Свежие анекдоты на каждый день

Из историй Плюшкина...
Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров
железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного?
Фиг вам - это уже дурной вкус!
И был у ЛИИЖТА свой поезд "Ленинград-Москва", под номером 25 и с
названием "Смена". Ну, естесственно, не совсем "свой", но проводниками
работали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщики
из других Вузов - только летом!
И вот...
Тут я вынужден сделать маленькое техническое отступление.
На вагон вешается "маршрутная доска", ну, вы все видели -
"Москва-Ленинград", "Ленинград - Воркута" (не про нас сказано)
Так вот - вешая эту доску в Москве, пройдя по перону минут за 20 до
посадки, предположим "слева" в Питере вы могли приехать "справа", и что
бы снять эти доску приходилось слезать с "неперонной" стороны, бежать по
междупутью и, подпрыгивая, снимать ее. Жутко неудобно, особенно зимой.
Естесственно особо продвинутые проводники, если в Бологом поезд стоял с
"нужной" стороны, по перону прогулявшись, с комфортом снимали эту самую
доску.
Конец технического отступления.
Как то суровой декабрьской порой ехал я на хвостовом вагоне. Из Питера
он был 15 (все зайцы были мои), из Москвы соответсвенно 1 (тут уж насчет
зайцев приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и
уложив спать, я вопреки своему обычному поведению не пошел на
"проводницкие посиделки", а остался на своем вагоне. Посидел, попил чаю,
почитал, слегка вздремнул. А, вот и Бологое!
"Чего то скучно мне стало.." - подумалось. "А не присоединиться ли к
общему веселью" Интересно, где все собрались?
Но мне захотелось совместить приятное с полезным - пробегусь по перону!
И быстрее, и заодно маршрутную доску сниму! Благо стоим на "нужной"
стороне!
И хоть одет я был не по сезону, а по "самой проводницкой ночной форме"
решил пробежаться по снежку. Вы спросите, что это за "особая" форма?
Очень просто - шлепанцы на босу ногу, старые треники, и (высший шик!)
белая чайная куртка на голое тело.
Выбежав в таком прикиде на перон, захлопнув дверь и сняв доску, я
отправился по перону...
Второй вагон был закрыт... Ерунда!
Третий вагон был закрыт... Да я вообще в середину иду
Четвертый закрыт... пятый... шестой... Да похоже все собрались в
хвосте..
И ТУТ!!!
Поезд дернулся. Дернулся еще раз. И поехал.
Не-е-е-ет!!!
Я как раненный подранок заметался по платформе. Скорее в свой вагон!!
Нет!! Он уже не на платформе!! Скорее бегом на десятый - штабной!! Там в
Бологом должно быть всегда открыто!! Бум - хлопнуло невдалеке. Это
закрылась дверь штабного вагона, и он проехал мимо меня... Я даже увидел
спину проводника! Моего друга Вовы!
Я стоял на пустом заснеженном пероне в стоптанных шлепанцах, старых
трениках и в белой чайной куртке на голое тело, сжимая в руках
маршрутную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я как памятник
опоздавшему пассажиру...
"А вот это уже провал",- подумал Штирлиц - "И главное наши ничего не
будут знать..."
Хотя в этот момент я не думал ни о наших, ни о ненаших, ни о
друзьях-проводниках, ни о пассажирах...
Я думал, что же дальше будет... Снежинки не падали, было очень холодно и
мокро (тапочки начали расползаться из за снега)
И ТУТ!!!
Нет не подумайте ничего такого - поезд за мной не вернулся, и я не
проснулся в своей кроватке. Я вспомнил!!
"Красная стрела" - вот эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходит
позже "Смены", в Бологом мы почти вместе, а в Питере "Красная стрела"
приходит первым!!
Гдееее??!!! Где этот красный поезд! Вот!!! Напротив! Я спрыгнув с
платформы, и пролезши под составом, взабравшись на платформу оказался
перед "Красной стрелой"!
Вагон напротив меня был закрыт...
Я чуть не умер прямо на месте. Но собрав волю в кулак, начал барабанить
этим кулаком в дверь вагона...
... Коля был шофером в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим,
и наконец, как проводник на хорошем счету у начальства. И никогда, вы
слышите! никогда не терявшем сознание! Ни когда его машину подбили под
Кандагаром, ни когда на спор засадил 1.5 литра самогону, ни даже когда
жена сообщила, что ждет тройню.
Но все бывает впервые... В дальнейшем он оправдывался: "Ну представьте,
стоим в Бологое - слегка выпил - грамм триста, славно закусил - все
хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! Вдруг стук в дверь! Ну думаю опять в
Бологом на поезд билет продали! Выхожу в тамбур! И вижу... Стоит какое
то чудище в белой курточке с железякой в руках и что то радостно
лопочет. Все! Тут я понял как выглядит белая горячка. И отрубился..."
Ну он то отрубился, а мне что делать?! Где??!! Где тут рядом открытая
дверь??!! Вон!! Через вагон!! Скорее-скорее, а то чую еще минуты три и
мне не быть отцом - яйца земерзнут напрочь!
Влетаю в открытую дверь, затем внутрь вагона. Фу-у-у!! Я спасен!
Кто-то на меня смотрит... Милейшая Светлана Петровна так описала кошмар
с ней случившийся:
"Ну представьте, стоим в Бологое - слегка выпила - грамм триста, славно
закусила - все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! (Чего то у них с Колей
начало одинаково.. Они не близнецы?) Запустила пассажира, стою около
титана наливаю чай и вспоминаю закрыла я дверь или нет?.." Как вдруг
сзади она услышала подозрительный шум... Обернувшись, она увидела зомби!
Белая шкура (это она так чайную куртку) накинута на красное тело (еще бы
не красное! -холод то какой), мохнатые ноги (ну треники, действительно
выглядели не очень) и копыта! (вот тут я не понял, видать все же
Светлана Петровна выпила поболее 300 грамм) А в руках дубина! И глаза
горят "аки огонь адский"!(ну это от счастья). Зомби оттолкнуло ее прочь
и прижалось к горячему титану.
"Все, - поняла Светлана Петровна, - будет жрать с чаем!"
Но тут зомби блаженно улыбнулось и неожиданно спросило: "Водка есть?"
(ну согреться ж мне надо было!)
И тут Светлана Петровна не выдержала: "Совсем уже эти алкаши охренили!
Ты че, урод, так вырядился! Я чуть весь вагон не обосрала! (фи, какие
слова, а выглядит как приличная женщина)" Она решила, что я обычный
алкаш, ищущий где бы хряпнуть.
"Бесплатно я те только угля в жопу напихать могу, урод... (дальше, как
пишут в книгах "непереводимая игра слов")", - это, судя по всему, так
приводила в порядок расстрепанные чувства Светлана Петровна.
"Мадам! - начал я свою прочувствованную речь, но закончить не успел!
"Ты кого "мадамой" обозвал, .... (ну тут вы поняли), пошел на...( тут вы
тоже поняли), пока я тебя... (и тут вы тоже поняли)"
Метнувшись в проводницкое купе, Светлана Петровна вылетела от туда с
топором! "Какая предусмотрительная женщина!", - успел я подумать.
"Пошел вон!! Чмо поганое! Вон!! Отседова!!"
Что??!! Снава на улицу - в снег??!! в холод??!! НЕТ!! Уж лучше смерть
под топором!!
На мое счастье в этот момент поезд тронулся, и мы поехали.
"Спасен!!!", - понял я.
Ну в дальнейшем я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю -
она чуть не описалась от смеха. Хотя чо тут смешного! Так мало того -
она привела всех проводнилов, включая очнувшегося Колю, и я на бис
повторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все "чуть не описались".
Меня конечно накормили, обпоили, спать уложили, по утру разбудили.
Свой поезд я ждал в "Красной стреле", но и тут я "стормозил".. Нет, что
бы ждать напротив своего вагона! Так я ждал в вагоне Светланы Петровны!
А он посередине! А мой первый! Когда пришел наш поезд, я, выбежав на
платформу, бодро побежал к своему вагону с маршрутной доской в руках. Вы
не видели вытянувшихся лиц моих друзей-проводников! Наверно решили, что
я глюк.
Вобщем история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего на заметили. Я
стал популярной личностью среди проводников, и даже ревизоров (что
кстати, мне не раз помогало при ревизии - "А это тот самый
проводник-снеговик!). девушки стали смотреть как на героя-полярника.
Единственным пострадавшим оказался Коля - он бросил пить...
Друг Плюшкина
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу
прощения, если ее здесь уже рассказывали.
Физик Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии и один из создателей
американской атомной бомбы, был большой шутник. В бытность студентом он
частенько завтракал в одном кафе. Официантки там были вечно спешащие и
постоянно бегали туда-сюда (видимо, их было мало на такое большое и
популярное кафе). Однажды Фейнман от нечего делать решил подшутить над
официанткой, которая его постоянно обслуживала. Вместо обычных 10 центов
"на чай" он оставил две монетки по пять центов, каждую положив под
перевернутый стакан с водой. Я думаю, многим знаком этот трюк - берешь
стакан, наливаешь его до краев, прикрываешь сверху плотной бумагой,
переворачиваешь его вверху дном и ставишь на стол, а потом вытаскиваешь
бумагу. Если ободок стакан плотно прижат к столу, что вода выливаться не
будет.
Почему Фейнман поставил два стакана? Когда официантка в обычной спешке
попыталась убрать первый, то, разумеется, залила стол и пол водой. Если
бы стакан был один, то этим бы все и кончилось. А тут ей пришлось
думать, что же делать со вторым стаканом!
Когда Фейнман зашел в то кафе на следующий день, его обслуживала другая
официантка. "То, что вы вчера сделали, просто ужасно! Сью обиделась на
вас и больше обслуживать вас не будет!" - сказала она.
"А что такого?" - удивился Фейнман.
"Когда Сью подняла первый стакан и залила все водой, ей пришлось позвать
хозяина, потому что она не знала, что делать со вторым! Они так до
самого вечера ничего и не придумали, и ей пришлось поднять второй
стакан, и снова убирать всю разлившуюся воду!"
Фейнман рассмеялся.
"Вовсе не смешно! Представьте, что с вами поступили бы так же! Что бы ВЫ
сделали?"
"Я принес бы большую тарелку и стал бы медленно и аккуратно двигать
стакан к краю стола, - ответил Фейнман. - Вода бы вылилась в тарелку, а
не на пол."
Официантка нахмурилась и ушла. Закончив завтрак, Фейнман оставил чаевые
под перевернутой чашкой из-под кофе.
Когда он пришел в это кафе на следующий день, его встретила возмущенная
вчерашняя официантка:
"Зачем вы вчера оставили чаевые под перевернутой чашкой?"
"Ну, я подумал, что, хотя вы вечно спешите, вам придется пойти на кухню
за большой тарелкой, а потом вы станете ме-е-е-едленно и осторожно
двигать чашку к краю стола..."
"Так я и делала, - призналась официантка. - Но воды под чашкой не было!"
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
70-е годы.
Студентов-геологов вывезли "в поле", то есть в тайгу на
летнюю практику. Все просто замечательно, кроме одного - медведей много.
И вполне агрессивных (не в цирке у Филатова, чай, природа). И вот две
сопровождающие услышали, что кто-то по лагерю ходит, причем солидно так
ходит, явно по-медвежьему. Бегут к руководителю, эдакому старосветскому
старичку "из бывших", с элегантной палочкой и в бифокальных очках.
Руководитель выслушал и со снисходительной улыбкой произнес: "Ну, что
вы, голубушки, вам это просто показалось, никаких медведей в лагере быть
не может." И, чтобы убедить милых дам в том, что они заблуждаются,
направляется вместе с ними к месту предположительной дислокации
противника. "Вот смотрите, голубушки, тут нет" - удар палкой по одним
кустам. "И здесь нет," - следующий удар по кустам. "И здесь!" - палка
направляется в свалку пищевых отходов (в основном банок из-под тушенки,
коих набралось во множестве"). "Ры-ры-ры-ррр" - раздается из kучи, вслед
за этим показывается мохнатая морда. Какой там старичок, какая палочка!
Мировой рекорд по прыжкам в длину, высоту и разные стороны одновременно.
В качестве музыкального сопровождения - визг. Медведь испугался. Молча
развернулся на 180 градусов и бросился наутек. Правда, очевидцы с более
острым зрением, чем у руководителя, утверждали, что медведь был совсем
маленьким. Понятно, неустойчивая подростковая психика, а тут такое!
Лучшие анекдотические истории Шутки про американских президентов
В студенчестве было...
год 1993-94
Сидим в общаге №2 геофака РГУ (Ростов-на-Дону), играем в "преф", хозяин
комнаты, что немаловажно отметить, Седлак Андрей Иванович(тоже студент).
А с кормежкой в ту пору у студентов туговато как-то было, ну и пошли к
хозяину комнаты вопросы: мол, так и так, Андрей Иваныч, а чем вы с
товарищами по комнате собственно питаетесь? (так как жратвы особо в
комнате не наблюдалось, по чутким студенческим носам)
- Ну, говорит, что родители пришлют, или сами заберем, то и едим в
начале месяца
- Ну а когда заканчивается домашний харч?
- Да что вы пристали, вон крупа разная и яйца иногда бывают, иногда
вагон выгрузим на станции Ростов-Товарная, тушенки наберем, нормально
питаемся.
- Ну а когда и этого нет, что делаете, что едите?
- Чо, чо, картошку жарим и едим!!!
- Слушай, Андрей Иванович, а когда картошка заканчивается?
- Что, что, сосем!! – воскликнул Андрей Иванович, так как мы его уже
совсем достали своими "голодными вопросами", да и карта ему не шла...
Через пару минут заходит его сосед по комнате, который при данном
разговоре не участвовал (зовут Леха, фамилию не помню), угрюмо роется за
перегородками в шкафах и злобно-голодно-похмельным голосом выдает:
- Седлак, бл@дь, а ты в курсе, что у нас картошка заканчивается?
Простите, ребята, если кого-то обидел, Геофак Forever!!!
С Уважением, Мельников О. А.
Лучшие анекдотические истории
Небольшое предисловие:
когда играешь в шахматы, то надо одной и той же
рукой брать фигуры и нажимать на часы. Если же играешь в блиц (когда
времени очень мало) то приходится делать это очень быстро. Если же
играют два опытных шахматиста, а стрелка уже зависла, то движения рук
становятся очень быстрые и человеку малознакомому с шахматами, кажется,
что происходит какое-то волшебство хаотичное, и трудно поверить, что
люди делают какие-то осмысленные ходы (руки только мельтешат и стучат по
часам в секунду два-три раза).
Ну а теперь сама история: в детстве я увлекался ручным мячом, да так
сильно, что в 15 лет выполнил норматив КМС. Физически был очень неплохо
подготовлен. Но особо хорошо, несмотря на худобу, мне всегда удавалось
бороться на руках, в так называемый "arm-restling" (То ли постоянные
броски, то ли то, что я в детстве сам догадался, как правильнее
бороться, но даже взрослые мужики мало кто мог со мной потягаться.
Позже, в студентчестве неоднократно различные турниры местные выигрывал.
То что я длинный и худой, противников очень часто вводило в заблуждение
;)).
А в то лето, на сборах пробыл всего три недели, а все остальное время
делать было нечего и рубились в шахматы в беседке во дворе. Потом решили
сходить в клуб городской, и к концу лета уже все свободное время
проводил в этом клубе (благо к началу зимы шахматы "отпустили").
В общем, в один из жарких летних дней сидим и рубимся в клубе по
вышеописанной методе в блиц. И тут заходят несколько "пацанов". И
начинают стебаться над молодыми шахматистами (а контингент, надо
заметить, на 90% это очкарики и хлюпики, как моя жена говорит, типичные
"ботаники" ): "... мол сидите тут, штаны протираете, лучше бы пошли, да
на турничке бы покрутились, гирьки потягали? га-га-га..." и так далее.
Послушал я на это дело, послушал, ну и предложил на руках побороться
(парни при этом на немного по-старше и подвоха явно не ожидали).
"... Ха - давай!..."
Садимся, сцепляем руки, молниеносное движение, я победил. Давай еще раз
- давай. Результат тот же. Говорит резко дергаешь, давай медленно -
давай. Медленно валю его руку. Остальные тоже попробовали отомстить -
результат тот же самый, одному вроде руку даже немного вывихнул - сильно
дернул (утомили со своим стебом).
Стоят, руки потирают. Ситуация явно вышла за рамки их понимания.
Говорят: "... а как это ты так?..."
Я ж, добрая душа, показываю на народ, который рубится в блиц говорю:
"... а че - пока рубишься в блиц, руки знаешь как качаются! ...". Про
свой кмс по ручному мячу и ежедневные упражнения с гантелями я правда
забыл упоминуть :).
Ребята еще с пол часа смотрели завороженно на шахматистов. Хотели
наверное "покачаться" за шахматной доской, но видать такая тренировка
показалась им слишком "тяжелой". Так и не решились. А зря!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
История про телефонный аппарат с жетонами и мужика с карточкой
напомнила...
Будучи в Новосибирске в 90г прошлого века в качестве студента, активно
пользовался междугородними автоматами для общения с родными. Эти самые
автоматы принимали к оплате только оптические жетоны (пластмасска
прозрачная в виде линзочки). Для того, чтобы звонить на халяву, в этом
самом жетоне проделывалась дырочка, привязывалась веревочка и можно было
говорить сколько угодно, но, конечно, с соблюдением приличий, дабы не
засветиться на узле связи. 1:0 в пользу студентов. Телефонисты, видя
такое безобразие, предприняли следующее: после того, как жетончик
попадает внутрь автомата, возле самой щели жетоноприемника срабатывает..
ну нечто вроде блокиратора, из-за которого при попытке вытащить жетон за
нитку - нить рвется. Счет 1:1. Ответ студиусов не заставил долго ждать:
вырезалась узкая, по ширине жетона полоска из пластмассовой бутылки, на
конце которой приваривался злополучный жетон! Блокиратор был бессилен!
Звонки на халяву продолжались! Студенты выходят вперед 2:1.
Но и телефонисты не лыком шиты. В ход пошла смекалка - отныне жетончик
опускался во внутренности телефона вначале по прямой, а потом под углом
в 70 градусов. Все! Жесткая конструкция из полоски бутылки не могла
больше помочь бедному студенту услышать далекие родные голоса. Счет стал
2:2. В ответ был предъявлен запатентованный за три бутылки пива новый,
революционный проект междугородной связи! Студентами была создана
модернизированная конструкция из жесткой ленты от пластмассовой бутылки
И!!! прикрепленным к ней на нитке злополучным жетончиком!!! Такая
полужесткая-полугибкая конструкция буквально вырвала победу! Счет 3:2!!!
После чего все НГТС дружно стало переходить на карточную систему оплаты
за переговоры... Но это уже другая история...
Лучшие анекдотические истории
В советские времена всех студентов гоняли на сельхозработы, в России
на картошку, а в Узбекистане на хлопок.
Сбор хлопка мог продолжаться с
середины сентября и до самых декабрьских холодов. Это сейчас мы все
знаем, что из шести миллионов тонн собранного хлопка половина были
приписки, а в то время мы все никак не могли понять, почему все поля уже
"черные", а нас не отпускают домой.
Теперь сама история.
Мне сразу повезло, за умение красиво писать плакатным пером я попал в
комсомольскую бригаду художников и хлопок не собирал. Целыми днями мы,
не разгибая спины, писали лозунги, которые потом комсомольский актив
развешивал. Лозунги писались на двух языках, а потому как на узбекском
языке из нас художников никто не разговаривал, то парторг факультета
написал нам шпаргалки. В лозунгах на узбекском языке очень часто
попадалось одно слово "БОЖАРАМИЗ", и я решил спросить у парторга, что
оно означает.
- Представь себе, что на поле, на котором уже нет ни одного кусочка
ваты, приезжают секретарь райкома и председатель колхоза. Секретарь
подводит председателя к краю поля и говорит: "С этого поля ты должен
собрать десять тонн хлопка". И председатель должен ответить
"БОЖАРАМИЗ".
Очень грамотный был парторг, доходчиво объяснил!!!
Папан.
Лучшие анекдотические истории
В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Киева Ирина Н.
,
вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней
женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в
США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания
вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной
квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней
по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься
сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать
что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее
чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он
приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был
полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря
по-украински, не мог связать двух слов.
Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно -
она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.
Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в
общежитии иностранных студентов существовала целая "мафия". Участники
данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что
для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей.
Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь "забавной
шуткой", теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье,
которая характеризует их действие как "принуждение жертвы к половому
контакту посредством обмана и введения оной в неведенье".
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про секс
Работал я как-то, в конце 90-х в одном из частных вузов преподавателем
на факультете юриспруденции.
Со студентами я находил общий язык и
понимание и без ложной скромности скажу, что они ходили на мои занятия с
удовольствием. Я их тоже уважал, шутил над ними, но и сам мог
посмеяться, если шутка надо мной или моими коллегами была приемлемой.
Как во всех учреждениях образования каждый год проводилась обязательное
флюроографическое обследование студентов и
профессорско-преподавательского состава. О чем на доске "ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ
СТУДЕНТОВ" вывешивался приказ следующего содержания: "Всем студентам
очного отделения юридического факультета обязательно пройти флюорографию
до такого-то числа. Декан. Дата. Подпись". Кто-то из студентов
перепечатал этот приказ таким же шрифтом, слово в слово, за исключением
того, что вместо слова "флюорография" стояло слово "дефлорация". В такой
редакции этот приказ провисел около недели, пока его не заметила
лаборантка, которая, сорвав его, побежала к декану. Декан, к слову, была
та еще стерва, о чем говорит хотя бы тот факт, что ранее она работала
опером в женской колонии.
Так вот, взяв эту бумажку, она вместе с лаборанткой стала обходить
аудитории и выпытывать, кто это напечатал. (ага щас тебе сразу
признаются, стукачей как на зоне нет). Я в это время читал лекцию всему
курсу в паточной аудитории. Студентов было около 60-70 человек. Так вот,
врываются они в аудиторию и без предисловия, маша этой бумажкой требуюя
признания авторства, угрожая, что у всех будут проблемы. Я
поинтересовался, что там написано, хотя уже знал. Декан протянула мне
листок, и я зачитал его содержание, ради прикола, вслух.
Тут вскакивает одна из старост группы, знаете такая активистка паинька,
видно к тому времени не отличавшая дефлорацию от флюроографии, и
желающая защитить честь своей группы и доказать свою исполнительность,
думая, наверное, что сейчас будут ругать тех, кто еще не прошел
флюроографию, и заявляет: "А в нашей группе уже все прошли".
Лекция была сорвана, причем не только у меня, так как хохот стоял на все
здание.
Всем ребятам привет! Лейла, тебе тоже.
Лучшие анекдотические истории
В СССР может cekca и не было, но страсти были
Лето.
Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная
больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия.
Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие
дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник - в моем распоряжении. Я -
студент пятого курса мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающих
больных, а моя помощница - баба Маша лет 80 помогает в качестве
санитарки.
23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, все
по плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж,
язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во двор
больнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику,
остановились в дальнем уголке.
- Встречай интересного пациента, - сказал один из хирургов, и пошел в
операционную. - В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либо
не как у всех.
Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет
40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо,
компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядом
унылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом.
Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а прием
больных веду я.
Посетительница была разочарована - говорить о своих проблемах с
заведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикое
стеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов
- говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и cekca -
на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которому
все интимное уже давным-давно до лампочки.
Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и начала
издалека.
- Молодой человек, - сказала она, - мои проблемы для вас вряд ли
понятны, но постараюсь разъяснить. Cekc банален механической
ритмичностью, а страсть - убийственна и непредсказуема. Я - не замужем,
встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению.
Встречаемся редко. Но когда встречаемся - теряем самообладание от
страсти. Вам это трудно понять.
- Хорошо, - согласился я. - Но причем тут хирургия?
- Да все очень просто, - ответила дама. - Когда я встречаюсь с моим
мужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствие
партнеру.
- Да, конечно, я вас понимаю, - промямлил я. - Но ведь любовь и страсть
- это ведь не к хирургам.
- Как сказать, – заметила женщина. - Вот сегодня встретилась с другом и
он захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинский
термометр...
Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией.
- Это понятно, - сказал я смущаясь даже наивным догадкам. - Но ведь
медицинский термометр - не совсем удачная сексуальная игрушка.
- Конечно, - ободрилась дама. - Наконец-то вы меня начинаете понимать.
Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и он
выскользнул.
- И куда? - тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден.
- В мочевой пузырь...
Диагноз ясен, подумал я. Дальше - дело техники. Рентген, анализы и
операция надлобкового сечения мочевого пузыря.
Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она после
этого осторожна в сексе. Думаю, нет. Страсть - сильнее страха лечь под
нож хирурга.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
никогда не писал своих историй_но сегодня напомнили мне про один прикол
- решил поделиться.
Итак - Питер,2004 год, Петроградская сторона, ныне закрытое уже казино
Палас. Достаточно дружелюбная атмосфера, час ночи, расслабляющиеся у
столов клиенты - и тут входим мы - несколько потенциально жирных гусей.
Среди нас известный спортсмен-силовик, петроградский рестаратор,
антиквар - и примкнувший к ним я - просто студент. Мы приехали после
веселого вечера в ресторане Фортеция - нашем постоянном месте обитания,
все в меру пьяные и веселые. К рулетке не подойти - в казино очередной
розыгрыш, и народу больше чем обычно. Но для нас открывают отдельный
стол, вызывают из комнаты отдыха невыспавшыхся бледных диллеров и
инспекторов (так они себя называли) - и принимают наши доллары для
обмена на фишки.
Мне приспичило сбегать в туалет - и на несколько минут я покинул зал.
Возвращаюсь - игра идет во всю, колесо рулетки крутится, как сумашедшее,
все бысто начинают лихорадочно ставить столбики фишек.
Мне тоже хочется поставить - но мои деньги могут поменять на фишки
только после остановки рулетки. Как всегда - начинают громко
предсказывать, что выпадет. А мой товарищ и говорит - Саня, чего не
ставишь? бери вот черные - и ставь. Черные фишки стоят прямо передо мной
- мои друзья ставят другими цветами.
Спасибо, Владимир Сергеевич,-говорю я и лихорадочно разбрасываю фишки
трясущейся рукой. Фишек было на 100 долларов - их все я и расставил.
Кому отдать 100 долларов? -спрашиваю я у товарища. Рулетка крутится все
медленнее, ставки уже не принимают - и мы все вытягиваемся
за шариком, желая уловить место, где он скатится в пронумерованную
ячейку. И в этот момент к столу подбегает здоровенный мужик, по русской
привычке застегивающий на ходу ширинку - и орет на весь зал: КТО СПИЗДИЛ
МОИ ФИШКИ?????
все покатились от смеха, кроме меня....
к счастью, мне повезло - расставленные мной фишки выиграли - и все это я
без сожаления отдал ошалевшему мужику...
вот так я стал жертвой розыгрыша.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про рестораны
Год этак 92-й, 93-й точно не вспомню.
В те постсоветские смутные времена появилось много всяких там сект,
проповедников и т. д.
Так вот в по всему нашему институту (Киевский Авиационный) и по
окрестным районам появились объявления о приезде некоего КОРЕЙСКОГО!
(уже смешно) христианского проповедника.
Ни у кого из студентов и мысль бы не шевельнулась, чтоб сходить на
проповедь. НО! Прошел по общагам слушок, что при входе на проповедь к
этому проповеднику бесплатно раздают зубную пасту, зубные щетки и еще
какую-то гигиеническую дребедень. Ну, за халявой сходить, нас два раза
не надо просить. Собрались, пошли. И действительно при входе раздали
первому - пасту, второму - щетку. Но, блин, пришлось отсидеть всю
проповедь, ибо все выходы из зала перекрыли, дабы все осчастливленные
предметами гигиены прихожане, не могли смыться, не получив дозы
религиозной лабуды.
В частности, в проповеди говорилось, что, типа, покайтесь, ибо грядет
конец света (не ново, думаю, многие наслышаны). Но интересно было то,
что конец света грядет не когда-то там, а в точно указанный день и
указанный час! И что самое интересное конец света предреченный корейским
пророком наступает в следующий (точно не помню, ну допустим..) вторник!
Причем за уши притянутые цифры из библии, путем несложных математических
преобразований, с точностью до секунды указывают на вторник такого-то
числа в 11:55!
Халявные щетки и пасты продолжали раздавать исправно 4 раза в день всем
пришедшим. Соответственно ВСЕ студенты проживающие в общежитиях и на
квартирах вокруг института по десятку раз умудрились сходить за
халявными щетками и пастами и были осведомлены о точной дате и времени.
В институте все прикалывались, что теперь весь КИИГА после конца света
попадет в рай, ибо невозможно отправить в ад человека растратившего за
неделю на свои зубы 5-10 тюбиков пасты. :-))
И вот наступил долгожданный вторник. Лекционный зал, мест на 300-400
весь забит. Сидит весь поток и напряженно НЕ слушает лекцию по физике.
Почему собственно спросите вы, а потому что все ждут конца света и всем
не до физики.
И вот в 11:54 в тишине лекционного зала, нарастающей волной начинают
пибикать, завывать и играть мелодии всевозможные Монтаны, Касио, Сейки и
разномастные Электроники которые были заведены, чтоб не пропустить
"конец света" :-)).
В 11:55 какафония, орущих в огромном зале часов, достигла максимальной
мощности и пошла на убыль.
В 11:56 допибикал и затих последний звонящий сын рода электронного и
воцарилась звенящая тишина.
- "И что это собственно было?" - не выдержав, спросила преподаватель.
- "Да вот, собственно, конец света" - раздалось в зале.
... Стекла дрогнули от раскатистого ржания. Истерика в зале продолжалась
еще минут пять, пока преподавательница не схватив журнал и указку не
выбежала в корридор.
P.S. Так, наверно, над тематикой библейского апокалипсиса еще никто не
смеялся.
P.P.S. Потом группа студентов в коридоре рассказывала преподавателю
причину безудержного смеха, показывая в качестве доказательства плакаты
корейского проповедника и собранные на утренний проповеди зубные пасты и
щетки. Преподаватель потом сама звонко хохотала и, забрав плакат в
качестве сувенира, ушла в учительскую.
P.P.P.S. Как потом ходили слухи, проповедник бесследно смылся
непосредственно пред "началом апокалипсиса". Интересно почему? :-))
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Начало семидесятых годов прошлого, увы, уже прошлого века.
Военная кафедра технического ВУЗа, мы, второкурсники начинаем изучать
предмет "Военная топография". Преподаватель майор Хохлов почему-то очень
не любит студентов корейцев, а у нас в Казахстане их было немало, и в
каждой группе обязательно несколько роебят корейцев присутствовало.
Позже мы узнали причину столь предвзятого отношения майора к корейцам.
Оказывается, войну он заканчивал на Дальневосточном фронте и был ранен
японцами, причем рана была нехорошая - в пах. Вот он подсознательно, или
сознательно гнобил студентов с узкими глазами.
Происходило это так.
Начало занятий. Майор Хохлов, не заглядывая в журнал объявляет:
"Отвечать будет студент Ким!" ( а Ким -самая распространенная корейская
фамилия)
Староста встает и докладывает: "Товарищ майор, у нас в группе Кима нет".
"Как нет?" недоумевает майор. "Во всех группах есть, а в Вашей нет? А
это кто такие сидят?" и показывает указкой на ребят корейцев. "Ну вот
ты, как фамилия?"
Парень поднимается и отвечает: "Студент Сон, товарищ майор!"
"Так... Сон, говоришь.. То-то меня спать потянуло" При этом он, не
дождавшись смеха со стороны группы обрывает свой смешок и переходит к
делу.
"А скажи ка мне студент Сон, где относительно сторон света находится
солнце в час?"
Боря подумав, отвечает: "Ну, если в 12 солнце на юге, то в час немного
западнее юга, товарищ майор"
"ТАк! Вот я тебя, бля... оставлю сегодня на кафедре до ночи, ты в час
посмотришь где на юге будет солнце!" Оставить, или еще подумаешь?"
Студент начинает размышлять, и выдает следующий ответ: "Солнце, товарищ
майор, будет в час на другой стороне планеты!"
"Да? Вот я тебя. бля.., отправлю летом на Сенверный полюс, ты мне
расскажешь, как в в час дня солнце на другой стороне планеты находится.
Садись, двойка и два наряда за бестолковость! А вы все запомните, что
солнце в час находится на СЕВЕРЕ!"
Лучшие анекдотические истории
Итак приступим.
Бвло это в институтские годы. Мы, как настоящие
студенты, проходили сборы в г. Каменске Ростовской области. День на
третий нам наконец таки дали боевое задание, достойное красноармейцев.
Необходимо было вокруг огороженного парка военной техники порубать,
растущую там траву. Нам выдали лопаты и мы с чувством, что незря нас тут
страна кормит пошли ее выполнять. Трава между тем росла из щебня,
обильно насыпанного вокруг ограздения. Махнув пару раз лопатой, и только
лишь примяв траву, мы уселись перекурить, и так получилось, около
сторожевой вышки.
Курим сидим, проводим интелектуальные беседы о преимуществах службы в
красной армии, вдруг из вышки слышим голос: "Пацаны есть курить?".
Мыребята не жадные: "Есть" - говорим - "Выходи". Открывется дверка из
нее выглядывает солдат, при чем росточку ну метр 50 максимум. Каска ему
почти по нос, бронежилет по колено. Зырит так с опаской по сторонам - не
дай бог отцы-коммандиры засекут - чистить ему не только картошку
придется. Оставляет на вышке автомат и начинает к нам спусткаться
держась руками за перила. Тут до него доходит, что быстро он с задачей
этой не справится, и он на локтях становится на перила, поджимает ноги и
спускается. По той скорости, котору он развил стало понятно что
перегрузки имели место. В момент когда он выпрямил ноги для
соприкосновения с землей, скорость была уже велика. Каска перевесила его
и он по инерции сильно таки шандарахнулся головой об землю, да так что
каска укатилась меторов на 5.
Не зря наших бойцов обучают военному делу и развивают выносливость и
всякое такое, чтобы в экстренных ситуциях не теряться, и продолжать
выполнять поставленную задачу. Он вскакивает на ноги (я бы наверное
минут 5 не понимал куда вообще мне идити, и что я тут делаю. Но я ведь
всего то студент и меня не учили этому), бежит поднимает каску,
мгновенно выхватывает сигареты у нас из рук и наверное наверх залетает
еще с большей скоростью.
Все это заняло секунд 5 наверное. Мы ржали наверное на всю часть.
Не легка все таки служба))
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Эпиграф - цитата с Башорга
> Правила чата Joke
> 2.
17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются
администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна
противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и
информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под
нарушение правил чата.
> 2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика,
кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждет награда.
> 3 - Штрафные санкции:
Прочитал и вспомнил историю, которую мне рассказали, когда я в институте
учился.
Один аспирант писал кандидатскую диссертацию, и пришел к профессору
спросить, какая нужна литература. Профессор ему дал книгу, которую он
сам же и написал. Проходит время, аспирант подготовился, и принес книгу
обратно. Дальше происходит такой диалог.
(П)рофессор: Вы внимательно читали?
(А)спирант: Ну, не дословно, но достаточно внимательно.
П: Откройте 178 страницу (прим. - это примерно середина книги) и
прочтите сноску внизу.
А читает: Всякий студент, дочитавший до этого места, может зайти ко мне
на кафедру, и получить премию в размере стипендии.
П: Книга за 20 лет выдержала 4 переиздания. Еще ни один не пришел.
Неужели я так хреново пишу, что никто даже до середины не дочитывает?
Лучшие анекдотические истории
Как мы блины пекли
В восьмидесятые годы в школьную программу входило обязательное обучение
какой-либо рабочей профессии.
Выбор был небогат, и самым приемлемым
вариантом для меня и моей подруги, в то время тринадцатилетних
тинейджеров, оказалось обучение профессии кулинара, чему и посвящался
один учебный день в неделю.
Девочки, надо сказать, мы были довольно избалованные, из офицерских
семей, мамам на кухне помогали периодически, делать, одним словом,
ничего не умели.
Обучение азам кулинарии предполагалось больше практическое, посему мы с
подругой были направлены в одну из рабочих столовых на окраине города.
Заведение это сразу повергло нас в уныние, так как видеть подобные места
раньше не приходилось.
Мощные тетки-поварихи, не вникая в подробности, кто такие и откуда,
видимо приняв нас, как минимум за студенток техникума, после недолгого
совещания решили, что нам можно поручить работу попроще, которую может
выполнить буквально каждый, в их понимании, а именно выпекание блинов,
тем более что тесто уже было готово.
Жбанчик литров так на 100 без преувеличения стоял неподалеку. Из него
торчало нечто, отдаленно напоминавшее половник, а конкретно ведро с
приваренной к нему длинной ручкой.
Итак, после краткого инструктажа, нас подвели к противню, размером с
приличный стол, на котором, с помощью гигантского половника, надо было
вылить тесто для 12(!) блинов одновременно.
Тетки разошлись по своим делам, и работа закипела! Держа половник в
четыре руки, мы старались координировать свои движения так, чтобы то,
что мы льем на противень, хотя бы отдаленно напоминало круг. Получалось
не очень. Про то, что круги должны быть хотя бы приблизительно
одинакового диаметра, думать не хотелось. Решение пришло само: после
разлива все лишнее отсекалось ножом и безжалостно отправлялось в
мусорный бак.
Дело осложнялось тем, что, когда был вылит последний двенадцатый блин,
первые уже подгорали. Рук однозначно не хватало. И еще беда: блины надо
было переворачивать, желательно не доводя до крайнего состояния полной
непригодности к употреблению, а переворачивать их предлагалось двумя
длинными деревянными остро заточенными палками, по размеру не
уступающими половнику.
В то время китайских ресторанов не было, пользоваться палочками и
палками, применительно к продуктам питания, мы не умели. Блины рвались.
Кое-как их удавалось соскребать с противня и складывать на блюдо.
Я не могла представить, что содеянное нами могло быть пригодно к
употреблению. Но тут подскочила одна из поварих, опытным взглядом вмиг
оценив ситуацию, она нашла выход из положения: каждый блин был свернут
вчетверо, горелой стороной внутрь, верхняя часть густо замазана
повидлом. Видимо, работникам столовой не впервые пришлось столкнуться с
нарушением технологии приготовления пищи.
Но что удивило меня больше всего, ни один из обедавших рабочих не
прокомментировал наш десерт. Видимо, проголодались люди.
В следующий раз я решилась печь блины уже только после замужества, через
десять лет.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про рестораны Вицове про церковь
В конце восьмидесятых возникла узкая щель в неприступном железном
занавесе, в нее стали просачиваться наши люди, сперва слабым ручейком, а
после уже бурным потоком.
Одни в поисках свободы, другие в надежде на
лучшую жизнь, а третьи и вовсе за вкусной и здоровой пищей, их за
рубежом так и прозвали – "колбасная эмиграция". Активно засобирался в
Израиль Боря Шварцман.
Русская жена, как могла, отговаривала, пугала непримиримым арабским
окружением, трудным ивритом и знойным пустынным ветром хамсином. В
крайнем случае, соглашалась на Америку, куда навострил лыжи Яшин брат
Леня.
Для получения заветной "грин-карты" в американском посольстве Лене
необходимо было доказать, что здесь он преследовался по национальному
признаку. Это был тот удивительный случай, когда погром мог бы
благотворно сказаться на участи евреев.
У посольства в Москве стояла многотысячная очередь, люди месяцами ждали
интервью. Выходившие, как студенты, сдавшие экзамен, подвергались
пристрастным расспросам: "Что спрашивали? ". Многие отсеивались по
причине недостаточного повода для получения статуса беженца, не хватало
фантазии. Как известно, спрос рождает предложение, и вскоре среди
искателей счастья замелькали длинноволосые молодые люди, похоже –
несостоявшиеся писатели детективного жанра. За вознаграждение они
сочиняли душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Леня
не поскупился на сто баксов...
Пришел на собеседование. Сотрудница посольства пролистала его бумаги и
поинтересовалась: "Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую
работу, обеспечены жильем. Какие проблемы? ". Он выдал хорошо
отрепетированную легенду: "Каждое утро, выходя из квартиры, я
обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед.
Краску я с трудом смываю, но на следующее утро она исправно появляется".
По выражению лица чиновницы было очевидным, что этот миф на нее должного
впечатления не произвел, и не такое приходилось выслушивать. Она
посоветовала обратиться к участковому милиционеру, на что Леня ответил:
"Да в том-то и дело, что этот сосед и есть наш участковый инспектор! ".
С тех пор Леня с семьей благополучно проживают в Нью-Йорке, на
знаменитом Брайтон-Бич, а Боря в Хайфе.
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про церковь
Середина 80-х.
Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В
трехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо.
Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Его
мама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии.
Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает одну
комнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которых
проходная, и местах общего пользования.
Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ,
немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровый
пьяный сон. И вдруг...
- А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук
глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены.
Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья...
Исповедь оравшего:
- Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только бы
до туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь в
сортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. Хуй! Кто-то держит
за плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери
- стена. Блядь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и руки
заламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всех
сил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...
Лучшие анекдотические истории
Денис Яцутко
завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной
научной библиотеки им.
М. Ю. Лермонтова
О ГЛУПОСТИ
Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только
потому, что этим бредом с ними поделились друзья.
Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина
переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку
браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом,
понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:
- А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу?
Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не
понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"
- Да, - говорит.
Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:
- Это?
- Кажется... Подождите, а почему все на английском?
- А на каком оно должно быть?
- Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец...
- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский
писатель.
- Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его
страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает
пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает...
Может, это просто где-нибудь провода порвались?
Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до
конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут
своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое -
"a:\azimov.shtml.htm".
***
Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров
бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным
названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови
Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так
бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты.
Через несколько минут зовет меня и спрашивает:
- А вы объясните, как это правильно употреблять?
Я не понимаю и переспрашиваю:
- Что употреблять?
Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:
- Вот это...
Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в
Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...
- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?
Она:
- Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных
вредностей...
***
Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и
спросили:
- А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать?
Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.
НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ
В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.
- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?
- Есть.
- А она же ваще любой диплом может сделать, да?
- Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.
- А давай, я у тебя ее перепишу?
- Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка
пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие
от программ, денег стоит.
- О... А дорого?
- Я точно не помню. Штуки три.
- Ого... Дороговато...
- Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта
тебе готовый даст.
- Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...
- Ну да...
- А они ее настраивать приезжают?
- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.
- Круто... А как называется?
- Я у мужа спрошу.
- Надо себе купить. А то не самому же, как дуpak...
***
- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым
подчеркивает! Что мне делать?
- Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот
Word. Это я вам как учитель русского языка говорю.
- Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким
грамотным, как компьютер...
***
- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по
информатике?
- Хм... дайте подумать... К учебнику?
- Ну что вы издеваетесь?
- Контрольные надо делать самостоятельно.
- Эх вы... А еще мужчина...
***
- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?
Объясняю, как пройти.
- Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?
***
Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты
не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством
орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести
"стилусом", но сегодня...
Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно
и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из
неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в
нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое
влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и
аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую
курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если
хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами
скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как
это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я
начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения
слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" -
"Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую
первый раз пишу и слова этого не знаю..."
***
Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про
экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была
достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Ну, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план...
И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего
полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете
работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне
надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
- ?
- Дело в том, что я информатику преподаю...
***
Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета)
регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- А латинские буквы - это русские?
Я отрываюсь от сканирования:
- Простите, что?
- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?
- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?
- Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими
буквами... Латинские буквы - это русские, что ли?
А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...
***
В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по
библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не
помешаем?
- Нет, пожалуйста, рассказывайте...
Поворачивается к своим ученикам и говорит:
- А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты,
дипломы и курсовые...
Я перебиваю ее:
- Простите... Вы сказали, что вы учитель?
- Да.
- А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное
преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие
работы необходимо писать самостоятельно?
В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их
покинуть помещение.
***
Посетительница спрашивает:
- А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне
подсказать правильные ответы?..
***
Заходят два парня, спрашивают:
- Вы рефераты пишете?
- Нет.
- А почему?
- Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем
меню.
- Но вы же библиотека?
- Ну?
- В библиотеке должны писать рефераты.
***
Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на
месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:
- Мне диплом.
- По какому предмету?
- По гражданскому.
- По гражданскому чему?
- Процессу.
- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я
нашел, и вы решите, подходит вам это или нет...
- НИ ХPEHA СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???
***
За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются
самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое
законодательство по ипотеке?"
Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт,
почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого
дипломную работу сделать?"
- То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику
написания дипломной работы?
- Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо?
Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они
совершенно серьезно ожидали ответа.
- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас
дипломную работу?
- Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере
дипломную делал...
- Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него
делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.
- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали,
и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?
***
В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть
песня Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту
смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"
***
Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.
- Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:
- А скажите, как сообщение отправить?
Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен
"Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат
поиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку
одной из них и говорит:
- Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...
- А, вот, - говорю, - гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли
она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично
отношения не имеет.
Он:
- Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я
с ней поговорил.
- Не знаю я ее телефона.
- Но это же она? (Показывает на фотографию.)
- Наверное, - отвечаю. -Вам виднее.
- И что - мы ее видим, а сообщение послать не можем?
- Слушайте, - говорю, - когда вы чью-то бумажную фотографию видите,
этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на
ней человеку?
Он:
- Но это же этот... компьютер...
О ТЕМАХ
- A y вас можно распечатать тему из интернета?
- Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать
тему из интернета"?
- А что? Вы этого не делаете?
- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.
- Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.
- Вам нужен готовый реферат?
- Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать...
- То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что
есть в интернете по данной теме?
- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и
распечатать.
- А по-русски?
- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?
- Я понимаю, а вы?
- Ой, ну вас...
***
Читательница:
- Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете?
- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
- А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я
зря деньги не тратила?
- Нет, не могу.
- Это почему же?
- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет.
- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
- Что вам распечатать?
- Все темы из интернета.
- Вы за это всей страной не расплатитесь.
Она багровеет и кричит:
- Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы
из интернета распечатанные на столе лежат!..
Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали
список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных
интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами,
подают его как "каталог тем интернета".
Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно
доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в
библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".
Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще
надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в
интернет-клуб "Атлантис".
Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.
***
Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает:
- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?
Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова
"тема" не похоже. Уточняю:
- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?
- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом
определиться - по русскому мне писать или по литературе...
Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации
краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы
дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко
очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю:
- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам
помочь?
- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.
- Девушка, - говорю, - вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?
- В СГУ, - говорит, - на филфаке.
- Вот, - говорю, - идите в СГУ и там, на языковых и литературных
кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы
предлагают...
Она перебивает меня:
- Нам сказали самим выбрать.
- Тем более, - говорю. - Что вы от меня-то хотите?.. Думайте,
выбирайте...
- Так вы мне список дадите или нет?
- Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!
Она, тоже заметно нервничая, сообщает:
- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на
дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...
- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной
работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого
какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел?
- Потому что сестра именно у вас список смотрела!
- Я не понимаю, чего вы хотите...
Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в
другое место!"
Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий
мифический "список тем дипломных работ"?
***
Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел,
она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный
лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала.
Спрашиваю:
- Нашли все-таки?
- Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто
ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про деньги Вицове про бухгалтеров Вицове про церковь
ЭПИГРАФ
- В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?
- Там, где другие отдыхают, они вкалывают!
(техносовременный анекдот)
ПРЕАМБУЛА
Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после
ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и
заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где
дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма
сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии
убежденного католика или иеговиста.
АМБУЛА
Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно,
отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно
в том смысле, что самое дepьmo начинается, когда меньше всего ее ждешь и
надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою
кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков,
ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е.
ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь.
Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам,
запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне
зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом.
И тут началось. Звонок:
- Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке –
фотоаппарат).
- Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с
мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту
то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали:
- Дык камера пропала.
- Ну, да!
- Нужно помочь туристу, ибо он волнуется.
- А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не
панос все-таки”.
- Он оставил камеру в автобусе.
- Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он
потерял камеру-то?
- Во время тура.
- Какого? Их сегодня было несколько.
- Он говорит “в церкви”.
- В какой? У нас же одни церкви!
- Я выясню и дам вам знать.
- Xорошо, спасибо.
Выяснила. Скорее всего – Гехард.
Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут...
- Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
- Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и
принести.
- Нет, вы не поняли, у него пропала камера.
- Т. е. как это не понял?! У него пропала камера!
- Да, у него пропала камера!!
- Я и говорю – “У него пропала камера”!!
- Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать?
- Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками.
- Так, секундочку, вы – Давид?
- Так не Чингакчук же!
- Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга,
камеру потерял...
- Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он - мой турист.
- Но ведь он приехал через ваше агентство?
- Ну.
- Тогда, значит, он – ваш гость.
- Ну и?..
- Так вы обязаны помочь ему найти камеру.
- Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, - не вытерпел
я, - сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня).
И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок.
- Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
- А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену?
- Что? Вы – Давид?
- Ну, предположем.
- Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста
пропала камера.
- Да не может быть!
- Почему не может... Камера пропала...
- Не верю!
- .... Почему не верите? Камера-то пропала...
- Куда пропала?
- Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее.
- А куда вы звоните?
- Как куда? Это – туристское агентство?
- Это – квартира.
- Как квартира? Вы – Давид?
- Ну.
- Я же на ваш сотовый звоню!
- Да.
- А как же – “это – квартира”?
- Видите –ли, мадам, я у себя в квартире?
- Да?
- Да, как ни странно...
- Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала?
- Да что вы говорите?!
- ???
- Да не может быть!
- Почему же не может быть?... Камера пропала...
- Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без
четверти час ночи.
- У нас тоже.
- Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно,
не ЧП.
- Так у нас же ЧП!!!
- Какое ЧП? – не понял я.
- У вашего туриста пропала камера.
А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же
духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста:
- Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз?
- Вы уже говорите.
- Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе
с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня.
Деваться было некуда. Пришлось поговорить.
- А где пропала?
- Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с
группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера.
- Да, я понял. А где вы ее потеряли...
- Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски?
- Да, Йес!
- Это очень хорошо, - говорит Джон и продолжает по армянски, - Меня
зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня
пропала камера.
Я решил сам перейти на английский.
- Где пропала? – спрашиваю по английски.
На том конце – гробовое молчание.
- Алло, блин, ку-ку?
- Кто это?
- Это – Давид.
- Какой Давид?
- Ну, бля, ваш тур-агент, однако!
- А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...
В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус.
Камеру не нашли.
В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон
Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи,
знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п.
Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные
люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам
осведомился.
- Дык, это же не тот автобус! Shiт!
Звонок:
- Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армениа-Марриот... У нас...
- Так, - кричу я в трубку,- ищу я эту камеру, ищу! Как только найду –
позвоню!!!
Тишина. И вдруг гослосок на том конце:
- Какую камеру?
- Вы же из-за камеры звоните!
- Нет...
- А что там у вас?
- У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены.
- Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен?
- То есть?..
- Ну, лектора, со-докладчика, или кого?
- Просто, участника...
- Ну тогда я не приду.
- Почему же?
- Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не
исправит.
ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные
стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так,
открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше...
Это же не хpeн собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни
фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот
козел-а. А мне звездит, что в Гехард...
А звонки продолжаются с частотой в 5 минут.
- Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было
много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался
приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть
и не знаете...
- Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно.
- Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он
камеру потерял в автобусе.
- Да что вы говорите! Не может того быть!
Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал.
- Да, представьте себе, потерял.
- Да... Тяжелая история...
- И не говорите...
- И что же нужно делать? - осведомился я.
- Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени.
- Вы рассказывали о какой-то камере.
- Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень
понравился Сарадарапатский мемориал.
Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить
остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого
водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма
озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм!
Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример,
достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас
проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил
номер моего сотового среди всех этих туристов!).
Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за
вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже
с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями.
Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял,
обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру.
Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже
можно включить телефон. Так, подхожу к администратору.
- Здрасьте! Я Давид из тур-агентства.
- Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить.
- Насчет камеры?
- Да... А как вы догадались?
- Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня.
- Ой, как хорошо. Оставьте, я передам.
- Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им.
- Не надо грубить. И их нет в номере.
- Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в
дипломате.
Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна.
Увидев меня, она начала:
- Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его
случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру...
- Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте
при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника.
- Что?
- Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, cуka такая,
подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то
турагентства, в целостности и сохранности. Все. ”
Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были
в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали
процесс получения фотоаппарата обратно.
Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик.
Поблагодарить, что-ли?
- Здравствуйте, вы - Давид, да?
- Да. Что вы хотите?
- Знаете, у моего друга пропала каемра...
У меня челюсть отпала на мокрый тротуар.
- Какого еще друга???
- Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон
Симонян, его жена и дочь...
- Стоп, - заорал я, - чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да?
- Да?...
- Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна?
- Ну...
- Так что же ты звездишь, cуka? (я знаю наверняка – на улице камер
наблюдения нет).
- Но ведь камеру потерял...
- КТО?!?!?!
- ... Джон Симонян...
- Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу
камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью!
- ???
- То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в
выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь?
- ....
- Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500
метров. Чтоб вам всем пусто было!
ПОЧТИ КОНЕЦ
Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени
мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить - просто сообшить,
что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне
вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в
этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит:
- Вы Давид, да?
- Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да?
- Какого Джона?
- Как какого? Симоняна!
- Не знаю такого, извините.
У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона!
- Ты, дядя, из Канады приехал?
- Да.
- С этой группой.
- Да...
- И не знаешь Джона Симоняна?
- Извините, не знаю...
- Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!!
- Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м...
- Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу?
- Видите ли, есть у меня друг – Рубен.
- Уже интересно. И какие у него проблемы?
- У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь...
- А как друга зовут-то???
- Джон Симонян...
КОНЕЦ
По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором
зубрила:
- Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена
хозяину.
Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.
МОРАЛЬ
Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно -
при выходе из автобуса.
28 сентяБЛЯ 2008 г.
Ереван
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про рестораны