Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Как-то раз году в 1992 во время пересдачи экзамена по линейной
алгебре в МИРЭА произошло следующее.
Кто посещал подобные мероприятия, тот знает, что проводятся они
для всего потока в одной большой аудитории на человек на 100. Причем
принимают сразу несколько преподавателей, один - лектор, другие же -
семинаристы. Всего их человек 4-5. Так вот. Дело близилось к обеду,
студенты потихоньку сдавали, экзаменаторы потихоньку зверели -
несколько часов кряду выслушивать полную ахинею не каждый выдержит!
Оценки неумолимо снижались, и уже было поставлено с десяток двоек,
когда в аудиторию вошел свежий препод.(Собственно из моей группы
его не знал никто). Вид у него был - сущий начищенный пятак. Он
поприветствовал ручкой других экзаменаторов. Затем, весело
размахивая дипломатом, он лукаво бросил в зал: "У кого 13 билет -
можно ко мне!". 13 - чертова дюжина, но кое-кто считает это число
счастливым. Мне показалось, как, впрочем, и всем остальным, что препод
сейчас наставит нахаляву троек и четверок, и все с 13 билетом ломанулись
к нему.
Потом последовал полный пиздeц - через 10 минут все с 13 билетами
одновременно ушли с парами. Даже если до этого они не были суеверными,...
Вот такой прикольный мужик Ромаскевич - а это был именно он!
Было это летом, после второго курса института.
Тот период отличался
неумеренным пьянством и всякого рода дебошами. Я вообще-то всякую
общественно-студенческую жизнь (типа стройотрядов, студенческих лагерей)
не люблю, мне больше по духу свободное от обязанностей городское веселье.
Но в то буйное лето дернул меня нечистый скататься к одному моему другу,
как раз в такой студенческий лагерь. Ну, взял я с собой пару бутылок
водки и вперед. Приезжаю туда, там у них уже компания собралась - человек
восемь, решили мой приезд отметить. У них тоже кое-чего было, собрали все,
по-быстрому, и в лес, на природу. Там костерок, выпили-закусили, в общем,
все в порядке. Но на втором-то курсе студент разве может нормально напиться?
Нет! Студент напивается в-маму. Начались всякие безобразия: кто-то кого-то
бьет, кто-то валяется за елкой, кто-то, потеряв всякую ориентацию в
пространстве, присел покакать у самого костра, одним словом: туши свет.
А один (Васей звали) упал и всю морду об какой-то камень разбил. Причем
сильно, cboлoчь, разбил: кровь течет, этот олух стонет,все, кто чуть
соображает - в полном смятении. Надо в лагерь топать. Обмотали Васе
голову туалетной бумагой, подняли кого можно, взялись за руки, пошли.
Этот гад, который все веселье испортил, на пол дороги очухался, да как
застонет:
- Ребята! Они же меня топором!,- помутилось сознание у человека.
- Молчи, - говорим, - падлюка, покуда цел!
Затих вроде. Добрались до лагеря. Кровь у Васи подсохла, на кровать его
бросили - пущай спит. А сами - всю ночь гудели. С утра оклемались. Все
более-менее в порядке, понятное дело, с похмела, а на Васю смотреть страшно:
рожа раздулась, вся в ссадинах, в крови засохшей, глаза заплыли, рубаха
порвана, весь облеплен кусками туалетной бумаги; ну и Бог с ним - сам
виноват. Пошли умываться. Выходим на крылечко, на встречу преподаватели
из соседнего домика:
-Вы,- спрашивают,- вчера пол-ночи шумели да орали?
Мы:
- Нет, вроде, не мы. ( A там за нарушение порядка могли и выгнать).
Они - Васе:
- А ты чего молчишь? (Он в это время к ним спиной стоял - дверь запирал).
Он оборачивается и башкой-то трясет:
- Не, я вообще спал...
(Это надо было видеть)
P.S. Всех нахрен выгнали.
Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь.
Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому
поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались - выпили,
покурили - выпили, поговорили - выпили. Где-то около полуночи закончилась
водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте.
Так долго ли - ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли
шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и недостающим другом.
Среди шествующих наблюдалось две девушки. Сразу поясню, друзья мои, как,
впрочем, и я, тогда были еще студентами МИФИ, вуз технический, девушек
там учится мало и отношение к ним у друзей моих трепетное.
Далее.
Дошли до метро, купили водки, встретили друга и повернули обратно.
Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", доехали соответственно
до 16 этажа, а двери не открылись. Друзья мои - физики - долго боролись
с дверями, вызывали диспетчера, открывали сами, опять звали на помощь,
теперь уже соседей - ничего не помогает.
А время идет, а лифт висит над 16-ти этажной пропастью.
У некоторых паника. Воздуха все меньше.
А выпито перед этим было не мало - надо в туалет. Хочется курить...
У кого-то пьяная истерика - откупорили водку, стали курить...
В конце концов раздвинули чуть-чуть двери - щель для воздуха.
А в туалет-то хочется - а в лифте дамы...
Стали справлять свои нужды в щель, предварительно вставив в нее бутылку
- чтобы не защемить чего...
Один парень - зовут его Макс - терпел, стеснялся при дамах...
Так и просидели они семь (7!) часов в лифте. На исходе седьмого часа
(развязка!!!) этот самый Макс не выдерживает (живой человек!),
девушки отвернитесь, Макс писает в заветную щелочку, струя грамотно
куда-то попадает, контакты замыкаются, двери лифта открылись................
Овации и цветы были много после.
В первую секунду все сказали:"Что же ты раньше-то терпел...".
Теперь Макса все зовут "Макс - Золотая Струя".
Оригинал этой истории - англоязычный.
Студент - первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконец
набрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей еще
школьной мечты на свидание. Она согласилась.
Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так,
что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь -
страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается,
и собрав волю в кулак идет на свидание.
Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане.
Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер - не сфинкс,
2 000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякие
звуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-как
минимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила.
Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. По
дороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себе
свитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки,
мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять. Парень не
может упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстренько
выбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы,
парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.
В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться - но с пакетом?
Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном,
и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет со
слаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет.
В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканные
слаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует,
что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старый
свитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.
Теперь представьте себе - электричка подходит к остановке, чуть ли не
на ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов)
женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез - декольте
на самом интересном месте...
А если Вам кажется, что это на историю с зе#$%кой похоже - уж извините...
История эта произошла в одном из зенитно-ракетных полков, расквартированных
недалеко от Калинина (Тверь :
-) Итак, 1985 год, командный пункт
зенитно-ракетного полка,студенты мехмата Горьковского университета
выполняют почетную обязанность по методике Илоны Давыдовой (два года
за один месяц :-). Особо стоит отметить, что полк почти весь уехал
на стрельбы куда-то в степи, и 20 студентов составляют подавляющее
большинство населения КП. Ни с того ни с сего высокое начальство решило
посетить полк с проверкой. Чтобы в грязь лицом не ударить отцы-командиры
усилили наряд по кухне парой студентов, а местного повара (маленький такой
солдатик, рыжий, и все время ходит в халате, который может быть был белым
в одной из своих предыдущих жизней)на эффектного грузина, в белоснежном
халате и колпаке.
Итак, проверяльшики на кухне. Вопрос к повару:
(В): А где Вы мясо сырое режете?
(О): Показывая на разделочную доску Здэс!
(В): А где Вы овощи режете?
(О): Показывая на ту же доску Здэс!
(В): А где Вы вареное мясо режете?
(О): Тоже Здэс!
В конце концов, нашим начальникам вставили пистон за нарушение каких-то
там норм и правил, те, в свою очередь, приглашенному повару, а он выйдя
на кухонное крыльцо в сердцах бросил на землю свой колпак,и сказал следующее:
"А хрэн их знает, где у них тут что рэжут!"
История сия произошла во время оно в некоем пед.
вузе необъятной страны,
ныне уж давно Пед. Университете, и вдобавок на зачете по Возрастной
Педагогике и Психологии - это предмет такой, из какового помню сейчас (как
вы, наверно, догадались, я вовсе не учитель) только одно: Фаза активного
внимания у школьников младших классов длится 30-35 мин., после чего они
начинают отвлекаться, смотреть в окно и думать о постороннем, и хороший :)
учитель должен бы сделать для них посреди 45-минутного урока перерывчик,
от/раз/влечь их и опять приступать к педагогическому процессу.
(В порядке маленького отступления: предмет вела доцент Подоляк-Шумило,
И.О. растворились во времени. Весь год/полгода, или сколько там это
длилось, все имели возможность лицезреть ее подписи в журналах: Шумило.
Но горе, о, горе ждало студента, а по теории вероятности скорее студентку,
каковых было вдесятеро больше, имевших неосторожность не потрудиться
вписать в крохотную клеточку зачетки, предназначенную для фамилии
преподавателя, филигранными буквами магические слова "Доц. Подоляк-Шумило"!
Одно лишь слово "Шумило" в этой клеточке было равносильно смертному
приговору и означало необходимость срочно потерять зачетку и пройти
сквозь все перипетии получения новой. :( Но не об этом наш рассказ).
Итак, зачет. Мне - о чудо! - попадается вторая из тех двух тем предмета,
которые я тогда еще помнил. Я готов бы отвечать и без обдумывания, но
такая возможность не предусмотрена. Сижу, жду, отвлекаюсь, гляжу в окно,
думаю о постороннем :). Отвечает моя однокурсница - именно про эту фазу,
которая активного внимания. Знаний о ней - ровно столько, сколько у меня
сейчас (см. выше). Она отвечает, медленно растягивая слова:
"Фаза...активного внимания...у учеников младших классов...э-э-э...длится
...30-35 минут...э-э-э...а потом...э-э-э...они...начинают отвлекаться...
смотреть в окно...и думать о ПОТУСТОРОННЕМ..." Доц. Подоляк-Шумило хранит
гробовое молчание. Suspence нарастает. Все сидят, блуждая своими
затуманенными взглядами по шпорам и по Вселенной, утирая испарину со лбов
от тяжкой работы мыслей - и НИЧЕГОШЕНЬКИ не слышат, а мне за всех
отдуваться, то есть не грохнуть со смеху одному-одинешеньку. А девица,
понимая, что ее ответа маловато будет, продолжает. А поскольку продолжать
нечего, то начинает повторять все вышесказанное сначала, пытаясь поменять
порядок слов. Ученики младших классов, согласно ее версии, уже второй раз
за последние две минуты вынуждены думать о ПОТУСТОРОННЕМ!!! А потом все
повторилось в третий раз... :(
Зачет она, конечно, не сдала. Я сдал с трудом. Хотя уверенно знал все,
никак не мог сосредоточиться - думал о ПОТУСТОРОННЕМ...
Славный город Бакы, лето 1984 г.
, мы с товарищем вдвоем познаем страну
родную (уже бывшую).
В порядке отступления: Перед этим мы уже познали Ереван, о чем, конечно
же, в Баку никому не говорили. Но были уже привыкши к ситуациям, когда
понятие "сдача" (в смысле денег) просто не существовало и стакан квасу
из бочки на улице от молодого здорового парня (кто забыл - "маленький",
0,25 л, - 3 коп., "большой", 0,5 л, - 6 коп.) обходился копеек этак в
15-20 (если заплатишь 10, взгляд в ответ был очень обиженный и чувствовалось,
что к этой бочке в будущем лучше и не подходить). Но история не об этом.
А о буфете, что в гостинице бакинского аэропорта Бина (той, что прямо
посредине между двумя параллельными взлетно-посадочными полосами).
Мы - двое молодых и здоровых, но вчерашних студента (финансы не безбрежны),
о всяких там рэстаранах и не думаем (какой-такой рэстаран-мэстаран?) и на
завтрак идем в означенный буфет.
"Сосиску, кусок хлеба", - просим.
"РУП".
Ладно, - где (на Капказе) квас за 15 коп., там и сосиска с куском хлеба
за рубль, - чего уж там.
Но - мало.
На следующее утро (где наше, то есть наши деньги, не пропадало/и):
"Две сосиски, два куска хлеба", - это мы.
"РУП", - тот же буфетчик.
Стало лучше - и интереснее. На следующее утро эксперимент был между
нами оформлен официально :) и продолжен:
"ТРИ сосиски, ТРИ куска хлеба".
- "РУП" (!!!)
Нам ничего не оставалось, как не отступать.
И пришло утро четвертое.
"ЧЕТЫРЕ сосиски, ЧЕТЫРЕ куска хлеба!"
Кавказская справедливость восторжествовала:
"ДВА РУБЛЯ"...
Хоть и было не со мной, но помню.
И расскажу.
Время действия: где-то в конце 70-х - начале 80-х.
Место действия: где-то в войсковой части войск химической защиты, в
каковой мой товарищ Сергей, окончив перед этим химический факультет
Харьковского университета, вместе с сокурсниками превращался
из мужчины в лейтенанта запаса на летних "лейтенантских сборах".
Суть действия: Для обслуживания некоей техники командир будущих
лейтенантов получал с определенной периодичностью чистый спирт -
в обычный "люминевый" чайник из солдатской столовой - и помещал оный
до момента собственно обслуживания под ключ в свой сейф.
Да вот беда - не знал бывалый капитан того, что успели за пару дней
понять еще даже не лейтенанты:
Что днище сейфа жило своей собственной жизнью, будучи от упомянутого
сейфа совершенно отдельно лежащим на полу.
Ну, а тяжесть сейфа здоровым ребятам, гонимым здоровым стимулом
(в сейфе чайник, в чайнике спирт), была не в тяжесть, - поднатужились
вечерком попозже, когда капитан ушел, а полночь уж близилась, - и...
Одним словом, с утра пораньше открывает капитан свой сейф своим
единственным - в чем он уверен - ключом, ан нетути-то спиртеца! Пуст он,
чайник-то! Который люминевый, и без крышки!
К чести умудренных и натренированных студенческой жизнью вчерашних
студентов, построились они по зову капитана довольно быстро и довольно
удачно, и претензий к ним, собственно, вроде как бы и не было, - вот
только спирт, а точнее, его отсутствие, тяжким грузом обременяло мрачные
капитанские мысли.
Короче говоря, началась обычная разборка - кто взял, как и так далее, -
на что кусанты ответствовали самым естественным образом, в смысле что
не знают ничего, да и, собственно, не могут знать, - ведь ключ от сейфа
единственный - вот он, у капитана, сейф цел, а запахи перегарные - оно,
конечно, хотя и подозрение, но не доказательство.
Доказательство предложили бывшие студенты, - напомню, химики:
- Да вы что, товарищ капитан, чайник без крышки оставили? Так вон он,
спирт, за ночь и испарился!
Капитан не поверил, что целый чайник спирта может испариться за ночь.
И получил экспериментальное подтверждение:
Выписали еще спирта, налили 1 (одну) столовую ложку - в столовую ложку,
конечно, - и засекли время, за которое спирт из ложки испарился.
Посчитали, сколько ложек уместится в чайнике.
Сравните-ка соотношение объема спирта в ложке к площади испарения и то
же соотношение для чайника! Капитан - не сравнил.
И получил совершенно неопровержимое экспериментальное доказательство
ну просто абсолютной невиновности курсантов.
Они получили задание найти к чайнику крышку.
С тех пор и до конца сборов из ЗАКРЫТОГО чайника в капитанском сейфе
спирта за ночь испарялось намного меньше.
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.
Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,
значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем
своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не cпepma,наверно, а одни
сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на
ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате
переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок
(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку
из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаешь,просовываешь члeн в окошечко,там тебе его обработают
специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и
получаешь свои бабки.Понял?Понял!
Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд
медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пeниc,на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным
видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.
-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.
-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он
на нас не сильно обидился...
В начале 80-х я учился в университете в славном городе Беер-Шеве.
А подрабатывал в охране того же университета. На выезде из кампуса
был шлагбаум, и нам строго-настрого было приказано: не открывать,
пока выезжающий транспорт ПОЛНОСТЬЮ не остановится (там,
на выезде, было действительно опасное место).
Итак, стою я на шлагбауме где-то в час ночи. Из кампуса вдалеке
появляется фара с характерным звуком - мотороллер. Ну я, естественно,
держу палец на кнопке и жду полной остановки. Мотороллер едет нормально.
И вдруг, метрах в 50-ти от меня, он врубает другую передачу, газует как
истребитель и летит прямо на шлагбаум. Нажать на кнопку я не успел, да
если б и успел, шлагбаум так быстро не открывался. Короче, я уже считал
себя свидетелем тяжелой дорожной аварии, как парень круто завалился
набок, ПРОШЕЛ ПОД ШЛАГБАУМОМ, выпрямился, вылетел на шоссе
(слава Богу, пустое), и начал выписывать восьмерки, постепенно гася
скорость. Под конец он очень медленно подъехал ко мне - наш же
студент-охранник, вез мне сэндвич. И спокойно так говорит:
- Понимаешь, послали меня отнести тебе сэндвич. Ну, а кому охота
переться пешком полкилометра. Машину я вожу, на велосипеде езжу,
ну и одолжил у одного из наших мотороллер. Еду, все путем, но под конец
хотел спокойно сбросить передачу - получилось наоборот, да рука
на рукоятке повернулась - а это полный газ, слава Богу, ты шлагбаум
вовремя поднял, прямо перед моим носом, а шоссе было пустое, так что
там я уже справился.
Рот мой как был, так и оставался открытым. Парень вставил в него
сигарету. Совладав с собой, я сказал очень тихо:
- Я не успел нажать на кнопку.
Парень, не говоря ни слова, подвел мотороллер к шлагбауму, высота
которого оказалась равна высоте фары. А затем сказал:
- Хорошо, что я был без каски. А то бы задел.
ЧЕРНАЯ ПОЛОСА
То, что жизнь всегда полосатая все конечно знают.
После белой полосы
обязательно наступит черная, только степень черноты у всех разная.
Наступил день моего сорокапятилетия. Светлый день! Подарки, поздравления
и конечно хорошая пьянка в кругу друзей. На следующее утро с хорошего
бодуна сажусь за руль и еду на работу. На очередном светофоре мутным
взглядом осматриваю салон в поисках того что может вызвать желание
гаишников остановить меня, что абсолютно не допустимо из за наличия
обильного перегара. Вдруг замечаю просроченный талон техосмотра.
Непорядок. Решаю все сделать сразу, благо связи в ГАИ имеются, нужно
только оплатить квитанции. В кошельке конечнохе пусто, так как накануне
гуляли до последней копейки. Я к банкомату - карта заблокирована! Я в
банк с вопросом вы че творите? Мне деньги нужны. Они в ответ - ваша
карта заблокирована после вчерашних трех неверно набранных кодов!
Начинаю вспоминать, вроде да, какие-то действия с банкоматом
предпринимались, но из-за плохой координации и слабой памяти банкомат
проигнорировал мою просьбу о выдаче налички. Я даже обрадовался. Спасибо
банкомату, что не все деньги пропили. Я в окошко - разблокируйте быстрее
деньги нужны. Ваш паспорт вежливо говорят мне. Нате права, паспорт дома.
Ни фигa, улыбаются, паспорт нужен. Твою мать! Кидаюсь за руль, жму домой
трясясь от страха, что остановит ГАИ, что вот вот бензин закончится.
Через 40 минут протягиваю паспорт и жду денежного дождя. Никогда не
забуду ту милую девушку и ее слова - поздравляю с сорокапятилетнем, но
ваш паспорт с сегодняшнего дня недействителен! Я вышел из банка ни кем.
Я человек без машины, без денег и без паспорта. Поистине черная полоса!
Чтобы не провоцировать судьбу далее, я как истинно русский парень бросил
машину, плюнул на работу и поперся пешком к другу похмеляться. После
первой рюмки жизнь стала налаживаться!
Еще одна история того же автора (не моя).
Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле (в тексте упомянуты некоторые его районы)
Шокирующая Азия
Nov. 30th, 2008 at 11:36 PM
Иностранцы, приезжающие в Корею впервые и ненадолго (или прожившие здесь не больше месяца), как правило, сразу замечают, что сексуальная культура в Корее совершенно не развита, точнее сказать, она под запретом: девушкам даже в голову не придет даже в самую жаркую и душную погоду летом оголить живот или надеть майку на бретельках, в телевизоре вы никогда не увидите ничего пошлее обычного поцелуя (еще пару лет назад и этого не было, на самом деле), причем как только губы героев соприкасаются, камера тут же уходит куда-то влево и вверх, оставляя остальное на фантазию зрителей. Даже девушки на различных рекламных постерах находятся в позах, скорее более милых и красивых, нежели сексуальных. Вот тут у иностранца возникает умиление: ой, какие они милые, стесняются об этом говорить, во какое общество здоровое!
Однако стоит пожить в Корее побольше, побольше пообщаться с корейцами и поглубже проникнуть в культуру страны, как вы понимаете, насколько же вы ошибались, и что на самом деле ситуация диаметрально противоположна тому, о чем вы думали вначале. Вам начинают открываться такие нелицеприятные моменты и стороны корейского общества, что порой это по-настоящему шокирует.
Прежде всего, наверное, стоит упомянуть о знаменитых корейских "найты" (В Корее есть два вида ночных клубов: просто клубы и "найты"). Чем "найты" отличается от клуба? Клуб - это просто место, где вы тусуетесь, танцуете, пьете и оттягиваетесь. В "найты" вы идете, если хотите снять девушку. Причем не проститутку (баров с подообными услугами хватает и так), а именно обычную девушку, с улицы, которая пришла в "найты"... чтобы быть снятой. Основная фишка "найты" - так называемый "букинг" (видимо, от анлийского слова "booking" - "заказывать, бронировать"), когда вы сидите на столиком, осматриваете зал ночного клуба, находите девушку (любую, за любым столиком в этом клубе), подзываете официанта, указываете на нее пальцем, и вам ее приводят. Спать с вами, она, разумеется, не обязана, но в 99% случаев этим все и кончится, поскольку с другими целями в "найты" ни парни, ни девушки не ходят. Девушки эти к этому заведению никакого отношения не имеют, они не работают тут, это обычные девушки, которые захотели "развлечься" и пришли "развлечься". Удивительное, на мой взгляд, явление, этакий социальный договор. Вроде и проститутку снимать не хочется, дорого, да и болезни, опять же, всякие, а так все по взаимному согласию, встретились, провели ночь, разбежались, никто даже потом и имени не помнит.
С иностранцами эти официанты обходятся поосторожнее, заранее предупреждая еще на входе в клуб ("букинг, букинг!"), но если на вас укажет какой-нибудь кореец, велика вероятность, что даже белую девушку к нему приволокут (применение физической силы - естественное явление в "найты"), поэтому девушки-иностранки, как правило, даже если идут в "найты", то делают это либо большими стайками, либо в компании парней. Если у вас будет большая и автономная компания, то вероятность того, что к вам подойдут с "предложением" резко снижается, поэтому можно отдохнуть, не особо опасаясь (Вся беда в том, что в "найты", как правило, намного лучше музыка и вообще более "клубная" атмосфера, что так нравится иностранцам).
Эту особенность корейской ночной жизни надо обязательно знать, чтобы не испортить себе вечер, влипнув в какую-нибудь неприятную историю. Согласитесь, доказывать какому-нибудь пьяному корейцу, что ты вовсе не собираешься с ним спать - далеко не то, чтобы вы намеревались делать, отправляясь в клуб. А "общение" может занять не один час и перерасти даже в драку, поскольку кореец будет искренне полагать, что вы его оскорбили. И будет прав, что самое неприятное. Нечего было идти в "найты", все туда ходят только для одной цели, и доказать, что цели у вас были иные, вы все равное не сможете, не спасет ни другой цвет кожи, ни другой язык.
Шокировать могут и места вроде Итэвона. Здесь полно клубов, куда также приходят с вполне определенными целями. Живущие в Корее знают, что Итэвон расположен рядом с американской военной базой, поэтому нет ничего удивительного в том, что американские солдаты ищут здесь развлечений (и находят, разумеется). Когда я в первый раз попал на Итэвон, у меня был настоящий культурный шок. Девушка, которую вы днем могли видеть в бибилиотеке в очках и толстом свитере с толстенными словарями под мышкой и ноутбуком на столе, здесь просто превращается в другого человека и смотреть как кореянки буквально ложатся под негров и шкафоподобных солдат - зрелище не из самых эстетических. Здесь можно увидеть все: от "невинных" танцев до самого того, ради чего, собственно, солдаты сюда и пришли в темном углу бара на кожанном диване. Здесь, в этих запутанных и спрятанных клубах и барах Итэвона (и очень часто - в районе Хондэ тоже) вам открывается совершенно другая Корея - намного более откровенная и развратая, чем вполне открытая и почти легальная пошлость в западных странах.
Однако шокирует не это. Шокирует то, как это все преподносится. Корейское общество дружно, в один голос твердит о нравственности и непорочности, о том что все кореянки до замужества - "ни-ни", в Корее, как в СССР, cekca нет! Однако стоит посетить парочку клубов, - и ваши представления о Корее, как месте наивысшей морали и нравственной чистоты и непорочности рушатся, как башни-близнецы. Шокирует именно двуликость, шокирует мысль, что никогда не знаешь, что вот эта милая кореяночка в водолазке, с книгами под мышкой, щебечущая с подружкой по телефону, не "зажигала" вчера в одном из клубов и не отправилась потом в один из многочисленных мотелей в округе. И поначалу просто теряешься, и не знаешь, как к этому относиться, - как к деградирующему обществу, молодежь которого теряет все моральные устои, или к особенности азиатского общества, одной из его черт, являющейся просто одним штрихом из общей картины?
Тут одна знакомая рассказала историю, как пошла в кабак и устроила там скандал.
Я у неё спрашиваю.
- А чего случилось?
- Да открыли новое кафе около дома, повесили рекламу: вход девушкам бесплатный. Я пошла. А они говорят, мол это была временная акция и она уже кончилась, а рекламный щит просто убрать забыли. И за вход сейчас надо платить пятьдесят рублей. Ну я им скандал и закатила.
- (Я в непонятках) А в чём проблема? Заплатила бы этот полтинник, деньги небольшие, и пошла бы спокойно.
- Ты что не понимаешь! У меня полтинника не было.
- Как же ты в кабак пошла совсем без денег?
- Ты что не понимаешь? Если бы у меня были деньги, я бы в кабак не пошла ни за что. Чего мне там делать? Пить я не пью, есть я себе дома вкуснее любого кабака готовлю. Были бы деньги - я бы пошла по магазинам, с подружками встретилась, купила бы чего-нибудь. А вот если у меня вообще нет денег, тогда я пойду в кабак. С мужиком познакомлюсь новым, может поеду к нему в гости, пересплю, может он мне чего подарит, или просто денег даст.
- Ну ладно говорю, кабак-то в ста метрах от дома, пришла, не пустили, развернулась и пошла домой. С чего скандал?
- Ты что, не понимаешь?!! Я специально помылась, высушила голову феном, завила волосы плойкой, намазала их муссом, сделала укладку, накрасила лицо, ....., и после всего этого мне разворачиваться и идти домой?!! Рекламу они снять забыли, пидарасы! Вот я им скандал и закатила!
Вот оно как всё в жизни сложно оказывается...
ГОРЕ
"Красота требует жертв...
"
(Выдержка из правил по технике безопасности)
Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.
Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.
Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил внимание на ее спутника. Им оказался мой древний приятель – Кирилл.
Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его спутницы делались выше, моложе и красивей. Неважно, что по этому поводу сказал бы дедушка Фройд, но я Кирюху вполне понимаю - кто-то собирает марки, кто-то пивные крышки, а он красавиц. Жизнь коротка.
Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки.
Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором и спрашивать неудобно…
Вот из за этой близости ужасной неизбывной беды, разговор у нас почти не клеился, все просто печально заглатывали мороженое и помалкивали.
Только Кирилл успокоительно гладил свою девушку по плечу и было видно, что Татьяна вот-вот разрыдается…
У нее запел телефон, звонила подруга и видимо после первого же вопроса – «что стряслось?» Девушка не выдержала, разрыдалась, схватила со стола сигареты и отошла в сторону, чтобы без свидетелей излить свое горе…
Я отправил сына посмотреть кто там в ближайшей клетке так противно пахнет, а сам спросил Кирюху в лоб:
- Что случилось?
Кирилл устало улыбнулся и ответил:
- Да, Таня захотела посмотреть на зверят, чтобы хоть немного отвлечься от своей беды, и вот мы здесь. Скажу тебе честно, если бы я ее чуть меньше любил, то тут же назвал бы тупой, нелепой овцой и заставил бы стереть в мобильнике мой номер телефона, но поскольку я Танюшу безумно люблю, то я так не скажу, а скажу, что она наивная, ранимая и доверчивая… как овечка, ну в смысле ты понял…
- В общих чертах понял – пытается высосать твой мозг через коктейльную трубочку? Она хоть, где-то учится, работает?
- Да, учится парковаться без характерного скрежета и работает у меня дома прекрасным цветком.
- Ясно, а что все-таки случилось?
Кирилл убедился что подруга нас не слышит и явно раздражаясь перешел почти на крик:
- Что случилось!? Да каждый день у нее что-то случается, вот и сейчас свежее горе… Я просто перестаю верить в теорию вероятности. Ну как можно быть настолько тупой и опасной для самой себя и при этом умудриться дожить до двадцати восьми лет!!!? Сегодня поехали с ней в парикмахерскую – стрижка, покраска и вся прочая херь.
Пока туда ехали, она мне всю плешь проела – Как бы ей уберечь от парикмахера свой любимый сорокасантиметровый хвостик, чтобы его случайно не отстригли? Я сказал, что нужно просто предупредить и все - это их работа – разберутся. Она стала орать, что я о ней не забочусь и что просто «предупредить», будет недостаточно.
Я говорю – будет мало? - скажи два раза. Не бойся, не отрежут.
Но она все равно бесилась и пищала, что раз мне на нее наплевать, то она все решит сама…
Приехали. Таня ушла стричься, а я уселся в предбаннике и стал читать журналы.
Она и вправду все решила сама. Ничего не стала говорить мастеру про хвост – ведь это, cуka, ниже ее достоинства, а чтобы тот никак не смог его отстричь, додумалась зажать хвостик зубами. Как раненый связист закусывает телефонный провод…
Вот так она вся в слезах, в истерике и вышла ко мне с отрезанным хвостом во рту…
Правда она восхитительна?
Знакомую, профессиональную танцовщицу, однажды сбили прямо на
пешеходном переходе.
Для дядечки, который это сделал и свалил с места
аварии, специально сообщаю, что он mудak, и напоминаю - это произошло
на перекрёстке Океанского проспекта и Фонтанной во Владивостоке, в мае
2009 года. Но это так, вырвалось - девушка эта до сих пор танцует на
обезболивающих. А историю она рассказала классную.
За несколько месяцев, которые она куковала в наколенниках, девушка
нашла сайт товарищей по несчастью. Точнее, товарок – прекрасный пол при
мужиках о своих болячках говорит не любит. Обсуждали в основном, где
лучше лечиться. Тогда она поняла, почему болезни суставов называют
золотыми. Чтобы избавиться от боли, человек всё отдаст. И не факт,
что хватит. В общем, не было почему-то бабушек-пенсионерок на этом
сайте. Сплошь успешные дамы среднего возраста, многие весьма
привлекательные, только у каждой то костыль, то корсет. Все куда-то
активно ездили по заграницам. Вернувшись, рассказывали, насколько помогло. Отзывы
были противоречивыми. Какое-то время это блог-сообщество вело себя как
маленький погибающий отряд, в отчаянии посылающий своих бойцов в
разные стороны глобуса на разведку.
Но однажды пронеслась благая весть - Аньшань! Все посланные туда бойцы
один за другим вернулись с улучшениями. Сначала дамы воспринимали это
скептически. Но однажды доза благих вестей превысила критическую.
Сообщество молниеносно сорганизовалось и наняло спецавтобус до места спасения прямым рейсом. Набралось человек двадцать, причём из разных городов.
Настоящая женщина, как бы ей не было тяжело, всегда хочет выглядеть просто офигинительно. Для первой встречи с виртуальными подругами все скромненько, но принарядились. Автобус застрял на подступах к границе, под Хунчунем -
таможня шмонала помогаек. Полдня терпеливо ждали, но к тому времени
несколько женщин уже обезумели от боли. Какой-то таможенник на свою
голову проходил мимо. Из спецавтобуса посыпались ухоженные привлекательные дамы
в бриллиантовых серёжках, гипсе, корсетах, наколенниках и протезах. Едва
ли не половина из них была адвокатами. Они сумели доходчиво объяснить,
правда говоря одновременно и слишком громко, что станет с этой грёбаной таможней в целом и этим замечательным таможенником лично, если их немедленно, тут же не пропустят. Он поморгал и взял трубку: «Петрович, у нас проблема. Тут целый автобус сумасшедших бешеных инвалидок. Пропусти ты их пожалуйста нахрен!!!»
Случилась со мной история про которую и рассказывать вроде как-то
неловко.
Ну да ладно, спрячусь за псевдонимом.Есть у меня одна
физиологическая особенность,как бы это помягче...,ну вообщем пиписка
несколько выдающихся размеров,если сравнивать с ботинками, то где-то
размер наверно 46 будет.И вот попал я как-то в больницу с диагнозом
"острый аппендицит".Хирург осмотрел и скомандовал:"Готовте к операции!".
Пока тетечка медсестра брила мне это дело,мелькает у меня вдруг
подленькая мыслишка:"А что ежели во-время операции у меня встанет?
Позору не оберешься!".Как-то это в психиатрии называется насчет
навязчивых мыслей.Засела у меня в башке эта бл..ская идейка,ну никак
ее не выкину.Я уже и про то пытаюсь думать и про другое,песни про себя
пою,стихи декламирую - не помогает,чувствую - процесс пошел...Завозят
меня на каталке в операционную,а там, мать честная, полно студенток-
практиканток.Мой подлый ванька-встанька тут же наберает полную форму и
гордо поднимает простыню,отчего я сразу становлюсь похожим на роженицу.
Понятно,народ начинает давиться от смеха,а я уже чуть не плачу.Хирург
мрачно посмотрел на меня и говорит:
-Сам справишься или помочь?,-и выразительно так покручивает в руках
скальпель.Меня уже самого начинает на нервный смех пробивать.
Ну представте себе сами: опрерационный стол на котором лежит здоровенная
краснорожая хихикающая дитина с огромным этим-самым,а вокруг умирают от
смеха студентки и врачи.А операцию то нельзя начинать,пока мышци не
расслабятся. Короче полчаса продолжалась эта пытка,пока мой предатель
не успокоился. Самое прикольное было после операции.Хирург сказал, что
острого аппендицита не было, так просто желудочный спазм...
В бытность мою студентом, учился вместе с нами некто Юра, по кличке
Альфонс.
И надо заметить, что кликуху свою он оправдывал на все 200%,
не пропуская ни одной юбки и при встречах представляя нам свою очередную
пассию:
- Познакомьтесь, мужики, это - самая красивая девушка на ФизТехе.
Ну, да речь не об этом.
Сидим мы как-то на лабах (лабораторных работах) по физике и что-то
там лениво курочим или меряем. Лаба сложной не была, поэтому мы больше
треплемся, чем занимаемся делом. В это время в лабораторию заглянул
Альфонс и не смог упустить шанса похвастаться своими очередными похожде-
ниями. Особого ажиотажа его истории не вызвали, так как не отличались
от других его историй, ну разве что местом и именем. Ну да пусть себе
рассказывает, все развлечение на скучной лабе.
Итак, Альфонс разливается соловьем, а народ занимается своими делами,
изредка вставляя реплику-другую. Но тут мимо нашей компании прошла
низенькая лаборантка (а надо заметить, что наши лаборантки были молодые
и довольно симпатичные). Альфонс ее заметил и прокричал что-то типа:
- А, привет, Оля! Как дела?
Девушка посмотрела на него без особой приязни, фыркнула, и пошла дальше.
На что Альфонс с сожалением заметил:
- Нет, мужики, надо же! Только месяц назад я ее имел, а теперь она меня
и знать не хочет.
От каких-то бумаг оторвался наш товарищ и переспросил:
- Кого ты имел? Вон ту, мелкую, что-ли?
- Она не мелкая.
Альфонс при этих словах сделался задумчивым и мечтательным.
После паузы, что-то вспоминая, он медленно ответил:
- Да вы знаете, какая она глубокая...
:-))))))))
Пошло, конечно, но тогда это нас здорово развеселило.
И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста".
Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 - 27, Вова
был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом
анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить
Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором
на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало,
а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него
много.
Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы
отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после
определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон,
развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных
утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода.
Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я
наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше
одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем
и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу
подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу
следующую картину - Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих
джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную
поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом
медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся
голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать
скоряк...
Эта история произошла в медицинском институте, на первом курсе.
Был у
нас тогда наипротивнейший предмет "Анатомия". Дело было на первом
курсе, люди тогда еще не развращенные, все паиньки мальчики, а девочки
так вообще. А особенность этой самой анатомии была в том, что все
имеющиеся органы, косточки и прочее приходилось учить по натуральным
экспонатам. Объясняю: у трупа отрезается или препарируется и подается
бедным студентам-медикам на изучение. Вся группа садилась вокруг
большого круглого стола и тот бедолага, на кого падал жребий, кроме
того что он отвечал материал, должен был показать расположение органа
ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, то есть как оно в теле нашем на самом деле
располагается. Ну и вот дождались мы заветной темы: женская
и мужская половая система. Постановили, что женскую выучим дома,
а мужскую на занятии. В каждой группе есть (обычно) такая тихая-тихая
отличница, которая на мальчиков и глазки-то не поднимала. И надо же
такому случиться, что именно такую отличницу и вызвал отвечать наш
препод, то ли случайно, то ли нарочно. В общем, встает эта девочка, берет
в руки гордость мужского населения с увесистными яйцами, задумывается
на секунду (вот эта секунда ее и подвела) и располагает его точно
по отношению к себе, т. е. так, как логично расположить для женщины,
но никак не для мужика. На секунду все оторопевают, первым находится
наш препод (благо, что мужик был с чувством юмора) и говорит:
"Ты, солнышко, мужиков так калеками сделаешь, хотя я тебя понимаю".
И что бы вы думали, на эту самую отличницу ребята наши сразу
по-другому реагировать стали, и преобразилась девочка, а все из-за
какой-то случайности: поставила члeн по отношению к себе и правильно
сделала.