Свежие анекдоты на каждый день

Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю.
Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая
четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более.
Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился,
взгляд в кучу.
Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу.
Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из
машины спиртной духан – кенгуру свалит.
- Дедуля, что с тобой?
- Не видишь, аварийный я, быстрее не могу… - пробормотал тот,
расслабился и закрыл глаза.
А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному
в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под
шипучки, затарил машинку и поехал.
По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60
градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально
проникли в легкие бедолаги.
Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку,
и продолжил движение в меру своего состояния.
- И что вы сделали с дедком? – спросил я.
- Но ведь он же не пил, - сказал друг – это же несчастный случай! Хорошо,
что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали
из рук в руки.
- И ничего не перепало? – ехидно поинтересовался я.
- Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный……
Петруха
Лучшие анекдотические истории
Поскольку «все дороги ведут в Рим», и уже давно, то итальянские
«гаишники» гораздо опытнее российских.
В том числе по количеству
«законных способов отъема денег».
Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших – знакомого
итальянца. Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений,
т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с
документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату
штрафа – порядка 100-200 евро. В пригороде Милана за короткое время
было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав
неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что
светофоры работали в очень интересном режиме – длительность желтого
сигнала была меньше положенной (1 - 2,5 секунды вместо 3-х - 5-ти).
Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый,
оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом.
Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что
настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не
только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с
каждого штрафа.
Так что наши гаишники – просто лохи, по сравнению с итальянскими.
А! Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Очередная зарисовка на тему долбо@бизма бюрократии.
В частности о
подчинённых Министерства Обороны.
Старший сын ещё в грудном возрасте по вине медсестры-практикантки
потерял указательный палец правой руки. К счастью, никаких неудобств он
из-за этого не испытывает. По клавиатуре стучит лучше меня,
инженера-программиста с 15-летним стажем. Хорошо играет на гитаре. Легко
повреждённой рукой даст в сопатку любому, кто будет стебаться по поводу
отсутствующего пальца. А ещё имеет разряд по спортивной стрельбе.
Захотел он в секцию записаться – я не против. Всё лучше, чем водку в
подворотне жрать. Я и сам когда-то почти каждый вечер в ДОСААФ’овский
пневматический тир ходил.
Сейчас сын в 10-м классе, и его, человека с инвалидностью, по закону
негодного к строевой службе, начал доставать военкомат. Уже третья
повестка на мед обследование за полгода. Наверное, они там думают, что у
него новый палец, как оторванная лапа у осьминога. Занятия стрельбой
сказались, не могут людишки в погонах смириться с тем, что такой снайпер
пропадает. «Его бы куда-нибудь под Хабаровск, плац зубной щёткой
подметать, а он, зараза, на гражданке гулять будет, в институте штаны
просиживать».
На днях добило это: в личном деле сына в военкомате обнаружил лист
«личная характеристика». Одна из строк:
«ВРЕДНЫЕ привычки: не пьёт, не курит, наркотики не употребляет»
Вот бы большинство наших граждан страдало такими вредными привычками...
Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории
Не мое, но очень понравилось.
Из комментариев к статье о модернизированном телефонном звонке.
Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (oхpeнeнный такой девайс размером с большую табуретку, предназначеный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притараканил этот пепелац мне ... типа, "на чини, профессор"...
Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить :)
Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпучеными глазами, и расмахивающий табельным ПМ... Писец... Мысль была что мне не жить...
Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась дейтвительная учебная тревога... Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построеные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям...
Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии... А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели... Вот такая вот она электротехника :) ...
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Академик Виталий Иванович В.
за кружкой крепкого (чаю) неожиданно разговорился о своей службе в ракетных войсках. Видимо, секретные 50 лет оттикали. Он был солдатиком где-то между северной Камчаткой и южной Чукоткой. Сверху падали ракеты, запущенные из Казахстана, а они должны были их подбирать, чтобы ни один, даже самый крошечный обломок не достался вражеским шпионам. Чаще падали отработанные топливные ступени, при спуске из космоса они крошились немилосердно. Случались и прицельные пуски болванкой по самой части, чтобы далеко не искать - всё равно разброс был порядочный.
На месте одного из обломков увидели неслабый кратер, а вокруг на снегу - следы крошечного человечка, маленьких полозьев и нескольких собачек, поверх них - следы хорошо организованной группы лиц, больших полозьев и множества оленей. Сам обломок исчез. Это было ЧП. Надвигалась пурга, готовая замести все следы в считанные часы. В воздух подняли вертолёты. Хвостами вверх пара винтокрылых пошла гуськом по следу на малой высоте, аки гончие. Другая пара с группой захвата страховала сверху, срезая крюки. Оказалось, какой-то чукча сотоварищи прибрал увесистый кусок советской стратегической ракеты дальнего действия, чтобы пойманная рыба под ним лучше прогревалась на ярком солнышке...
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Награждение героев
Читал я лекции в одной интересной группе — мужики всё "тёртые", пороху понюхали по полной программе:
заложников освобождали, по морям плавали - от бандитов торговые суда защищали. Ну а при увольнении в запас усердно изучали всё мирное, в том числе отправили их ко мне на компьютерные курсы. О себе рассказывать совсем не любили, начнёшь о чём спрашивать, а они: «Ты нам, инструктор, объясняй, как кнопки правильно нажимать! А что было, то быльём поросло».
И рассказал я им, для улучшения отношений, пару своих историй про «производственную деформацию»: «Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)» и «О, ты такая cekcи!». Один из мужиков отсмеялся и сказал: «Две твоих меняю на одну свою». Далее от первого лица.
----
Собрали нас в Москве на награждение за спасённый корабль и команду. В гостинице мы нафталинчик с парадных мундиров сдули, нагладились, надушились и пошли. Тут начинает капать противный мелкий дождичек, мы шагу прибавляем, чтобы в Кремль во всём параде прийти. Мимо проезжает автомобиль и двигатель его, от дождика видно, издаёт характерный хлопок. После этого, кто где: я - в луже, за мусорной урной. Да мало ли «складок местности» в виде бордюрных камней в современном-то городе? Хорошо рядом прачечная была. Девочки на наши ордена-медали посмотрели и быстренько нас в порядок привели.
----
Мужик подумал и добавил: «Ты нас компьютеру-то лучше учи. Хочу такую работу, чтоб стреляли только в твоих этих... игрушках».
Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков Анекдоты про секс
Как-то в армии помню, сдавали зачеты.
Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.
Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.
С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.
Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.
Лучшие анекдотические истории
Осторожно - патриот!
- А я говорю, каждый настоящий мужчина должен отслужить в армии! - Раздался пьяный голос на всё кафе. Все удивлённо посмотрели на разношёрстную компанию притаившуюся в углу. Я тоже, тем более голос был знакомым.
Тем временем невидимый обладатель голоса продолжал: - Вот когда мне кто-то говорит о патриотизме, любви к Родине я сразу спрашиваю - а ты в армии был, долг Родине отдал? Нет? Тогда пошёл вон, не можешь ты говорить о своей любви к Родине, когда от армии закосил. Слова ничего не значат, Родине надо свою любовь делом доказывать. И я доказал! Вот мы тут сидим и только я один отслужил, поэтому я настоящий патриот. Отдал год своей жизни Родине. Защищал её.
Собутыльники за столом под давлением аргументов согласно закивали головами... Кто-то предложил тост за настоящих патриотов.
Тем временем у меня получилось идентифицировать обладателя голоса. Учились вместе, с параллельного потока. Вспомнил его службу в армии: по знакомству и чего не сделаешь ради денег для такого хорошего человека, попал он служить в родной военкомат. Справно отдавал долг Родине с 9 утра до 18:00, потом шёл домой, на выходных военкомат не работает, он естественно дома и по дискотекам любовь к Родине раздаёт, не война поди, обойдутся в казарме и без него как-нибудь.
Так что, солдат в клубе танцует, служба идёт.
Мораль: "патриотов" не слушай, а делай свою работу по совести, думаю, Родина будет тебе за это благодарна.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Дня три ЕГО называли самыми разными именами.
Из них литературными были только Козел и Дятел…
Лето 1981. Советская Армия, пгт. Малиновка под Чугуевым. Жара. 4 солдата двигаются по степной дороге в сторону лесопосадки с целью употребить внутрь добытую «по бартеру» у местного населения бутылочку беленькой. На дороге появляется командирский «УАЗик». Прятаться некуда; быстренько совещаемся: если остановится, шагающий последним незаметно откидывает пакет с бутылкой в заросли озимых – поле буквально в полуметре от нас. В полном соответствии с правилом «если неприятность может произойти, она произойдет», машина останавливается. Легким движением кисти компромат удаляется «в густую высокую рожь». Из «УАЗика» высовывается голова Ермолая: «Земляки, подвезти?». Один едет, без комдива. Радостно (фу, пронесло) орем на него: да езжай уже, чуть праздник не испортил. Быстро находим пакет. И вот… Огромное – до горизонта – поле… Рыхлый чернозем… Мягкая травка… Наверное, это был единственный камушек гектар эдак на 200. И ОН, не целясь, попал «в яблочко». Со всеми вытекающими последствиями. На наших глазах прямо в землю вытекающими...
Дня три ЕГО называли самыми разными именами. Из них литературными были только Козел и Дятел. А потом, когда досада выветрилась, ОН навсегда стал СНАЙПЕРОМ.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
НЕТ НА СВЕТЕ НИЧЕГО ВАЖНЕЕ ТОВАРИЩЕСТВА...
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис.
Дислокация такая: Саня стоит вплотную к багажнику, наполовину занырнув внутрь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из глубины багажника, а я стою сзади в метре от него, чтобы принять эту коробку себе на грудь.
Тут я вижу - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление.
В общем, подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля, и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой одновременно поглаживает его по заднице.
Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а затем п**данулся головой о крышку багажника. Потом так медленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону...
Этот взгляд я не забуду никогда! В нём были одновременно смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и, в частности, в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать!
Но потом он, конечно, увидел, что рука, делающая ему приятно, принадлежит его любимой жене. И со вздохом облегчения, прижимая руку к своему сердцу, сказал:
- Фу, мля! Вы совсем охренели так шутить! Я уже было подумал: "Всё, п**дец - потерял товарища!".
Лучшие анекдотические истории
Отомстил
друг на днях поведал -
Остановился он на обочине дороги, незамерзайку долить.
Стоит значит, доливает, курит. Рядом с его пепелацем, моргая тем, что при изготовлении звалась поворотником, паркуется зил. Зил этот, динозавров конечно не застал, но во вторую мировую, сто процентов, вывозил на себе раненых с полей боев. Масло у ЗИЛа давит отовсюду, и даже из выхлопной трубы.
Из кабины бодро выскакивает водитель с канистрой, открывает капот, ныряет внутрь. Из канистры, в сердце ветерана, булькая, полилась живительная жидкость.
Но порыв ветра прервал процесс реанимации. Капот старичка с каким-то удовлетворением ухнул вниз, больно ударив реаниматора по хребту, оставив снаружи только ноги в кроссовках. Где-то с пару минут из-под капота раздавался отборный мат вперемешку с проклятиями.
Наконец водитель появился снаружи целиком, и громкость эпитетов усилилась. Макс даже пару новых узнал.
Отматерившись, водитель злобно посмотрел на своего железного коня, презрительно смерил его взглядом, выбросил канистру, которую держал в руке, и выдал -
- Ах ты так!??
согнул руку в характерном жесте и продолжил
- тогда хуй тебе, а не масла!!
Залез внутрь, и, осталяя потеки масла на дороге, парочка двинулась дальше, по своим делам.
Лучшие анекдотические истории
У нас в Челябинске рядом прям с улицей Набережной есть несколько диких пляжей.
Купаться запрещено! по экологическим соображеним. Но некоторые купаются, а в основном загорают вкушая вид громаднейшего Ашана на другом берегу. Раньше улочка была запустевшая и ехали по ней 2-3 машинки в 10 минут. Не так давно сделали 6ти, а местами 8-10ти полосную дорожку. Асфальт пока не сдох сносный и летят по нему летят. Два светофора на усю улицу и слава ГБДД несколько пешеходных переходов. Так вот я тоже люблю позагорать и в солнечные дни рискую жизнью два раза подряд, как минимум переходя объект туда и обратно. Один раз ровно посреди пешхода два джипа крупных и жирных обехали меня с двух строн на скорости не меньше 80 км в 50 см. Спасибо им за внеочередной день рождения реально справленный. После этого я как плащ матадора перед быком несу впереди себя большой пакет с одеялом, надувной подушкой, книжкой-читалкой и жидким. С семьей не рискую по пешеходу, обходим за 700 ме-в туда до светофора и потом столькоже обратно.
Теперь прикол.
Подхожу к переходу сегодня.
БОМЖ, сухонький старичек может и не старичек, кто их знает, загорелый как нeгp идет через переход пешеходный и держит перед собой старинную такую гантель на три килограмма с шариками по бокам.
А чё? Возмездие будет неизбежно, держи фашист гранату!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения
Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный
самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на
следующий день пpиходят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек.
Пеpвым заходит немец.
(к)- Вы летали на таком типе самолетов?
(H)- Мне пpиходилось тpи года на нем летать.
(к)- А сколько бы хотели получать?
(H)- Тpи штуки.
(к)- Извините за нескpомность, на что будете тpатить?
(H)- Одну штуку - себе, дpугую - семье, тpетью на стpаховку,
pабота опасная.
Заходит амеpиканец.
(к)- Вы летали на таком типе самолетов?
(А)- Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки.
(к)- Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать?
(А)- Шесть штук.
(к)- А на что тpатить будете, если это не секpет?
(А)- Две - себе, две - семье, две на стpаховку, pабота сложная.
Заходит узбек
(к)- Вы летали на таком типе самолетов?
(У)- Да что вы, нет.
(к)- Hу а вообще летали?
(У)- Hу пассажиpом пpиходилось.
(к)- И сколько хотите получать?
(У)- Девять штук.
(к)- Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он
пpофи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны
бpать?
(У)- Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне
тpех хватит, а за оставшиеся тpи пусть немец летает.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
9 или 10 класс средней школы.
Наш, ничего не подозревающий класс, снимают с уроков и выгоняют в рекреацию, не объясняя причин. Выходим, пытаясь понять, что происходит, видим, что другие классы так же выходят в рекреацию, и сюда же подтягиваются классы с других этажей. То есть всех учеников, которые были в школе с уроков согнали в одну рекреацию и построили вдоль окон. Народ пытается понять, что происходит, все переглядываются с глупым видом и ждут объяснений. Перед строем учеников выходит директрисса. Все понимают, что произошло что-то ужасное, так как никогда не было такого, чтобы всю школу посреди урока строили в коридоре. Директрисса, трагическим тоном, делая паузы между словами, начинает говорить:
- В нашей школе произошло чрезвычайное происшествие (вся школа замерла, прекратились шепотки и гудение, слышно как летают мухи, все находятся в напряжении, понимая что произошло непоправимое).
Директрисса продолжает в полнейшей тишине:
- Вчера (пауза) в этой рекреации (пауза) был зверски (послышались охи и ахи, легие шепотки "Господи!", "Ужас!") ... изрезан (после этого слова кто-то из девочек пытается упасть в обморок) ... ЛИНОЛЕУМ
Небольшая пауза и ржач почти пятисот старшеклассников сотряс стены старенькой школы и сделал невозможным дальнейшее продолжение этой линейки.
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории
Привет всем, вторая история про студентов :
)
Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное не было ни у кого. В нашей группе чего только не происходило, ну вот например:
Было в нашей группе несколько лаборантов, подрабатывали так ребята, ну и получали мы в наше распоряжение пару лабораторий, было где позаниматься, поработать за редкими в то время компами да и просто фигней пострадать. Ну вот сидит в одной электротехнической лаборатории несколько человек, время зимняя сессия. Мозг кипит у всех - пишем курсовики, готовимся. Слегка подустав решили сделать передышку - поразвлечься. Как? Да просто. Взяли ватман скатали в трубочку. С одной стороны в трубку вставляется электролитический кондер - подносится 220В и БАБАХ!!!. Крышка от кондера летит как из ружья. Мишень нарисовали на листке и повесили его на железную дверцу распределительного шкафа. И так все готово - стрелок прицелился - проводки поднесены - БАБААААХХ!!!!Везде погас свет.
Разбор полетов - металлическую дверцу алюминиевая крышечка пробить никак не могла, КЗ схлопотать с кратковременным замыканием мы не могли. Но все ж открываем шкаф, а там свежезажаренная мышка. Испугалась бедненькая грохота попадания, шарахнулась и замкнула собой пару фаз. Мышку жалко :(
Лучшие анекдотические истории
А вот история про супер удачу и опять же супер глупость.
Работал я на далеком севере в маленьком цеху по добыче нефти, который расположен был в глухой тайге. Так вот, делили мы помещение пополам с электриками. И вот присылают электрикам практиканта для прохождения производственной практики. А что с ним делать, если он ничего не умеет. Ну и выдал ему мастер ведро краски, кисточку, лестницу и послал красить КТП. Так отдельно о КТП - это такой сарайчик размером с четыре деревенских туалета - сверху туда заходят шины 6 кВ (шесть киловольт). Красить снаружи стены работ до обеда. Ну поставил мастер студентику задачу и уехал, а когда вернулся поседел. Практикант решил перевыполнить план - покрасив стены, он подставил лестницу и начал красить подключенные шины. Ударь его током - убило бы на месте. НО!!! Студентик супервезучий. Чтобы не замарать руки одел диелектрические перчатки, и поставил лестницу на деревянные доски чтобы было повыше. И то потом говорит - крашу, а руки что-то пощипывает. А тогда мастер ему вставил по первое число. И просидел практикант весь месяц за столом в абсолютно пустой комнате с тремя учебниками по электрохозяйству, мастер уходя закрывал его там на ключ. Вот и учил от скуки - делать-то там нечего, единственное развлечение мобильник мастер вычислил на второй день и тоже отобрал)). Наверное отличником после этого стал :)
Лучшие анекдотические истории
Медакадемия.
Экзамен по фарме (фармакологии). Врачи знают, как это и что это. Поясню для всех, это правда не просто.
На экзамен старался ходить пораньше. Привычка отстреляться и в пампасы отдыхать. Поэтому, как всегда, только аудитория открылась, мы в рядах первых, кому повезло, вытянув билеты, расселись по столам экзаменаторов и начали готовиться.
Был на кафедре один сладко-синий препод. Не молодой (царство ему небесное). Мало того, что в розовых пушистых тапочках ходил, так он ещё и пил по чёрному. Особенно в сессию, когда мы, студни, проставлялись. Сижу и думаю, только бы не к нему, только бы не к нему…
Накаркал. Заходят. Подходит. Садится, источая аромат вчерашнего винно-коньячно-водочного коктейля, смешанного со свежим опохмелом. Меня прибивает в стулу, и я начинаю бормотать, что-то типа «М-холиномиметики обладают холиноблокирующим действием…» Переведу: - Все белые рубашки чёрного цвета.
Препод глянул на меня, взял зачётку, посмотрел, как меня зовут, наклонился через парту и тихо сказал: - Костя. Щас как ё…б…ну в глаз. И откинувшись в кресле, громко: - Думайте, что говорите!
После этого я вспомнил не просто количество исписанных на лекциях листов нескольких тетрадей, но даже тираж учебников.
Сдал на 4.
Лучшие анекдотические истории
Учился я когда-то в КубГТУ и была еще в то время у нас военная кафедра, где готовили артеллиристов.
В частности нас готовили как командиров артиллериского взвода-гаубиц Д-30(кто не знает такое орудие, которое может стрелять не только прямой наводкой, но и на расстояние до 15 км), в батареи 6 орудий и по всем закон военной науки орудия должны быть закомуфлированы, но а лучший комуфляж-это выкопать для всех орудий укрытия, а еще нужно оборудовать запасной огневой пунк (читай-выкопать еще под 6 орудий в другом месте укрытие)+ окопы-соединителя+блиндажи под снаряды-в ообщем копать много и плодотворно. Приближались военные сборы и подумав о том сколько надо копать, я спросил подполковника, который читал у нас лекцию по тактике (да и не важно по чем): "Есть ли сейчаз современные штуковины в области копания", на что получил ответ "Есть-это БСЛ-110 и МСЛ-50". И все 30 студентов стали внимательно вслушиваться в откровения нашего подполковника, да что там студенты, даже муха перестала биться об стекло и начала внимать, а подполковник продолжил : "Большая Саперная Лопата длинной 1 метр 10 сантиметров и Малая Саперная Лопата длинной 50 сантиметров..."
Муха ничего не узнав нового полетела дальше, а все мы поняли, что нас ждут интересные и увлекательные военные сборы, но это как здесь говорят-это другая история!
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
"Российская газета" прокомментировала большой серьезной статьей маленькую сатирическую заметку известного американского юмориста Энди Боровица в New Yorker о том, что сенатор Джон Маккейн якобы "предложил США провести военную операцию в Швейцарии против ФИФА".
Текст Боровица опубликован в разделе "юмор", однако автор РГ Владислав Воробьев решил всерьез прокомментировать якобы озвученные Маккейном угрозы в адрес ФИФА "ощутить карающую мощь и ярость наших вооруженных сил". Маккейн, как сообщил Боровиц, также потребовал "выделить четыре миллиарда долларов на поддержку умеренных элементов в международном футболе".
В завершение статьи Боровица, Маккейн якобы предлагает отправить Блаттера "к вратам ада", а коррумпированную ФИФА объявляет детищем своего политического противника, Барака Обамы.
Воробьев в связи с этим пишет, что "ход мыслей политиков из Вашингтона, в принципе, проследить не очень трудно".
"Американские политики от вседозволенности и абсолютной безнаказанности (как бы сильно они не нарушали нормы международного права), очевидно, окончательно потеряли чувство реальности". Но "кое-где (где стоят на боевом дежурстве российские С-300, С-400 и т.п.) американские летчики боятся хозяйничать. И Маккейн это прекрасно знает". И много чего еще, в том же духе.
Поистине - "сон разума рождает чудовищ".
Хорошо еще, что Госдеп пока не собирается на экстренные заседания после очередного выступления нашего Задорнова...
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе
На праздники ездили мы с тещей и сыном на море в пансионат.
Пансионат
хороший, кормят на убой, обеды из шести блюд, а в моего оболтуса ничего
не впихнешь - чуть-чуть поклюет, и все на тарелке оставит. Ну, я считаю,
ничего - захочет, поест - а тещу плохой аппетит внука очень беспокоил,
она все уговаривала его что-нибудь съесть.
И вот, мы обедаем, а напротив нас сидит мама с совсем маленькой дочкой,
лет восьми, девочка такая упитанная, ну прямо рубенсовский ангелочек и
кушает очень хорошо - съедает подчистую все, что ей приносят. Мой парень
от себя все тарелки отодвигает, а девчонка знай, лопает, и теща ему уже
эту девочку в пример ставит. Ну ладно, поели, уже десерт принесли, и тут
вдруг эта девочка-ангелочек рыгнула - да так звучно, что называется, от
души. Никто бы не обратил на это внимания - чего еще ждать от девчонки,
умявшей на наших глазах такой обед, который не всякий взрослый осилил
бы. Но мою тещу так умилил сытый ребенок, что она пододвинула к внуку
тарелку с сырниками и умоляющим голосом сказала:
- Ну, съешь хотя бы вот это!
Мой пацан отреагировал моментально:
- Если ты хочешь, чтобы я тоже рыгнул, купи мне лучше бутылку колы!
Бедная девочка выскочила из-за стола, даже не доев последний сырник.
Зато теща уже больше не приставала к мальчишке на тему еды.
Лучшие анекдотические истории