Свежие анекдоты на каждый день

Зарисовки по жизни.
Преамбула:
Многие тут смеются над "чайниками", употребляющими неправильные термины.
Если подумать, смешного тут мало - представьте, что вы пришли на прием
врачу, и он начинает потешатся над вашими непрофессиональными попытками
описать свой недуг.
Суть:
Есть у меня друг, не так давно, пока был студентом, подрабатывал
торговлей компакт-дисками в магазине. Очень культурный парень. Занимался
он этим давно, и обладал немалым опытом общения с покупателями, за что
многие предпочитали его точку другим магазинам. Заходя в гости, я часто
наблюдал разные забавные сценки с незадачливыми покупателями.
1-друг.
2-покупатель.
1) Девушка лет 30, хочет купить диск мужу.
1 - А какой у вас компьютер?
2- (голосом уверенного пользователя)Виндовз 98.
1-(не поведя и бровью)Понятно. Ну может точнее вспомните - Пентиум2,3?
2-Не помню... Принтер у нас с буковками "Н" и "Р", круглый такой.
1- а все таки, может вспомните...
2- А! Вспомнила!(сияет) САМСУНГ!
(оказалось на мониторе надпись вспомнила).
Надо отметить, во время всех этих выяснений, друг вел себя корректно и
даже вида не показывал, что что-то неладно.
2) Приходит пацан лет 10.
1 - мне игру, "Ач о чимперез".
2- (задумался, долго размышлял).
В конце концов решил идти методом бараньего тыка - выяснил что это
стратегия, пацан сам нашел игру. Оказалось Age of Empires.
3) Во время этого случая единственный раз наблюдал, что друг едва не
потерял самообладания.
1- симпатичная девушка, лет 22. Очень хорошо, я бы даже сказал -
культурно одета, с претензией на вкус.
1- Вы знаете, у меня проблемы с этой игрой.
2- Да, что такое?
1 - Немного смущается, подходит ближе, и заговорщицки выдает - у меня
этот диск... МУДИТ.
2- (по щекам идут розовые пятна, чуть дергается рот). Ясно. Ну что же,
выберите другой, я подойду чуть позже (быстрым шагом выходит в соседнее
помещение, откуда слышится раскатистое "бу-га-га".)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Историю рассказала моя мама.
В конце 60-х она училась в Институте
Советской Торговли. Бабуля, гордая, что вот дочь, мол, сама, из села
поступила, иногда с ревизией приезжала поутру в общагу. Думаю, бабушка
боялась за нравственность студенток... И вот однажды, в одно прекрасное
осеннее утро раздается не стук в дверь, а просто кто-то ломится.
Открывают - бабуля. И первое, что сказала: "Быстро закусь!!". Зная, что
мама большая противница возлияний в любом виде (по причине, что семейную
дозу брал на душу дед), моя мама в шоке. Что случилось???
Бабуля поведала такую историю: приехала она в город первым автобусом и
решила, что пройдется по магазинам, прикупит продуктов, что-то оставит
девчонкам, что-то домой увезет. Заходит, становится в очередь. А
помните, раньше в магазинах cok продавался на разлив в стеклянных
конусах? Стоит три таких конуса - два с ценниками по 7 копеек, а один -
37 коп. Бабуля думает, что ж я из села приехала - и буду пить томатный
или яблочный cok? Дома такое есть. Выпью за 37 копеек, чай не лыком шиты.
Подходит ее очередь. Она так гордо: "За 37 копеек налейте!" И гордо
осматривает очередь - мол, знай наших, не смотрите, что в платке и
фуфайке... А очередь глядит как-то без восхищения, с осуждением как бы...
Бабушка решила, что это они от зависти или просто городские зазнайки -
и так гордо на глазах у очереди начинает пить. А все внимательно смотрят -
ни продавщица товар не отпускает, ни покупатели товару не требует.
В процессе поглощения бабуля понимает сущность содержимого - "Но ж 37
копеек уплачены!!!" Пришось допить. И так гордо, не решаясь купить
закуску (сыр и колбасу, на покупку которых деньги зажаты в кулаке)
бабуля покидает магазин.
Закусывая у дочки в общежитии, бабушка горько плакала - "Колхоз, -
говорит, колхоз и есть. Нет, чтоб попросить прочесть ценник - сразу
пробовать. Город меня за выпивоху принял". Но больше всего ее
расстраивало, что аргументов на вечер для деда у нее не осталось.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про деньги
Диалог цивилизаций.
Профессор Поршняков преподавал историческую геологию. Стригся всегда
налысо, был очень жив, бодр и деятелен. Каждый год возил студентов на
практику в Боровичи, где жил его отец! по слухам тоже весьма бодрый и
деятельный, который до революции был царским (в Зимнем дворце) поваром.
Историческую геологию любил и преподавал с энтузиазмом, но без
фанатизма, обычно на экзаменах никого не заваливал, но что-то ответить
конечно ему было нужно. Короче говоря, очень симпатичный старикан.
Армия геологов в СССР составляла 2 млн. человек, выпускники
геологического факультета ЛГУ были весьма востребованы и студенты в
общем-то были подготовлены неплохо, большинство выбор профессии делали
сознательно.
Но, на коне несется тройка - Мишка, Райка, перестройка, а через несколько
лет и Гайдар с реформами. В самом начале 90-х престиж высшего
образования упал ниже канализации, а уж престиж геологии... и говорить
нечего. И народ на факультете стал учиться какой-то никакой и
непонятный. Непохожий на все, что было все предыдущие годы. Что привело
их в эти стены вряд ли бы они смогли объяснить. Новое, блин, поколение.
Но профессора Поршнякова это не смущало и он все так же увлеченно
преподавал историческую геологию, так же как и десятки предшествующих
лет.
И учился у него некий азербайджанец, молодой коммерсант, владелец
ларька. По-русски говорил так себе, а уж науки какие-либо постичь был
просто не в состоянии. Но как-то и зачем-то учился.
Сдает он историческую геологию, а она не сдается. Не знает ни хpeнa.
Честно говоря он даже и не знал, что Волга впадает в Каспийское море, да
и что такое Волга тоже думаю не знал.
Но экзамены сдавать умел. В этот раз он решил дать взятку кожаной
курткой. И промычав что-то бессвязное на тему исторической геологии,
взял быка за рога. Тиби куртка нужен? Харочий, кожаный, да.
- Какая еще куртка?
- Джелтый, польский.
- Я вас не понимаю, отвечайте на вопрос.
И так полчаса.
В конце концов он поставил ему двойку, но так и не понял, что ему
предлагали взятку! Потом ходил и ругался, что сумасшедших набрали. Через
несколько лет умер, искренне считая, что ни разу в жизни не столкнулся
со взяткой.
Что там Редьярд Киплинг говорил про Восток и Запад?
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Три приятеля прогуливали лекцию.
Не думайте о них плохо – эти трое
совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с
красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя
кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив
института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали
жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и
были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В
завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в
возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и
полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором
раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по
режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то
неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и
переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию
преподаватель и декан начал воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний,
омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти
трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и
осуждение.
Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего
на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и
общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут
староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили
такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают?
Их что, нет на лекции?
Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень
трудно встать, если уже стоишь.
Лучшие анекдотические истории
Слово коммуниста.
Конец 80-х. Сентябрь, первый курс института, "картошка". Преподы
пользуясь, что все мы "зеленые" и вчерашние школьники, "вешают" нам по
полной прорамме. "С деревенскими не завязывайтесь – в соседнем районе
двух студентов зарезали". "Никакой половой распущенности - в прошлом
году половина отряда вернулась с "картошки" беременными". "За
невыполнение нормы – выгонят из комсомола". "За распитие алкогольных
напитков – строгач в характеристику и распределение в жопу" и т. п. Мы
простодушно внимаем, ахаем и пугаемся. Постепенно угрозы приедаются, но
все честно стараются не попадаться на "расстрельных статьях". Наконец-то
последний вечер. Довольный, что "картошка" обошлось без особых проблем,
препод (по "Истории КПСС") говорит нам со сталью в голосе: "Если завтра
в автобусе, я услышу запах алкоголя – Я даю слово КОММУНИСТА – виновник
будет отчислен!!!"
Утро следующего дня. Отправление в город. Почти весь отряд в автобусе,
преподы сидят на первом сидении за водителем. Два часа все ждут Серегу и
Андрюху, квартировавших на другой стороне деревни. Наконец Костю посылают
узнать в чем дело. Час спустя все трое появляются на дороге и медленно
ползут в сторону автобуса. При их приближении становится видно, что
очень злые Костя и Серега, обвешанные рюкзаками и сумками, плечом к
плечу тащут совершенно счастливого, но абсолютно безжизненного Андрюху,
закинув его руки себе на плечи. Наконец они подползают к двери. Преподы,
заметив их приближение, отворачиваются к окну и начинают как-то
нестественно оживленно обсуждать проблему озимых. Опоздавшие пытаются
вломиться в двери трехголовым драконом, но конечно застревают. Наконец
Серега, кстати тоже изрядно опухший и нетвердо стоящий на ногах, бурчит
"Беремся за руки – за ноги". Они берутся и кряхтя от напряжения тащут
"мертвое" тело вверх по ступенькам. В автобусе аромат навоза и
нестиранных носков начинает уверенно перебиваться благородным запахом
перегара. Процессия, спотыкаясь о сумки в проходе и чертыхаясь, медленно
проплывает мимо преподов. Преподы, до хруста отвернув головы в сторону
окна, делают вид, что что-то очень интересное происходит где-то в районе
горизонта. Еще чуть-чуть и Андрюху благополучно занесут назад, но тут
раздается неприятное "Бва-э-э-э-э-э-э! " и Андрюха, слегка захлебываясь
начинает блевать, брызгая харчем на тащившего его за руки Костю. Тот
замирает от такой наглости и автоматически отпускает гада. Андрюхина
голова с чмоканьем втыкается в заблеванный пол. Серега, тащивший ноги,
испуганно замирает. В автобусе наступает гробовая тишина - все смотрят
на побагровевший затылок "историка" - напряженная пауза - и вдруг
откуда-то снизу раздается громкий и пьяный андрюхин голос - "Серега!
Вынеси меня наружу - мне посцать надо!!! "
"Слово коммуниста" препод почему-то не сдержал, правда Андрюха и так
вылетел в армию после второй сессии. А еще через года два и коммунисты
куда-то подевались...
Лучшие анекдотические истории
Семинары по высшей математике у нас преподавал достаточно странный
паренек.
Был он абсолютным альбиносом вплоть до какого то медицинского
заболевания, которое в частности выражалось в очень слабом зрении.
Слабом настолько, что читал он с огромной лупой-линзой и при этом
читаемый листок подносил на расстояние 2-3 см к глазам. Правда
компенсировалось это очень тонким слухом. Любовь к высшей математике у
него носила тоже экзальтированный характер и когда он брал какую либо
студенческую работу, подносил ее в упор к глазам, рассматривал через
свою невероятную линзу и восторженно бормотал:"ах, какое интересное
решения"-от смеха не мог удержаться никто из присутствующих.
Но смех-смехом, а требования к студентам у него были достаточно
жесткие-полное знание материала и категорически не дозволялось
списывать. Контрольные у него мало кто мог написать на
удовлетворительную оценку, а сессия все ближе и того и гляди не
допустят. Списать или подсмотреть формулу было очень сложно, так как
хотя он почти ничего не видел, но во время контрольной ходил по
аудитории настороже и на малейшее шуршание бумажки налетал как коршун,
отбирал шпаргалку или учебник и ставил двойку.
Справились мы с ним просто-сговорившись начинали шуршать заранее
припасенными безобидными бумажками в разных концах аудитории, а пока он
колбасой носился по рядам, остальные списывали.
Лучшие анекдотические истории
А еще в общаге МГУ рассказывают такую историю:
был там один старшекурсник, очень злой. Как увидит, если кто-то пытается
что-то в окно выкинуть (пусть даже бумажку или пакетик) - мог зарядить в
табло сразу же.
Этот пунктик все знали и вели себя при нем соответствующе, да и в его
отсутствие лишний раз думали, прежде чем избавиться от чего-нибудь
ненужного через окно.
А вот чего никто не знал, так это откуда у такой принципиальности росли
ноги. Оно ведь понятно, что бутылка, например, может легко прилететь
кому-то и по голове, но большого значения общие массы народонаселения
общаг этому не придавали, и время от времени особо ленивые (или пьяные,
что чаще) студенты все же отправляли за окно.
И вот как-то раз во время очередной веселой попойки Тоху (так звали
героя) все же раскрутили на рассказ.
История произошла когда он на первом курсе учился. Было бабье лето и он
сидел и пил пиво у открытого окна. К несчастью, внизу на газоне - прямо
под окном - случилось припарковаться самому модному на то время джипу
Гранд-Чероки(только не надо на неправдоподобность кивать - там внутри, и
это еще одно роковое стечение обстоятельств - сидел некий горячий джигит
из Дагестана; не знаю, что он там делал, может на какую-то барышню глаз
положил).
В общем, бутылка прилетела аккурат в лобовое/капот джипа.
Далше все было просто - к Тохе в комнату ворвались сам джигит и
несколько его друзей, и нашему герою не поздоровилось так сильно, что он
неделю не ходил на занятия и вообще говорит, что еле выжил - поскольку
брать с него явно было нечего, били сразу на всю сумму ущерба и чем
попадется.
В общем, все помолчали, и кто-то с умным видом сказал: "ну да, такая
наука - в следующий раз 100 раз подумаешь".
Антон улыбнулся и ответил: "А хуле, хоть сколько раз думай - бутылку-то
НЕ Я бросил тогда!!!".
Просто кто-то этажом выше/ниже бросил и закрыл окно :((
А Антон с тех пор сам 3.14здил таких умников.
Там в общаге в те времена джигиты жили целыми семьями, причем
принадлежность хоть одного члeнa семьи к МГУ была весьма сомнительной.
Охраны практически никакой до взрывов в 99-м году не было. Сами же
студенты из подмосковья им сдавали свои комнаты, и ездии на учебу на
электричках.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Было на N-ом году савецкой власти, когда всеобщая трудовая повинность
студентов ВУЗа называлась "колхоз".
С угрозой отчисления, если отказался
(кроме особо больных и блатных).
Длилось ЭТО месяц, группа "сплачивалась" на уборке картошки. Условия
жизни - более чем хреновые. Щелястые неотапливаемые бараки, холод
(сентябрь был холодным и дождливым), отсутствие элементарных условий,
теплая вода - почти сказочное событие. Даже холодной воды в дУше не
хватало, по 2 минуты помывки на человека. Жратва... лучше помолчать.
Хотя повара старались "выжать" нечто съедобное из того что было.
И это все для людей, которые целыми днями "в полях под снегом и
дождем..."! Ну допустим без снега, зато в холодной раскисшей грязи.
Приходишь мокрый и грязный как черт - ни посушиться, ни помыться, ни
постирать, ни пожрать, ни выспаться нормально.
В общем к концу месяца, когда еще сильнее похолодало, настроение у нас
было что надо. Смотрели с нескрываемой ненавистью на все
комсомольско-партийное начальство, которое приезжало "боевой дух
поднимать" и "контролировать".
В один из более-менее "сухих", не дождливых дней, мы были на поле. Опять
появилось некое "начальство". Кто - мы не разбирались, но по встрече
догадались, что чин немаленький. "Товарищ" поставил машину на полевой
дороге, по-хозяйски оглядел наше "подразделение" и поперся чесать язык с
нашим руководством.
Вымытый и весьма сытый на вид мужик моментально стал объектом ненависти
студентов. Тем более что через некоторое время руководство дало
указание: накидать ему немного картошки в кузов легковушки. Получше и
почище, разумеется.
Вся эта "руководящая и направляющая" компания ушла куда-то на другой
конец поля, а студенты поняли друг друга без слов. Дело в том, что:
1)полевая дорога раскисла за последние дни, только чуть подсохла; 2)
"руководящий товарищ" не только багажник оставил открытым, но и опустил
оконное стекло на "водительском" месте.
Когда к концу дня студенты ушли с поля, а "высшее руководство" явилось к
своей любимой тачке - автомобиль был от души загружен грязной картошкой
(багажник, салон - ВСЕ было заполнено до последнего), плотно "сев" на
раскисшую колею.
Как тот мужик выбрался - мы не знаем и знать не хотели. Со стороны
руководства был глобальный молчок, никаких разборок не было. А через
денек мы дружно простились с этим "замечательным" колхозом и больше туда
за все годы учебы не попадали...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Рожденные в СССР...
..
В начале 80-х была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не
являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу
становился центром внимания. Мой старый знакомый, на тот момент студент
Универа, копил деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250
рублей. Но в один прекрасный день, после сдачи сессии за 3 курс, друзья
пришли к нему домой и устроили вечеринку. Выпили портвейна (немало) и
сели играть в карты на деньги. Вообщем наш герой все свои накопления
проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья до его разума
дошел весь трагизм положения и розовоя мечта растворилась окончательно и
бесповоротно. Погоревав немного, товарищ собрался в палатку за разливным
пивом. Перед палаткой была очередь минут на 50, а то и больше. Стойко
простояв положенное время и готовясь подавать 3-х литровую банку в
окошко мой знакомый почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это
был помятый мужичок с просящими глазами. "Парень, пусти без очереди.
Плохо мне, могу помереть, пока достою эту очередь." "Ну давай свои
банки" - сказал безучастно мой друг. Наполнив свои емкости они зашли за
палатку и жадно припали к янтарному напитку. Пиво примеряет человека с
действитеьностью и между ними завязался разговор о жизни. А когда
мужичок выслушал историю про проигранные деньги на джинсовую куртку лицо
его преобразиось. "Разве это проблема? Я портной высшей категории.
Сейчас идем ко мне домой и я тебе в благодарность за пиво сошью куртку
похлеще фирменной" Так оно и вышло. У мужичка отрез ткани имелся и за
работу взял умеренно. На круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до
сих пор у моего знакомого на даче висит. Качество не подвело, а вот на
животе пуговицы не сходятся. Не проиграй он тогда все свои накопления,
не встретил бы "волшебника" в лице сильнопьющего портного.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове о пиве Вицове про деньги
Рассказано моей матерью, выпускницей МИНХиГП им.
Губкина
Минералогия, экзамен.
Задание - определить минерал, написать формулу и дать описание.
Длинные формулы всех алюмосиликатов в голове удержать невозможно.
Вследствие чего, шпаргалки выполненные в виде широких бумажных лент,
которые держатся на бедре на бельевой резинке под коротенькой, на
советский взгляд, юбке. Мама моя была почти отличница, но не зубрила,
всегда и везде брала интуицией. Где не брала интуиция - выручала
смекалка.
В общем, определить минерал ей не составило никакого труда. Внушительный
образец лежит перед ней на столе. Свободная левая рука приподнимает
полог тайны над формулой силиката, информация благополучно
перекочевывает на лист бумаги.
Приободренная, студентка образец взяла для удобства в ладонь левой руки
и принялась его описывать - черта, скол, цвет, блеск... Под тяжестью
образца деликатная студенческая ручка опустилась на колено (то самое, со
шпаргалкой).
Внезапно, грозовой тучей на горизонте шевельнулся председатель комиссии,
грянул гром:
- Матвеева! Что у вас там?
Взбледнув с лица, комсомолка Матвеева честно призналась: "Шпаргалка".
"Ну так давайте ее сюда."
После этой фразы студентка Матвеева, растерянно улыбаясь, медленно
подняла с колена руку с камнем...
Больше вопросов у комиссии к студентке не было.
Лучшие анекдотические истории
Вот вспомнил сегодня Московскую олимпиаду.
Решил поделиться.
Был я тогда студентом, и в олимпиаду послали нас обслуживать гостей.
У нас жили чехословаки. Да, забыл сказать, водителей с автобусами прислали
из Воронежа, Москву они не знали. Их так познакомили с Москвой –
построили колонну и по Садовому, поясняя, это Ленинградское, это
Дмитровское, это проспект Мира, он переходит в Ярославское и так далее.
Дали кружок по Садовому, все, Москву знают. И вот, в рамках культурной
программы часть гостей на трех икарусах едет в Загорск. Ну, на
Ярославское шоссе выехать легко, а вот с Ярославского найти, где
располагается наше общежитие оказалось для водил невозможным. Они
кружили часа три, и вот, один из сопровождающих увидел рейсовый автобус,
который проходит рядом с общежитием. Ура, если пристроится за ним, он и
выведет куда надо. Сказано – сделано. Представляю, как удивился водитель
рейсового автобуса, когда заметил, что за ним едут три экскурсионных
икаруса, строго повторяя его маневры, не обгоняя. Он останавливался на
остановках, и экскурсионные автобусы тоже, он трогался, экскурсионные
автобусы тоже. Наверное подумал что это флэш-моб какой-то, хотя понятия
такого еще, наверное, не было. Долго-долго они так, колонной и ехали, и
приехали на конечную остановку. Водитель рейсового отправился отмечать
путевку, немного отдохнуть, но экскурсионные автобусы не уезжали,
караулили. Все завершилось удачно, но путь домой чехи запомнили надолго.
Другой эпизод. Руководство БММТ "Спутник", которые принимали гостей из
Чехословакии, решило – раз из Чехословакии, так значить они пьют только
кофе. Позже чехи взмолились, дайте чаю. Нии@ет, утверждено, подписано,
вы пьете кофе. И не дали себя запутать в таком вопросе. Так вот, к кофе
прилагались сливки в экзотической и невиданной нами упаковке – маленькой
пирамидке по 9 граммов. Мы ж люди интеллигентные, чтобы добыть сливки,
надо отрезать верхушечку. Да, не очень то она режется пластмассовым
ножом, так и норовится вырваться из рук. Вот появился первый счастливец,
которому удалось это. Под давлением державшей руки сливки струей облили
счастливца с ног до головы. Так, что-то не то. Кто-то стал отгрызать
вершинку зубами. Да, не очень то она отгрызается, так и норовится
вырваться из рук. Очередному счастливцу это далось. Под давлением
державшей руки сливки струей так же облили счастливца с ног до головы.
Действия разные, результат один и тот же. Появились отщепенцы, которые
решили – х@й с ними, с этими сливками, так подло поступающими с нами.
Все это происки финнов, это они их нам поставляли. Ну от куда было нам
знать, советским студентам, что всего-то надо было отклеить бумажечку на
боку, и открывалась аккуратная дырочка...
Да, много чего веселого было... А как чехи отмечали свою победу по
футболу... Ну часа три попразднывать на стадионе, это понятно. Хотя и при
этом гиды волноваться начали, звонят нашему начальству. Те - ждите своих
подотчетных. Но когда чехи решили дойти до общежития пешком... Гиды
переволновались. И пошли, а это от Лужников до Свиблово, и дошли. А как
прощались с руководством чехов. Сначала мы провожали их от себя. На
следующий день ответный визит к чехам. А потом ответный визит вежливости
к нам. И т. д. А на этих визитах танцы до упаду и еще, берешь рюмочку,
бутылочку вина и обходишь танцующих, угощая их так сказать, "не отходя
от кассы". А вот, наверное очень хорошее вино, высокая, узкая,
завернутая в папиросную бумагу бутылка. Хорошее вино надо неторопливо
пить, ведь мы ж, б@я, интеллигентные люди. Почуствовать послевкусие...
Мда, что-то сильное послевкусие. Ну, это, наверное, от того что очень
хорошее вино. На другой день, разбирая бардак, решили полюбопытствовать,
что пили? Мда, это оказалась "Старая охотничая водка", крепость – 45
градусов. А мы, послевкусие, послевкусие.
Что-то на мемуары потянуло.
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе Вицове про кофе
Нью-Йорк – город контрастов.
Белое.
Идем мы, руссо студенто, по Нью-Йорку. Замечаю на столбе интересный
дорожный знак для пешеходов, на котором изображена, пардон,
перечеркнутая какающая собака. И табличка внизу с переводом с
графического на инглиш: "Убери за своей псиной". И, как специально,
рядом с этим столбом останавливается покакать собако с по-деловому
одетой теткой на поводке. Друган этого знака не заметил, т. к. был
увлечен фотографированием на мыльницу достопримечательностей, и я решил
с ним поспорить на пиво, что сейчас эта респектабельная дама собственною
ручкой возмет, пардон-2, говнеццо. Пиво я выиграл. Тетка сделала это
профессионально, с использованием одноразовых перчаток и спецсовочка, в
течение двух секунд фекалии были в урне. Очевидно, собачницей была
опытной.
Черное.
На следующий день была у нас экскурсия на статую свободы. На набережной,
откуда к свободе отправляются катера, возле парковки мотоциклов, стоял
наш автобус. Внезапно появляется матерый бомж с огромной тачкой,
останавливается, разворачивает тачку, чтобы прикрыться от взоров охраны
стоянки, снимает штаны и начинает, возвращение пардона, cpatь на
тротуар. В свете дерьмособытия предыдущего дня, стало ужасно интересно,
что же будет дальше. И дальше было ужасно интересным. Бомж, надев штаны,
(фу, какя гадость!) РУКАМИ собирает дepьmo и кладет – а нифига не в урну
– СЕБЕ В ТАЧКУ и укатывается восвояси. Тендеция однако.
Довели, сцуки, мля, людей... Зато улицы чистые...
BRAND
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про собак
Эх, армия!
НГУ 1987г. Только пришел из армии, куда нас занесла на два года
директива министра обороны, брали ВСЕХ студентов, кто мог как-то
передвигаться самостоятельно. Брали весной и всех скопом, само по себе
это было весело и совсем не страшно.
Весной мы и вернулись. Т. к. давно друг друга не видели, отмечали
соответственно. И вот какая история всплыла в памяти прочитав здесь
недавно про "пиджаков".
В Универе есть много факультетов и для "лириков", но больше для
"физиков". Попал один студент с мех-мата в ПВО в гарнизон зенитных
орудий "Шилка". Это такой танк, где вместо ствола пушки торчат 4
ствола, чуть помельче калибром. Дослужился до старшего сержанта. Скоро
дембель. Напоследок, не обремененный службой "дед", вспоминая учебу,
решил доработать боевое оружие путем перепрограммирования прицела для
приятного времяпровождения. Есть хорошо известная игра тетрис. (Говорят,
придумала ее наша математичка). А прицел тоже видит цель и есть курсор.
Осталось только заставить эти понятия на прицеле, жить согласно правилам
игры. Ст. сержанту это удалось. Игра получилась хорошая, с несколькими
вариантами. Но были и недостатки.
1. Играть было можно только внутри танка, на месте наводчика.
2. Процесс игры был заметен снаружи.
Т. к. прицел был напрямую связан с автоматикой стрельбы, то любое
перемещение курсора по полю прицела сопровождалось судорожными
поворотами башни, передергиваниями затвора, воем сервоприводов
электромоторов.
Говорят, игра очень понравилась тем кто в нее играл. Но самое большое
удовольствие получили те, кто наблюдал за этой игрой снаружи
"взбесившейся зенитки".
Всем выпускникам Новосибирского гос. университета посвящается!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Из нескучной студенческой жизни.
Преамбула.
Общежитие. Январь. Очень холодно.
Зимняя сессия как-то ненавязчиво перешла в запой, причем коллективный.
Было все ну просто расчудесно, несмотря на определенного рода
задолженности перед любимым ВУЗом. Но, как известно, у медали две
стороны.
Непосредственно ситуация.
В комнате лежат два организма и позиционируют себя после вчерашнего во
времени и пространстве. Открывается дверь и в комнату вбегает обезьянка.
Полностью обычная со всей причитающейся гарнитурой: хвостом, четырьмя
лапами и т.д. Обезьянка заскакивает на стол и не стесняясь начинает
уничтожать остатки вчерашнего застолья. Повторяю - общежитие, январь,
очень холодно, похмелье.. Организмы лежат, смотрят на обезьянку и не
проявляют ну абсолютно никаких реакций. Потом ловят взгляд друг друга и
в мозги вползает надежда, что не все безнадежно.
Далее диалог:
- Эдик, ты как?
- Нормально. А ты?
- ....
- Ты ее видишь?
- Да.. а ты?
- Это же обезьяна?
- Во cуka, смотри, сейчас сожрет все!
Далее были общий вздох облегчения, и комплекс мероприятий, направленный
на ловлю животины. Обезьянка оказалась собственностью какого-то
фотографа. Чего он там делал, кстати, непонятно, но общежитие всегда
было преисполнено четвертых измерений. Факт тот, что из запоя вышли,
причем опять же коллективно. На всех подействовало.
Привет всем академикам!
Лучшие анекдотические истории
В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад случилась со
мной такая история.
В качестве преамбулы: в любом доме уважающей себя
благопорядочной американской семьи имеется куча электронных девайсов –
из которых обязательный набор – всякого рода пожарные и прочие
сигнализации. Была такая и в доме моей приемной семьи, в которой я жил.
Стоит отметить, что обладает эта сигнализация чувствительностью
взвинченной стервы, да и голосок имеет под стать – противный, высокий,
режущий серпом по барабанным перепонкам. Срабатывает даже на излишне
горячий пук. Орет как коммунисты на митинге – до дрожания стекол.
Амбула: Первый месяц моего пребывания в стране вечнозеленых килобаксов.
Английский на уровне "мама, папа, шоколадка", вечно изумленный вид и
многочисленные конфузы при попытке общения с аборигенами. Случилась со
мной такая напасть, как акклиматизация – разница в 10 часов давала о
себе знать. Спать меня начинало клинить где-то часа в 4-5, почти сразу
после прихода из школы, а вставал я рано – часа в три-четыре утра, когда
остальные смотрели второй сон. Первым делом – естественно душ.
Американцы, помешанные на чистоте и непременном отсутствии даже
отдаленного намека на "body odor" (телесный запах) первым делом показали
мне отдельную, блин, ванную комнату. Поэтому душ принимал я часа в
четыре утра. Гадская сигнализация как раз находилась над дверью ванной,
а русские, как вы знаете, любят баньку погорячее...
Первое ночное срабатывание сигнализации подняло моих хозяев не хуже
сигнала о ядерной атаке. Раздвижная дверь в ванную полностью не
закрывалась и поэтому они прошествовали в ванную прямо перед мои ясные
очи. Меня хватил столбняк – путая вперемешку русские, английские и
татарские слова, я пытался скрыть свои взмыленные телеса и отдельные
взмыленные органы за прозрачной шторкой, прикрываясь всем, чем можно –
руками, мочалом и даже кусочком мыла. Хозяева удостоверились в причине
возникновения "боевой" тревоги, тут же бросились открывать форточку в
ванной и включать вентилятор. Через пять минут сирена стихла. Днем меня
ждал "разбор полетов" - хозяева пожелали мне скорейшей акклиматизации,
сообщили о том, что мыться мне следует только с включенным потолочным
вентилятором и открытым окном (ванная маленькая, пар накапливается). В
общем, посмеялись и забыли. На мой вопрос о том, можно ли уменьшить
"чувствительность" данного агрегата ответили, что в принципе можно, но
не нужно, ибо сигнализацию ставили еще прошлые хозяева, а что-либо
менять у них не принято. Консерваторы до мозга костей, блин...
Предупреждению хозяев я внял, и следующим утром мылся уже с открытым
окном и вентилятором почти под ледяной водичкой. Меня это не спасло...
Второе, третье и последующие срабатывания веселили нас все меньше и
меньше. После пятого изрядно задерганные стороны пришли к соглашению –
душ я посещаю только вечером, причем моюсь не дольше пяти минут или не
моюсь вообще.
Соглашение-соглашением, а проблема осталась. Вечер для меня начинался
около пяти часов, дольше я выдерживать не мог и в течение пяти минут
отрубался. Приходилось утром тайком под ледяной водой, дробно стуча
зубами и твердя себе, что закаливание полезно для организма, совершать
процесс омовения. Прошла неделя. И тут я расслабился – сделал водичку
чуть-чуть теплее. Очередное утреннее срабатывание сирены заставило
принимающую сторону пойти на решительные меры: в спешном порядке была
вызвана мой "area coordinator" (куратор) и в торжественной обстановке
мне для ознакомления был вручен "договор о согласии сторон", по которому
я обязывался в частности, не принимать душ раньше шести утра или позже
десяти вечера, а также не общаться со своими сверстниками говорящими
по-русски, не посещать русскоязычные сайты, проводить за компьютером не
более получаса, не ходить на вечеринки, на которых присутствуют девушки
(видимо, боялись за чистоту генофонда) и выполнять остальные требования
принимающей стороны, а иначе грозит мне кара небесная. Договор был
скреплен, что называется, карандашом со стороны приемной семьи и кровью
- с моей. Координатор сверху шлепнула круглую печать, один экземпляр
выдала на руки моей приемной семье, один забрала себе и, улыбнувшись
голливудской улыбкой, отчалила восвояси. Походил пару дней немытый,
лишенный русскоязычного общения и женского общества.
А потом акклиматизация кончилась.
ПыСы. Сигнализация потом срабатывала с завидной регулярностью – в неделю
раз. Но так, как происходило это в установленное договором время,
улыбался, мысленно посылал всех и продолжал мыться. Видимо, не принято у
них разбираться с техникой
ПыПыСы. Зимой тоже приходилось мыться с открытым окном. Иногда помогало.
Моряк Папай
Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков Вицове про церковь
Навеяло историей 13 от вчера 18/03/2008.
Я сам был пару раз в экспедиции студентом. Историю появления дня
археолога я слышал такую. Один мужик, говорят, он был начальником одной
из экспедиций, очень хотел устроить грандиозную пьянку, но нормального
повода не было. Он пошел на почту и разослал по всем экспедициям, чьи
адреса у него были, телеграмму "ПОЗДРАВЛЯЮ ДНЕМ АРХЕОЛОГА". С тех самых
пор второе воскресенье августа - День археолога, которого нет ни в одном
календаре, но который празднуется уже несколько десятилетий во многих
экспедициях.
Теперь история, которую я слышал в экспедиции(Э) в 198Х году, но верю,
что такое могло быть...
В одной Э был молодой парнишка(П) 15-16 лет. Как несовершеннолетний он
работал 4часа в день, в основном помогал на кухне. Его постоянно
подкалывали и разыгрывали. И вот однажды утром за завтраком один
археолог(А) сел напротив парня за столом и решил с похмелья его(парня)
поподкалывать при нескольких очевидцах, среди которых были и дамы.
(А) Слушай, а как ты обходишься без женщины...
(П)......???
(А) Нет ну скажи. Может, ты дрочишь?
(П)......???
П краснеет, потеет, не знает, что сказать. Тут А решил, что немного
перегнул и выдает ключевую фразу:
(А) Ладно, не переживай, это нормально, я сам иногда дрочу...
К вечеру этот диалог знала вся Э. И жизнь А превратилась в кошмар.
Что бы он ни сказал, ну типа "Я устал...", "Я отойду ненадолго...",
"Болит голова" все качают головой и говорят типа "Мы все понимаем...",
"Ну тебе же надо...", "Не жалеешь ты себя...". Под конец А начал чуть ли
не с кулаками бросаться, но народ изменил тактику, чтобы он ни сказал
или сделал все только обмениваются ПОНИМАЮЩИМИ взглядами и качают
головой, типа "Ну мы то точно знаем, истинную причину и мотивавцию твоих
слов и поступков".
Короче, до конца срока работы Э он авторитет так и не восстановил. Но
больше уже никого подколоть не мог и выгреб все сполна...
Не рой другому....
Лучшие анекдотические истории
Про дачу, гabнo и лопату.
Как-то раз наш однокурсник зазвал нас "погудеть" к нему на дачу. Народу
набилось куча и гудели мы там аж три дня. Все было охренительно, но был
небольшой косячок с туалетом. Хозяин всем сразу объяснил – дача (бывший
деревенский дом) еще в процессе перестройки, и старый сортир на краю
участка уже снесли, а новый, в доме, еще не построили – так что если
кому приспичит – то вон стоит лопата – берите и дуйте в кусты смородины
в конце участка, копайте ямку, облегчайтесь, аккуратно засыпайте и
тащите лопату на место. Ну лопата так лопата – студент животное
неприхотливое. Погуляли мы славно, убрали дом перед отьездом, чтоб не
было претензий от батьков, и вернулись в город, а через пару недель
подкатили к приятелю с прозрачными намеками мол неплохо бы "дачку" и
повторить... На что он, поморщившись, рассказал следующее:
На следующей неделе после нашей гулянки на дачу вернулись его "предки".
И вот у папаши ночью прихватило живот и он, в трусах и шлепанцах на босу
ногу, схватил лопату и помчался в спасительные кусты. Тут выяснилось, что
изобретение Туалета с Лопатой далеко не идеально: земля в районе кустов
в виду засухи была тверже бетона и посему ямки никто из нас выкопать не
смог – народ просто клал kучи и благопристойно присыпал их сверху
землей. А поскольку гостей было около 25, то клочок земли с кустами за
три дня оказался плотно "заминирован" следами нашего пребывания. Папахен
узнал все это не самым приятным способом - сначала он в темноте въехал
ногой в один "сюрприз", а затем стал с руганью прыгать из стороны в
сторону в поисках незагаженной почвы. Судя по страшным воплям из кустов
- получалось не очень. В конце концов он подскользнулся на очередной
кучке и покрыл собой максимум "заминированной" площади...
Не знаю, что папа сказал нашему приятелю вернувшись из "туалета", но на
дачу тот нас больше не приглашал.
Лучшие анекдотические истории
Взятка.
Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получат
дополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течение
недели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моего
потока. В конце недели я решил прибраться на столе
- Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги!
Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит,
кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекции
аккуратно объявляю
- Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе.
Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, она
предположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальную
честность испытать?
Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф,
однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгах
перманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправить
в командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новый
шланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же,
купили...
Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, в
бюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А это
процедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужно
объявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время,
выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получить
свою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. В
общем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не все
доживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября по
март. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всю
мелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату.
Причем, увы, за мою зарплату...
Ну, да ладно, не будем о грустном.
Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент
- разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует.
Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновика
лабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это и
есть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия.
Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, из
тех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню.
- Мне студента N.
- Это я.
- Вы, случайно не оставляли у меня кое-что?
- Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч.
- А какими бумажками и в чем лежали деньги?
- Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы.
- Приезжайте, заберите.
Блин, вот на хpeнa мне эта справедливость?
Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя бы
одного раздолбая?
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
Будучи еще студентом, подрабатывал я инженерными изысканиями для частных
заказчиков.
И так как эти самые изыскания проходили за городом, то
заказчики сами вывозили нашу команду на объект на личном транспорте.
Часто попадались очень интересные и общительные личности, и один субъект
поведал следующую историю.
В конце восьмидесятых довелось ему работать на шарикоподшипниковом
заводе в г. Москва (в районе Кожуховской, атмосфера там еще долго будет
хранить в себе индустриальные достижения советского времени), и не
просто работал, а был водителем самого что ни на есть камаза. Рано
утром, часиков в 5, он и несколько его коллег отправлялись в путь от
завода к месту утилизации отходов производства, коими были нагружены по
самое не хочу. Путь их пролегал по Вологоградскому шоссе через мост в
р-не Текстильщиков. На съезде с моста около шоссе располагался "стакан"
с гайцом, который ровно в 5 утра, заслышав рев грузовиков прятался в
свое убежище, так как аура производственной пыли окружающей сей
благородный кортеж покрывала весь путь их следования.
Как-то, следуя по своему ему ежеутреннему маршруту, водители обратили
внимание на новенькую волгу, которая как раз совершала спуск с
вышеуказанного моста; а ровно перед нею колесил трактор с компрессором
на прицепе (напомню, что у данного агрегата на боку имеется панель, как
правило, закрытая на амбарный замок). Появление столь странной пары уже
было удивительным в этот ранний час. Назревали исторические события.
Далее события развивались следующим образом.
Трактор выжимал из себя все на что был способен, от чего прицепленный
компрессор на спуске болтало из стороны в сторону; волга же в свою
очередь рвалась пойти на обгон, но.... волга - вправо, компрессор -
вправо; волга - влево, компрессор опять перекрывает ей полосу. События
достигают кульминации, компрессор срывается с прицепа и благополучно
встречается с глянцевым передом волги. Время на мгновение
останавливается... Тут из свежеразбитого авто выскакивает владелец, как
принято сейчас говорить, лицо кавказской национальности. Оно подбегает к
компрессору, остервенело стучит в панельную крышку (помните амбарный
замок?) и орет: "Тиваю маму! Вихади цука ипаная!"
Лучшие анекдотические истории
Онегин добрый мой приятель родился на брегах Невы, и в годы юности
студенческой увлекся бейс-джампингом (вид парашютного прыжка со зданий,
мостов и прочих возвышений).
Ну прыгал, он прыгал и допрыгался - после
очередного привода в милицию по факту хулиганства в виде прыжка с
бизнес-центра, был лично ректором выдворен из Вуза, в надежде, что его
заберут в армию, где он благополучно и убьется нафиг. Но приятель
оказался робкого десятка и не дожидаясь повестки резво добежал до
другого Вуза и предложил свои услуги по рекламе оного в обмен на
студенческий билет. Теперь он не просто прыгал - на его парашюте
красовалось название вуза, а учитывая интерес прессы к джамперам реклама
получилась отменной и меленький ручеек денег в данный вуз превратился в
бурную реку страждущих получить там образование. На радостях руководство
ВУЗа решило премировать студента поездкой на тусовку джамперов в Италию,
не забыв увешать его своей символикой по самый небалуй. Упрыгались,
утусились они там по самый что ни на есть предел. И за день до отъезда
прыгуны собрались вместе в большой уличной кафешке отметить знакомство и
удачный бейс, посидели-выпили и слово за слово родился спор о
горизонтальных воздушных потоках, их направлениях и конечно подъемной
силе. По случаю у Онегина оказался с собой спонсорский парашют,
упакованный в стильный кесингтоновский рюкзачок, вопросов как поставить
эксперимент не возникло: для тех кто не знает в Италии процветает такой
вид краж сумок и рюкзаков - на большой скорости проезжает мотороллер и
его водила хватает оставленную без внимания сумку и был таков.
Расправили на столе на манер скатерки вытяжной парашют (тот что
вытягивает основной), а сам рюкзачок выставили на самое видное место -
типа небрежно забыли. Уже через пять минут нарисовались воришки на
мотиках, ну и... эксперимент прошел удачно - воришка схватил рюкзак,
набравший воздух вытяжной хлопнул и таки вытянул сам парашют. Воришка
видимо был очень испуган когда невиданная сила выдернула его из кресла
мотороллера. Полиции сдававать его конечно не стали, но говорят с тех
пор на улицах Неаполя русских бейсджамперов не грабят.
Лучшие анекдотические истории