Свежие анекдоты на каждый день

Мама только что рассказала, пока не забыла, делюсь с вами.
Есть у нее
знакомая, пусть будет Л. У этой Л мама живет в Кыргыстане, а так как обе
они в возрасте - и Л и ее мама, то разговоры у них в основном о
лекарствах и болезнях. И вот прихватило у Л спину, она по телефону
пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь.
- У нас ей сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пиздодрол
называется.
- Как-как? - переспросила Л, решив что ослышалась.
- Пиздодрол
- Точно так?
- Точно! Пиздодрол.
... Спина болела. Л долго мялась, не очень веря что такое лекарство
существует, но раз мама сказала. Да и в Кыргыстане все им пользуются.
В общем собралась и пошла в аптеку. Стоит мнется возле кассы.
- Что вы хотели? - спросила провизор.
- Пиздодрол... - стесняясь прошептала Л.
- Что, простите?
- Пиздодрол, - повторила Л и густо покраснела.
Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное
лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от
смеха. Л испугалась и попыталась спастись бегством. Но провизор ее
остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно
знакомое, она пойдет посмотрит.
Принесла. Мазь называлась апизартрон.
Вернувшись домой, Л позвонила маме. И в гневе спросила:
- А мазь, которую ты мне посоветовала, случайно не апизартрон
называется?
- Ну да, - сказала мама. - А я тебе что сказала?
в ту аптеку Л больше не ходит.
Лучшие анекдотические истории
Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом,
который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из
которого они сделаны.
Есть у него что-то типа традиции - устраивать новеньким сотрудникам
маркетинга женского пола стресс-проверку - найти вымышленный залёт и
командирским голосом за него отчитать.
Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали,
что больше у них не встанет.
Ну и вот, пришёл черёд новенькой сотрудницы - милой, маленькой, изящной
девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером.
Зашла она в кабинет, двери закрываются... монотонный голос что-то ей
рассказывает и тут...
- Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛ ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЁТ, ГДЕ ОН, БЛЯ?! ТЫ ЧЁ,
БЛЯ, СОВСЕМ ТАМ ОХУЕЛА?
И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой:
- ЭТО КТО, БЛЯTЬ, ТУТ СОВСЕМ OХYEЛ?! Я, БЛЯTЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛА?! Я ТУТ УЖЕ
1.5 МЕСЯЦА, ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ ОТРОДЯТЬ, БЛЯTЬ, НЕ ВИДЕЛА! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО
С ПРОСЬБОЙ ВЫСЛАТЬ ЭТО ЁБАННЫЙ ОТЧЁТ?! ДАТУ И ВРЕМЯ?! ЭТО Я, БЛЯTЬ,
СОВСЕМ ОХУЕЛА?! А МОЖЕТ ТЫ, БЛЯTЬ, СОВСЕМ OХYEЛ?!
За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора.
Снова монотонный голос, открывается дверь - выходит девочка со смешанной
эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей
физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила.
Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.
Лучшие анекдотические истории
Сколько нужно программистов...
... чтобы сменить лампочку?
nНи одного: это аппаратные проблемы.
... чтобы написать программу компартии?
nНисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.
... чтобы утвердить документ?
nНесколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на
печать.
... чтобы взломать местный узел Internet?
nОдин: с ломом, молотком и кусачками.
... чтобы перекрасить стену?
nДва: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это
может занять несколько минут... »
... чтобы деинсталлировать Windows 95?
nТри: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.
... чтобы удивить шефа?
nНи одного: всем одновременно прогулять работу.
... чтобы создать многозадачную систему?
nМного: по количеству задач.
... чтобы набрать 1024 Гб памяти?
n2048: каждый со своим винчестером.
... чтобы разобраться в чужой программе?
nПять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует
работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.
... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
nСемь: но ни одного не подпускать к компьютерам.
... чтобы помочь ближнему?
n0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом
нажать .
... чтобы спасти мир?
nВсе: бросить программировать.
... чтобы переплюнуть хакеров?
nПроизвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
... чтобы объясниться в любви?
nОдин: и с ним 16,7 млн. цветов.
Анекдоты для программистов Лучшие анекдотические истории
Тот кто придумал фейк про китайские ракеты - откровенно тупой!
Те кто это всё обсуждают всерьёз ещё тупее! Ракеты обсуждались межконтинентальные с радиусом 12000 км, им абсолютно фиолетово откуда взлетать, они долетают из любой точки Китая до любой точки в верхней половине земного шарика. Более того выживаемость стартового комплекса напрямую зависит от того на сколько он близок к границе. Неспроста Байконур расположен в пустыне на максимальном удалении от всех границ, доступных врагам СССР. Если бы КНР реально разместила стартовые площадки МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНЫХ ракет поближе к нашей границе это бы как раз означало предельную степень доверия и даже в некоторой степени демонстративное подставление уязвимого места чтобы сосед не чувствовал себя под угрозой. И наоборот максимальное отодвигание ракет от побережья, где они могли бы стать объектом удара с моря со стороны США, как противоракетами системы про так и трайдентами по стартовым площадкам, что прямо указывает на предполагаемого противника.
Один мой китаеязычный знакомый прошерстил китайский интернет и вышел на некий тайваньский сайт, где некий неизвестный диванный эксперт начал гадать по некоей обнаруженной в сети фотографии (или короткому видео, стоп-кадром из которого являлась данная фотография). Всё. КНРовские диванные эксперты осторожно намекнули, что там даже тип ракеты непонятен, но журналюг это уже не волновало: волна пошла
Лучшие анекдотические истории
Живут муж с женой в отпуске на даче.
Жена постоянно в огороде работает,
муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор
понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она
хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько
хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину
не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь,
то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в
округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься,
какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на
скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на
халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно
мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от
пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать
будем!".
Лучшие анекдотические истории
Марианна Кузьминична с начала 90-х перебивалась на одну пенсию.
И только разменяв девятый десяток, она то ли окончательно свихнулась, то ли к ней пришла мудрость. В любом случае, она сообразила, что на тот свет всё равно ничего с собой не захватишь, а её однушка в тихом дворике находится в паре км от Кремля и представляет собой в этом новом мире умопомрачительное богатство.
Она продала эту квартиру с условием, что будет снимать её до конца дней своих за фиксированную сумму ежемесячно. Как только деньги капнули на её счёт, Марианна Кузьминична отправилась исполнять заветную мечту всей своей жизни. С большой дачной тележкой на колёсиках, в ближайший супермаркет. Она была большая охотница кормить голубей.
На кассе купленного ею проса разных видов насчитали на 7 тысяч рублей. Впереди было ещё двадцать миллионов. Но сзади стоял импозантный мужчина, который с лёгким акцентом и изумлением осведомился:
- Простите, но зачем вам столько проса?
Марианна Кузьминична даже растерялась от такого вопроса. "Как это зачем? Так ведь, животина не кормлена!" - воскликнула она. Незнакомец крепко задумался и просиял: "Бурундучки что ли?!"
А она обиделась. Бурундучки были как бы совсем не её тема. "Птица у меня!" - ответила она важно. Кинула последние пакеты в тележку и направилась к выходу.
Вслед донеслась ошеломительная догадка: "Неужели страусы?!!"
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для cekca шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для cekca??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для cekca.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Однажды в Одессе
Эту историю я когда-то прочитал в книге Бориса Михайловича Сичкина и решил поделиться с читателями, ни в коей мере не претендуя на авторство.
Как-то я ехал в Одессе в трамвае и громко начал восторгаться городом. Вокруг меня тут же собралась приличная, полностью со мной согласная аудитория. Кто-то пожалел, что я пропустил цветение каштанов, другой посоветовал прогуляться по набережной вечером и т.д. Я благодарил, продолжал восхищаться красотой города и под конец мечтательно произнес: "Да, ну что говорить, Одесса... Ей бы еще Днепр..."
— Шо, шо, шо? — послышалось со всех сторон.
— Днепр?! Какой Днепр, эта лужа?! Зачем Одессе Днепр, у нас Черное море?
— Да, но все-таки Днепр — это поэтично. Редкая птица долетит до середины Днепра.
— Да зачем этой курве туда лететь, что она там забыла? О чем вы говорите, Одесса курорт, зачем ей болото, когда есть море?
Я постепенно дал себя уговорить, страсти затихли, я соглашался:
— Да, вообще-то, конечно. Черное море есть Черное море, с ним ничего не может сравниться — и для курорта незаменимо... — и через паузу:
— Ей бы еще Днепр, — и, пока никто не сумел сориентироваться, выскочил на остановке, на ходу крикнув:
— С Днепром Одесса была бы не хуже Харькова!
Лучшие анекдотические истории
Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...
Лучшие анекдотические истории
Из моей личной коллекции питерских объявлений. Клянусь, все взяты "из
жизни".
В маршрутном такси:
"Чем тише голос ваш звучит -
Тем дальше вас такси умчит!".
На дверях католического собора:
"Братья и сестры во Христе! Берегите
тепло - закрывайте двери!".
Восточный человек на рынке рекламирует свой товар:
"Покупайте бананы,
Жирные, как бараны!".
Опять же, Сенной рынок, реклама средства от насекомых: ""Машенька" -
последний ужин тараканов".
В педагогическом институте: "6 марта в клубе института состоится
заседание, посвященное 8 марта".
Растяжка над проспектом: "Покупайте наше издание "Календарь" - с ним вы
будете жить регулярно!".
В газете: "Элитной частной школе срочно требуется дефектолог".
Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников: "Мы
предлагаем сезонные скидки!".
На дверях гастронома: "В продаже имеются мобильные телефоны б/у.
Обращаться в вино-водочный отдел.".
Ценник на Сенном рынке (возле глубокой тарелочки): "блюдце-тазик".
Еще одна радио-реклама лекарства: ""Нестарит" подбирается к каждому
индивидуально...".
И в заключение - из библиотеки (объявление на дверях лифта; прописные
буквы - как в оригинале): "Уважаемые посетители! Лифт - СЛУЖЕБНЫЙ.
Пользование им ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ".
Вот, оказывается, где работают самые отчаянные люди...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Работал мой любимый вахтовым методом.
Две недели в командировке, неделю дома. Отправляя в первую командировку запекла с собой курицу, чтобы там с ребятами поели. Кто ж знал, что я такую цепную реакцию запущу. На следующий день отзвонился, передал кучу комплиментов моему кулинарному мастерству от всех лиц участвовавших в поедании курицы. Через две недели приезжает и начинает рассказывать какие Олеся (жена другого командировочного) шикарные котлетки передала. Потом в кулинарный поединок подключилась жена третьего. Как же я старалась не ударить в грязь лицом! Что-нибудь мясное этакое и на компанию в несколько человек. Меня нахваливали, хитро улыбаясь, а за одно вворачивали про борщик с салом и бужениной от другой участницы. Длилась эта эпопея с полгода. Пока мне не позвонила Олеся.
- Дорогая, я уже задолбалась с вами соревноваться! Может хватит? У меня фантазия закончилась и по карману очень бьёт. Я как бы от этих командировок ни мужа, ни денег в доме не вижу. Тебе твой что-нибудь привозит?
- Нет. Ни разу. Там вроде какие-то напряги с финансированием. И я тоже уже сильно напрягаюсь!
- А ни фигово они там устроились! Денег не привозят, живут не дома, а мы им ещё и на неделю с собой собираем! Хватит!
Любимые вторые половинки тоже бывают хитрожопыми, и пытаются на ровном месте с тебя выгоду поиметь.
Лучшие анекдотические истории
Два часа назад.
Место действия: Москва.
Иду по своим делам в учреждение, где нужно получить одну бумажку. Гляжу
под ноги, ибо где-то лужи, а где-то еще лёд. Непосредственно перед
входом в учреждение вижу под ногами... Как бы это объяснить: две купюры
по тысяче рублей не валяются, не лежат... Поставлены на ребро, что-ли?
Ну вот сложите любую денежку в длину в четверо, разверните, и получится
такая гармошка. Ну аккуратно "поставить" денежку на стол так можно с
легкостью, но уронить... Прекрасно понимаю, что это лохотрон,
оглядываюсь, вижу неподалеку двух чуваков, которые наблюдают за моими
действиями, спокойно поднимаюсь по пяти ступенькам крыльца, через плечо
вижу как эти ребята подбирают купюры.
Через пять минут сделал в учреждении все свои дела, выхожу, вижу, что
две тысячи и два чувака снова ждут свою жертву, иду на трамвайную
остановку (метров двадцать - всё прекрасно видно), курю в ожидании
трамвая и наблюдаю за охотой на лохов. Лох быстро находится, чуваки
подходят к нему, начинают что-то оживленно обсуждать... Всё обычно, все
подобное видели, или слышали о таком. Но меня не покидает ощущение:
"всё-таки что-то здесь не так".
Спрашиваете где смеяться? Сейчас будет и смешно и грустно. Только в
трамвае я понял фишку этого театра абсурда. Место действия: перед входом
в (как это теперь называется?) ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК. В отделение милиции,
чтоб понятнее было.
Лучшие анекдотические истории
Милиция, полиция - какая разница, если так и так не работать?
Знакомый
милиционер рассказал. Далее от первого лица.
Идем как-то с коллегой обходить маршрут, приданный стационарному посту.
День на дворе, все спокойно, даже алкашей еще не видать - они ближе к
вечеру выползут. Вдруг напарник дергает меня за рукав и говорит
негромко:
- Там парень с "мухой".
*"Муха" - одноразовый гранатомет, кто не в курсе.
- Ты чего, сдурел совсем после Чечни, какая "муха"?
- Да не, вон смотри туда.
Смотрю - точно, идет молодой парень с рюкзаком, а в руках держит зеленый
тубус подозрительного вида. Ну да, натуральная "муха"! Обалдеть. Среди
бела дня. В центре города. В нескольких тысячах километров от "горячих
точек".
Подходим, представляемся (не крутить же сразу руки), предлагаем
показать, что у него в руках, а заодно сдать оружие и запрещенные к
хранению вещи. Парень молча протягивает тубус. Корпус от гранатомета.
Пустой. Точнее, не совсем пустой - внутри свернутый в трубку ватман.
Прицел вместо ручки.
Оказалось, старший брат-омоновец привез из командировки в Чечню сувенир
- пустую трубу от "мухи". Как он ее провез - это уже дело другое. И вот
с этой трубой студент уже два месяца ходит в институт. Два месяца. И
хоть бы кто поинтересовался явно подозрительной хреновиной! Мы им первые
заинтересовались.
Лучшие анекдотические истории
Маленький штрих российской жизни, рассказанный соседом-полисменом.
На
днях приезжал к ним дядечка при больших погонах, проводил обучение "к
выборам". Среди множества рекомендаций обеспечения охраны мероприятий и
агитаторов руководящей партии от несознательных граждан был этот.
В обороте появилось множество купюр с надписями и штампами на полях,
порочащих честь и достоинство правящей партии и её отдельных
представителей в регионах. Например, в большом уральском городе студент
пытался в супермаркете расплатиться пачкой купюр по 50 рублей со штампом
на полях "Пошли, "ЕР" - на хер!". При этом имел глупость при отказе
кассира взять эти деньги устроить скандал, за что был сдан охраной
наряду полиции. В объяснительной студент написал, что является тайным
сторонником "Единой России", слово "Пошли" агитирует приходить на
выборы. Вторая часть фразы призывает поставить в бюллетене напротив
"Единой России" крестик, т. е. "хер" кириллицы, что должно быть понятно
любому русскому человеку. Если бы он оставил просто крестик, то это
могло быть воспринято как "на х..", что не отражает его гражданской
позиции. А поле купюры - маленькое, поэтому фраза - короткая!
Господа полицейские должны теперь активно реагировать на сигналы из
торговых точек, по возможности брать объяснительные от пытавшихся
расплатиться купюрами с различными лозунгами.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
У меня было нечто похожее в Дании.
Часа в 3 ночи на центральной улице провинциального городка попался нам с сыном (19 лет, высокий - важно) ежик. Думаем раздавят нах, сын снял майку, завернул (здоровый еж, колючий). Принесли домой. И чо? Решили отнести в полицейский участок. Взяли тазик пластмассовый с ручками, посадили в него, несем. А участок в конце тупика, освещение плохое. Видим, у двери силуэты двоих в форме. Сын взял тазик и несет его на вытянутых руках. Я - как бы для переговоров с властью. А языка не знаю, тем более "ёжик", тем более по-датски. Идем на сближение, я что-то громко говорю якобы по-английски. Полицаи струхнули и повели себя по инструции: есперантовский крик "stop!" и разошлись в стороны. Мы остановились. "Что у вас в руках?" - "Таз" - "А в тазу?" -"А хер его знает, как это зовут?" - "Положите таз на землю, отойдите в сторону и не двигайтесь!" - "ОК". Один коп остался на стреме на месте, а другой осторожно, чуть ли не на цыпочках подошел и заглянул в таз. Катарсис. Из участка вышли все, кто там был, человек пять. Долго смеялись. Выдали нам карту города, на которой отметили место, где надо выпустить ежа и нарисовали маршрут. Устно выразили благодарность от имени Королевы, но напоследок сказали, чтобы мы ежиков больше не трогали. Пусть их давят, а то столько их развелось - заебали.
Лучшие анекдотические истории
- Дмитрий Анатольевич, американцы прислали очередной вариант резолюции
по Сирии.
- Интересно, давайте почитаю. Так... «О соблюдении правил дорожного
движения на территории Сирии». Хм... За соблюдением правил дорожного
движения следит полиция. И плохо следит, раз резолюцию ООН пришлось
принимать. Наверное, взятки вымогают. Автолюбители возмущаются,
протестуют. Режим их выступления подавляет, и надо его теперь... Нет, мы
такую резолюцию заблокируем.
На следующий день.
- Дмитрий Анатольевич, американцы прислали новый вариант резолюции по
Сирии.
- Ну давайте. Так... «О коммунальных тарифах на территории Сирии». Хм...
Высокие, наверное, тарифы, раз ООН должна вмешаться. Жильцы, конечно,
протестуют, на демонстрации выходят. Режим их разгоняет, и надо его
теперь... Нет, мы такую резолюцию заблокируем.
Два дня спустя.
- Дмитрий Анатольевич, снова американцы резолюцию по Сирии прислали.
- Что-то мне подсказывает, что мы и эту заблокируем. Ну давайте, чего уж
там? Интересно же, что они теперь придумали. Так... «О переходе Сирии на
экономичные лампочки». Ого! Я уже по заголовку вижу, что резолюция
прекрасная. Мы ее, безусловно, поддержим.
- Но Дмитрий Анатольевич...
- Я сказал: поддержим! Или тебе работа надоела?!
На следующий день.
- Дмитрий Анатольевич, американцы Сирию бомбят!
- Хм... А, это они, наверное, старые лампочки утилизируют.
Лучшие анекдотические истории
Решила обменять просроченную кредитную карту банка на новую.
Срок
годности карты истек года два назад, но банк ежемесячно исправно
присылает отчет в конвертике. Прихожу в банк. Очередь. Прошу анкету,
чтобы заполнить, пока стою в очереди. Низя. В порядке очереди. Стоим.
Полчаса. Получаю анкету, заявление об аннуляции старой карты и еще пару
оченьважныхбумаг для заполнения. Заполняю еще полчаса. Ура! Заявление о
выдаче новой карты будет рассмотрено в течение семи календарных дней (у
нас все дни рабочие – было сказано мне)!
Звоню на восьмой день. Занято. Занято. Занято. Дозвонилась. «Мы очень
рады вашему звонку»…… через несколько минут автоответчик сбрасывает
вызов и в трубке слышны короткие гудки. Звоню в течение 5 дней. Днем,
вечером, ночью. Безуспешно. Лучшее, что удается услышать: «пожалуйста,
не кладите трубку! Ваш звонок очень важен для нас». Я и не кладу….. на
шестой день решила, что буду звонить, пока не ответят. Успех! Через
полчаса дозвонилась до оператора. Радость была недолгой: результат
отрицательный по причине отсутствия заявления о РАСТОРЖЕНИИ ДОГОВОРА по
выпуску прошлой, давно не действительной карты. Потом ждать СОРОК ПЯТЬ
дней, и только после этого, пожалуйста, приходите, стойте в очереди,
пишите новое заявление на рассмотрение…… деревьев у нас в стране много,
бумагу есть из чего делать…. Рабочая сила тоже недорогая….
Вы еще не догадались, как называется банк? Русский стандарт. Увы. Смех
сквозь слезы. Нарочно не придумаешь.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про церковь
Котя идет в туалет
Этот ритуал как обычно начинается с утра.
Завидев, что мы стекаемся в прихожую, котя начинает носиться и орать, потом влетает в открытую дверь в туалет, там прыг в лоток и давай в наполнителе копать кратер, соскребая аж кафель со стен и пола, потом пяток кругов вокруг собственной оси, замирание столбиком и мина отложена. Теперь мину надо спрятать, и котя закапывает, и закапывает, и закапывает, и снова скребет кафель с пола и со стен, затем победный клич и несколько кругов по прихожей, по нам, по стенам!!!
И вот как-то раз времени было впритык, всю церемонию смотреть не хотелось, мину до вечера тоже не хотелось оставлять, поэтому доча моя не расстерялась и в самый ответственный момент замирания столбиком, сунула коте под хвост совочек и не успел он оглянуться, она бац в унитаз и смыла...
Вовремя уйти мы не смогли... Мы втроем ржали и сами бегали в туалет... Котя, когда оглянулся и не нашел, что закопать... У него было такое лицо, вот прям лицо и на нем вопрос: "а где моя какулька?" Уж какая там беготня с победными криками?! Офигевший котя стыдливо вышел из туалета и укоризненно смотрел на нас, как мы над ним смеемся. Уже потом мама еще нас насмешила, только мы успокоились, она говорит: "внученька, не воруй у него больше какашки, а то вдруг он от лотка откажется!!"
Лучшие анекдотические истории
Тоже вспомнила историю.
У бабушки жил очень умный кот, Барсик. И была у него привычка помимо мышей также ловить птичек. Бабушка это не одабривала, и за птичек коту попадало. Однажды она заходит в сарай и слышит, что кот чем-то в углу шебуршит. Она присмотрелась, и увидела в углу под лавкой какой-то пакет. В пакете оказалась птичка, причём заныканная в самый дальний угол и чуть ли не завёрнутая.
Ещё история, про того же кота. У соседей по даче была злющая овчарка, Рекс. И вот как-то соседи собрались чинить забор между дачами, т.е. старый снесли, а новый ещё не поставили. И вроде как овчарка должна была быть на привязи, но то ли забыли, то ли сама сорвалась и побежала в сторону нашего участка, а Барсик в это время сидел на крыльце, грелся. Рекс его увидел и рванул прямо к нему. Бабушка думает: Ну всё, коту крышка! Беги, Барсик, беги, покуда цел! Что же ты, глупенький, сидишь? А Барсик и ухом не повёл, сидит себе и смотрит пристально на приближающегося пса. Тот подбежал совсем близко и ошалел от такой кошачьей наглости. Обнюхал Барсика и потрусил восвояси.
На следующий день Барсик сидел строго НА ГРАНИЦЕ между участками и охранял территорию. Рекс и не думал к нему больше соваться. Вот такая кошачья выдержка.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
У сестры в квартире окна меняют, оставили на мою голову племянницу Дашу, 4 года.
В результате пришлось везти её в травмпункт на всякий случай делать антирабическую (от бешенства) прививку. А начиналось всё так безобидно. Сижу за компом, делаю проект.
- Тётя Лида, пойдём в винегрет играть.
- Какой винегрет?!
- Я буду делать винегрет, как мама, ты будешь его есть.
- Бумагу тебе дала, иди, рисуй. Я работаю. И вообще, я тебе ножи не разрешала брать.
- Тогда я пойду играть с Павликом.
Павлик, кот, хоть и не агрессивный, но даже у граблей, когда на них наступают, срабатывает инстинкт самосохранения. Мне и в голову не пришло, что с Павликом Дашка играть будет именно в винегрет. Выяснилось минут через пятнадцать. Девчушка разукрасила фломастерами лист бумаги под цвета свеклы, огурцов, картофеля. Изорвала на клочки и насыпала коту в миску. Кот и носом не повёл. Так эта дурёха додумалась зажать Павлика в углу дивана, колпачком фломастера растопырить ему пасть и попытаться скормить коту винегрет из разноцветных бумажек. Результат: три прокушенных пальца, визит к врачам, и замена кошачьей миски, из той, где был злосчастный «винегрет», кот отказывался есть.
P.S. Все участники этого нелепого происшествия живы и здоровы. Дашкины родители не в обиде ни на меня, ни на Павлика. Папа сам тогда предупредил: тёти-лидиного кота за хвост и ушки не хватай, ему больно, он тебе тоже больно сделает. А про принудительное кормление бумагой и в голову не пришло.
Лучшие анекдотические истории