ, на которых нам рассказывали об успехах родной страны в чём-угодно, чего у нас никогда простой народ не видел: например компьютеризации школ.
Непосредственно история. Иду я по школьному саду домой. Слышу подростки в соседних кустах орут во всю: оказывается мальчонка из моего дома проспорил своему однокласснику и в качестве проигрыша получает от него большое количество щелбанов. Ну да ладно, дело-то житейское.
Экзекуция у них тем временем закончилась, мальчонка успокоился и вместе со мной домой побрёл, а я начал интересоваться что происходит в его жизни интересного и поведал он, что у них в школе по понедельникам ввели уроки 'Активной гражданской позиции' («Готовится теперь к ним надо, блин!»). Классная им так и сказала: «Чтобы вы не выросли Иванами, родства не помнящими, и знали в какой замечательной стране вы живёте». Чувствую - «в масть»! Говорю: «Хочешь, поспоришь с тем, кто тебе щелбаны отвешивал и долг вернёшь? А спорить будешь на то, что урок 'Активной гражданской позиции' не позже, чем через месяц отменят, и вместо него ОБЩУЮ ЛИНЕЙКУ введут?» И подкинул я ему для доклада тему: «Кто есть кто в Государственной Думе РФ» (кто долларовый, а кто всего-навсего рублёвый миллиардер и откуда денежки, соответственно) и сайт откуда доклад «слямзить» назвал (для читателей Анекдотов ссылочку приводить не буду, а то скажут Политическая Реклама!)
Через пару месяцев совпали мы по пути к дому с тем мальчонкой ещё раз. И юный ангел мщения сообщил мне, что после его доклада ОБЩУЮ ЛИНЕЙКУ вместо 'Активной гражданской позиции' ввели уже через неделю! Старый способ-то работает! Страна-то не изменилась, а школа - тем более!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Военные анекдоты
Про воспитательный момент аналогичный со вчерашним рассказом в Риге на
бензозаправке между 600-ым мерсом и "чОрным джипом широким".
Было это осенью прошлого года на одной из пунктов Финско-Российской
границы. Очередь машин длиной где-то сто метров стояла и ждала, когда их
по пару машин выпустят на Российскую сторону через нейтральную зону.
Пропускали машин из-за «быстрой» работы доблестных Российских
пограничников ели-ели, что значило минимум как целый час стояния.
Конечно, финникам по своей натуре по барабану такая быстрота, но не
«конкретным таким пацанам» в чёрной джипе с крутыми номерами. Что они?
Вперёд мимо очереди и рядом с другими передними машинами стали ждать,
когда их пропустят. Парни только забыли одну маленькую, но существенную
вещь, что они ещё на Финской стороне, а не в России, и там перед законом
все равны, хочешь или не хочешь. Не прошло и двух минут как вдруг перед
круйзером стал микроавтобус с Финскими пограничниками из которого вышел
мужик с очень серьёзным видом, но действительно с очень серьёзным видом,
как только финн может быть, когда дело касается русских и никого иного,
и приказал ребят дать немедленно задний ход... до конца очереди, что
было уже длиной где-то двести метров, и сам на транспортере подгоняя их.
Я представляю вид не только этих крутых парней, но и всех остальных, кто
всё это видели. Но такова жизнь у них там.
Лучшие анекдотические истории
АНЕКДОТ НАОБОРОТ
Про «Запорожец» въехавший в «Мерседес» анекдотов немеряно.
Но случается
и иначе.
Мой отец в 60-х служил в Особой бригаде по охране Кремля. Водителем.
Надо думать, всем понятно качество обучения вождению ТАМ. За полувековой
стаж в… ну это даже аварией не назовешь, - в ДТП попал лишь однажды. В
начале девяностых.
Итак, стоит он спокойненько на светофоре. На Проспекте Революции (для
Воронежа – как Невский для Питера. Даже по антуражу похоже). На
изначально не руками деланном 41-м «москвичонке» - думаю, многие помнят
такие: серенькие, по дизайну с попыткой закосить под иномарку.
И тут – бабах!!! Удар в задницу.
Оборачивается.
Позади навороченный «мерин».
Выходит.
Из «мерина» тоже вылезает тело – лысое, в коже и с мобилой (для школоты
– по тем временам большая редкость и дорогое удовольствие).
Оба сперва молча втыкаются в просвет между машинами.
Пластмассовый бампер «москвича» рассыпался в труху. Корпусу хоть бы хны.
Бамперу «мерина» тоже. Но отец уже приготовился к серьезной разборке и
начал прикидывать, кому звонить – троюродному брату с которым работает
или двоюродному дяде – который полковник милиции. Знакомый, типа,
прикол, слышали. Как на квартиры разводят, дескать не путайся под
ногами. В смысле – колесами.
«Тело» разгибается и изрекает:
- Слышь, мужик… Сотки баксов хватит?
Отец укоризненно кивает, хотя по тем временам сотки на два с половиной
бампера хватило бы.
- Лады. Без обид, вот тебе две. Нормально?
- Ага.
- Ну, ты это… извини. БЛЯ, НУ ВОТ ТАК Я НИ@ЁВО ЗАДУМАЛСЯ!!!!!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Это сейчас иномарками никого не удивишь.
А в 70-е годы по дорогам страны
бегали в основном «Москвичи», «Жигули» и «Запорожцы», «Волга» была
правительственной машиной, а иномарка – как восьмое чудо света. Розалина
и Алла разъезжали на иномарках. Дело в том, что летом они работали
переводчицами в автокемпинге для интуристов. После открытия «железного
занавеса» иностранный туризм только начинал прокладывать себе дорогу по
просторам Союза. И на каких только иномарках подружки ни ездили,
сопровождая интуристов: и леворульных, и праворульных, и с какими только
иностранцами они ни ездили: и с немцами, и с французами, и со шведами, и
с поляками! Но им хотелось пообщаться с итальянцами: они целый год
изучали итальянский язык, и теперь им не терпелось применить его на
практике. И вот в автокемпинге появился итальянец на итальянской машине
«Феррари». Такой случай нельзя было упустить. И Алла пригласила его в
гости к Розалине, так как она сама жила в старом жилом фонде, а Розалина
только что переселилась в новую кооперативную квартиру площадью 22кв.
метра – дворец по тем временам. Во дворе пятиэтажного дома иномарка
произвела фурор. И к кому это приехал иностранец? Алла в сопровождении
итальянца с гордой улыбкой прошла в квартиру Розалины. Розалина
предложила чай и раскрыла коробку шоколадных конфет, купленных по случаю
(тогда всё покупалось по знакомству или по случаю). Алла подала пример:
взяла конфетку, развернула её, надкусила и тут же положила на обёртку. А
гость отказался от чая и конфет, попросив стакан холодной воды. В это
время десятилетняя дочь Розалины Галина с подружкой возвращалась с моря
домой. Во дворе её окружила детвора, и каждый, перебивая друг друга,
пытался сообщить, что к ним приехал иностранец на иномарке, что он у них
сейчас в квартире, а иномарка – класс. Галина, заинтригованная,
поспешила домой. Розалина представила свою дочь гостю и попросила её
поприветствовать гостя на его родном языке. Но Галина, увидев раскрытую
коробку конфет, Аллу с надкусанной конфетой, итальянца – остолбенела и
онемела…
Розалина недоумевала: почему дочь молчит? Алла же смотрела на девочку
понимающе…
При прощании по пути к машине Алла успела шепнуть Розалине о том, что
конфеты в коробке – из пластилина и чтобы она спросила у Гали, как это
получилось. Теперь уже остолбенела Розалина! Хорошо, что итальянец
отказался от конфет, а то бы мог произойти международный конфуз…
Страсть Галины к шоколаду в семье была бедствием: шоколад вызывал
аллергию у девочки, но она до дрожи любила его, и куда бы Розалина ни
прятала конфеты, Галя их находила, украдкой съедала по одной конфетке, а
в обёртку заворачивала пластилин.
Когда коричневый пластилин заканчивался, она брала пластилин разных
цветов и смешивала таким образом, чтобы получался шоколадный цвет. Уже
тогда проснулись ее художественные способности – Галя стала художницей.
Теперь она взрослая женщина и к шоколаду относится равнодушно.
Лучшие анекдотические истории