Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Не знаю, правда это или нет - за давностью лет уже сложно установить
подлинность данной истории.
В доблестной Академии им. А. Ф. Можайского
на пятом факультете (не спрашивайте, что это; кто знает - тот знает)
очень долго ходила такая "байка". Академия готовила спецов для
военно-технической разведки, Байконура и др. очень загадочных вещей.
Естественно, там читались всякие секретные лекции про советские (и не
только) спутники-шпионы с подробным изучением их ТТХ. Лекции эти
записывались в специальные секретные тетради с пронумерованными и
прошнурованными страницами под печатью. Готовиться по ним полагалось
тоже только в специальных секретных аудиториях без окон и с одной только
дверью, после чего тетради сдавались в "секретку". Разумеется, выносить
эти лекции из учебных корпусов академии строго-настрого воспрещалось под
страхом всяких репрессий. Но курсанты - почти те же студенты и ничто
человеческое им не чуждо. Иногда хотелось просто поспать в закрытом
помещении, а не штудировать параметры орбит и др. скучные цифры. А
экзамены и зачеты все равно ведь надо сдавать. А лекции с собой носить
нельзя. Что делать? И вот один какой-то очень блатной курсант попросил
папу-генерала принести ему НАТОвские военные журналы, где эти самые
СОВЕТСКИЕ спутники (якобы секретные) расписывались вдоль и поперек со
всеми своими характеристиками. Чем не материал для самоподготовки? Все
прошло бы хорошо, если бы курсант не забыл бы однажды в тумбочке в
казарме эти самые "вражеские" журналы, кои и были обнаружены при обходе.
Дело бы замяли, если бы "секретный материал" не попался на глаза
"контре" (контразведка, КГБ), которая взаимно не любила ГРУ (разведку),
которой и принадлежала Академия. Скандал попытались раскрутить до
вселенской катастрофы ("вражина в сердце элитной академии!!!"), дело
быстро дошло до отчисления курсанта. Но начальник факультета (генерал, с
родословной офицеров еще с царских времен) понял всю нелепость ситуации,
тупое рвение шустряка из "контры", и отдал приказ:
1. Курсанта наказать и оставить в Академии.
2. Журналы прошнуровать, опечатать и (внимание)... сдать в секретную
часть.
Конфликт был разрешен к взаимному удовлетворению всех сторон :-)
Давно это было...
В конце прошлого века заканчивал я институт, точнее,
университет. Перед дипломом студенты высказывали пожелания, под
руководством кого из преподавателей они хотели бы выполнять диплом.
Среди преподавателей - кандидатов в дипломные руководители, - были как
уважаемые "аксакалы"-профессора, так и молодые аспиранты. И были у нас в
группе две девушки - подружки, скажем, Лена и Юля. Всюду и везде вместе.
По неведомой мне причине захотелось им делать диплом у одного
руководителя. Лену уже "прикрепили" к одному молодому аспиранту, а Юле
назвали другого. Да как же так? Девушки вскакивают с места и пытаются
переубедить завкафедрой, что их такое распеределение не устраивает, они
хотят попасть к одному, хоть и аспиранту.
Завкафедрой, недолго думая, выдал, взглянув на девушек (а надо сказать,
обе они очень даже симпатичные):
- Ну, красавицы, я боюсь, он вас двоих не потянет.
Аудитория хмыкнула, а зав продолжил:
- ... он все-таки только аспирант. А поскольку он мой аспирант, то, в
случае чего, и я помогу. И вашему, Юля, руководителю, М. Г. (декан),
если что, поможет - это его аспирант. Так что, считайте, что у вас будет
аж четыре руководителя.
И тут, в почти гробовой тишине, с задних рядов донесся вопрос:
- Девушки, а вы-то потянете?
Привет всем, кто узнал себя или вспомнил этот случай! Девушки, не
обижайтесь!
История эта случилась в 1992 году, когда я, студент-программист, автоматизировал бухгалтерию в одном производственном кооперативе, занимавшемся производством установок ротационной флотации (очистных сооружений для бытовых и промышленных стоков), зарабатывая скромную прибавку к "степе".
В то же время, на моей автоматизированной
бухгалтерии, работал там мой друг, студент-экономист, устроенный туда по
моей протекции. Занимался он тем, что проводил по электронной
бухгалтерии документы, содержал электронный склад, номенклатуру, печатал
удобные и редкие в то время копии электронных документов на матричном
принтере, а в свободное от всего этого время думал.
И оба мы интенсивно учились, и даже посещали университет.
Главным бухгалтером на предприятии была дама бальзаковского возраста,
панически боявшаяся компьютеров, но бывшая при этом опытным и неплохим
бухгалтером.
Как-то (за компьютером я, следовательно, Кабану ничего не оставалось,
кроме как думать) приходит и говорит:
- Слушай. Тут пока я на учебе был, Константиновна выписала от руки
накладную, выдать со склада "лупор" - 10 штук, "пупор" - 10 штук. И
ушла до пятницы. Ты не знаешь, что это такое? Провести не могу.
Поскольку я не только автоматизировал бухгалтерию, но еще и учил "мужей"
двигать "мышкой" в AutoCAD, считалось, что я не могу не знать, в каком
месте говноочистителя находятся эти самые лупоры и пупоры. Подняв пару
"сборок", я убедился, что таких наименований в чертеже не присутствует.
Перекур и беседа с технарями также не дала никаких результатов - никто
не знал, какую деталь можно обозначить термином "лупор" или "пупор".
Склад находился в другом конце города, телефон там отсутствовал, однако,
работы не остановились, жалоб от сборщиков не поступало, из чего
следовало, что "лупоры" и "пупоры" получены со склада по накладной
Константиновны в необходимых количествах.
Окончательные разборки откладывались до прихода Константиновны, и на
стол директору лег пятничный отчет по остаткам на складе, напечатанный
на принтере и содержащий, помимо остатков всяких там лопаток, тележек,
вентилей и роликов следующую фразу в примечании "нехватка лупоров - 10
штук, нехватка пупоров - 10 штук".
Хорошо, что в понедельник Кабан встретился с Константиновной раньше, чем
дело получило ход и приказ "Срочно сделать 10 лупоров и 10 пупоров" так
и не увидел свет.
Прихожу с учебы в "офис", Константиновны опять нет, за компьютером сидит
Кабан, не может даже смеяться, только похрюкивает.
- Ты чо?
- Провел (ржет).
- Как проводил?
- У Константиновны спросил (ржет, хрюкает).
- И что же это было?
Далее идет тирада, по качеству "имитации" Константиновны достойная
большой сцены:
- Валера... Нельзя же быть таким тупым, а еще на компьютере умеешь?
Ну неужели не понятно? Лупор - это ЛЕВЫЙ УПОР, а пупор - ПРАВЫЙ УПОР.
Евангелие от Единороса
Ходил Единорос по городам северным и проповедовал начальствующим и
богатым купцам, и радовались слушавшие его.
Единорос же говорил:
Истинно говорю вам, нет Власти, кроме Владимира и единородного Димитрия,
и медведь символ их.
Бойтесь врагов их, кои зовутся Коррупцифером и Фашистофелем, последнего
страшитесь более первого, ибо побуждает он людей возводить хулу на
Владимира и единородного Димитрия, и медведя, символ их.
Дана на земле власть архангелам Откатиилу и Попилиилу, и ни одно дело не
может быть сделано помимо их. Ублажающий архангелов сих имеет в делах
своих успех, а не ублажающий не имеет.
Каждый кто ублажит архангелов сих недостаточно, слугою Коррупцифера
нарекается. Тот же, кто скажет, что Попилиил и Откатиил есть лики
Коррупцифера будет назван слугою Фашистофеля и наказан. Такая власть
дана Откатиилу и Попилиилу.
Архангел Милициил имеет власть миловать и карать людей простых, над
угодными же Откатиилу и Попилиилу власти не имеет. Наказует Милициил и
рекущих: «Не поклоняйтесь образу медвежьему». Говорю вам, ждет людей тех
судьба слуг Фашистофеля.
Еще говорил им Единорос:
Прислуживают Владимиру и единородному Димитрию три прекрасных девы:
Инновация, Модернизация и Нанотехнология. Знайте, что живущим на земле
дадут сии девы великие блага: Чистую Воду, инновационную экономику и
победу на Олимпийских Играх.
Сказка ложь, да в ней намек..
Дядя Миша в молодости был грандиозным бабником.
Глядя на его чёрно-белые пляжные фотки, понимаешь, что ему нельзя было не отдаться: мощный смуглый торс казался тонкой талией под широченными плечами, брови сросшиеся, улыбка до ушей, плавки чуть не лопаются. Но времена были строгие, далеко не каждая девушка соглашалась легко. Он лично считал главным своим оружием не внешность, а весёлый нрав. В девушек влюблялся только смешливых, баек и прибауток знал невероятное количество. Один анекдот у него числился "на добивании" - ну это когда с девушкой оставаёшься наедине, и требуется обрушить последние преграды. Не сомневаюсь, что этот анекдот кто-то знает, но я его всё-таки расскажу словами дяди Миши, иначе дальше непонятно:
Идут девки по дороге. Кругом поля-тополя, птички чирикают. На дальнем конце пашни парень тракторист у стога сена. Завидел девок, как гаркнет на всё поле: "Машка! Фроська! Чего мнётесь, как дуры? Пошли е№аться!" Девки прыскают, краснеют, Фроська Машку застенчиво пихает локтем под бок: "Намекает!"
Мишины девчонки в этом месте тоже прыскали со смеха - Миша с его мужественным простецким обликом сам походил на этого тракториста. Пока они отсмеивались, его руки и губы отправлялись в смелое путешествие, и дальше с девчонкой можно было делать что угодно. Но дядя Миша твёрдо помнил - этот фокус работает только на городских. Деревенские всегда давали облом. С ними он научился держаться интеллигентом и впаривал байку про развратных городских...
В знакомой девичьей компании появился Боря.
Очень похож на помесь добродушного Шрека и недобитого бандита из 90-х. Ездит на большом чёрном джипе системы крузак без номеров. Девчонки обомлели ещё на ознакомительном вечере. Его устроила подруга Света, чтобы представить своего любимого парня. В конце этого вечера он весело предложил закатиться всем вместе в сауну.
С тех пор они были с ним в сауне много раз и не пожалели об этом. Только персонал смотрит ошарашено, как они заходят вместе впятером. А ещё в бассейне он плавает самозабвенно, без трусов. Ну, вылитый Шрек – считает, что все и так уже всё видели. Но с них простыней пока не срывал и вообще держится безупречно.
Обманчивой оказалась и бандитская внешность. Деньги свои Боря зарабатывает в далёких тропических странах честным трудом. Он обучает интуристов виндсёрфингу, скуба-дайвингу и прочей дорогостоящей хрени. Долларов 100-300 за час. Далеко не каждый ветер способен оторвать его могучую фигуру от земли. Зато при штормовом зимнем ветре Фантьета он парит над волнами в одиночку, как живой рекламный щит своей фирмы.
Ну и любовь к сауне у него под девизом – чтобы хорошо пропариться, надо сначала здорово замёрзнуть. А в тропиках с этим не очень. Вот и заглядывает иногда в Россию. Встретив Свету, завис надолго. Уже под конец апреля, в солнечный день, предложил выбраться всей компанией на шашлыки в бухту Три поросёнка. Несмотря на ледяную воду, на берегу было жарко. Пляж оказался переполнен загорающими, всюду дымились костры и торчали джипы. Девушки разделись, обнажив свои самые привлекательные купальники, и после шашлыков принялись играть с Борей в пластиковую тарелочку. Вся мужская нормально ориентированная часть пляжа за ними с интересом наблюдала. А потом начался экшн. Одна из девчонок счастливо рассмеялась, запустила и - тарелочку сдуло в море.
Боря не раздумывая снял трусы и бросился в бурные волны. Тут уже и женская часть пляжа с интересом уставилась на его мощную задницу. Подруги построили плотную стенку плечом к плечу, и как могли его прикрыли. Только пляж оказался мелким. В воду Боря уходил очень долго и постепенно. Тарелку уносило ветром.
Минут через 15 он вышел из воды, качаясь и даже не пытаясь прикрыть тарелкой своё достоинство. У него зуб на зуб не попадал. Выходя, Боря заорал на весь пляж: «Девки! Я замёрз! Марш в сауну!»
О ПОЛЬЗЕ СДУТЫХ МАТРАСОВ
- Как всё началось?
Однажды в Одессу приехали две красавицы-первокурсницы, Элеонора и Танечка. Вечером пошли на танцы поискать себе парней...
- А я думал, девушки-красавицы сами парней не ищут. Выбирают из. Не пристанешь - не заметят.
- Ещё как замечают! Самый неприступный вид был, конечно, у Эльки. Она, собственно, и хотела найти парня. Вот и ходила задрав нос. А Таня с ней была из солидарности.
В тот вечер Эля отхватила себе лучшего парня, по имени Артур. Она сразу поняла - это Он. Провожая её после танцев, Артур сделал ей предложение - вместе утром пойти на пляж. Она согласилась. Но ей хотелось и подругу с кем-то познакомить. Артур ответил, что нет проблем, придёт с другом.
Потом выяснилось, что Артур был коварен. У него уже был роман. А на танцы пришёл, чтобы найти невесту для друга. Увидев прекрасную Элю, понял, что нашёл.
Когда они встретились утром на пляже, это была катастрофа. Эльке друг Артура категорически не понравился. У него было гордое имя Лев, но драные треники, тяжёлые очки, стеснительность и, вообще, вид Пьера Безухова. В общем, это был не совсем тот принц, о котором она мечтала. Лёва пошёл купаться и позвал её с собой. Элеонора томно ответила, что море слишком мокрое, а ветер солёный.
Лёва вздохнул, бросился в воду и стал быстро исчезать в морском просторе. И тут случилось неожиданное - Элина подруга Таня схватила матрас и поплыла вслед. Лёву она догоняла долго и настигла уже далеко за буйками. Они разговорились.
Их беседу прервало тихое, но грозное шипение - матрас разошёлся и стал стремительно сдуваться. И Тане пришлось признаться, что она совсем не умеет плавать...
Сначала Лёва спасал её сам, потом приплыли спасатели на лодке. Им Лёва тоже не понравился. Они огрели его веслом, чтобы не мешал спасать. Вытянули девушку, и даже сдутый матрас подобрали, а его в лодку не взяли. Доступно объяснили, почему - посоветовали сматываться подальше. Времена были строгие, советские. Заплыл за буйки, подверг опасности жизнь человека. Может, и утопить пытался - в воде ведь поди разбери, кто топит, а кто спасает. Девушка барахталась, орала, звала на помощь. Лёву могли и в СИЗО упечь для дальнейшего разбирательства. А уж крупный штраф был просто гарантирован.
Но Лев мужественно продолжал плыть вслед за лодкой. Потом объяснил просто: "Ну а как я мог иначе? В море уплыл с девушкой на матрасе. Не мог же я вернуться обратно без девушки и без матраса!"
Сейчас Лев и Татьяна - одна из самых долговечных, весёлых и счастливых пар, которые мне когда-либо встречались.
Девушки! Как хорошо, что вы внимательно и загадочно поглядываете вокруг, а не только терпеливо ждёте, когда к вам кто-нибудь осмелится приблизиться :)
ЭТИ ТИХИЕ ВЕЧЕРА...
В середине 80-х послали меня, молодого специалиста, в командировку в Москву, на предприятие-разработчик наших изделий. Цель командировки стандартная - решение технических вопросов. С вокзала прямиком поехал устраиваться в заводскую гостиницу, благо адресок подсказали старшие товарищи. Типовая жилая девятиэтажка в районе Савеловского вокзала, но при этом весь её первый этаж занимает эта самая гостиница. У входа небольшая загородка с администратором, она же горничная, она же вахтер. Оформился, расплатился за две ночи, получил на руки постельное бельишко.
- Спасибо, - говорю. - Мне бы ещё ключиком от комнаты обзавестись.
- Нету ключа, но там гражданин собирается выезжать, вы с ним договоритесь.
Уже интересно. Побрёл с вещами по коридору. По пути встретились мне стандартные 5-6 комнат, кухня с большим старым холодильником "ЗИЛ", туалет, ванная, холл с креслами и телевизором: нормально, приходилось жить и в гораздо более худших условиях.
Захожу в комнату: четыре койки, стол, четыре стула, две тумбочки, платяной шкаф. Действительно, товарищ предпенсионного возраста укладывает вещички в потёртый портфель. Увидел меня, обрадовался:
- Привет! Ты, наверное, ключ от комнаты хочешь получить?
- Да, а как вы догадались? - удивился я.
- Потому что я хочу от него наконец избавиться, - с улыбкой отвечает отъезжающий товарищ. - Давай выкладывай три рубля, мне тоже пришлось его у предыдущего постояльца покупать. Не бойся, здесь не церковь, не обманут: цена твёрдая, можешь у администратора спросить.
Ладно, купил ключ, проводил продавца этого ключа, занял освободившуюся койку, закрыл комнату, пошёл на завод. Пока шёл, оценил остроумную идею гостиничной администрации насчёт ключа-эстафетной палочки: кто же, будучи в здравом уме, потеряет товарный эквивалент родной зелёненькой трёшки, которая по тем временам обладала ещё вполне приличной покупательной способностью.
Вечером часиков в десять я вернулся из центра Москвы обратно, ополоснулся в ванной и улёгся спать. Остальные три койки заняты: уставшие за день соседи уже спокойно, без храпа, спят.
Только начал засыпать, открывается дверь, в комнату вваливается здоровенный мужик, ни слова не говоря подбегает к койке, стоящей у окна, и с грохотом вываливает из неё спящего на пол. Тот спросонья ничего не может понять, а потом с дикими воплями и с кулаками лезет на вероломного агрессора. Крик, матюги, насилу мы втроём их разняли.
Оказалось, что нападавший где-то немножко выпил и комнаты перепутал - у него 4-ая была, а он в нашу 5-ую ввалился, ну и осерчал, обнаружив, что его место уже "какая-то скотина заняла".
Ладно, здоровяк извинился, сбегал в свою комнату за бутылкой. Выпили за знакомство.
Тут только что сброшенный на пол, а ныне остопятьдесятграммившийся довольный постоялец говорит:
- Это ещё что, ну перепутал человек, с кем не бывает. А вот сейчас Петрович из 3-ей комнаты должен подойти, так он вообще на кухне на холодильнике спит.
- Это как? - спрашиваю я.
- Натурально переворачивает на бок неработающий холодильник и на нём ночью дрыхнет, а свою койку какому-нибудь другому поздно приехавшему командировочному за бутылку сдаёт. Потому что свободных мест в гостинице нет, да и ночная вахтерша никого поселять не имеет права.
- Учись, студент! - закончил он голосом Верзилы-Алексея Смирнова из фильма "Операция "Ы" и другие приключения Шурика".
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
История про военные сборы после института, происходило во времена
великого и нерушимого.
Наш курс 30-40 студентов из Донецкого политеха
сослали в пгт Мигалово тогда еше Калиниской губернии на предмет
практического изучения военной премудрости. Это было место сборов всех
или почти всех московских вузов, как нас туда занесло одному военному
богу известно, и был там начальник этих самых сборов некто подполковник
Сирадзе, маленький такой, толстенький грузин. По всей видимости он тоже
не мог догнать каким образом мы оказались на территории подвластных ему
земель, но приказ есть приказ и ему пришлось смириться. Правда, в одном
он себе не мог отказать, иначе как « епаные шахтеры» он нас не называл.
Теперь сама история. Приехал к нам с нспекцией наш зав. военной кафедры
полковник Копылов посмотреть как мы тут живем, как грызем гранит военной
науки, вобшем пробздеться. Необходимо сказать что он был, а может и есть
мужик весьма представительный, полкан метра под два ростом, грудь
колесом, морда красная, полкан всем полканам полкан. Так вот, идет он по
центральной аллее при полном наряде китель, фуражка, брамзеля висят, за
ним еле успевает его свита, всякие там майоры, подполковники, а ему на
встречу такой весь расслабленный Сирадзе, в летней рубашечке, воротник
расстегнут, галстук висит на пуговице, глаза полузакрыты нирванна
полная. Заметил он эту кавалькаду слишком поздно ( необходимо пояснить
что они не были предсталены еше) ретироваться уже было некуда .
И совокупление произошло
- К. : « Подполковник!!! Ко мне» (голос у него, как стаканы лопаются)
- С. подбигая « Есть»
- К. « В каком виде!!! Перед курсантами!!! Смирно!!! Немедленно привести
себя в порядок!!! Ты шо на даче перед курвами разгулюеш!!! Покажи
носки!!! »
Ну и в таком духе продолжалось минут десять, пока кто-то умудрился
шепнуть раздухарившемуся полкану что это и есть тот самый начальник
сборов. Как они помирились не знаю, но с тех пор Сирадзе оставил нас в
покое.
Федор
сегодня увидел по телеку рекламу одной страховой компании и сразу
вспомнился мне один случай.
я живу в Торонто, у меня есть друг, типа
местный крендель, есть у парня жена, такая себе красавица, тоже местная.
кароче любят они друг другу сурпризы устраивать. давно они мечтали о
новой машине, вернее крендель мечтал, а то заколупался он на своей хонде
малолитражной рассекать, типа не студент уже, ну жена решила подарок
сделать. год она проработала на новой блатной работе (биолог она в
универе, ну и преподает еще), бабло зашевелилось в кармАнах, и знает
она, шо слюни у мужа при виде мустангов текут ручьями. и цвет красный
она тоже знает. и о кожанном салоне, блядь, она не забыла. и вот все
устроено. муж на работе, кстати в министерстве транспорта, жена берет
отгул, едет к дилеру забирать заранее заказанную тачку. пригоняет это
хозяйство домой и ставит в гараж. цепляет открытку, моему любимому...
трата... трата... любовь марковь! надо сказать, шо в некоторых сабурбах
торонто люди до того расслабились, шо особо двери в гаражах не
закрывают, везде все чистенько и спокойненько. и вот уставший муж едет с
работы. отработанным движением не сбавляя газ чувак заезжает в свой
родной гараж, в принцыпе не подозревая, шо в нем еще может находиться
другая машина, распиздячивает свои подарок нахуй!!!!
машину канешна поменяли... жена не долго расстраивалась... но страховка
у парня взлетела после этого не слабо... вот так.
2 октября в Гарварде состоялось ежегодное вручение гнобелевских премий
за самые смешные достижения в науке и других сферах деятельности.
Вот,
кто стал лауреатом гнобелевской премии в этом году:
В области техники и конструирования: Джон Пол Стэпп и Эдвард А. Мерфи,
ныне покойные, а также Джордж Николс, за совместное открытие в 1949 году
закона Мерфи, он же - один из основных принципов конструирования: "Если
из нескольких возможных путей один ведет к катастрофе, всегда найдется
кто-то, кто выберет этот путь" (или, короче: "Если неприятность может
случиться, она случится.)
По физике: Джек Харви, Джон Калвинор, Уоррен Пейн, Стив Каули, Майкл
Лоренс, Дэвид Стюарт и Робин Уильямс из Австралии за неодолимый доклад
под названием: "Анализ сил, необходимых для того, чтобы тащить овцу по
различным поверхностям".
По медицине: Элинор Мегуайр, Дэвид Гэдиен, Ингрид Джонсруд, Катриона
Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фраковяк и Кристофер Фрит из Лондонского
университета за доказательство того, что мозг лондонского таксиста более
развит в сравнении с мозгом его земляка-лондонца.
По психологии: Джан Витторио Карпара и Клаудио Барбаринелли из Римского
университета и Филип Дзимбардо из Стенфорда за пристальное исследование
"Личности политиков, уникальные в своей примитивности".
По химии: Юкио Хиросе из университета Канадзавы за исследование
химического состава статуи в городе Канадзаве, на которую почему-то
никогда не садятся голуби.
По литературе: Джон Тринкаус из Зиклинской школы бизнеса в Нью-Йорке за
педантичный сбор данных и написание более 80 докладов о закономерностях
и аномалиях обычного дня. Например: сколько молодых людей носит кепку
козырьком вперед, а сколько - козырьком назад; сколько пешеходов носят
спортивную обувь белого цвета, а сколько - иного; каков процентаж
пловцов, которые плещутся у мелкой стороны бассейна, каков - у глубокой;
какова доля автомобилистов, которые не до конца тормозят перед знаком
"Стоп"; сколько процентов людей, едущих на работу из пригорода в центр,
носят атташе-кейсы; сколько покупателей превышают количество предметов,
разрешенное для провоза по экспресс-дорожке супермаркета; и какова доля
студентов, которые не любят брюссельской капусты.
По экономике: Карл Шверцлер и народ Лихтенштейна за сдачу в аренду целой
страны для проведения конференций, свадеб, бармицв и других массовых
мероприятий.
В области смежных исследований: Стефано Гирланда, Лизелотте Янссон и
Магнус Энквист из Стокгольмского университета за неминуемый доклад
"Цыплята предпочитают красивых людей".
За вклад в дело мира: Лал Бихари из Уттар-Прадеша в Индии за тройной
подвиг:
1) за активную жизнедеятельность, будучи формально умершим,
2) за оживленную посмертную борьбу с бюрократами и жадными
родственниками и
3) за учреждение "Ассоциации покойников".
По биологии: К. В. Меликер из Натурмузея в Роттердаме за официальную
регистрацию первого случая некрогомосексуального акта между кряквами.
zabaznov.ru
Наша компашка во студенчестве снимала в складчину однокомнатку в
довоенном доме.
До нас там жила очень старая бабка, а потом ее внук или
сын сдал нам ее за 50 бакелей в месяц (1991 год). Мы трое - студенты
иняза, подрабатывали переводчиками, и могли себе это позволить в
складчину с целью привода в эту квартиру по очереди подруг.
Как-то раз собрались мы после пар гулянку устроить. Договорились, что я
линяю с двух пар, покупаю канистру пива, закуску, и т.д., а остальные
приходят позже с девчонками. Тут выясняется, что ни у кого нету денег на
пиво и еду. Я говорю - ладно, что нибудь придумаем. Еду в метро - а
рядом со мною сидят двое америкосов из образованных (впоследствии
оказались журналистами). Слово за слово - разговорились (напоминаю, 1991
год - время всеобщего братания с форинами). Я им и говорю - а хотите, я
вам покажу частный музей Советского диссидентства?
Они - а как же!
Я говорю - по 10 баксов с носа. Они - без проблем.
Приезжаем на нашу квартирку - я им показываю граммофон старинный, ставлю
пластинку "Марш колхозниц" 1936 года выпуска, потом показываю кучу
старых вырезок из газет (все - бабкино барахло), заявляю что это вырезки
из запрещенных и подпольных (!) диссидентских газет, потом веду на
кухню, а там в стене старый закрашенный репродуктор в штукатурку вмазан
- я плету им что это старинное подслушивающее устройство КГБ, ну в общем
несу всякую ересь с пол-часа. Они довольны и рады, все фотографируют,
расплачиваются и отваливают. Я бегу, меняю вырученные баксы, и закупаю
такой пир, от которого пришедшие друзья опупевают.
А через пол-года примерно, приходит по почте выпуск газеты "New Haven
Inquirer", в котором они прописали статью про "Музей Советского
Диссидентства", доврав к моим трем коробам еще с полтонны. Вот такая
история.
История произошла году эдак в 2001-2002 где-то на юго-западе столицы.
Итак… Картина маслом: раннее утро, автобусная остановка, народ,
сонно-агрессивный, штурмует дряхленький автобус 810 маршрута в надежде
внести свой бренный организм в эту потенциальную братскую могилу на
колесах. В то время я имел честь работать в наших доблестных органах
госбезопасности, по причине чего являлся счастливым обладателем большой
красной книги, дававшей мне право не только на получение массы
обязанностей, но также и на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Поскольку на работу всем, как ни странно, хочется успеть к девяти, а
автобус на всех естественно один, то ехал я обычно в тесном кругу своих
коллег вперемежку с трудовой интеллигенцией и странно-ранним
студенчеством. Посему контингент этого автобуса существенно не менялся и
за годы ежедневных совместных поездок все друг друга знали чуть ли не
поименно. На пути нашего цинкового гробика лежал в частности Институт
дружбы народов (с племенами) имени вождя мирового афро-коммунизма
П. Лумумбы, в простонародии (к которому мы себя и относили) Лумумбарий.
В общем, судьба, руками трудового народа, периодически заносила в наш
автобус этих чернокожих невольников российского образования. Одного из
таких вынужденных студентов и прижало к нашей компании чье-то пивное
брюшко. Персонаж оказался колоритный. Сразу стало понятно, что парень
является передовиком в среде рабочей африканской молодежи, а так же
продвинутым фанатом прогрессивного направления в музыке, гордо
именуемого ритмичной американской попсой (RAP), со всеми
соответствующими внешними атрибутами в виде яркого носка на голове и
безразмерных штанов. Мы, в своих старых, но еще все-таки не потерявших
строгости, серых костюмах на фоне этого праздника жизни выглядели явными
атавизмами. Итак, значительно перекрывая нормы госстандарта по
количеству пассажиров, грязно-желтое чудовище, стиснув, наконец, свои
пневматические челюсти, утробно хрюкнуло и, с резвостью раненной
черепахи, помчалось по своему обычному маршруту. Уже довольно давно в
нашем автобусе завелся кондуктор - здоровенная русская баба пудов эдак
на шесть, грудасто-мордаcтая муза плакатомарателей советских времен. Как
удавалось ей, с ее ВОТ ТАКИМИ габаритами протискиваться из одного конца
автобуса в другой, попутно обилечивая всех и каждого, навсегда останется
для меня загадкой. С некоторых пор мы перестали махать перед ней своими
индульгенциями, бросая лишь ни к чему не обязывающее «СЛУЖЕБНЫЙ», на что
она, зная уже всех нас в лицо, многозначительно кивала и просачивалась
дальше стрясать монеты с простых граждан. Сообразительный сын истинной
родины слонов, видя, что произносимое белыми людьми «волшебное слово»
прокатывает в качестве оплаты за проезд, решил не потеряться в этой
ситуации. Поскольку я, повторюсь, ехал в тесном кругу своих коллег, то
это, судя по всему, новое для чуткого черного уха, слово прозвучало
достаточное количество раз, чтобы его запомнить и попытаться
воспроизвести. Продравшись, наконец, через трудовые массы, «мадам
батерфляй» нависла над этим другом африканских степей с риторическим
вопросом: «Что у вас за проезд?». Угадайте, что она слышит в ответ.
Правильно. Черные губы, довольно уверенно произносят заветное слово:
«СЛЮЖЕБНИ». Автобус притих в ожидании реакции. «Женщина с веслом» с
начало немного опешила от такой наглости, а потом пришла в себя и как-то
очень снисходительно, я бы сказал, с материнской нежностью спросила: «И
где ж ты служишь, милок, в цирке обезьянкой? …». Автобус лег.
Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге.
Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей
сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого
инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и даже
вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа:) -
то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в
незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой
век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что
там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный день
телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно
красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем
расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в
комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит,
всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание
на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже
человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос,
неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи
иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что
судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2
ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке
были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на
кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждать
Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к
телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие
в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?"
Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над
ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в
своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую
красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит
кроваво-красным светом...
Дальше можно не рассказывать:)))
Рассказал нам эту историю наш уважаемый замдекана, Буланкин В.
Б., и за
правдивость ее он ручался. Так вот, был он однажды руководителем
преддипломной практики у одного иностранного студента. Студент учился
великолепно, однако русский язык знал очень плохо, и выше тройки по нему
никогда не получал. Ну не ладилось у парня с языками...
А в дипломе своем он разрабатывал программку (для нашей швейной фабрики),
которая должна была, работая в паре с видеокамерой, автоматизировать
процесс съема мерок, облегчая тем самым труд закройщиц/портних и мучения
покупателей, с которых мерку снимают.
Так вот, слова "закройщица" студент, видимо, не знал. Для него
существовало лишь слово "портниха", которое он повсеместно вставлял в
пояснительную записку. А дабы ПЗ не выглядела слишком скучно, он решил
сваять в Визио схемку, которая иллюстрировала бы процесс съема мерки.
И все бы было хорошо, если бы не застал его за этим занятием наш,
российский студент. Проходя мимо, он бросил взгляд на экран, и спросил,
без всякой задней мысли:
- А что это у тебя за порнуха тут?
Иностранец ничего не ответил, но призадумался крепко. И решил таки, что
слово "портниха" он написал неправильно. А решив, быстро подправил
текст, распечатал, и потащил его на проверку своему руководителю.
Что было дальше, представить не трудно. Мощный хохот сотряс стены
преподавательской. Утих же он очень не скоро...
История эта закончилась благополучно и на защите наш иностранец получил
отл., а история эта стала впоследствии легендой.
Место действия - МАИ.
Время действия - начало 90-х годов XX века. Тема -
сдача зачета по предмету «Технология производства летательных аппаратов»
у 3 курса экономического факультета. Действующие лица: преподаватель
Копейкин Вячеслав Никифорович и студентка Варвара.
О них подробней.
В. Н. Копейкин. Добряк, каких поискать. Распространенная в МАИ
сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает ли
студент на 3 - это мы сейчас и увидим» приписывалась, в том числе, и
ему, и подходила, как нельзя кстати. Утонченный садюга. Отличался тем,
что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и не
старался это скрывать. Изумительная память на лица.
Варвара. Девочка-припевочка. Большие наивные голубые глаза и коса до
попы. Являла собой редкостное сочетание жуткой тупости и большой любви к
учебе. Всегда и везде. Одной из любимых фишек ее было одолжить у
какой-нибудь подруги конспект и пойти с ним в самое неожиданное для
изучения место. Например, в театр. Или в баню. Кроме шуток, я сам видел
послебанный (извините за выражение) конспект, просушенный, но дико
скукоженный и с расплывшимися чернилами. Собственная ограниченность не
позволяла Варе успешно грызть гранит науки самостоятельно. Поэтому ей в
этом частенько помогали юноши. Юноши активно ротировались (видать, не
выдерживали долго), но были все похожи, как близнецы: бородатые,
очкастые и, как правило, довольно возрастные («молодая была уже не
молода»). Отношения «молодых» людей с Варей были, скорее всего, чисто
платоническими, ибо зная объект, народ полностью отдавал себе отчет в
том, что термин «дефлорация» для девушки незнаком пожалуй что даже в
теории, не то что на практике.
Так вот, оная Варя, активно посещая все лекции Никифорыча, неожиданным
образом его растрогала до такой степени, что посулил он ей на последнем
занятии зачет «автоматом».
И вот - картина маслом. 9 часов утра. В большой аудитории рассаживаются
3 группы для подготовки к зачету. Из общей толпы вываливается Варя (В) и
с радостной улыбкой, растопырив зачетку, чешет к столу Копейкина (К).
Тот встречает ее, не менее широко улыбаясь. Далее диалог.
К: О! Варвара! Присаживайтесь.
(Тут бы ей уже надо было насторожиться. На кой фиг ей присаживаться-то?
Но она присаживается и протягивает преподавателю зачетку).
К (поглаживая зачетку): А вот расскажите-ка мне, Варвара, технологию
приготовления…м-м…ну, скажем, яичницы.
(Аудитория оживляется. Варя еще не понимает, что попала, поэтому
продолжает улыбаться).
В: Ну-у, берем яйцо…
К (ласковым голосом): Какое яйцо, когда Вы еще огонь не развели?
В: Да. Разводим огонь и берем яйцо…
К (мило улыбаясь): А жарить мы, что, без сковородки будем?
(Улыбка с лица Вари постепенно начинает сползать).
В: Разводим огонь, ставим на него сковородку, берем яйцо…
К (без всяких признаков раздражения): Да погодите Вы с яйцом! Масло еще
нужно.
В общем, разговор в таком духе продолжается минут двадцать. Варвара то
краснеет, то бледнеет. В конце беседы Копейкин резюмирует: «Да. Не
знаете Вы технологию». И отсылает ее (типа «иди готовься, завтра
придешь»). Весь поток с жалостью (хотя никто девицу особо не любил)
смотрит на Варю, которая, обливаясь слезами, медленно бредет в конец
аудитории. На лицах народа написано: «Мля, что же с нами-то будет! »
Было хорошо. Я уходил с полученным зачетом в 18:00, причем был далеко не
последним, кто пытался в этот день сдавать (а сыпались двое из трех). Но
главный прикол случился непосредственно перед тем, как я пошел отвечать.
Никифорыч вдруг что-то «вспоминает» и, «заметив» Варю, грустно сидящую в
самом дальнем углу, восклицает: «Варвара! Так у Вас же «автомат»! Что ж
Вы мне не напомнили? » и щедрым жестом проставляет «Зачет».
Судя по глазам Вари в этот момент значение термина «дефлорация»
объяснять ей было уже не надо.
SS
Еще из словенских впечатлений
Поселили нас (человек 20 студентов) на выходные в словенских Альпах.
Чистота, красота, небо чистое, воздух прозрачный, птички каркают. И вот
собрался один парень с самостийной Украины с утрева прогуляться по
округе. Джогинг, йога и отдых телу и духу, все в одном флаконе. Гуляет
он по горному лесу, красотами любуется. И тут вдруг, среди золотых берез
и альпийских ручейков - ОНИ! Хранители порядка в количестве двух штук.
Их вежливый (а словенские полицаи - они все вежливые) вопрос
по-словенски на русский можно передать фразой "А хули ты тут делаешь?"
На что получают ответ - гуляю, типа. Такой невинный ответ ввел полицая в
ступор. И откуда ты, говорит, такой гулятель тут взялся? Тот пальцем
тычет - вон, мол, турбаза на горе, оттуда и гуляю. Полицай расслабился,
пробормотал что-то типа "опять эти, блин, туристы", развернули чувака к
лесу задом, к турбазе передом и посоветовали сменить маршрут на 180
градусов. А украинец наш их и спроси, а чего это вдруг туда дальше
низзя. Словенец снова прифигел, посмотрел как на идиота и объяснил
(снова краткий перевод его тирады на русский):
- Ты же через госграницу гуляешь, идиot! Через пару метров уже Италия!
Мы тебя, придурка, от итальянской тюрьмы за незаконный переход границы
спасли.
А виза у парня только словенская была, для Италии не годная. Вот такая,
блин, Европа без границ.
5 января, 199.
. , МАИ, радиофакультет, 4-й курс, сдача экзамена по
спецглавам математики. Надо сказать, что наша группа считалась сильной,
к тому же 4-й курс, иметь студентов как-то несолидно. Но не тут то было
- г-жа Летова (в народе Пролетова) поставила двойки 23 из 26 студентов!
При этом процесс сдачи экзамена больше похож на изнасилование в
извращенных формах.
И вот на этот праздник жизни приходит студент, скажем Вася, от которого
несет перегаром за километр (5-е января!) и речь напоминает бессвязное
мычание. Набрав с собой шпор, тетрадей и учебников, очень нетвердой
походкой идет сдавать экзамен. Берет билет, садится и начинает
списывать. При этом учебники с грохотом падают на пол один за другим.
Пролетова тут же подзывает его к себе и предлагает начать сдачу
экзамена, поинтересовавшись причиной перегара.
- У меня вчера дочь родилась, - отвечает наш Вася на голубом глазу.
- В таком случае, теорию я спрашивать не буду (без противогаза это было
бы равносильно самоубийству), - говорит Пролетова - решишь задачку,
считай сдал.
Наш Вася тупо смотрит на текст задачки где надо методом градиентного
спуска чего-то там найти.
- Вам тут надо эллипс нарисовать, сможете? - веселится Пролетова
Нарисовать эллипс трясущейся с похмелья рукой - задача практически
непосильная для нашего Васи. Тем не менее, он стрательно минут пять
чертит эллипс. Все это время Пролетова веселится на тему нашего Васи и
его художественных талантов. Из его непомерных услий получается
абсолютно ровный круг.
- Ну что же Вы, даже эллипс начертить не можете - говорит Пролетова и
тянется за ведомостью.
В этот момент, наш Вася поднимает свои абсолютно прозрачные глаза и
четко произносит: - Круг это... частный случай эллипса!
То ли этот неожиданный всплеск разума так впечатлил Пролетову, то ли она
не нашлась что сказать (ибо это действительно так), но она молча взяла
зачетку и поставила 4.
fedoseev
Предисловие.
Недавно я смотрел по Discovery передачу о сексе в мире животных.
Довольно занимательная передача, особенно поразили мое детское
воображение выражение морд у обезьянок. если бы я не знал чем они
занимаются, то легко мог бы подумать, что являюсь свидетелем превращения
обезьяны в человека путем вколачивания гвоздей в голову. Этот страшний
оскал напомнил мне историю, случившуюся в мою бытность студентом
Кишиневского Политеха.
Начало 90-х, июль, общага КПИ. Двое друзей - Витя и Федя (имена
изменены)курят стоя на балконе. Почему они здесь летом? Отвечу просто:
"хвосты".
... Послеобеденный сон прошел на высоком морально-политическом уровне.
Хорошая погода и свободный вечер обещают приключения. Начавшая уже
приезжать "абитура" делает свой взнос и за 5 рублей покупается 3-х
литровая банка напитка, претендующего по словам его продавщицы-бабы Гали
на гордое звание "вино домашнее". Почти все готово для достойного
отдыха, не хватает только женщин. Вперед! Не выпуская банки из рук,
друзья отправляются в парк, куда стекаются в поисках приключений особи
обоих полов.
Удача улыбнулась нашим героям, у входа в парк сидят две девушки, по виду
доярки, неведомо как попавшие в центр столицы. Легкий, непринужденный
"подьезд" осуществленный Витей, показывание банки с вином и обещания
любви до гроба быстро подкупают, оказавшимися будущими медсестрами,
девушек.(Для путешествующих в Молдавию: банка с вином является
непременным участником эротических игр местного населения.) После
небольших маневров, которым позавидывал бы и Кутузов, компания
оказывается в общаге. На столе появляются помидоры и огурец. Можно
начинать.
Пропущены 2-3 стакана, начало смеркаться. Не буду описывать
высокоинтеллектуальную беседу проходившую за столом, скажу только что
атмосфера накалялась. В воздухе витали тонкие эротические намеки типа:
"Девушки, а у вас вшей нет?"-это эстет Витя, или "Bы уже на этой неделе
мылись?" - это Федя, прост как твердый карандаш для черчения.
Здесь на сцене появляюсь я, cтудент 3-го курса, проходящий практику на
заводе. Я только с вечерней смены и чувствую себя пролетарием. В смысле,
мой ужин пролетел. Представшая ситуация меня не удивила, я представился
девушкам, успев при этом дать отрицательный ответ на молчаливое
предложение Вити "поучаствовать". Термин "групповой cekc" не входит в
словарь будущего строителя коммунизма. Сьев помидор и выпив стакан вина,
иду спать. ... Проснулся я от дикого крика, длящегося несколько секунд и
по мере прохождения вглубь моего мозга, вызывающий паралич нижних
конечностей и верхних дыхательных путей. Далее со слов кричащего Вити:
Допили, выключили свет, легли. Две "панцирных" кровати, голова к головe
- для стерео эффекта. "Откатываю" регулярную программу, мысленно
записываю очередное очко и готовлюсь к заслуженному сну. Со стороны Феди
слышу возню, речь идет о миньете. Используя всего три слова ("возьми",
"давай" и "в рот"), но чередуя их в разном порядке, Федя осуществлял
склонение. Под монотонное Федино бурчание, я заснул. Через некоторое
время я просыпаюсь от некоторой сухости во рту (порошок в вине был явно
не "Экстра"), открываю глаза и... Вижу над собой морду чудовища:
выпученные застывшие глаза, черты лица искажает гримаса нечеловеческой
боли, прибавь к этому алкоголь в голове. И я заорал!!! После моего
крика, глаза на маске принимают более ли менее осознанное выражение и я
поняв, что это Федя тихо спрашиваю:" Федя, тебе что плохо?" На что Федя
отвечает:"Тихо, мне делают миньет."
После этой истории мы сделали такой вывод:
Cekc-сексом, но лицо надо контролировать!
Моим однокурсницам посвящается.
Курсе на втором случилась у нас беда под названием "Дифференциальные
уравнения". Пару раз за семестр профессор организовывал контрольную. На
нее приходило целое стадо других преподователей и аспирантов. Списать
под перекрестным обзором было совершенно невозможно. Получить тройку
стало счастьем.
Где-то перед второй контрольной, собрались в общежитии пяток моих
прекрасных однокурсниц и стали думать, как же быть дальше. И разработали
систему.
На следующую контрольную пришел весь курс. Получили билеты, переписали в
тетради вопросы, сдали билеты. Минут через 15 одна девушка сказала, что
вопросы очень сложные, сдала тетрать и ушла. За следующие 15 минут так
же сделали почти все остальные (кроме заядлых отличников).
Профессор честно проверил, вернул все сданные работы и назначил
пересдачу на следующую неделю.
На пересдаче, с приглашенными преподователями и аспирантами случился
легкий шок. Через 20 минут после начала работы они поняли, что никто не
списывает и, вроде бы, даже не собирается.
Практически весь курс получил пятерки.
Что же произошло за ту неделю? Все проверенные работы были собраны
студентами в одну стопку, все билеты с названиями вопросов были
переписаны в одну большую простыню, распределены и выучены наизусть (по
билету на человека). Как сказала одни из студенток: "Уж какая я не дура,
но два вопроса разобрать и выучить наизусть я могу".
На контрольной, каждый получал один билет, а записывал в тетрадь
название выученного билета (и его номер). Билет сдавался. Занавес...
От этой истории у меня осталось два ощущение. Искренне восхищение моими
однокурсницами. И непонимание, как эта система работала 4(!!!) года.
Да-да! Мы были первым курсом, который применил систему, но не последним.
Пока профессор не сменил страну проживания...