Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Случилась эта забавная история в славные времена застоя и табачного
дефицита в самом сердце советских Альп - Терсколе, где я с приятелем
отдыхал на одном горнолыжном курорте.
Не сказать, чтобы мы были уже
такими страшными горнолыжниками, просто путевка попалась. Ближе к телу.
Стоим значит ранним утром перед входом в турбазу, ждем инструктора,
давимся махоркой в козьих ножках, поминая незлым тихим словом Михаила
Сергеевича - великого оздоровителя общества, и наблюдаем такую картину:
Метрах в пятидесяти от нас две пожилые кабардинки из соседнего села
тогуют какими-то овощами. Переодически к ним подходят местные парни
произносят какую-то загадочную фразу и в результате получают из
необъятных недр торговок по две пачки сигарет "Ту-134".
Заинтересованные эти процессом, мы потихоньку дрейфуем по направлению к
источнику никотина. А нужно заметить, что борьба со спекуляцией в те
времена была на таком же высоком уровне, что и антиалкогольная. Наконец-
то нам с трудом удается расслышать ключевое слово, после которого
происходит сделка, что-то вроде "Тук-тук". Мы подгребаем к продавцам и
мой товарищ заговорщицки произносит:
- ТУК-ТУК,- при этом нагло подмигивает.
Продавщица с каменным выражением лица непонимающе смотрит на нас.
Приятель немного подумал и скорректировал версию:
- ФУК-ФУК.
Происходит оживленный обмен фразами между торговками на непонятном
языке и продавщица протягивает нам пучок морковки. Мы отрицательно
помотав головами, решаем продолжить подбор пароля к неизвестной системе.
Но все наши дальнейшие версии и "ПУК-ПУК" и "ГЛЮК-ГЛЮК" и даже "ФАК-
ФАК" встречают полное непонимание с противоположной стороны. И вот
когда наша фантазия уже полностью иссякла, к нам подходит наш
инструктор и произносит:
- ТУ-ТУ.
На что сразу же получает желанные две пачки сигарет. Инструктор и
торговки говорят о чем-то по-кабардински. Мы требуем немедленных
объяснений и синхронного перевода.
- Все очень просто ребята. По кабардинске два это ту так же как и в
английском, а ту-ту это две пачки сигарет ТУ.
- А о чем вы говорили ?
- Я сказал, что вы иностранцы, а одна из них говорит, что слышала уже
этот язык, когда ее сын студент привозил своего однокурсника в гости в
село.
В это время торговка заулыбалась, закивала головой:
- Знай, знай, Вьетнам тоже хороший страна.
И подарила нам по пачке сигарет.
Историю мне рассказал один знакомый, вспоминая свои студенческие годы...
Курсе на третьем, уже почувствовав себя "настоящим студентом", он весь
семестр злостно прогуливал какой-то предмет вроде "внедрения чертежных
приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную
промышленность". Прогуливал настолько усердно, что так и не появился
ни на одной лекции. Пришло время расплаты под названием "сессия".
После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем
семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом.
Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта.
Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда
ни возьмись, подходит к нему другой студент, видимо со старшего курса.
И с такой "ленивой умудренностью" заявляет:
- Что, проблемы с зачетом?
- Ага...
- Препод не пришел?
- Да вот, козел старый, договорились, а он на полчаса опаздывает.
- Это чтоль Александр Иванович Заколский?
- Он, он...
- Действительно, идиot еще тот... А ты что, даже с ним ни разу
не пересекался?
- Все лекции прогулял, в лицо не видел. Вот еще, на его поганый
предмет ходить!
- Он у нас чудной очень... Все время чего-то боится. Вполне возможно,
что он в аудитории заперся... Постучи...
Знакомый постучал, но никто не ответил. Студент:
- Да он глухой! Стучи громче, давай ногой.
Делать нечго, принялся ногой стучать, чуть дверь не разнес. Студент
со старшего курса даже помогать ему вызвался. Стоят вместе, долбятся
в дверь, ругают препода различными нецензурными словами. Студент:
- Да... Так все ноги переломать можно...
...и так лениво достает ключи, отпирает аудиторию... Мой знакомый аж
дар речи потерял. "Студент" с невозмутимым видом:
- Ладно, давай зачетку...
"Старый козел" и "идиot" с довольным лицом вытащил из окостеневших
пальцев "младшего собрата" "главнейший документ студента" и поставил
свой автограф напротив графы с предметом "внедрение чертежных приемов,
разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную
промышленность".
Зачетку моего друга - Сашки - держал в руках лично, посему все - правда.
В МАТИ учились студенты разные. Многие - из солнечных теплых кавказских
республик, где снег - невидаль. Поэтому такой студент на лыжах - зрелище
жалкое и ничтожное. Но ходить-то на физру надо. Иначе зачета не видать.
Но Сашка, хоть и русский, но воспитанный, по причине проживания на Кавказе,
в гордом, независимом стиле, этот предмет решил игнорировать, после первого
же занятия, где корова на льду в сравнение с ним ыглядела бы Плисецкой.
Подошло время сессии.Встал исконный вопрос - "Что делать?".Умудренные
прошлым опытом старшекурсники посоветовали решить проблему традиционно.
Дескать, он (препод), в "Пельмешке" у Таганки всегда откушивать
соизволяет, а посему бери два флакона водки, и - вперед.
Сказано - сделано. Сашка водку взял, и в часовой перерыв помчался в эту
столовку. Действительно, преп стоял за столиком и, задумчиво глядя в окно,
поглощал пельмени. Сашка собрался с духом и, подойдя и извинившись, что
прерывает трапезу, одним духом изложил положение дел, и предложение по
поводу разрешения данной проблемы. Преп все это время внимательно его
слушал с недонесенной до рта вилкой с наколотой пельмениной, и продолжал
смотреть в окно. Когда Сашка закончил и замер в ожидание высочайшего
решения, тот, не меняя позы, задумчиво проговорил - "Зачет, говоришь...
Ну, наливай". Сашка засуетился, принес стакан... "Почему - один?" -
спрашивает преп. "Со мной будешь." Делать нечего. Притащил он второй.
Достает зачетку. "Это - потом", - спокойно говорит преп,- "наливай".
Налили, выпили, закусили. Сашка опять зачетку протягивает. "Успеем.
Наливай". Короче, уговорили они на двоих по бутылке. Преп - доволен,
улыбчив,весел.. Давай зачетку",- говорит. Сашка на нужной странице раскрыл,
через стол протягивает. Тот взял, достал ручку и, как ему дали зачетку,
так в ней и написал предмет, зачет и подпись. Сашка довольный.
Поблагодарил, раскланялся и убежал. Прибегает в институт. "Ну что,
подписал?" - спрашиваю. "Ага!" - отвечает и мне показывает.
Я впервые увидел, чтобы в зачетке все вверх ногами было написано!
На экзаменах у всех препов брови недоуменно вверх ползли, когда они
сраницу открывали, но уже через минуту раздавалось хмыкание, и лицо
озарялось понимающей улыбкой.
Как-то приехала к нам в провинциальный городок бригада американских
студентов...
По-русски - ни бумбум... Вышли они, значит, на одну
из площадей города посмотреть на пьющие, курящие "достопримечательности"
нашего славного городка, то есть на нас... С ними были пять русских,
которые все им рассказывали и показывали. Говорили, естессно,
и американцы и гиды по аглицки. По внешности же было трудно разобрать,
кто из них русский, а кто американец... Мы конечно были рады живому
общению с аборигенами Северной Америки, только 1 человек из нас
незнал английского вообще... И был он, как бы это сказать, немного
националистом, ненавидел всех иностранцев... Когда мы подошли
поздороваться, он пошел с нами, протягивал руку улыбающемуся
американцу и лыбясь громко говорил что-то типа : "Здравствуй, гнида
американская! Ой, привет негрилло черножопое!..."
Со всеми он так здоровался пока не дошла очередь до здоровенного
кадра в бейсболке... У нашего аж настроение приподнялось - наср%ть
в душу здоровяку американскому... Протягивает ему руку и говорит :
"Здоров, козел американский... Буржуй ср$ный..." Кадр подал ему руку,
помолчал и выдавил : "Здорово..." Это был один из гидов. Мы в драку
лезть не стали...
Вот перечитывал тут повторные истории прошлых лет, и история
от 24 ноября 1998 года напомнила мне совершенно реальный случай,
произошедший с моим одногрупничком:
Было это когда мы еще учились в славном ИНЯЗе на переводчиков
(испанский язык)
Один из способов подработать для студента-переводчика - подхалтурить
на пару дней с какими-нибудь иностранцами, приезжающими в Россию
отдохнуть или по делам.
Мой друг устроился переводчиком к испанцу, приехавшему устанавливать
и настраивать систему вентиляции на каком-то предприятии.
Соотвественно - испанец руководит, а наши работяги все монтируют.
Когда все было готово и все собрались на "первый запуск", система,
конечно же, не сработала. Испанец схватился за голову, не понимая
в чем дело, а электрик дядя Ваня, спокойно так и говорит моему
другу-переводчику:
- Максим, ты ему переведи: Я сейчас отверткой по принудителю @бну,
и все заработает...
Друг мой задумался: как "отвертка" будет знаю, как сказать "@бнуть"
тоже вроде уже выучили, а вот что такое принудитель неизвестно даже
по-русски.
Тогда он просит дядю Ваню показать пальцем куда именно он @бнет,
и переводит испанцу намерение электрика: "Сейчас он отверткой ...бнет
по этой ...уевине..."
Испанец подумал минутку и авторитетно заявил: "Не заработает!"
.........
Заработало... :-)))
Ну вот, хочется опять рассказать историю из своей студенческой
тяжелой жизни (это касается моих друзей из районов, сам я городской,
в общаге не жил).
Было это где-то на 3-м курсе моей студенческой судьбы. Дело было
банальное - трем студентам с БиоХим захотелось выпить (выжрать)
водки. И проблема была не в наличии водки (ее было даже слишком
много) - а все дело было в закуске (обычное дело) - оная отсутствовала
напрочь!!!
Ну вот, студенты уже разлили божественную жидкость по стаканам
(C2H5OH 40% + 60% H2O - т.е. водка обыкновенная, 40-градусная)
и заслали одного своего шпиена на общую кухню этажа поживиться
халявной закусью (т.е. просто спереть что-либо кипящее там на плите).
О, Боже, какие там запахи витали!!! (Умеют же девки готовить!!!)
Ну вот, увидел засланец там кастрюлю с чем-то вкусно кипящим;
огляделся по сторонам (не видит ли кто...) и упер ее, родимую
к им в комнату.
Ну, ребята крякнули, произнесли тост во здравие всеобщей Халявы,
клюкнули эту водку, и полезли вилками за закусью в кастрюлю...
Велико же было их разочарование - в кастрюле были... термобигуди!!!!
Вот и сейчас бывает - хоченшь халявы (краденого или уж фриварного
софта), а получаешь фигу - полный набор вирусов для Касперского!!!
Несколько слов о дорогих ресторанах, точнее, о том, чего вы никогда,
скорее всего, не узнали бы про них сами.
И о русском чувстве
сострадания.
В свое время я работал официантом в одном из престижных дорогих
московских ресторанов. В каком - естественно, не буду говорить
из эстетических соображений. Так вот, кухня там была действительно
хорошая. Ну, может быть, не «супер», но многие достаточно известные
люди любили (да и любят) заглядывать частенько. Вот. А на кухне
у нас был повар по имени и фамилии МУАТ. То есть, правда, у него
имя - это же и фамилия, поскольку приехал он из какой-то глухой
алжирской деревни приобретать образование в Пищевом Институте.
Паспорт у него был очень интересный (в основном, правда, только
для ментов: останавливали его за день раз по десять; правда,
отпускали, но с очень большой неохотой, поскольку начинали испытывать
нездоровую нервозность, пролистав паспорт с арабской вязью от начала
и до конца и обнаружив на ПОСЛЕДНЕЙ странице фотографию вверх ногами.
Самое интересное, что некоторые из ментов так и не врубались, в чем
тут фишка). Ну так вот; жил этот Муат в Москве недолго, но все азы
русского языка постиг на удивление быстро. Только была в его речи
небольшая специфика. Не знаю уж, кто там учил его русскому языку,
но говорить он умел ТОЛЬКО МАТОМ в принципе. То есть, если нормальный
человек говорил, к примеру, фразу «...ну все, я пошел», то из уст Муата
это звучало как «...ну все, пиздeц, я похуярил» с махровым кавказским
акцентом. Самое смешное, что Муат такие слова ругательными ПРАВДА
не считал, а просто говорил так, как выучился. Директор ресторана
при первой встрече с Муатом неслабо прифигел, в особенности при
приветственной Муатовой фразе «А-а, блядь, пиздeц нахуй, добрый,
блядь, день». Тем не менее, все достаточно быстро к такой Муатовой
особенности привыкли, а поваром он был достаточно классным, вносил,
даже, так сказать, свой колорит. Единственным условием для Муата был
категорический запрет выходить в ресторанный зал при любых
обстоятельствах.
Прошу прощения за такую долгую предысторию, теперь - об одном случае.
...Было у нас такое блюдо, название можно вольно перевести как
«клубный сандвич». Представлял из себя этот клубный сандвич несколько
многослойных бутербродиков с прослойками из разных дорогих сортов
ветчины и сыра, проткнутых длинным аналогом зубочистки, чтобы
не рассыпались. Перед подачей сандвичи эти запекались в духовке
до золотистой корочки. И вот, значит, вылезает на кухне из кассы
заказ на этот самый клаб сандвич. (Я в этот момент курил в предбаннике
кухни, имеющим выход на улицу). Муат аккуратненько эти сандвичи лепит,
протыкает и сует в печь, а сам уходит ко мне курить. Проходит минуты
три, кто-то из поваров напоминает Муату, что пора бутерброды вынимать.
Тот со словами «Ага, блядь, спасибо нахуй» выбрасывает окурок и идет
к печи. Я тоже выбрасываю окурок и иду вслед за Муатом в зал через
кухню. А дальше происходит вот что: в тот момент, когда я открываю
дверь в зал, боковым зрением замечаю болезненно-удивленное выражение
лица Муата, держащего в руках поднос с сандвичами, и в следующую долю
секунды Муат с жутким (именно ЖУТКИМ!) воплем «Аа-а-а cуka ебаный
в рот пиздeц блядь на хуй!!!» взмахивает подносом, поднос улетает
на другой конец кухни, Муат поскальзывается на слякоти на полу кухни
(ноги после уличной слякоти там, по секрету, никто из поваров
не вытирал), и с оху%тельным грохотом валится на пол, не переставая
своего крика. Дверь в зал, как можно догадаться, я, естественно,
захлопнуть не успел, и до сих пор помню лица клиентов в золотых
«ролексах» и с дамами в норковых манто, в особенности тех, кто сидел
в относительной близости от открытой двери с надписью «employees only».
В общем, оказалось, Муат задумался о чем-то своем алжирском,
и машинально вытащил противень из печки ГОЛЫМИ руками, забыв,
что перед ним не микроволновка. Ну ладно, чего уж теперь делать?
А вот только стОит этот клаб сандвич сорок девять баксов. Продукты-то
все жутко дорогие, и каждый ломтик учитывается (можете не поверить,
но там это действительно так). А учитывая, что повар Муат СОВСЕМ
не главный, и чаевых, как официант, не получает, перспективы у Муата
были, можно сказать, безрадостные. Ясное дело, деньги-то, в общем,
небольшие, но ОБИДНО!! Бедный полунищий африканский студент должен
за свои деньги оплачивать ужин какого-то толстожопого хера, в легкую
отдающего за пару вонючих бутербродов полсотни баксов. Даже, можно
сказать, не обидно, а как-то ЗАПАДЛО. А посему даже Главный повар,
которого за такое лишат аккредитации до конца жизни, вздохнув,
ОТВЕРНУЛСЯ, когда Муат, встав на четвереньки, принялся насуплено
выуживать из слякоти ломтики ветчины и сыра и тщательно протирать
их влажной салфеткой. Минут через пять, при помощи остальных поваров,
все бутербродики были успешно СОБРАНЫ. (Правда, хлебцы пришлось
заменить, но они строгому учету не подвергались). И не менее успешно
ВПАРЕНЫ какому-то довольному новому русскому. Ни малейшей жалобы
от него мы не получили (и чаевых тоже не получили, поэтому не испытали
ничего, кроме ИСКРЕННЕГО удовольствия от созерцания благодарной
Муатовой физиономии).
А говорят, в Москве остро стоит национальный вопрос :-)
История произошла, когда я учился в аспирантуре в штатах, изучал
физическую химию.
Профессор мой был большая шишка, за полгода до этого
получил Нобелевку по химии. Короче, мы восстанавливали какую-то
гадость металлическим натрием, ничего не получалось, возникло
подозрение в качестве натрия. Профессор потребовал, чтобы натрий ему
продемонстриривали. На следующий день мы притащили ему банку с натрием,
отщипнули кусочек, он его поковырял на салфеточке и объявил, что натрий
хороший. Поскольку такие химикаты в мусорное ведро не выбрасываются,
я предложил бросить его в кружку с остатками кофе, которая стояла
на столе. Народ возбудился в предвкушении небольшого развлечения,
натрий полетел в кружку, пошипел и изчез (превратившись в щелочь,
конечно). Разговор перешел на другие темы, натрий забыт. Минут через 15
профессор берет эту кружку, задумчиво подносит ее ко рту и отхлебывает
кофе. Глаза его расширяются, кофе выплевывается обратно в кружку,
он вскакивает и несется к раковине полоскать рот. До всех остальных
постепенно доходит, что же произошло, и студенты начинают радостно
ржать. Профессор зол, как собака, но винить некого. До сих пор он
очень не любит, когда про это вспоминают.
Дело было прошлой осенью в одном из спальных районов Москвы.
Меня занесло в компанию довольно случайных знакомых. Я работаю в Мэрии,
а ребята оказались студентами пищевого института. (Прошу обратить
внимание на ключевое слово - пищевого). Мы пили на улице водку, пили
долго и много, а из закуски был только кетчуп. В общем, через некоторое
время все были пьяны, а во рту от кетчупа немилосердно пересохло.
Купить воды либо пива, наверное, не было денег. В общем помню, что мы
куда-то и зачем-то шли. После обильного возлияния мне захотелось отлить,
и я отошел к расположенной неподалеку смрадной помойке. Отоссавшись,
я случайно заметил в темноте и грязи пакет сока "J-7". Подняв его,
увидел, что он наполовину полон, но содержимое распознать было
затруднительно, так как вокруг вообще стояла жуткая вонь (хотя я готов
поклясться - там был не сок). Но зачем-то я взял пакет и попер его
к ребятам, по ходу раздумывая, как бы над ними пошутить. Но тут
случилось непредвиденное: один из этих перцев рывком выхватил у меня
сок и в несколько жадных глотков опустошил это грязное вониво в свою
глотку. Я просто oхуeл и заорал, что только что нашел это на помойке,
что парень сейчас может скинуть лыжи и вообще надо его как-нибудь
спасать. А этот пьянот, недобро посмотрев на меня, начал вертеть пакет
в руках и что-то там высматривать. Через минуту его eбaлo расползлось
в счастливой улыбке: "Да все в поряде. Ни хуя со мной не будет!"
Он отыскал НЕЗАКОНЧЕННЫЙ СРОК ГОДНОСТИ!!!
Браво, пищевой институт! Всем бы такую выучку!
Армейские приколы:
Сержант, стройте взвод! -А на хpeнa? -Тогда не надо.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.
Удача повернулась к нам фортуной!
Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.
Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.
Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.
Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не
воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!
Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом Валерой.
Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас
кончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножный
корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов.
Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления
пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив
какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо
варила супчик, мы начинали ее «пасти. Причем, по мере готовности блюда
наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка уходила в свою
комнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались
к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра,
подбрасывали хозяйке.
Но Бог шельму метит. Закончилась как-то у нас с подельником черная
полоса и мы зажили... Жарил теперь уже Валера картошечку, а я охлаждал
бутылочки... не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места
священнодействия, и сковородки не стало. Через 10 минут она уже
стояла на месте, будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного
мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником.
Слегка утешившись, начали готовить акцию возмездия. На следующий день,
мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись
кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой
слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили,
и деланно отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить
в мусорное ведро. На следующий день было решено повторить операцию.
От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели
до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварка исчезла!!!
Через три часа мы сделали засаду у туалета. С интервалом в 10 минут
туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было
наше удивление, когда мы идентифицировали их как однокурсников
из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы поили нахаляву
пивом!!!
С учетом чудовищных размеров съеденного количества пургена, ребята
из туалета почти не выходили. Причем, под действием реактивных сил
практически зависали над унитазами, как ракеты СС-20 во время неудачных
пусков. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили
дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую
больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих
злоключений, они слезно просили никому об этом не рассказывать.
Мы люди благородные... Рассказали всему курсу. В воспитательных целях.
До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.
P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился.
Воистину, за все приходится расплачиваться.
Лето.
Десна. У студентов геолого-географического факультета практика.
Мне и моему сокурснику Боре дали задание взять почвенные пробы
на берегу реки, после чего выдали подробные (а потому секретные) карты
и лопату. Пришли мы на берег реки - жарко, солнце печет. Решили
поплавать.
- А карты куда денем? - говорю я.
- Закопаем. В песке, - говорит Боря.
- А как мы потом это место найдем?
- А мы лопату поставим сверху.
Сказано - сделано. Закопали мы под деревом карты, сверху поставили
лопату - и в воду. Берег еле виднеется. Плывем. Сначала вроде нормально
было, а потом попали в более быстрое течение, нас слегка отнесло.
Выползли на противоположный берег через час, без сил. Лежим. Вечереет,
уже не жарко. Купаться больше не хочется, но мысль о выданных под
роспись секретных картах не дает покоя. Поплыли назад. Выползли
из реки уже в темноте и на четвереньках. И, разумеется, совсем
не в том месте, где вошли в воду. Короче, облазили мы все похожие
места, перемещаясь вдоль берега. Нет лопаты. Ну нет, и все! Сперли
нашу лопату. Наконец нашли похожее место, но там побывали коровы
и покрыли песок сами знаете чем. Копаем. Руками. Материмся. Место
точно не помним. Коровы мало того, что густо покрыли песок лепешками,
так еще и песок истоптали - а мы карты неглубоко закапывали, просто
присыпали. Роем с остервенением, уже не обращая внимание на лепешки -
страшно за карты, особенно в таком юном и чувствительном возрасте.
Наконец нашли карты, продавленные копытом, под одной из лепешек.
Долго решали вопрос, мыть или не мыть. Мыть побоялись - а вдруг текст
расплывется или бумага разлезется. Пришли на базу утром. Всю ночь
мылись в речке, но устойчивый запах остался. Кульминационным моментом
была попытка сдать секретную карту назад преподу. Похоже, ситуацию
спасли только мои отчаянные рыдания, непритворное раскаяние и еще
запах, из-за которого препод старался отделаться от нас как можно
быстрее.
Эту историю рассказала моя сокурсница (С) в процессе очередных
"девичьих посиделок под пивко".
Случилась она (история) во времена
студенческой молодости С. в летнем студенческом отряде. По традиции,
студенческие отряды создавались из студентов двух ВУЗов: женская
половина из Университета (филологический и исторический факультеты),
а мужская из Механического института. И была у них в отряде девица (Д),
отличавшаяся исключительным занудством и тупостью. Она и была
"героиней" историй, ставших в последствии легендарными и передававшихся
из уст в уста.
История 1: Студент-механик, решивший проучить Д. за очередную пакость,
научил ее устранять засор слива (кто не знает, под титаном, в котором
проводники кипятят воду, есть дырочки, именуемые сливом) следующим
образом: берется трубочка и через нее ртом (!) посредством
всасывания (!) удаляется грязь, послужившая причиной засора. Но перед
этим необходимо обязательно испросить разрешения на проведение данного
мероприятия у бригадира поезда, а для этого на его имя нужно написать
заявление следующего содержания: "Я (такая-то) прошу Вашего разрешения
отсосать грязь из слива..." (За достоверность, естественно, не ручаюсь,
сама не видела). Ну, и поскольку засор слива дело достаточно
распространенное, случилось оно и в вагоне у нашей Д. Но, как на грех,
поздно ночью, скажем, часа в 2. Она, как велено, пишет заявление
вышеприведенного содержания и идет к бригадиру поезда. А бригадир,
женщина, отличалась непреодолимой любовью к ненормативной лексике,
и даже в будничных ситуациях пользовалась ею частенько; но когда
к ней ночью явилась Д. со своим заявлением, бригадир(ша), естественно
спавшая, видевшая девятый сон и цинично разбуженная, сначала
не врубилась в ситуацию, потом потеряла от возмущения дар речи и,
наконец, разродилась такой тирадой, самые приличные слова в которой
звучали так:"Я тебе, cуka, сейчас так отсосу, так отсосу..."
Навеяло историями о неприличных словах, вытоптанных в снегу
и выкошенных в поле...
Живем мы на Аризонщине, в Фениксе, это город такой американский.
Больше на деревню похож, в центре два небоскреба, а остальное все
одноэтажные домики километров на 50 вокруг.
Был в Америке раньше архитектор, звали его Франк Лойд Райт. Много
чего построил, наверное, его именем даже названа одна из улиц
в Фениксе. Типа как в Питере, улица зодчего Росси. Улица архитектора
Райта. Рассказывают, что этот самый Райт преподавал на старости лет
в университете, и студентов не жаловал. Ибо они, студенты, учиться
не хотели и очень его донимали.
Теперь собственно история. Есть в городе Фениксе театр, который
построил тот самый Франк Лойд Райт. По виду немного овальный, сцена
там наверное внутри. Рядом с ним студенческая общага, в виде "точки" -
круглая, многоэтажка. Так вот, этот самый театр по виду сверху
ну настоящий УНИТАЗ, а общага - рулон ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ. Причем видно,
что это не просто похоже, а так было задумано. И американцы этого
нисколько не стесняются, даже гордятся, подсвечивают и подкрашивают,
чтобы было лучше видно, ЧТО это такое.
Да, есть чем гордиться. Американское искусство. Это вам не Х#Й на снегу
ногами вытоптать. Тут государственный уровень почти что.
Кто не верит - прилетайте к нам в Феникс, сами убедитесь. Постарайтесь
прилететь в темное время суток - ночью с самолета классно выглядит.
Кругом ведь одноэтажки, вдали только небоскреб или два.
Дело было в одном из забугорных институтов.
Конец недели - пятница.
В тесной комнатке общаги собралось человек двадцать студентиков. Их
всех обьединяет одна цель - забить на проклятую учебу, и проснуться,
по возможности, в воскресение. Для достижения данной цели используется
N-ое количество горючих средств, которые нормальный человек не то что
пить - нюхать не станет. Стол по-студенчески небогат, и скоро вся
эта ватага, с трудом ориентируясь в темной комнатушке, начинает бегать
гуськом по направлению к сартиру. Самые же стойкие заседают у маленького
столика за игрой в карты. Смолятся папиросы; дым застилает партнеров по
игре. Один из "подуставших" игроков томно окидывает взглядом комнату и
замечает на столе огарок свечи. Не долго задумываясь, он подносит тлеющую
папироску к фитилю и терпеливо ожидает эффекта. К картежникам в это
время уже подтянулась вся компания. Вдруг тьму ночи прорезает ядовито-
голубое пламя. Оно медленно скользит по фитилю "свечки" куда-то вниз.
После хладнокровного вопроса хозяина комнаты: "Никто тут не видел мое TNT?"
начинается общая паника. Хозяин, грубо матерясь, хватает "свечку" и с
размаху запускает ее в окошко. Его броску позавидовал бы и бывалый
партизан, подбивший пяток "Тигров" одной гранатой, но злополучное окно
оказывается закрытым и "свеча-TNT", срикошетив, падает обратно в комнату.
Сцена, достойная Тарантино: посреди заблеваной общаги лежит догорающий
кусок TNT, на него в пустыми глазами смотрит десяток уже неуспевших
убежать. "Я еще слишком молод, чтобы умирать!" - кричит хозяин и, подхватив
заряд, бросается в сартир. Слышится звук сливаемой воды. Из сартира выходит
гордый студент и... раздается взрыв! Взрыв, от которого присутствующим
закладывает уши и выкладывает наизнанку животы. Самый смелый дрожащей рукой
открывает дверь в сартир: стены усеяны белой крошкой, а в полу, где когда-то
стоял унитаз, зияет черная зловонная дыра; из развороченных труб бьют
фонтанчики воды. "Здесь становится слишком тяжело дышать, ребята," - говорит
пиротехник, - "РВАНЁМ в другую общагу?"
-------------------------------------------------------------------------
*TNT - тринитротолуол, назаменим при рыбной ловле
*Новый унитаз был установлен, но функционировать отказался.
Собратья-студенты были вынуждены справлять дела на женском этаже,
к чему очень скоро привыкли как и первые, так и последние.
ВСЁ!
БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ.
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.
Одесский университет.
1989 год. На юрфаке учатся студенты.
Один из них - Саша. За год учебы его знают все.
Шустрый веселый малый. Это предыстория...
В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят по
факультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяют
всем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестр
народной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию.
Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша,
сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этого
студенты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек.
Местом репетиции является университетский стадион.
И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша дает
им ритм....Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-апти
да ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора :-)))В этот момент появляется
препод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит:
"Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?"
и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете??? вы с ним
дальше Жмеринки не уедете!"......... :-))))))))
Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно было
долго обижаться
А потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..
Дело это было в 1990-м году на "картошке", организованной feel_fuск'ом
МГУ в с.
Ивакино Можайского р-на Московской обл. Вместе с прочими
рас№издями (типа повара и куратора) нам прислали врача - Валеру -
по специальности хирурга. Надо ли говорить, что весь запас спирта,
выданный с целью обеззараживания, этот эскулап извел за 3 дня в веселой
нашей компании и перешел на напитки, привозимые моими однокурсниками -
а их могло быть только 2 вида (кто помнит) - портвейны "33" и "Агдам".
Короче, через неделю приезжает комиссия из Альма матери - проверить,
как мы там живем и не совсем ли спились... Впереди всех из автобуса
выходит Иван Федорович Волков - добрейшей души человек, царствие ему
небесное - и вместе с зам. по АХЧ и куратором отряда, которого все
звали просто "Палыч", направляется по узкой выложенной плиткой дорожке
к жилым корпусам.
В это время навстречу ему по дорожке двигается некий неопознанный
объхект - если кто-то видел передвижения Алексея Леонова в открытом
космосе, тот сможет живо представить, на что это было похоже.
Иван Федорович сосредоточенно смотрит на "алконавта" и выдает
эпохальную фразу: "Вячеслав Палыч, кто эт у тебя?.."
Палыч в затруднении. Сказать, что студент - не оберешься на жопу
неприятностей, сказать, что врач - так нехорошо человека подводить...
В это время Валера (а это был, естественно, он), слыша этот диалог,
выпрямляется во весь рост и с гордостью выдает: "... Я... доктор!
ХЕрург!"...
Надо ли говорить, что уже через три дня у нас был новый доктор -
НЕВРИПИТОЛОГ... Правда, он совсем в рот не брал спиртного, но это -
уже совсем другая история...
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
Если мы с подругой едем в транспорте, и к ней обращаются "молодой
человек, вы выходите?
" - "я спрашиваю, выходите?" - "молодой человек,
вы что, оглохли?" - то Женька уже не возникает. Представьте картинку:
18 лет; рост 1.75; спортивного типа худоба, совершенно плоская;
волосы, оставшиеся после стрижки - ежиком; никаких побрякушек
и косметики; джинсовая "упаковка"; кроссовки; голос - по телефону
все время путают с отцом, да и физиономия - "унисекс". В общем,
есть такая порода. А Женька еще стеба ради это подчеркивает.
По паспорту она - Романенко Евгения Викторовна. И надо же было,
чтобы именно у нее в студенческом билете какая-то зоркая секретарша
в деканате просклоняла отчество по мужскому роду(вероятно, под
впечателением от вклеенной рядом фотографии). Получился "Евгения
Викторович".
И вот стоит однажды Евгения Викторовна в коридоре родного института
и от делать нечего разглядывает списки молодых людей, подлежащих
вызову в военкомат по призыву. Глядит-глядит, и выпадает в осадок:
в списке - собственной персоной Романенко Евгений(!) Викторович(!).
Женька закипает. Ладно в транспорте обзовут, а тут - в армию? Щас!
С места в карьер, и бегом в деканат.
- Але, а почему я в списках на призыв???
- Что значит "почему"? Как фамилия?
- Романенко.
- Билет с собой?
Женька протягивает билет. Секретарша ворошит какие-то бумаги.
- Ну, и что вы хотите? Романенко Евгений Викторович, возраст есть,
от призыва не освобождены. Так! Между прочим у вас в билете имя
написано неправильно, а вы молчите. Тань, - другой секретарше -
слушай, исправь, а? Что? Да вот, "Евгения" на "Евгений"!
Перемену пола без хирургического вмешательства произвести не удалось.
Женька выхватывает у очумевшей секретарши зачетку, лезет в сумку
за паспортом и орет на весь деканат:
- Да вы тут все ... что ли? Я НЕ МУЖИК! (видя, что секретарша
в упор ее разглядывает, но женщину не видит) Что вы так на меня
смотрите? ВСЕ РАВНО НЕ МУЖИК!!!
Сидим мы как-то втроем:
я, мой старый друг и наша с ним хорошая общая
знакомая. Сидим, выпиваем, закусываем и, как водится, треплемся
за жизнь. И я им рассказал историю, происшедшую со мной в те
приснопамятные времена, когда я был студентом и в свободное время
играл в хоккей.
- Вот, - рассказываю я, - еду я как-то в трамвае на матч. Рюкзак
со всякими хоккейными причиндалами на плече, и на клюшку опираюсь.
И вдруг, понимаешь, трамвай резко тормозит. Очень резко. Я-то второй
рукой за поручень держусь, так что удержался на ногах. А мимо меня
со страшной скоростью проносится какая-то бабка, ни с того ни с сего
выхватывает у меня из руки клюшку и, не снижая скорости, с клюшкой
в руках по инерции влетает в кабину водителя!
Посмеялись мы слегка над этой историей, и тут подруга наша боевая
говорит:
- А чего вы ржете? С точки зрения бабки все это не так уж и смешно.
Смотрите: я, мирная безобидная бабуля, еду себе в трамвайчике,
по причине невоспитанности нашей молодежи стою, а не сижу, и вдруг -
на тебе! Собачка, небось, рельсы-то переходила, водитель затормозил,
ну и понесло меня, болезную! А тут какой-то парень стоит с мешком
на плече и за поручень вертикальный держится (я-то сослепу не поняла,
что это клюха хоккейная). Ну я и ухватилась за ентот поручень!
А он вдруг оторвался... Я-то с поручнем в руках прямо к водителю
в кабину и влетела! Чего уж тут смешного-то? Чуть кости не переломала,
да чуть кондратий меня не хватил, когда поручень-то оторвался...
Мда, подумали мы. А ведь и впрямь не так уж и смешно, ежели
посмотреть с другой стороны...
И вдруг наш третий каааак разоржется! И говорит сквозь душащий
его хохот:
- Так. А теперь все то же самое с точки зрения водителя трамвая.
Вот еду я, насвистываю какой-то там тирлимбомбом. И вдруг какая-то
девица решила с моим трамваем в Анну Каренину сыграть! Ну я, разумеется
вдул по всем тормозам, какие только были. И вдруг ко мне в кабину,
бешено вращая глазами и неся всякую околесицу, влетает явно
ненормальная и очень агрессивно настроенная бабка-террористка,
да еще с клюшкой в руках! А я смотрю на нее так ласково и говорю:
пиздец, бабка, ГОЛ!