Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Индийский товарищ порадовал историей из студенческой жизни.
Все-таки у
наших стран много общего.
В университете, где учился Санжит, первокурсников в потоке много было, и
многие под шумок не ходили на общие лекции. Или ходили, но по очереди, и
отмечались друг за друга. И вот решил как-то профессор сделать
перекличку. Доходит до моего знакомого, отсутствующего:
- Санжит Рой?
Из разных концов большой аудитории, с задержкой в четверть секунды,
перекрываясь и резонируя:
- Здесь! Тут!
- Хмм... В списке только один Санжит Рой, - удивляется профессор,
поднимая глаза.
- А-а, я не Санжит, я Санжив, - поправляется нерасслышавший.
- Санжит Рой - это я, - обреченно признается приятель Санжита, который
понимает, что теперь профессор будет знать его в лицо, и кончится это,
конечно же, неприятностями, потому что лицо, строго говоря, не его.
- Как-как? Еще раз, кто из вас Санжит?
В это время настоящий Санжит Рой, после долгих ночных трудов наконец
успешно взломавший некий крупный сервер и проковырявший для себя быструю
лазейку в интернет, в приподнятом настроении топает из компьютерной
лаборатории. Радостно возбужденный разглядыванием фотографий заграничных
автомобилей (сейчас он ездит на красном БМВ), и согретый утренным
солнышком, он понимает, что спать ему не хочется. Что у нас там по
расписанию-то? Мат. анализ? Давно что-то не был, надо бы отметиться...
Снова аудитория. Профессор только что закончил пересчитывать студентов
по фамилии Рой. Вваливается Санжит, и скороговоркой с порога:
- Здравствуйте, извините, опоздал, я Санжит Рой, отметьте, пожалуйста,
что я присутствую!
А неприятности у него все-таки были, но несколько позже, когда
выяснилось, что сервер, на который он проник, содержал почтовые ящики
видных индийских политиков и нескольких министров. Не в меру резвого
студента обвинили в шпионаже, и если бы не протекция декана, дочка
которого... но это уже другая история, романтическая.
Кыся
Эта сугубо рукотворная история (то бишь быль) произошла несколько лет
назад, когда я работал следователем в одной из районных прокуратур
города М.
Работа собачья, напряжение большое, расслабляться необходимо. А, как
известно, лучший релакс - это пиво. И вот, однажды вечером сидим мы с
друзьями (тоже следователями, но из других районов) у меня в кабинете и
с исключительным цинизмом уничтожаем янтарный напиток. Так как у всех
нормальных людей рабочий день до 18.00, то в «конторе» давно никого нет,
за исключением нас и заместителя прокурора по следствию (назовем его
М.). Надо сказать, что наши с М. кабинеты располагались на разных этажах
здания, но это не мешало нашим хорошим человеческим отношениям.
Так вот, оглядев неисчерпаемые запасы пива, притулившиеся в нескольких
огромных пакетах в углу, я подумал: «А не поделиться ли нам с М.?».
Подумано - сделано! Иду на его этаж, стучу в дверь, вхожу в кабинет и
опа… Начальника в кабинете нет, зато за приставным столиком сидит
совершенно очаровательная особа. Ангельский взгляд усердной студентки и
туча потрепанных архивных уголовных дел на столе не оставляли сомнений -
практикантка из института. И точно. В ходе беглого блиц-допроса
выяснилось, что М. уехал в №№№ -ое отделение милиции и скоро обещал
вернуться, а она действительно практикантка, зовут Лена, голубые глаза,
стройная фигурка, румянец на щеках и она клятвенно пообещала М.
дождаться его любой ценой.
Я конечно заверил ее, что раз М. обещал, то обязательно скоро приедет
(что в действительности не факт) и отбыл к себе вниз, допивать. Но в
голове уже зрело что-то мутное! Я рассказал о студентке друзьям и в
результате короткого обсуждения родился план, немедленно воплощенный в
жизнь.
Здесь надо описать одного из моих коллег-друзей (назовем его Л.). Может,
вы когда-нибудь видели наркомана с приличным стажем? Видели? Тогда
описывать необязательно. Нет-нет! Мой друг никогда и не пробовал
наркотиков, просто внешность такая. Высокий, худой, стриженый наголо,
под глазами мешки, небрит с неделю.
Одним словом, мы пристегиваем Л. за руку наручниками к другому моему
приятелю и всей троицей поднимаемся наверх. Картина маслом - следователь
(а Лена уже знала, что я следователь) провожает арестованного с
конвоиром к заместителю прокурора на закланье. Я открываю дверь, и
небрежно так бросаю бедной девушке, что мол «это» к начальнику по одному
из убийств, пусть мол подождут его тут. И быстро удаляюсь.
Дальше знаю эту историю со слов друзей. Пройдя в кабинет, мой приятель
усаживает «арестованного» на стул перед Леной и в чисто ментовской
манере дает ему увесистый подзатыльник со словами: «Сиди тихо, скотина!».
Через пару минут он делает вид, что забыл что-то где-то на улице,
«отстегивается» от Л. и проговорив студентке что-то вроде «Я скоро»
уходит из кабинета. По его словам, на ней уже тогда не было никакого
лица. Ну представьте себе - вам чуть больше двадцати, вы скромная
хрупкая девушка, за окном почти ночь, в здании никого нет, вы одна в
кабинете с «арестованным за убийство»! Жестоко, конечно!
В общем, через пару минут односторонней беседы на блатном жаргоне (типа:
«Слышь, паадруга, а у тя нет чего - дорожку сравнять, а то на киче
зажмусь вааще!») бедная милая Лена уткнула личико в ладошки и
затряслась всем телом.
Я потом извинялся с неделю. Дарил цветы, писал стихи и т.д. и т.п.
А потом мы полюбили друг друга. Это был самый лучший мой роман. Хотя,
конечно, сволочи мы тогда были. Все трое!
Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой
дисциплиной в нашем институте.
Один раз в неделю студенты имели
возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой
физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке.
Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до
конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что
ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды
изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке.
А мы, студенты, имели прекрасную возможность изучить все тонкости
армейского мата и незатейливого армейского юмора...
Был у нас в институте один выдающийся майор на военной кафедре, назовем
его майором Буковым. Его инфантильный и всегда немного удивленный взгляд
хорошо гармонировал с его невинным и необезображенным глубоким
интеллектом лицом. Голос у него был довольно-таки высоким, но он
старался казаться грозным и говорить басом. Буков к тому же еще и
немного заикался, что прекрасно дополняло его комичный образ.
На самом же деле, за придурковатой внешностью Букова скрывалась
незаурядная смекалка и легкоранимая душа, но об этом ниже...
Над Буковым подтрунивали не только студенты, но и его коллеги-офицеры. О
нем ходили легенды, и студенты младших курсов уже заранее знали, какие
примеры из своей армейской жизни майор Буков будет приводить на занятии
по рекогносцировке.
* * *
Наша группа с нетерпением и веселым предчувствием ожидала, что же Буков
выкинет на первом занятии по топографии. И вот - наконец наступает
долгожданный момент!
Майор Буков решительным армейским шагом входит в аудиторию и, не успев
подойти к своему преподавательскому столу, кричит командным голосом:
- Вззвоооод встаать!!!
Студенты нехотя, но послушно, встают со своих мест.
- Зздраастье таварщщи студденты!
- Здравия желаем, товарищ майор!!! - дружно пробасили сорок с лишним
голосов.
После того как закончилась перекличка и студенты наконец уселись по
местам и майор Буков уже было открыл рот, чтобы начать свою знаменитую
речь о рекогносцировке, он вдруг обнаруживает на преподавательском столе
свежую надпись.
Наступает напряженная тишина...
Тишину нарушает затравленный и срывающийся голос Букова:
- Вввззввооодд встааааттть!!!!!!
Все послушно встают.
Майор Буков достает из карманов связку ключей, портсигар, металлический
свисток и еще кучу мелких монет и аккуратно кладет все это на стул.
Затем он одним прыжком лихо вскакивает на преподавательский стол и...
начинает ритмично подпрыгивать.
У многих студентов отвисает челюсть, и все с нетерпением и недоумением
ждут, чем же все это закончится.
Буков, попрыгав с минуту на столе (это занятие его, по-видимому, немного
успокоило), по всем правилам армейской выправки спрыгивает на пол и, как
ни в чем не бывало, спрашивает:
- Ну что, товарищи студенты? Кто-нибудь слышал звон?!
В аудитории недоуменное молчание, а напряжение уже достигает
кульминационного момента.
Майор Буков подходит к стулу и неторопливо укладывает все только что
выложенные металлические аксессуары обратно к себе в карманы:
- Если не звенит, то хуля было писать: «Буков мудазвонец».
Дежурный! Немедленно стереть надпись!
После этого напряжение в аудитории разряжается дружным и затяжным
хохотом...
Арт
www.allmend.net
Моя теща - это недоразумение, готовое случится внезапно, не взирая на
неблагоприятные погодные условия.
По профессии она учитель русского языка и литературы в старших классах.
Как и большиство представителей этой профессии, она - существо слегка
отлетевшее, но не осознающее своей оторванности от реальности. Тот факт,
что она родилась и почти всю жизнь прожила в Питере, тоже добавляет пару
вершков к ее оторванности от народа.
В молодости, ее, с группой таких же как она будущих учителей, отправили
"на целину". Ну, во всяком случае она до сих пор считает, что ее
отправили именно туда, а не в какой-то занюханный “Путь Ильича”. Там их
провели по деревне, показали хлев, коров, передовиц труда, рассказали
какой это передовой колхоз, и как хорошо будет всем советским людям при
коммунизме, и какую высокою цель будут достигать будущие учителя,
разгребая навоз в этом хлеву...
- Вопросы есть?
У моей тещи был маленький вопросик. Ей очень понравилась такая большая
корова, в отдельном боксе... "Наверное, корова-рекордсменка, раз такая
большая, да еще в отдельной “комнате”", подумала моя теща... И захотелось
ей узнать:
- А сколько коровка дает молока?
- Какая?
- Да вот эта.
- А это бык, - спокойно сказал главный ветеринар.
Надо заметить, что теща была на последнем курсе педагогического.
Практику она проходила в школе для умственно отсталых детей. И тут ее
профессиональные рефлексы и навыки вступили в дело. Строго посмотрев на
ветеринара, хорошо поставленным учительским голосом, медленно, громко,
четко и строго, так, как обычно обращалась к даунам, теща переспросила:
- Я вас не спрашиваю, кто это. Я спрашиваю, сколько молока дает!
В этот день ферма дала рекордно низкие надои молока. Председатель
колхоза лично обещал проследить за снабжением студентов, если командир
отряда обещает выполнить его просьбу: "Эту рыжую из вашего барака не
выпускать - а то она мне весь план сорвет!!!"
Так теще пришлось целый месяц дежурить по столовой.
Филип Филипыч
Случилась эта история на моей предыдущей работе, лет 6 назад.
Студентом
я подрабатывал в одной важной государственной конторе, которая
занималась разработкой ПО, систем связи и проч. для минобороны, МЧС и
прочих важных людей. Военные платили редко, но метко, на пиво хватало.
Помимо меня там ошивались еще несколько таких же балбесов, кто на
дельфи, кто на паскале чего им там делал понемногу. Естественно, на наших
глазах сдавались самые важные проекты, и мы часто становились свидетелями
визитов генералов разных мастей в составах государственных комиссий по
приему "объектов государственной безопасности". Долгое время в
организации делали одну хренатень, которую в обычной жизни, не зная
правды, я принял бы за деталь какого-нть тренажера, если не за помойный
контейнер. Эта штуковина, представлявшая собой двухметровый контейнер
без стенок, одни ребра жесткости, да и те из титанового сплава типа.
Этакий кубик рубика без кубиков. Называлась она АБ РМ ЦУКС (Аппаратный
Блок Рабочее Место Центра Управления Кризисных Ситуаций), в обиходе
товарищ Абрам Цукс. В центре ее на ремнях (чтобы не трясся) подвешивался
компьютер, а сама штука должна была выдерживать перегрузки более 12G.
Вроде как стоит эта штука в бункере, накрывает его нахрен прямым
попаданием ядерной бомбы, а она выдерживает падение на себя плит,
перекрытий и проч., и потом можно включить комп и работать за ней, в
Кваку типа поиграть пока от радиации не помер. В обычные дни эта хрень
использовалась как вешалка, подставка для чайника и проч. И вот в один
день приехала военная комиссия принимать всякое там ПО, и ей в том числе
решили показать нашего Абрама Цукса. Всех пьяных, сонных, плохо одетых
(в основном самые ценные кадры организации, кстати) и т.д. упрятали в
отдельную комнату вместе с разным барахлом, вымыли-надраили помещения,
навели армейский прямо-таки порядок, а выглядящих особо умно посадили
тихо за чужие РМ создавать видимость работы. Сидим значит тихо в
комнате, открывается резко дверь (типа сигнал) и входит генерал (фамилию
забыл, но в то время по тв видел постоянно), за ним куча дрожащих в
штатском и не очень - выстраиваются и крутят башками. Докладчик вещает о
важных разработках, высоком профессиональном уровне работников этого
помещения и т.д., мы с восхищением смотрим на генералов. Доходит очередь
до нашего контейнера. Докладчик указкой показывает на железяку, называет
цифры, какие катаклизмы она выдерживает, выслушивает вопросы комиссии.
Все идет хорошо, как вдруг генерал задает грозным тоном вопрос,
убивающий ответственных наповал: "А тряпка в кармане зачем?". Дело в
том, что пока чистили и драили "объект", одну тряпку позабыли, а потом
впопыхах засунули в одно из углублений на этом самом контейнере.
Ответственнные люди краснеют, докладчик бледнеет, дар речи пропал,
ситуация критическая. Выручает программист Леха, сидящий рядом с
"объектом" и отбивающий на клаве 150 символов в минуту (типа работает).
Не поворачиваясь к генералу, он выдает такую фразу: "Товарищ генерал,
когда ядерным ударом накроет АБРМ ЦУКС и останки оператора растекутся по
клавиатуре, военным надо будет чем-то вытереть все это, чтобы нормально
продолжить работу. Ведь сам объект выдержит перегрузку до 12G!".
Комиссия замирает в шоке, кто-то готовится застрелить Леху на месте, как
генерал спокойно заявляет: "Грамотное решение, идемте дальше". За дверью
раздается грохот (кто-то подслушивал и видно упал от неожиданности),
генералы уходят. Леха получает пиз%%лей за то, что чуть не завалил
приемку и все дико, но нервно ржут. Занавес.
Дело было в Германии.
Обычная немецкая общага без дотошных комендантов,
где можно все, что не запрещено. А что запрещено - все выучили наизусть
и ошибок не допускают.
Вступление.
Праздновали как-то немецкие студентики начало семестра. Собралось
человек десять, купили десять бутылок пива, на середину стола поставили
водяную трубку (что-то типа кальяна, только табак обычный засыпается -
очень популярная в Германии штука) и тихо-мирно начали веселиться. И так
бы и продолжалось их веселье час или полтора, но случилось вдруг среди
них двум студентам из далекой Рязани затесаться. РОССИЯ!!!
Развитие событий.
В самый разгар веселья (где-то минут через 20-30 после открытия пивных
бутылок) наши ребята поняли, что так жить нельзя. Что надо, панимаешь,
либо по-людски, либо вообще за стол не садиться. А так как ребята были
запасливые, была у них в загашнике бутылочка "Гжелки", которая вскоре и
нарисовалась на столе вышеупомянутой компании. Все немцы, разумеется,
захотели отведать волшебного напитка с голубой этикеткой. В немецких,
разумеется, количествах. По ма-а-хонькому стаканчику, по-нашему грамм на
20. Эмоций было - страсть!
Кульминация.
Один из представителей титульной нации, назовем его Оли (Оливер, по
ихнему), разгоряченный бутылкой пива и двадцатью граммами водки с
голубенькой этикеткой, начал убедительно объяснять, что напиток ему
очень понравился. Больше того, он слышал, что напиток этот дивный,
произведенный в России (в отличие от немецких - "Горбачев" или "Ельцин"
с крепостью 38 градусов и пахнущих оливковым маслом) не дает никаких
побочных эффектов, в виде больной головы наутро и проч. И хотелось ему
узнать, действительно ли может русский человек выпить всю бутылку водки
за раз, не отрываясь от горлышка (видел он, понимаешь, такое в боевике
американском).
Ребятки наши, подуставшие от расспросов о бурых медведях, бегающих по
Москве средь бела дня, и цыганах, разъезжающих летом на санях, сообщили
по секрету, что, действительно, может. Более того, если Оли желает, они и
его научат, и он сможет это всем присутствующим прямо "здесь и сейчас"
продемонстрировать. Учеба началась с того, что Оли было предложено
съесть маленький кусочек сливочного масла (это на пиво-то:) - ну устали
ребятки из Рязани от немецкой тупости - проучить решили). Оли подумал
и решил съесть всю пачку - вернее будет (на беду попался маргарин). В
момент пожирания маргарина женская часть компании дружно сбежала в
туалет. После пачки Оли почувствовал себя как-то неуютно, но очень уж
убедителен был тон наших соотечественников. Далее ему было сказано
раскрутить волшебную бутылочку, запрокинуть бедную голову на 90 градусов
по отношению к телу и лить, лить, лить драгоценную жидкость прямо в
горло, по возможности не дыша (на самом деле, так, действительно, можно
выпить поллитра за раз. Но это же был НЕМЕЦ!) Оли захлебнулся при первом
же глотке. Тем не менее, не остановился, а продолжал упорно хлебать:
горлом, носом - всем, чем мог. Решил, вероятно, на всю жизнь затариться.
Окружающие (за исключением наших рязанцев, медленно сползавших от
происходящего с кресел) наблюдали за действом с неподдельным ужасом.
Оли, сделав 3 или 4 хороших глоточка, наконец-то понял отличие немецкого
организма от рязанской физиологии, оторвался от волшебной бутылочки.
Посмотрел на ошарашенных земляков, на до слез смеющихся русских мутными
глазами. И пошел к отхожему месту.
Все ему сочувствовали, принесли минералки (от чего, само-собой, стало
еще хуже). Русские посоветовали марганцовки плюс три литра кипяченой
воды. От чистого сердца, замечу. После чего Оли невнятно молвил:
"Я ВАМ ЧТО, БИОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ???"
Развязка: Оли выжил, но поклялся на католической Библии не пить с
русскими ни при каких обстоятельствах.
Мораль:
"Что русскому хорошо, немцу - смерть"
Diman
Присказка.
Вот тут кто-то пару дней назад рассказал историю про фрукт дуриан. Типа,
воняет зараза, жрать нельзя. Ха! Напугал ежа голым задом!
В Индонезии фрукт этот - самый деликатес. Но история сия не про
индонезийцев, а про их соседей вьетнамцев. Известно, что Южная Азия -
рассадник многих самых заразных болезней. Если вам повезет там
оказаться, не вздумайте ничего скушать не сварив, не вскипятив или хотя
бы не протерев одеколоном. Последствия могут быть ужасны.
Соответственно у каждого вьетнамца это в генах: "Не есть сырую пищу!".
Говорят, немцы стали чистоплотной нацией после эпидемии чумы XIV века,
немцы-грязнули ее просто не пережили. Вьетнамцы, предпочитавшие сырую
пищу, также скончались давным-давно, не оставив потомства.
Сказка.
Век двадцатый, восьмидесятые годы. Общежитие крупного советского
университета. Еще жива дружба народов, но уже начинаются перебои с
продуктами в магазинах. И вот оголодавшее университетское вьетнамское
землячество разживается где-то большой бочкой соленой селедки. Бочка с
радостными криками привозится на такси в общежитие.
Что началось дальше, додумайте сами. Вьетнамцы были хоть и "братья
меньшие", но иностранцы, и комендантша не встревала, боясь международного
конфликта. Жарили они эту селедку месяц. Через неделю из общаги ушли все
многочисленные мыши и тараканы. Пролетавшие мимо птицы падали в обморок.
Мухи и комары мерли тучами. Окрестные жители проводили антивьетнамские
демонстрации, которые потом Би-Би-Си подавало как недовольство правящим
режимом. Студенты выжили.
А вы говорите: "дуриан". Ха! Много лет спустя пробовал я этот дуриан,
когда в Индонезии отдыхал. Разве ж это запах!
Зарисовки одного рейса
Поезд № 65 Москва - Николаев, 26 апреля 2002 г.
Москва, вечер, посадка, вагон № 3 (плацкартный)
Высокий парень заходит в конец вагона и громко спрашивает:
- У кого здесь 38-е место?!
Другой парень, тоже нехилой комплекции:
- Ну у меня, а что?
- Ничего. Посочувствовать пришел. Сам в прошлый раз на нем ехал…
(38е - верхнее, боковое, рядом с туалетом)
Белгород, ранее утро, государственная граница. Идут погранцы, хотят
смотреть паспорта. Недовольная пассажирка:
- Что, покой нам только снится?
- Это вам покой снится, гражданка! А нам некогда глаз преклонить! -
отрезает гордый страж границы и сверяет фотографию с оригиналом.
Следом идут таможенники, за ними - служебная собачка. Главный
проверяющий тихо поет:
- На границе тучи ходят хмуро…
Второй:
- Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове
заберет украинский пост!
Харьков. По причине перевода часов на украинское время, опять ранее
утро. Идет украинская таможня. Спрашивает у двух студентов:
- Что везем? Что-нибудь новенькое есть?
Парни отнекиваются. Таможенник хочет смотреть их сумку. Пассажир средних
лет с верхней полки:
- Что, «таможня берет добро»?
Таможня, обиженно:
- Ой-ой, еще ничего не взяли, а уже столько недовольных!
Сразу вслед за таможней - отряд менял с толстыми пачками купюр:
- Пассажиры, меняем! Меняем деньги на гривны…
Вслед за толпой - особо колоритный меняла (может, главный?):
- Граждане! (зычно) А ну меняем деньги сознательно и много! Дальше
обмена нет. Вообще!
- Как это? - волнуются пассажиры.
- Кончились на Украине гривны! Все здесь, в Харькове.
После менял сплошной чередой: сервизы. Халаты, игрушки, часы, бижутерия,
крем, конфеты, все только с конвейера, по утверждению самих продавцов,
свежеворованное.
Днепропетровск, полдень. Стоянка двадцать минут. Буквально за минуту до
отправления студенты захотели пива. Причем не абстрактно (его и в поезде
продают), а именно то, которое созерцают в окно вагона.
- Скока еще стоять? - спрашивает один, собираясь стартовать на перрон.
- Минута, может, две, - отвечает соседка.
Парень бежит за пивом. Соседка - второму студенту:
- И ты иди.
- Нафиг?
- Стоп-кран дергать…
Вечер, подъезжаем к Херсону. Те, кому выходить, нетерпеливо создали
уютную пробку аж до первого купе. Те, кому еще ехать до Николаева,
завидуют. Парень, которому ехать до конечной, мечтает пробиться к котлу
за кипятком. Девушка, которая стоит последней на выход ему неосознанно
мешает.
Он: - Планируете выходить или чай?
Она: - Щаз…
____
chekago, Ярославль
Здесь все больше историй про программеров, юзеров, а я хочу рассказать
про случаи из жизни студентов-юристов.
Надеюсь, будет кому оценить.
Итак, два случая на экзамене по гражданскому праву у студентов-заочников
юридического факультета одного достойного университета.
1. Абсолютно ничего не знающий студент (С) пытается сдать названный
экзамен третий раз. Принимает, ессно, комиссия из трех достойных
представителей профессорско-преподавательского состава (ППС).
Вопрос связан с юридическими лицами (проще - организациями). Отчаявшись
добиться хоть чего-то, один из преподов (П) задает последний вопрос.
П: Ну скажите хотя бы, что такое "Юридическое лицо"?
С (обводит просветленным взглядом ППС): Вот вы - юридическое лицо, вы -
юридическое лицо, я закончу, получу диплом, тоже буду юридическое лицо.
З.Ы. Юридическим лицом он так и не стал.
2. Студент пытается ответить на вопрос об акционерных обществах. Вконец
измученный препод задает наводящий вопрос.
П: Скажите, а чем отличаются открытые акционерные общества от закрытых?
С: Ну-у-у, открытые - это нормально работающие акционерные общества, а
закрытые - это такие АО, которые перестали уже работать, но еще не
ликвидировались.
З.Ы. Он тоже так и не стал юридическим лицом.
Конец 80-х годов прошлого века...
Один весьма известный московский
экономический ВУЗ... Госэкзамен сдает представитель весьма средней Азии
или очень горного Кавказа... Предыдущие пять лет были с огромадным
скрипом преодолены восновном при помощи немалых финансовых вливаний
более сообразительным однокурсникам, готовым оказать соответствующую
посильную помощь, или непосредственно профессорско-преподавательскому
составу. И вот теперь пятеро убеленных сединами и умудренных немалым
опытом профессоров - членов гос. комиссии из кожи вон лезут, дабы
выудить из стоящего пред ними хмурого студиозуса хоть какие-нибудь
обломки финансово-экономической мысли. И тут одному из экзаменаторов
приходит в голову спасительная мысль :
- А назовите-ка нам, коллега, пять функций денег (для справки: данный
вопрос для студента-экономиста имеет примерно такую же категорию
сложности, как для физика - перечисление трех законов Ньютона, или для
химика - просьба назвать автора таблицы Менделеева)!
После непродолжительных размышлений прозвучал ответ, вошедший в анналы
института:
- А ЧО, ФУНКЦИИ ДЭНЭГ? КАКЫЕ-ТАКЫЕ ФУНКЦИИ?! ДЭНГИ - ОНЫ ИЛЫ ЕСТ, ИЛЫ ИХ
НЭТ!!!
Вот уж, воистину - зри в корень!
Digger
ПРОКЛАДКИ
Эта история произошла со мной :
))) на первом курсе института, когда я
был еще маленький и наивный...
ПРЕДЫСТОРИЯ. На практике по ботанике в нашем педагогическом институте
необходимо было сдать т.н. гербарий. Растения для гербария этого, кто
не знает, надо выкапывать с корнем, а потом высушивать в специальном
прессе. Пресс ботанический представляет собой две рамки с металлической
сеткой, которые перевязываются веревкой, а между ними (рамками)
располагаются газеты, в которые кладутся расправленные растения
("рубашки") и просто сложенные вдвое газеты, чтобы впитывали влагу и
растения быстрее сохли ("прокладки"). Вот про эти прокладки собственно и
ИСТОРИЯ.
Дело в том, что "прокладки" эти надо было регулярно менять... Ну потому
что старые намокают... :), влагу, то есть, из растений впитывают, и
нужно закладывать новые, сухие.
Работали мы в паре с девчонкой одной, одногруппницей. Пресс вешался на
веревку за окно их (женской) комнаты, и сох там за окном, на солнышке.
А студентом я был очень обязательным, ответственным...
Поэтому каждое утро я, встречая Юльку, обеспокоенно (без всякой задней
мысли, честное слово!) спрашивал ее:
- Юль, ты поменяла прокладки?
Юля, бедняга, отвечала честно, что нет еще, не поменяла... (а
одногруппницы другие, которые слышали это, уже с трудом ржач сдерживают,
они-то в отличие от меня (святая наивность!), въезжают в ситуацию...
Но я, повторяю, студентом был ответственным, даже тревожно
ответственным, поэтому продолжаю:
- Ну Юля, ну поменяй! Ну препод же ругаться будет!
У нее, несчастной, уже слов нет (а что тут скажешь, она ведь
действителдьно не поменяла, и с деловой точки зрения я был прав! )
Но я продолжал:
- Ну когда ты поменяешь? Ну хочешь, я сам поменяю?
Только через несколько лет, уже заканчивая институт, я въехал в комизм
ситуации, когда мне пересказала эту историю Юлькина подруга. Мы,
говорит, на даче потом всем порассказали, все ЛЕЖАЛИ!!!
А Юлька - говорит - потом, поговорит вот так с тобой, потом в нашу
палату возвращается, рухает на кровать, и бьется головой в подушку с
истеричным воплем:
- НУ НЕ ПОМЕНЯЛА Я ПРОКЛАДКИ!!!
Нарен
Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах славной
Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии.
(кто там тогда
учился, всем - привет!) Была на нашем курсе некая девица, родом
откуда-то из маленького городка большой Ленинградской области, который
существовал весь при обрабатывающей чего-то фабрике. Директором этой
фабрики и был отец указаной девицы. Отсюда у девицы апломб и самомнение
непомерное (ну, знамо дело, первая невеста своей малой родины), наряды
нехилые. И полное отсутствие знаний по изучаемым предметам. Поэтому
практически любой опрос преподавателей порождал перлы, похлеще
черномырдинских. И все это с кокетством, какое можно увидеть лишь у
героев фильма "В джазе только девушки", когда они переодеваются
женщинами. Однако, это все лишь "штрихи к портрету", для осознания
колорита ситуации.
Теперь, собственно история.
Лето. Июнь. Экзамен по инфекционным болезням. Наша девушка мало что
знает, но как любой студент двойку не хочет, и пытается как-то себя
спасти. Преподаватель - мужчина, и попытки девицы ему небезразличны.
К тому же он, наверное, тоже не хочет приходить в стены института
повторно, принимать пересдачу экзамена. Поэтому препод делает
титаническое усилие по вытягиванию нашей героини на тройку, и задает
вопрос, на котроый может ответить практически любой человек старше 10
лет, независимо от того, имеет он хоть какое-то отношение к медицине,
или нет.
- Как происходит заражение малярией?
(И уже ручку над зачеткой занес, "удовл." писать...) Девица помолчала
секунду и томным голосом произнесла:
- Малярия распространяется половым путем. После чего малярийные
плазмодии попадают в желудок. А уже оттуда - по всему организму.
Храни вас Бог от встречи с нашей героиней в роли Вашего врача.
КАРП.
История, ставшая в некоторых кругах уже легендарной, произошла в теперь
уже далеком 1995 году в одной из республик Средней Азии.
В
свеже-созданном, пост-советском университете, администрация факультета
информационных технологий решилась на прогрессивный шаг в виде
подключения локальной сети одного из компьютерных классов к Интернету.
Надо сказать, что в то время подключение по выделенной линии было не
позволительной роскошью для университета, а поэтому было принято решено
опробовать новую технологию через dial-in соединение.
После долгих переговоров с провайдером была достигнута договоренность о
предоставлении бесплатного доступа сроком на 1 месяц, так сказать для
тестирования связи. В университете в срочном порядке был поставлен unix
сервер, на который в свою очередь поставили proxy/cache сервер, дабы
тестировать соединение можно было с машин по всему классу. Однако для
администрации, а особено для декана факультета, было совершенно непонятен
смысл и принцип работы proxy сервера. И вот один из инженеров факультета
взял на себя это тяжелое бремя и попытался объяснить декану, что же это
за зверь такой, proxy сервер.
Не буду вдаваться в детали всего объяснения, а перейду сразу к
заключительной части: "... помимо всего, proxy сервер может "запоминать"
страницы, которые были уже просмотрены, и хранить их у себя на диске,
чтобы при последующем запросе к той же самой странице можно было передать
клиенту локальную копию, не обращаясь к web сайту в Интернет".
В этот момент произошло невобразимое преображение декана, взгляд его
стал поистине живым и чрезвычайно хитрым, а следом последовала и
мемориальная фраза: "Значит так, в течение следующего месяца мы посадим
студентов за все компьютеры в классе, они перекачают ВЕСЬ Интернет,
proxy сервер сохранит все это и мы больше никогда не будем платить за
интернет соединение!". Немая сцена длилась необычно долго...
Маленькая зарисовка из общажной жизни студентов ДПИ (донецкий политех).
История подлинная, т.к. произошла со мной лично.
Учился я тогда на втором курсе. 2-й курс - это еще не полный разврат, но
на занятия мы уже забивали вовсю. Просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю,
что на первые 2 пары я уже не иду - проспал. После утренних омовений
решаю приготовить пожрать, беру картошку, сковородку и иду на кухню.
На кухне - все как обычно: грязный пол, не менее грязный стол,
занюханная газовая плитка и на ней, как оазис среди пустыни, тихонечко
кипит чья-то кастрюлька с картошкой. Я быстренько выполняю до
автоматизма заученные манипуляции
мою-чищю-нарезаю-наливаю_масло-выкладываю нарезанную соломкой картошку и
ставлю сковороду рядом с кастрюлькой. И (О БОЖЕ!) я цепляю кастрюлю и
она падает на пол. Еле успеваю отскочить, чтобы не обварило кипятком.
Фуххх... Вроде не обварился. Но первое облегчение сразу же сменяется
паникой: ЧТО ДЕЛАТЬ? Уже сваренная картошечка живописна разбросана по
грязному полу. А если сейчас придет хозяин? Хорошо, если он со 2-го
курса. А если с 5-го????! А получить с утра вместо завтрака в морду не
очень хочется. А пятикурсники - они такие! Перепуганный мозг быстро
выдает идею - надо собрать картошку, помыть ее в рукомойнике, наполнить
кастрюлю водой из горячего крана и поставить, как так и было. Гениально?
Конгениально!!!
Начинаю приводить в действие придуманный план. Но вот незадача - НЕТ
ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. Ну и хpeн с ней - набираю холодную, ставлю кастрюлю со
свежеотмытой картошкой на плиту... Вот теперь точно ФУУУУУУУУХ.... Успел
до прихода хозяина. Немного трясущимися руками прикуриваю сигарету и
глубоко затягиваюсь. И тут появляется второе действующее лицо - хозяин
злополучной кастрюли. Маленький, тщедушный паренек - тьфу-ты! И
панику-то не из-за чего было разводить! Но все равно неудобно перед
человеком... Смотрю - что же дальше будет?
Паренек подходит к кастрюле, снимает крышку, тыкает вилкой в картошину,
остается вполне доволен результатом - готова! Но... "пчелы что-то
заподозрили". Внезапно движения его приобретают какую-то неестественную
плавность и осторожность. И он аккуратно опускает палец в кастрюльку.
Мда.......... ТАКОГО выражения лица я еще никогда не видел. Я чуть губу
себе не прокусил, чтобы не рассмеяться.
А озадаченный студент понес кастрюлю со сварившейся в холодной воде
картошкой к себе в комнату, с перепугу забыв слить оттуда воду.
“Почему это они - лица кавказской национальности, а мы - жидовские
морды?
”
anekdot.ru
Принято считать, что отличительным признаком еврея является горбатый
нос. Возможно, это так и есть, но неверно было бы делать вывод, что все
евреи рождаются с характерными носами. Некоторые приобретают их позже, в
процессе защиты чести и достоинства.
Мой друг, назову его Михаил, - как раз из таких. Студенческие годы его
пришлись на то интересное время, когда наша эпоха только-только потеряла
ум, честь и совесть, и пригревшиеся в лучах победившего плюрализма
политические движения начали реализовывать себя в митингах. Питерские
черносотенцы, в частности, облюбовали для своих неторопливых бесед
скверик неподалеку от Мишкиного дома. Местные жители довольно быстро
осознали, что спорить с этими господами о способах спасения России -
занятие неблагодарное, и зачастую опасное. Поэтому, когда в один
солнечный весенний день мирно возвращавшийся из университета Михаил был
пойман за шировот твердой рукой гегемона, и услышал над своей макушкой
“А тебя, жидовская морда, шоб я больше здесь не видел”, иллюзий он не
испытывал. По-хорошему, следовало вывернуться и незамедлительно смыться.
Однако, не то зачет по черчению ему в тот день не поставили, не то уж не
знаю что, но захотелось моему герою пойти на неразумную конфронтацию.
Взвесив все за и против, и приготовившись быть битым, студент гордо
сверкнул очками снизу вверх, и решительно произнес: “Простите, но я Вам
не жидовская морда”.
Реакция собеседника оказалось совершенно неожиданной. Вглядываясь в
характерное (хоть и с прямым носом) Мишкино лицо, борец за чистоту нации
озадаченно вымолвил: “Нет? Ну тогда извини!” - и выпустил добычу.
Нос Михаилу сломали той же осенью - поехав на картошку, подрался с
местными.
Кыся
Давным-давно, когда еще СССР был могучей (как он сам про себя считал)
державой, жил да был некий физик.
Талантливый мужик, профессор, автор
нескольких фундаментальных монографий, по которым до сих пор учатся
студенты. Был, однако, за ним некий грешок (кроме пятой графы):
небольшое участие в правозащитном движении. Поэтому, когда столица СССР
чистила себя перед грядущей Олимпиадой-80, ему было вежливо предложено
совершить тур по городам и весям Средней Азии. Бухара, Ташкент,
Самарканд и прочая экзотика, где о диссидентах понятие было весьма
смутным, и куда иностранные гости Олимпиады (50% которых, как известно,
составляли агенты ЦРУ, ФБР, Моссада и т.п.) вряд ли бы добрались. Все
за счет государства, или, точнее, его рыцарей плаща и кинжала. Мужик
отказался, и тогда его послали в еще более дальний вояж с эротическим
уклоном. Таким образом мужик очутился в США, будучи уже не-гражданином
великой державы (в этом и заключался эротический уклон). Там он сделал
блестящую карьеру и быстро дослужился до места профессора престижного
университета, входящего в первую пятерку американских университетов. Но
это все, как здесь принято говорить, преамбула.
Году примерно в 91, когда великая социалистическая держава полным ходом
летела в пропасть, на краю которой уже которое десятилетие балансировал
проклятый капитализм, мужик навестил бывшие родные пенаты. Разговаривал
он исключительно по-английски. Мужик прочел несколько замечательных
лекций, тоже на английском языке. Когда его спрашивали, говорит ли он
еще по-русски, он отвечал примерно так: "Ай совсем забиль поруски." Ну,
забиль так забиль, велика ли беда, когда ты - такая легендарная фигура,
вызывающее у окружающих чувство, близкое к оцепенению.
Вскоре после этого эпохального события моя собственная судьба
повернулась таким боком, что я, как сказали бы наши бывшие потенциальные
противники, нашел себя в самолете, разрезающим атлантические небеса в
направлении того же бывшего потенциального противника. Моя карьера по
эту сторону пруда сложилась довольно удачно, и вскоре я начал встречать
мужика на различных профессиональных симпозиумах или, как здесь говорят,
конвенциях - слово, живо напоминающее мне сынков лейтенанта Шмидта. Что
меня крайне удивило - мужик прекрасно говорил по-русски, если и с
акцентом, то исключительно определяемым его национальностью. Причем его
блистательные рассказы сопровождались таким количеством чисто русских
приговорок, ассоциаций и прибауток, которое можно надыбать только
проживая в русской языковой среде. И вот однажды, сидя за уже не первой
рюмкой водки, я решился и спросил: "Слушай, у тебя такой замечательный
русский! Как же так получилось, что во время твоего визита в Москву ты
совсем не говорил по-русски?" Мужик (всемирно-известный профессор,
почетный члeн десятка академий, лауреат множества престижных премий и
званий со 120-тысячным окладом, не считая консультационных гонораров)
страшно смутился и ответил: "Да понимаешь... ужасно захотелось
повые@#$ться!"
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!
Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня cekcуaлeн.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».
rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод - Nata the Sha
Особенности национальной рыбалки
Историю сию мне поведала ее непосредственная участница.
Но не спешите
заранее сомневаться в ее правдивости - мол, женщина и рыбалка две вещи
несовместные. Терпение, уважаемые, терпение...
80-е годы прошлого века, пока еще жив единый и могучий, и молодая и
симпатичная студентка - героиня повествования, со своей не менее молодой
и симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком, а именно
- ни много ни мало как махнуть на Кавказ - ну там Пицунда, озеро Рица и
т.д. Задумано - сделано, и вот оно - море, горы, солнце, пальмы, в
общем - напрягите воображение и вспомните свою первую поездку на юга...
И вот сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе,
природой любуются. А кафе это было знаменито таким невиданным по тем
временам буржуйским наворотом, как коктейли. И какие это были коктейли!
Разноцветные, многослойные, в общем - “элемент сладкой жизни”. Все бы
хорошо, но вот цена - 10 рублей, сумма по тем временам неслабая (эх,
вспомнились шикарные обеды из 6 блюд в нашей студенческой столовке за
1,20... залил слезами умиления всю клавиатуру...).
Дальше перехожу на повествование от первого лица:
- Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили этот напиток богов,
сидим, скучаем, а душа настоятельно требует: ЕЩЕ!!! А по деньгам -
полный облом... Грустно... Поникла я гордой головой, и вдруг... Е-мое!
На полу рядом с подружкиной ногой - 10 рублей краснеются! Я ее под бок
толкаю, глазами направление указываю... Увидела! Дальше - сцена передачи
секретных материалов из шпионского фильма: ножка как бы невзначай
ставится на десятку; через некоторое время тоже как бы невзначай
поправляется ремешок босоножки (сообщник в это время контролирует
ситуацию на предмет возникновения врагов... пардон, растяпы - хозяина
десятки), и вот... Ура! Еще один коктейль перед нами! Делим его
по-сестрински, тихо обсуждая, что вот есть же на свете какие-то высшие,
неведомые нам силы, ответственные за вселенскую справедливость... Но вот
стакан пустеет, и вновь возвращается грусть, но ненадолго!.. потому что
теперь уже подружкин взгляд натыкается на... правильно, еще один лежащий
на полу червонец. Сценарий повторяется, хотя чувства наши пребывают в
некотором смятении - ну неужели бывают в жизни дни такого
фантастического везения!? И только употребив очередной коктейль и
заметив на полу... да-да, третий по счету червонец, заподозрили мы
неладное и повнимательнее огляделись по сторонам. И увидели за соседним
столиком маленького, пухленького кавказца с улыбкой даже не до ушей, а
до затылка, который, подмигнув, тут же уронил на пол еще одну десятку из
то-о-олстой такой пачки...
З.Ы. “Удачно подобранная и применяемая в умеренном количестве прикормка
является залогом успешной рыбной ловли. Прикормка разбрасывается в месте
предполагаемой ловли и немного вокруг точки, где будет находиться
насадка.” *
* “Рыболов-спортсмен”. М., 1982, № 2, с. 87. :)
Зарисовки из электрички
Действие 1е.
Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в
тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит
курит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый.
А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь
поедем уже. И в конце толпы картина маслом - бежит креднель, ноги еле
ходют, грязный, пьяный вусмерть – но бежит как буйвол от Маугли. Ну,
мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа «успеет-не успеет».
Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул –
и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит.
Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел.
Ну, тот успел… Подруливает по касательной к дверям, морду вверх
поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя:
… «А ТЫ ХУЛИ ТУТ ВСТАЛ?!» и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает
в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.
Действие 2е.
Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке»
на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас!И костюмчик
у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очки
в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но он
то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его,
видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изо
всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так,
случайно зашел…
Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением
вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция…И этот
крендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Он
всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан
чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И
чешет так красиво…
«Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан так
глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одевает
на себя - и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются.
Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.
Действие 3е.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.
Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку
листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой
тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть
к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не
дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно
достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я
такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,
СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:
«Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же
глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры
ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным
видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от
спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого
студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Лысый
Я каждый день езжу в электричках Белорусского направления на работу и с
работы.
Вот некоторые из моих дорожных зарисовок.
********** Зарисовка 1 **********
Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные
сумерки. Напротив меня сидит натуральный ангелочек - девушка лет 16-17.
Голубоглазая блондиночка, в белой футболочке и юбочке, все при ней, но
ведет себя очень скромно, уткнулась (о, боже) в конспект по высшей
математике. Коленки сжаты вместе, незаметный, но эффектный макияж,
изящные очки в тонкой оправе. Отличница-недотрога. Сижу напротив,
наслаждаюсь. На очередной остановки вваливаются два эээ.., на сленге
нынешней молодежи их именуют "чЕлами". Вот-вот, именно челы, а не
человеки - в безразмерных мятых брюках, засаленных футболках, с
неизменным "Клинским". Они плюхаются на сиденье рядом и начинают вовсю
обсуждать "ангелочка", причем не особо стесняясь в выражениях.
Окончательно распоясавшись, один "чел" обращается к девушке - "А можно
тебя прямо здесь трахнуть?". Я начинаю поворачиваться, чтобы благородно
оградить девочку от нахалов, у которых мозги за"Клинило". Но в этот
момент "ангелочек" открывает ротик, обнажая четыре сточенных на нет
верхних резца, и хриплым басом гаркает "Пошел на х.. , муд@к!". Два
"чела" подскакивают как чертики из табакерки и обосновываются где-то в
конце вагона. "Ангелочек" сидит как ни в чем не бывало.
Я-то как врач с 15-летним стажем знаю, что таким образом стачивают зубы
для установки металлокерамики (Hollywood smile), к тому же девочка
сильно простужена. А "челы" черт знает что подумали, наверное. Вот так.
********** Зарисовка 2 **********
Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в
Можайской электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому
терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике,
под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее
стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам,
кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка
(не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою
слева от них и все прекрасно вижу) - студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ
СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже
не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как
жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются. Где-то через
минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает
руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.
********** Зарисовка 3 **********
Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На
перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно
недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме
ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая
в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением
того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется,
говорят).
********** to be continuied **********