Свежие анекдоты на каждый день

Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала,
клянется и божится.
Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя
соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых
особенно небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов
обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили
четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии
сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали,
один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись,
поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные -
очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется,
что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование
у шофера и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста,
как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?)
затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что
всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений.
Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами:
"Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл..., е...ся хотим!" Все это
соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим.
Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается
дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит:
"Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?" Этому голосу молодые мудаки
повторяют про "Бл...!" и про то, что они "хотят е...ся!" Ласковый голос
кричит куда-то в сторону: "Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли,
е...ся хотят!" Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит:
"Ну, кто тут, пилят, е...ся хочит!" Дальше идет множественный удаляющийся
топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.
Лучшие анекдотические истории
Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников.
На этот раз
про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в
Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с
Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут
порассказать.
Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница,
так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в
Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно,
останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители,
аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки,
домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то
случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а
всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое -
достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого,
похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно-
важный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.."
и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы
составления протокола. Короче, картинка знакомая, да?
Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала
видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор
это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории
про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру -
дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На
справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и
тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку
баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не
лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару
суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с
криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и
положили ему на стол. Дальнеший диалог:
Водитель: Вот, пожалуйста.
Инспектор: Это что?
В: Как что? Кассета.
И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета
выглядит?
В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот,
видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая...
И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите?
В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору...
И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ
ВЕЗЕТЕ?!!
...Будка чуть не рухнула...
Лучшие анекдотические истории
© Copyright (э) 1999, Алекс Экслер
Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей.
Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте". А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
-А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
- Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о пиве Военные анекдоты Вицове про рестораны
Такая вот история приключилась с одним моим знакомым, вернее даже
не с ним, а с его женой.
Короче, его жена, назовем ее, допустим,
Маша, умеет водить автомобиль и права у нее, кстати, есть наравне
как и машина, а именно восьмерка. Так вот, Маша вообще-то не принадлежит
к особо законопослушным людям, и за руль пьяной иногда садится.
Такое вот предисловие. Теперь сама история. Один раз Маша как-то
посидела со своей подругой, да посидели они так хорошо, что жить
стало весело и прекрасно. И решили они вместе с подругой съездить
еще за горючим, чтобы, скажем так, догнаться. Маша сама за руль сесть
не захотела, так как была оченно пьяная, а за руль села ее подруга,
которая водить-то умела, но прав у нее не было. Ну едут они и их,
как это обычно и происходит, тормозит гаишник. Маша сидит
на пассажирском сиденье. Подходит гаишник и давай говорить типа
документы, права и т.п. Маша с пассажирского сиденья все эти бумаги
и дает. Гаишник их берет, рассматривает, чувствует, что что-то неладно,
но что конкретно понять не может. Тут его озаряет и он спрашивает:
"А кто за рулем?". Маша на такое не повелась и ответила, типа:
"Я за рулем!!!". Гаишник сказал "ага" и отдал документы, пожелав
хорошего пути.
Вот так-то. Наглость города берет, а вы - гаишники, гаишники…
Лучшие анекдотические истории
Необходимое вступление-пояснение:
М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль),
шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...
Насморк - это когда носом шмыгают часто...
История:
Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному
шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых
размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.
Пригляделся - так и есть, гаишник (Г).
(Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять.
(Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать
принципиально не может?!
(Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены
и по дороге волочатся!?
Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекрасно
просматривается все днище. Заглядываю - так и есть, висят оба
тормозных шланга.
(Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще,
они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!
В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы
и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем
неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель,
принюхиваетесь?
Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная),
он принялся обьяснять буквально следующее:
(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня
водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке,
так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет.
(Во как!!!)
На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако,
штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное
предупреждение".
Лучшие анекдотические истории
История эта произошла, если мне не изменяет память, в 1997 году.
Один мой приятель поехал на выходные на дачу с подругой, а когда
пришло время возвращаться, то он обнаружил, что водительские права
и техпаспорт забыл в Москве. Ехать в надежде, что тебя не остановят,
было нереально (в то время практически на каждом стационарном посту
на трассах в вечернее время проверяли документы). Но он, не долго
думая, усадил свою подругу на заднее сиденье, под ее одежду на животе
подложил два свернутых свитера так, чтобы создавалось впечатление,
что она беременна, и, дав ей необходимые инструкции, они отправились
в путь.
Подъезжают к первому посту. Их останавливают. Гаишник подходит
к машине, предлагает пройти на пост для проверки документов.
В этот момент подруга моего приятеля, по инструкции, начинает
громко стонать и хвататься за живот. А он говорит гаишнику, что
это его жена и у нее сейчас начнутся схватки и им необходимо
как можно скорее попасть в Москву к доктору. Гаишника, естественно,
не радует перспектива оказаться акушером, да еще и в полевых
условиях, и он без лишних слов взмахом волшебной палочки показывает,
что они могут продолжать движение.
На остальных постах происходит примерно то же самое, и они
благополучно добираются до Москвы. Но на этом история
не заканчивается. Доехав до дома, он припарковал машину у подъезда,
рядом с которым сидели местные бабульки. И его подруга, привыкшая
за время поездки к своей экипировке, забыла ее снять, и прошла
в подъезд мимо этих бабулек в таком виде. Приятель, шедший за ней,
видел неповторимое выражение их лиц. Так ведь их можно понять,
если два дня назад они видели его подругу с нормальным животом,
а теперь вот на последней стадии беременности, то даже с поправкой
на технический прогресс со времен их молодости такое развитие
событий слегка обескураживает.
Лучшие анекдотические истории
Есть у меня друг.
Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут.
Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило
нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко
и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают
какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что
мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок.
Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла
его сомнения в этом. Вот она.
Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом
пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер
воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы
изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво.
Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина
не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее
до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал
"голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать
какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать,
чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной.
На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный
взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего
отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого
пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял
в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой
щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого
последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой".
Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему
милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает
нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех
одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному
ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".
Лучшие анекдотические истории
Отправлено :
WWWmen, 03 Октября 1999 в 22:21:50 (взято с www.auto.ru)
Рассказали мне тут историю одну...
Было это в середине 70-х годов. Купил один товарищ новую машину.
ВАЗ-2103. Ну а он был из разряда чайников, водил еще не сильно хорошо.
Дело было осенью. И надо сказать, товарищ этот был заядлый грибник.
Ну и пригласил одного своего сослуживца с большим опытом общения
с авто съездить с ним за грибочками.
Ехать надо было далеко, километров за 150. Ну едут они, беседуют
на всякие автомобильные темы, и чайник, позволю себе так его называть,
не обидится, думаю, говорит своему приятелю: "Так и так, мол, что-то
иногда в багажнике у меня постукивает так будто снизу. Что это может
быть, я не знаю че там вообще есть". Ну товарищ его начал рассказ
о пружинах, рычагах и глушителе, а тот ему говорит: "Давай я в багажник
залезу, ты проедешь немного, а я буду слушать".
Ну доехали они до места до грибного, грибы есть, никто не собирает,
решили сперва машину обследовать. Хозяин авто лег в багажник,
а приятель сел за руль. Ну и стали они ездить. Наездились, ни фигa,
конечно, не слыхать, вернее слышно, но откуда звук идет, неясно.
В общем, хозяин говорит: "Вынимай меня, грибы собрать надо". Тот
на кнопку жмет, а ... багажник не открывается-((((. И так, и сяк,
пустой номер. Хозяин заволновался, лежать неудобно, места не ахти
у Жигуля-то в багажнике, спина болит. Ну приятель говорит, сейчас
я замок взломаю. А тот из багажника орет, не смей, мол, чужую машину
портить, да еще и новую!!! Вези меня в город (150 км) на станцию ВАЗ,
нехай багажник АККУРАТНО вскроют, дабы замочек остался цел
и работоспособен. Ну, делать нечего, поехали. Тот, который вез, всю
дорогу молился, чтобы ГАИшники машину не остановили. А то все, скажут,
угнал, хозяина в багажник сунул, может даже прибил. Но все обошлось,
доехали до города, потом через весь город на СТО. Приехали, а выходной,
нету никого! Приятель несчастного хозяина долго еще бегал, искал
кого-нибудь. Нашел двух работяг, попросил слезно багажничек открыть.
Но то, что там кто-то есть, не сказал. Хозяин тоже молчит, устал там
трястись, язык не ворочается. Ну работяги поковырялись в замке и
говорят, что надо взламывать. Сейчас, говорят, монтировкой откроем,
замок потом заменим. И тут вопль из багажника: "Не сметь мою машину
монтировкой портить!!!!" Рабочие, конечно, в трансе, решили, что уже
горячка их бьет. Ну, рассказали им все, все-таки замок сломали,
бедного мужичка вынули, вставили новый замок.
Вот так и остались приятели без грибов. А тот стук сам потом исчез.
WWWmen.
Лучшие анекдотические истории
утверждения хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(...и что они означают на самом деле :-).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот
будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась
там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где
нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не
подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет
вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая
торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее
повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше
и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся
с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной
трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите
на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи
никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор
за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу
денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться
внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави
на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки
не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов
"зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину
и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(...в основном держала в ней kуp)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете
пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро
ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций
техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только
не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии
и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь,
как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются
несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем
оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда
поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали
в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой
папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса
почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного
тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать
и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
(...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы
как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после
чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию
назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного
дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной
прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для
"горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль
и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха,
что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую
вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
(...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный
кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
(...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените
проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще
и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом
не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним
сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края
которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут
до 40 'С)
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов Вицове про деньги
Историю рассказал сосед-ГИБДДешник, по имени Федор.
Ранее субботнее
утро.Дежурит он на одном из пикетов на МКАДе. Напарник Вася на
дороге,а он внутри посиживает. Если кого останавливали на кольцевой за
превышение скорости, тот знает, как это у них делается. Короче, за
километр до поста на столбе висит камера, и как только какой-нибудь
неграмотный лошок превышает допустимый предел, около 100км/ч, компьютер
моментом фотографирует неудачника в профиль и анфас, а внизу экрана его
скорость.
Так вот. Пиликнул его комп, глянул он на монитор и тут же по рации
сообщает напарнику, что мол, Васек, тормози наглеца на красном кабрио-
лете, скорость почти что 200! Василий его тормозит, степенно осматри-
вает диковинное авто и направляет водилу в будку к Феде.
Не успел водила войти, как с порога спрашивает:
-Командир, а у вас тут принтер есть?!!
-А тебе зачем?- спрашивает его Федор.
-Понимаешь, командир, тут такое дело. Ночью сегодня проиграл в казино
дохрена, с собой денег не хватило расплатиться, вот машину придется
сейчас отдавать, а я ее голубушку сам только три дня как купил -
сбылась мечта идиота!
-Ну и что?
-А,ничего! Меня на ней никто из моих корешей так и не видел,понимаешь!
Не поверят они мне, скажут, что гоню! Нужно свидетельство какое-нибудь,
вы же не дадите мне справку о том, что гражданин такой-то проезжал
мимо вашего поста на такой-то машине. А мне,ну позарез надо, что бы меня
видели на этой красавице, понимаешь?! Да и где я в такую рань фотоаппа-
рат достану, вот меня и осенило! Ну, выручайте, есть принтер?!!
-Принтер в принципе-то имеется,-обалдел Федя,-вот только за превышение
скоростного режима придется штраф заплатить. Ну,и сам понимаешь, за фото
тоже с тебя причетается.
-Об чем базар, командир!!- "кореш" вытащил из кармана внушительный пресс
денег и слихвой отблагодарил Федора.
Потом забрав снимок себя и уже бывшей своей "мечты" из принтера, выра-
зил благодарность родной милиции и растаял в утренней московской дымке..
Лучшие анекдотические истории
А вот у меня на фронте случай был:
1994 год. Я у сестры в гостях в Сан-Франциско. Надыбал я у сестры
водительские права (навороченные такие, со спектральной голограммой)
и решил - хочу такие же. Заплатил 12 баксов и пошел сдавать экзамены.
На первом этапе сдавал экзамен по знанию знаков. Так как знаков
в США около 12 и еще текстовые предурпеждения типа - дорога сужается
или впереди ремонтные работы, то этот этап я прощел с первого раза.
Второй этап - знание правил. Надо сказать этот этап у них не
на много легче , чем наш. Есть такие вопросы типа с какого возраста
разрешается перевозить в машине детей без специального сиденья.
Короче подхожу с стойке. Там сидит администратор - американец
китайского происхождения и полисмен - американец африканского
происхождения. Подхожу и сообщаю им о тот, что собираюсь сдавать
тест и прошу их снабдить меня вопросами на русском языке (есть
у них такая опция). Посмотрел администратор на меня и давай трещать,
трещит и полисмену говорит , что мол этот китаец хочет тест
на русском языке сдавать. Рядом стоял эмигрант из России и грит,
что, мол не верят, дымают прикалываешся. Ну блин - отвечаю по русски.
Администатор услышал, сразу как то посерьезнел, трещать перестал
и выдал тесты на русском. В тестах я наделал кучу ошибок,
но администратор поставил таки мне зачет. Вождение я сдал
с пол пинка. Получил права и уехал домой в Алма-Ату.
Через год моя сестра получила письмо из DMV (их ГАИ), что я самый
дисциплинированный водитель в их округе - за год ни одного нарушения.
Азат. Алма-Ата.
Лучшие анекдотические истории Вицове про американцев
ОН -- ЭТО НЕ Я!
Арсеньев Денис Викторович (Арся), мальчик с пьяными глазами, очень
любил ездить на машинах. Я, ваш покорный слуга, каюсь грешил, охотно
этим пользовался и когда мое ведро с гайками ломалось и надо было
ехать чинить, всегда давал ему ключи. Особенно когда отказывали
тормоза и обильно тек бензобак или прочая ерунда присущая ВАЗ2106.
В один замечательный зимний, чрезвычайно гололедный Питерский вечер,
после того как при попытке поменять тормозные колодки при минус 30 по
цельсию, был разбит к едрене матери сам тормозной циллиндр и вся
тормозная жидкость вытекла и застыла у наших ног, Денис намек понял
и я с чистым сердцем отдал ему ключи, свой паспорт и водительское
удостоверение, так как своих документов у него ссобой не было.
Обьяснять где находиться CTO уже было не нужно. Арся, упросив Диму
работать тормозами и отодрав его от Витасика (Витасик это наш любимый
бухгалтер, недавно покусанный собакой за то что в пьяном угаре, проходя
мимо совершенно незнакомого ему доселе барбоса в целях самоообороны
на всякий случай, бабахнул ее по балде дипломатом с документами)
радостно прыгнул за баранку и на скорости полтора километра в час
начал тянуче-мучительно скрываться за горизонтом, остановив движение
на дороге по которой ехал и подрезал трамвай, пересекая перекресток
на протяжении пяти красных светофоров. С перекрестка долго неслись
маты, вопли и гомерический хохот.
Изредка был виден выпрыгивающий из машины Дима который забегая
вперед машины упирался руками в копот, а ногами в лед в попытках
затормозить медленно ползущее транстпортное средство в результате
чего сам медленно полз толкаемый машиной и страшно ругался матом
на всех кто ругался матом на него. Гомерически смеялся, надо сказать,
водитель трамвая.
Как они ехали на станцию я думаю вы можете себе сами представить,
достаточно снять с вашей машины тормоза и попытаться участвовать
в забеге по ледовому катку с сюрпризами в виде светофоров, автобусов
и внезапных бабуленций с авоськами и нехренаськами.
В трех метрах от станции техобслуживания они были остановленны
питерским ОМОНом в целях проверки документов. Как я уже заметил
"Денис -- мальчик с пьяными глазами", так распорядилась природа
ничего сделать невозможно и каждый гаишник, мент или омоновец считал
своим долгом засунут Денису трубку в рот с просьбой надуть все что
надувается и дуть во все что только дуется.
В результате удувшись до кислородного опьянения в мерзкопакостную
трубку Денис начал было возмущаться, в ответ на что ему устроили допрос
с пристрастием.
Надо сказать мы с Денисом одногодки, и знаем друг друга лет 10 уже,
живем в одной парадной, и ходили в школу вместе, только он блондин,
а у меня темные волосы. У него длинный нос с горбинкой, а я курносый.
У меня, короче говоря, татаро-монгольская харя, а он ваще на Гитлера
похож если ему усы приклеить.
Далее диалог: (Омоновец -- О, Денис -- Д). Омоновец, неудвлетворенный
результатами теста надувания трубки и видя вдрызг пьянющие Денисовские
глазищи, держа МОЙ пасспорт в руках и глядя на Дениса:
О: Имя?
Д: Иван
О: Фамилия?
Д: Миловидов
О: Отвечество?
Д: Владимирович.
О: Адрес?
Д: Проспект Косыгина , дом 9, корпус 2, квартира 215,
восьмой этаж, железная дверь слева от лифта.
О: Телефон?
Д: 5210745
О: Кем вам права выданы?
Д: Гатчинским ГАИ
О: (смотрит на мою фотку на правах) Когда вы их там получили?
Д: Четыре года назад
O: (смотря на МОЮ фотографию,а потом на Дениса) Машина ваша?
Д: Моя.
О: Когда зарегестрированна?
Д: Поставленна на учет 12 декабря того года.
О: Пробег автомобиля?
Д: 75 тысяч 340 километров или что то в этом роде.
О: Куда едете?
Д: На станцию техобслуживания
О: На эту? (показывает рукой на стоящее в десяти метрах
от них здание)
Д: Так точно
О: А что с машиной?
Д: Тормозов нет, товарищ лейтенант.
О: Как нет?
Д: Тормозной циллиндр расколашматили, тормозуха вытекла.
О: Так у вас вообще тормозов нет, как вы ехали?
Д: Четыре часа и ехали блин, два кило в час максимум.
О: А это кто в машине (показывает на Диму. Дима крутит головой
и спит)
Д: А это аварийный тормоз
O: Тормоз?
Д: Жуткий тормоз товарищ лейтенант. Могу разбудить, сами увидите!
О: Не нужно..Оружие, наркотики имеете?
Д: Спасибо не надо.
О: Машина подлежит досмотру, Иван Владимирович, пожайлуста
отойдите.
Из милицейского уаза вылазит маленького роста, одетый в ватник
мужичек и изчезает в дебрях "Жигулей". Его зад меланхолично
покачивается пару минут и неожиданно замирает. Все настораживаются.
Мужик дергает, что то из под сидения и через секунду вылетает
на воздух с красной рожей и автоматом Калашникова (короткий такой –
десантный вариант) в руке, с круглыми глазами и широко открытым
от замершего там крика ртом!!
Что пронеслось в мозгах у Дениса в тот момент он сам вспомнить
не может. То что он это я, он помнил четко, то что автомат у меня
под сидением быть мог – ничего в этом странного нет. Но то, что он
сейчас будет будет обьяснять, что я это не он, я сейчас кофе пью
в конторе и бутерброд жру с сыром, а он, это не я и мы с ним это две
совершенно разные противоложности… эти размышления ввели его в полный
маразм и прекратили мозговую деятельность в организме. Обьяснить что
фотографии на которую смотрел омоновец и верил, что это Денис,
на самом деле верить не надо, а верить надо оригиналу Дениса, который
счас на улице мерзнет и которого на фотографии нет, практически уже
невозможно, так как он только, что в течении десяти минут доказывал
совершенно обратное!!
Но товарищ лейтенант, я и фотография это две совершенно разные вещи!
Как сказать все это помягче и доступнее то, что все слова он берет
обратно, что он живет по другому адресу, что автомат не его а мой,
что документы он не украл что б провести автомат… Что он пятнадцать
минут врал, но врал во имя чего ? Во имя провозки автомата?! И как
обьяснить кто такой Иван Владимирович Миловидов и зачем я он,
а он не я? И какого хера я, Денис, на это имя отзывался?
Омоновец тем временем растопырив руки прохрипел "Бляtь!!" и схатился
за поясницу. Денис приготовился к безусловно заслуженному расстрелу.
Секундой позже оказалось что автомат принадлежит самому амоновцу,
он у него под бушлатом был, а во время досмотра у него просто спину
прихватило вот он с такой рожей и вылез.
Теперь постарайтесь представить что подумал доблестный боец ОМОНа,
когда Денис с обескровленным лицом, бубня что то жалобное себе под нос,
дрожащей рукой забрал у него документы, безвольно свалился на переднее
сидение и втопив педаль газа в пол, на машине не имеющей тормозов со
скростью не менее ста километров в час крутанулся через двойную
разделительную и скрылся в покрытой снегом дали?
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Анекдоты про наркоманов Вицове про бухгалтеров Вицове про Гитлера Вицове про кофе
Птица, мля!
Оказавшись в 95 году в Америке, штат Коннектикут на второй день своего
пребывания я купил свежеперекрашенную в белый цвет машину Форд,
ГрозоваяПтица (Ford Thunderbird) и отослал все документы в местное ГАИ
вместе с копией справки о покупке.
Через три дня по почте пришли номера, какие то наклейки и куча бумажек.
Радостно схватив все это я решил поехать красоваться к знакомым
проживающим километрах в тридцати от дома моих родителей, понятно дело
позвонив им перед этим и хотя видеть они меня совершенно не хотели,
можно сказать что, что б меня не видеть они и уехали пять лет назад из
России, бросив все и кактусы и стиральную машину, я их тем неменее своих
приездом решил обрадовать.
Тут то все и началось:(
Надо отметить что английский в школе я не учил, но кино я всякое смотрел
и некоторые слова знал, например мог сказать "FUСК YOU" , но сами
дoгадались в мало мальски приличном обществе этим словосочетанием беседу
поддержать сложно..
Тем не менее для вождения машины на американских дорогах в окружении
несущихся на огромных минивенах старушенциях ровестниц октябрьской
революции, этих слов вполне достаточно.
Покинув город и с трудом оказавшись на дороге номер 95 следующей
на север, я через минут двадцать обнаружил что доехать будет сложновато,
так как каждый выход с этой дороги имел один и тот же номер "25".
Кто знает, подумалось мне, может это так и надо, однако через час езды
со средней скоростью в 80 километров в час, верить в это становилось
все подозрительнее и подозрительнее.
С большим риском для чужих жизней развернувшись через дырку в бетонном
разделении полос я помчался обратно : таже картина.. все выходы имели
номер 25. Номер 56, так необходимый мне явно отсутствовал. Фиг с вами,
мы в Москву из Питера на "Жигулях" без генератора ездили и не кряхтели,
так что найдем и выход, а если такого нет в природе то мы его придумаем
сами. Тока я задумал крутануться обратно через новую дырку в ограждении,
как услышал сзади сигнал сирены и увидел отблески полицеского маяка.
Вот те на! Лихо остановившись рядом с десятиметровым ультрасиним стендом
с гигантскими белыми буквами гласящими на незнакомом мне тогда
английском: "Путник, бля, ты находишься на дороге номер девяносто пять
следующей на юг" я отцепился от ременй безопасности, открыл дверь
и выскочил наружу. Следующее, что я увидел это было стремительно
белеющее лицо полицейского который уже было начал бодренько выходить
из машины, но почему то увидив меня плюхнулся за руль обратно.
Во елки палки, пронеслось у меня в голове, где же документы?
Продолжая бодро шагать к полицейской машине, и неотрывно смотря на
хватающегося за руль полицейского сквозь свои темные очки, я засунул
руку за пазуху косухи и начал тащить оттуда пухлую пачку документов
полученных мной по почте.
В полицейской машине, до которой ходу было около 20 метров что то
хрюкнуло и перекрывая жуткий грохот грузовиков и щебетание бабулек
на минивенах разнеслось "BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!".
Сами понимаете, новая страна, опять же грохот, мне похоже что то орут,
наверно важное, нифига не слышно, дайка я подойду поближе и продолжая
движение, держа правую руку за пазухой , левой я угодливо изобразил
рупор и приложил к уху в надежде услышать что то знакомое. На этот раз
знание английского языка мне оказалось совершенно не нужным,
полицейский, с интонациями загнанного медведя прохрипел что то в рупор,
из чего я лишь расслышал слово "STOP!!!"
Мне стало oчень даже обидно. Негостеприимная скотина! Остановившись
я услышал "GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!!" Слово "sit down" я знал
так как оно было похоже на "shiт , моrоn", "car" тоже звучало знакомо.
Странные они какие тут, я к нему по людски, тащусь блин, слушаю о чем
орут, документы достаю, а он понимаешь, иди обратно, стой, сиди.
Конкретно запутавшись в жизни я пожал плечами, доплелся до машины
и усевшись начал наблюдать за событиями в зеркало. Было видно что
полицейский связывается с кем то по рации, перезаряжает помповое
ружье и вставляет в свой кольт серебрянную пулю и снаряды от крейсера
Авроры. Вот те на, пронеслось в голове, тут сначала убивают потом
документы смотрят что ли? Просидев в машине минут с десять я наконец-то
увидел очень медленно подкрадывающегося к моей двери полицейского
держащего в руке, что то наподобие минигаубицы.
Кровь застыла в моих жилах, бля, пронеслось в голове, доездился,
ебучий выход номер 56, надо было на 25 сваливать, знал бы раньше,
сча застрелит.. но подойдя ко мне и сказав что то вероятно важное
полицейский начал ждать.
Вы наверно когда нибудь чувствовали такое же, когда на уроке вас
вызвали к доске и задали вопрос ответа на который у вас просто нет.
Нет и все.Вот вы стоите, все на вас смотрят, вы нихера не знаете
а внутри носиться какая та мозговая молекула и разыскивает ответ.
Остальные три мозговые молекулы знают что ответа нет, но ниче поделать
не могут, так как перед этим был урок физики и они там уже
набегались до охренения.
Словом вы можете сделать лишь одно, дать пня молекуле, свалить все на
нее, обещать ее зарезать и повторять заданный вопрос раз сто, до
полной потери в нем смысла. В результате вы краснеете, ненавидите
своих одноклассников и перестаете осязать окружающую среду и фауну.
Знакомо? Вот, приблизительно тоже самое испытал я наблюдая как
терпеливо стоит в ожидании ответа славний хранитель порядка.
Наждавшись и насмотревшись на меня до синевы и одурения он руками
начертил в воздухе квадрат и засунув туда свое лицо улыбнулся.
Идиот, подумал я, как только им оружие дают ..
Не видя никакого эффекта, он начертил квадрат побольше, поместил туда
морду своего лица и не вынимая ее оттуда произнес
- Driver Licence and registration, please
Хм, "Licence to Кill" знаю там Джеймс Бонд, за "Driver-ами" надо идти
на ftp.microsoft.com, но что б он отвязался похоже придется ему дать
мое любимое и купленное в Гатчине водительское удостоверение. Я думаю,
если бы у него был выбор, он бы мои права не взял, но присяга обязывала.
Тупо посмотрев на витееватую подпись гаишного полковника и мою
физиономию он отдал мне права обратно, настало неловкое молчание.
Поняв что он имеет дело с идиотом он вложил гаубицу в карманное
гаубицехранилище и сказал
- Do you speak English?
Спрашивает давно ли я в Америке, мол успел ченить натворить или нет
наверно.
- NO! ответил я и страшно обрадовался
- Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR?
Хрена лысого, никуда не пойду решил я и ответил
- NO
- Ok, is thi-is your mother's ca-ar?"
По матери послал должно быть или спрашивает не сирота ли я...
- Mother, yes - в смысле, есть у меня маманя и папаня, братец есть,
дите у него родилось.. кабачки весной сажать будем, сча картошку сеем.
- Good, do you have any documents for the car, Ivan?
Документы говоришь для машины, да навалом. Достав из за пазухи все то,
что там было я отдал ему. Покопавшись там конретно он знаком попросил
меня выйти из машины и подвел к заднему номеру. Отлепив с одного
из листов бумаги что я ему дал, маленькую наклейку он прилепил
ее на номер и одобрительно похлопав машину
по крышке багажника, молвил
- Wery Good, Ivan, where are you going?
Че он молиться что ли?
- Where are you going?
Точно , молиться, отобрать у него табельную гаубицу и сдать в дурдом!
- Do you need any help Ivan?
Выходит не врала моя мама про сектантов, не обманывала.
- Where are-e you going Ivan?
Битлов поет? Я улыбнулся,
- Beatles, yes - сказал я.
- What? - полицеский растопырил глаза на ширину плеч.
- Beatles, "кинь бабе лом" - сказал я стесняясь своего акцента
- ?? - он обернулся
Подмогу ждет наверно, точно арестуют, че я такого сделал?
- Ivan, do you know where you're going?
Блин глупо ночью в зоопарке.
- Do you have directions?
В этот момент в его рации раздался хрип и нажав кнопочку мой мучитель
что-то начал бурчать. От делать нечего мой взгляд скользил по
окрестностям дороги пока не напоролся на знак, значение которого
на этот раз я почему-то понял. На знаке было написано: "Внимание!
Специально для идиотов: рекомендуемая скорость для выхода
с шоссе : 25 миль в час" Ах вот в чем дело с этим долбанным выходом
номер 25,рассверепел я.
- Do you understand anything I'm saying Ivan?
Стебется падла, подумал я, пометил специальным знаком, молился,
подмогу вызвал, еще держал меня на грохоте и шуме десять минут под
этим долбанным знаком "Путник, ты находишься на дороге номер
девяносто пять следующей на юг, бля"
Негодование закипело и выплеснулось наружу в виде самого длинного
предложения на английском языке сказанного мной до того момента в жизни
- Sir!
Полицейский вздрогнул
- Do you know where is road number 95 South?
Более тупого лица я ни у одного американца не видел!!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
тема - Куба, последний припадок дружбы.
Мы- единственная на Кубе
Российская частная фирма. - 2 человека. Купили попугаев- типа,
гнездо - 5 штук птенцов, уже совсем как взрослые - белоголовые
амазоны, но только не летают далеко. Вопят, как свиньи. Вывозить
нельзя - таможенник в аэропорту сразу шваркает их башкой об стойку -
печаль, короче. А попугаев возят так: берут мужской носок, отрезают
от него кончик, где пальцы должны быть, засовывают в него попугая,
и заматывают изолентой, чтобы торчала только башка и хвост. После
этого засовывают ему в пасть таблетку димедрола, и суют плд кран
с водой клювом в струю. Попугай глотает таблетку и благополучно
засыпает минут через двадцать. Проблема была в том, что димедрола
в Гаване мы не нашли. Взяли по знакомству у посольского врача
тезерцин - а это такая зараза, здорового мужика на 12 часов кладет
вмертвую. Ну, накормили мы попугаев тезерцином - только их что-то
слабо зацепило - вроде спят, но как-то некрепко. Ну, в общем,
прицепил я булавками эти носки с попугаями себе под куртку - 5 штук,
прошел таможню - и в самолет. Они , правда , чирикали, но таможенник
внисмания не обратил - там такое творилось - короче - вывод советских
специалистов с семьями с острова Свободы. Бардак невероятный - мебель,
приемники, вещи, слезы, Чемодан потеряли, бабушка, где бабушка, дети
ревут - пожар на Казанском вокзале одним словом. Ну я и проскочил.
Сижу в кафушке, Чивас Ригал попиваю в хорошей компании. Короче, до
самолета 0,7 съел. По трапу еле забрался. А лететь - 23 часа
с остановками в Гандере и Шанноне. Ну я забрался на свое место,
откинулся, попросил у стюардессы мешок полиэтиленовый, выгрузил туда
своих пернатых друзей - они к тому времени совсем очнулись, освободил
их там от носков. Летим. Я - сплю. Просыпаюсь - от того, что меня
трясут за плечо, и слышу нежный голос -Родной, кушать то будешь?
Я -Угм. Тот-же голос - а я все не открываю глаз - а выпить не хочешь?
Я, так-же не открывая глаз, - тащи! И чувствую я, что-то не то -
стюардесса ласковая, в самолете тишина - глаза открываю и вижу такую
душераздирающую картину - пустой салон, в иллюминаторах ночь, моторы
гудят, а по спинкам кресел перелетают, бодро чирикая, попугаи.
Здравствуй, белая горячка! Про попугаев я к тому времени забыл
напрочь, зато помнил отлично, что садился в набитый самолет, еще
чей-то торшер стоял в проходе. И вот я в печали размышляю -Где я?
и , главное, куда лечу? Тут, белый лебедь - стюардесса. Я, натурально,
спрашиваю - А где все? А она -так, без сожаления - а наши все
в Гандере ( это Канада) свалили в невозврат, целый самолет. Там
в Гандере, на советских рейсах кстати, дежурил даже специальный
чиновник по иммиграции. Я - такой важный - а чего меня не разбудили? -
она так резонно возражает - ну не в Канаду же ты летишь со своими
контрабандными попугаями, тебя не пустят все равно, а нам еще жратву
и выпивку надо на кого-то списать! - В общем, продолжение рейса помню
смутно. Второй пилот по салону попугаев гонял, стюардессы помнится,
как-то не вполне были одеты - Летайте самолетами Аэрофлота - Ура,
Борис Абрамыч! Кстати, с тех пор рейсы на Лиму через Гавану в Гандере
не садятся. А попугаи до сих пор живы - говорят, они триста лет
живут - ну, это вряд-ли. Мои точно столько не протянут. Разьве что
до следующей перестройки - и назад на Кубу - контрабандой.
Лучшие анекдотические истории Вицове про стюардесс Анекдоты об авиации Вицове про бабушек и дедушек Вицове про попугаев Вицове про пилотов
Новые правила дорожного движения.
Правила пересечения перекрестка.
1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый
свет" на пересекающей дороге.
2. Газель всегда едет по главной дороге.
3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.
4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе:
• пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут
зону пешеходного перехода.
• водители в других полосах все-равно не остановятся.
• задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом – это
может привести к аварийной ситуации.
5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов,
помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество
перед другими участниками движения.
Правила многополосного движения.
1. При повороте направо убедитесь, что Вы находитесь в самой крайней
правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в
зависимости от количества желающих повернуть).
2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе
движения (справа налево по ходу движения):
• Троллейбусы, автобусы и такси
• Фуры
• Грузовики
• Газели
• Газели и легковые автомобили
(примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении,
легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами а/тр-та.
Езда с использованием спецсигналов.
1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов,
убедитесь, что Вы один такой.
2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях
их применение не дает желаемого эффекта, "чтобы они все провалились".
Правила обгона фур.
1. Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска,
поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей
дорожного слалома.
Лучшие анекдотические истории
ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"
1.
Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить
портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина,
машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится
значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не
имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного
набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени
собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна
толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая
обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным,
несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит
на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и
метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка,
вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не
будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру
метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного.
Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от
"Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада",
ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах,
страшней черта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он
сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что
ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей
судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех
ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на
твоем лбу.
(с)Евгений Шестаков, WWW.SHEST.ORG
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Еще о советской науке.
На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном
из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный
наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора
лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в
закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон,
узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели
добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь
Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер
подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о
сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так,
будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И
вот нужен МГИН-5.
Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не
узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов
«Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек,
коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмом
вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный
чемоданчик.
Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-то
информацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить,
внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую,
что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?».
Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонько
сползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».
Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, как
я потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всей
лаборатории.
Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.
YK
Лучшие анекдотические истории Вицове про бухгалтеров
К истории №36 от 12 декабря про электростанцию.
Просят продолжить. Прошу
извинить ненормативную лексику, но только она описывает сложившуюся
ситуацию.
Дальше было не так смешно. Услышав, что вместо маленького чемоданчика, в
адрес нашего института хотят отправить пять вагонов железа, я вяло
сказал: «Спасибо, уже не надо». В ответ было что-то про дурацкие шутки,
Москву-сортировочную, сами потом перенаправляйте. А система была такая:
Гарантийное письмо есть, вагоны отправлены, деньги списываются со счета
института автоматом.
Я понял, что нужно сдаваться. И поплелся к завлабу. Завлаб, добрейший
человек, отец студентам, выслушав мой рассказ, где я не уточнял, сколько
вагонов, бодро воскликнул: «У нас все-таки академия наук, а не военная
академия! Ты же для пользы дела! Прорвемся! ». Велел ждать в его
кабинете, а сам пошел в бухгалтерию на разведку. Я не разделял его
оптимизма. Замдекана собирался защищать докторскую, поэтому спорить
из-за меня с отцами-академиками не будет. Да и не был я ни отличником,
ни гордостью факультета. Вместо военных сборов ярко светил военный
призыв. Звучит похоже, а разница большая.
Вернулся завлаб тихий. Задумчиво произнес: «Нам п#@ец. Все расходы
института на оборудование за год». Позвал зама. Тот заведовал мат.
частью лаборатории и спиртом, был всегда под шафэ. Зам быстро разобрался
в ситуации: «Этот, мля, ученый
- кивок в мою сторону, - пускай берет форму в первом отделе (пропуск на
режимный объект), канистру со спиртом и в командировку. Только позвони
вначале и скажи, приедешь к ним, код станции скажешь. А то и вправду на
Сортировочную отправят. Твоя задача задержать отправку вагонов, пока мы
здесь решать будем». «Как же он их задержит? »- засомневался завлаб. На
что зам выдал перл: «СО СПИРТОМ, МЛЯ, И РАКЕТУ НА БАЙКОНУРЕ ЗАДЕРЖИТ» «
А тебе, Федорыч к Папе Я.. придется идти».
Провинциальный городок, где располагался ящик, добрые люди, вкусная
столовая. В бухгалтерии и отделе сбыта вошли в мое положение и сказали,
что есть масса причин задержать, решайте в Москве быстрее, да и клиент
есть другой. Спирт у них был свой, но вынести за территорию было сложно.
От моего отказывались, но потом взяли, да и не хотел я его назад везти.
Папа Я… - академик, многажды герой, легенда. Когда завлаб рассказал ему
всю историю, рассмеялся до слез: «Ну, гаспиз@и, насмешили. Лихо
габотаете. Годовой бюджет, говогишь? » и опять смеяться.
Потом позвонил кому-то, потом завлаб в главк со спиртом, перенаправить
фонды, потом в нашу бухгалтерию, чтобы не было осадка.
Вот так мы жили в СССР.
YK
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Мнда.
. картошка.
У меня с этим овощем связана жизненно-политическая коллизия. Помнится,
нас учили, что социализм может быть построен в отдельно взятой стране. В
1983 году я понял, что крушение социализма может произойти в отдельно
взятом субъекте. Потому, что этим субъектом был я.
Нас привезли на поле. Я бы даже сказал на фронт..... работ.
Факультетское начальство крайне довольное собой, преисполненное хитрости
обвело рукой, я бы даже сказал дланью, лежащие перед нами горизоны и
молвило: "Уберете ВОТ ЭТО это - уедете". ВОТ ЭТО представляло собой нечто
бескрайнее. При желании на месте ВОТ ЭТОГО можно было разместь княжество
Лихтенщтейн или даже дачу А. Б. Пугачевой.
И мы набросилиь на ВОТ ЭТО. Уж очень хотелось еще каникул, ну хоть чуть
чуть.
Наверное так работали в годы социалистического энтузиазма.. и то не
все.... Мы САМИ организовали соцсоревнвание, ежедневно отмечали, кто
сколько собрал. Поощряли передовиков и журили по-товарищески отстающих.
К тем, кто отставал намеренно, применялись особые виды воздействия.
Тогда я понял, что значит рабочий скот. После первой недели я собирал
картошку на карчаках - жутко ломило спину, но свои 25-30 мешков выдавал.
Приползая в рваных трениках в барак, я только и мог, что пожрать, выпить
стакан водки и завалиться спать. Какие там книжки, захваченные дома!
Какие там танцульки в местном клубе! Забудьте о них, дорогой читатель.
Приданные нам в помощь местные пейзане, сперва иногда выезжали на межу
на своих комбайнах, но потом оставили это гиблое дело, беспрестанно
валяясь в кустах и пия воТку. Через некоторое время наш факультет вышел
на первое место в институте, а институт на то же самое место в районе,
потому что нормальные люди пили воТку сами, вместо пейзан или вместе с
ними. Ненормальным же приволокли какое-то знамя, но тут начальственое
счастье рухнуло. Поле, размером с Лихтенштейн, скоропостижно
закончилось....
На следующий день приехал декан и пряча глаза за полы пиджкака, сказал,
что никто никуда не уежает... Вечером, оставив хвостистов, собрав вещи
уехали все.
Надо сказать, что к тому времени я лично уже из этой истории отчислился.
Приехавшие проведать меня родители обнаружили на моем колене, которое
было средством передвижения по борозде, огромный чирей. Местный фельдшер
устранился, посоветовав ехать в район. Родители предложили Москву, была
написана справка и так я предал товарищей, хотя тогда еще никто не знал,
чем все это прогремит... До окончания лихтенштейнского поля оставалось
пару дней. (Это я оправдываюсь). Пока я, прооперированный в московской
больнице, валялся дома, институтское начальство ловило по Москве
сбежавших студентов, звонило по домам, угрожало, устраивало облавы в
общаге. В конце концов, революционное подполье было разгромлено. Вернули
всех, но НИКТО ТАК И НЕ СОБРАЛ БОЛЬШЕ НИ ЕДИНОЙ КАРТОФЕЛИНЫ!!!
А лет чрез пять в стране стало нечего жрать... Еда перевелась, как и
романтики.... И в этом была некая историческая справедливость. Вот такая
печальная история.
Лучшие анекдотические истории
Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно
всего года полтора назад.
Как у меня это получилось — не знаю, но это
факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная
ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно
прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто
невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?
- На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не
сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а 5
км/ч.
- В прошлом году я узнала, что Миокард -- это не знаменитый кардиолог,
лечивший инфаркты...
- То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу
здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похоронен
Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)
- Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...
- У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней
давности :) знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной
собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я
такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и
перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не
показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним
движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.
- Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в
Израиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живет
бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды - что
Израиль - оплот международного сионизма.
- Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что
только что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит -
такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было...
- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ
ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была
"книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее.
Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.
- То, что "комсомол" - коммунистический союз молодежи в сокращении, я
осознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше казалось,
что это просто слово такое...
- ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна
- Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко - это
украинская фамилия.
- А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется
Северный Ледовитый, а не Ядовитый.
- Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад - остров.
- Совсем недавно узнала, что СПб и Москва - довольно далеко друг от
друга. Раньше думала - километров 60, ну 100 - максимум:)
- В копилку могу добавить слово - "исподболья": именно так я читала
слово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой было
что-то очень прекрасное, а что - не знаю.
- ".. пусть бегут НЕУКЛЮЖИ" - страшные, жутко шустрые звери..
- "Мой паровоз вперед летит, кому не остановка?"
- "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!"
Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам:)))
"Чтобы ночь Юна приснится" - фея, чтоль, какая? Юна!..
- Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и
спросил - "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалось
избежать встречи с самоваром во всех сказках - совершенно не
представляю!
- Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им
очинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем не
ассоциировалось... перочинный, перочинный...
- Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что
шоколад добывают шахтеры под землей, как уголь. Мы сначала думали, что
он дурака валяет, а оказалось, что - нет. Истина его потрясла...
- Лет до 25 считал, что "третьего дня" - это "третьего числа этого
месяца", а "летошний" - "летний"
- До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка.
(Стыдно признаваться, но изюм же!)
- Лет до 16-17 думал, что скулы - это челюсти. При описаниях азиатских
народов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии.
- Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет
музеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в
болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.
- мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине.
кто-то: вон, смотрите, погост.
я: где?
кто-то: да вот же, проежаем!
я: где, на кладбише что-ли, ха-ха?
недоуменные взгляды.
в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается",
выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенской
гостинице (погостить), не совсем верно.
- я всегда думал, что погост - это забор на окраине деревни
- Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться.
Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился на
Таню, которая явно что-то от меня хотела.
- 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в
городе Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю в
Литературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю, вот
я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка
кому-то, и только при проговаривании понимаю (бамс!), что Цюрих=Zurich,
что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на
выставку :)
- Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда
переименовали Ждановскую в Выхино, одна моя знакомая была в шоке - она
считала, что название происходит от того, что там долго ждут электричку,
про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что Площадь
Ногина оттого, что там "нагинаются" и смотрят, не идет ли поезд.
- а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне
гранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за зернишком
пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).
- Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.
- До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год.
- Я лет до 15 считала, что опушка леса - это поляна в самой середине
леса, а вовсе не край.
- Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской
еврейской семьи - музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская
песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" - это
такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей
или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении "На смерть друга"
Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")
- До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой
находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил
приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился,
что до него буквально несколько часов езды на машине. :)
- Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна
светится отраженным светом.
- Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому
"гонка вооружений" - это была такая машина, нагруженная снарядами, она
быстро подъезжала к солдатам, они сгружали боеприпасы, и она еще быстрее
летела за новыми.
- У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря
невинности--просто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же небольно
вставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали,
об`ясняя ей разницу в размерах. :-)))) Вся прелесть была в том, что
девушка была по образованию биолог.
- Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до
20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость.
Там еще много такого, по ссылке:
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про бабушек и дедушек Военные анекдоты Вицове о свадьбах