Свежие анекдоты на каждый день

Никогда бы не подумал что со мной может такое случиться.
. Живу в славном
городе-герое Одессе. И есть в этом самом городе Черноморская
дорога(скоросное шоссе проходящее через половину города).. Вобщем -
истрория. Перебегаю я через эту самую дорогу. Довольный такой, дисков
набрал, думаю, счас я дома устрою соседям дископарти)) Вобщем бегу,
смотрю влево. машины приближаются и я ускоряю бег. Разогнался не на
шутку, уже вижу перефирийным зрением разделительную полосу этой самой
дороги. Пора поворачивать голову чтоб посмотреть не едут ли машины по
другой полосе этой самой дороги.... БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа.
Диски разлетаются будто феерверк. Я чувствую что лечу по воздуху. Упал
на асфальт как раз перед только что экстренно остановленной машиной.
Вижу лицо водителя... странно но никакого испуга на нем не видно. Думаю
что пора вставать или хоть что-то делать!!! Шевелю рукой, вроде цела.
Нога тоже шевелится без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на
четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю
раком, вот один диск, второй.. кепка.. еще диск.. СТОП! Я Ж БЫЛ БЕЗ
КЕПКИ!!! Поворачиваю голову и вижу мужика который точно так же раком
собирает на дороге зажигалку и сигареты! Этот товарищ бежал через дорогу
мне навстречу и соответсвенно смотрел в другую сторону! На всей
скорости, не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились на
разделительной полосе!!!
Лучшие анекдотические истории
В Одессе есть огромная система катакомб(по прикидкам от 1500 до 3500
км).
Соответственно возникает задача составления карт на некоторые
районы катакомб. Человек, который этим занимается, называется
маркшейдер.
Еще одно немаловажное замечание, в катакомбах все стены расписаны
дворовыми художниками, причем большинство надписей составляют маты, уж
такова специфика.
И был в Одессе замечательный маркшейдер, пусть будет Иван Моисеевич. Он
был действительно хорошим специалистом и пользоваться его картами было
одним удовольствием. А поскольку он был действительно хорошим
маркшейдером, то на карте около каждой стены были написано выражения,
написанные на ней. Не смейтесь - это очень помогает ориентироваться.
И как-то поступил заказ от горадминистрации составить карту какой-то
старой подземной коммуникации.
Под такое ответственное задание вызывают лучшего - Ивана Моисеевича.
Перед работой было сделано внушение насчет надписей на стенах. То есть
поскольку докУмент официальный - быть их не должно.
Работа сделана, начальник проверяет и говорит:
- Блин! Ну я же просил! Что это значит: "Дepьmo 0.5м, дepьmo 0.7м"
В ответ на что наш специалист скромно объясняет, что в том районе
прорвана канализация и там действительно обычное человеческое дepьmo.
- Ну ладно, бывает. Но ты же опытный человек - что за неточности - что
такое 0.5м, 0.7м? Глубина, ширина, расстояния от стен??
На что Иван Моисеевич тихо и кротко ответствует:
- Просвет. От потолка.
Лучшие анекдотические истории
К своему сожалению, несмотря на огромное количество родственников в
Крыму, я так пока и не побывал в Одессе.
Но сильно наслышан за нее! Вот
одна из историй. Подруга рассказала.
Приехала как-то она в процессе перехода России из совка в капитализм в
какой-то одесский пионерский лагерь. Кормили там уже ужасно плохо и
бедные детки сильно отощали. Родная мама не узнала, когда приехала
навестить. Таки надо срочно принимать меры! - решила мама и помчалась с
дочкой на Привоз.
Из изобилия всевозможных продуктов мама выбрала двух еще живых, но уже
практически полудохлых куриц, чтобы свеженьким супчиком привести в
порядок отощавшие организмы.
Не знаю, куда смотрел Главный Санитарный Врач в те времена, но на
привозе-таки был свой мясник, кошерным образом, посредством отрубания
головы, лишавший жизни наших меньших братьев и сестер. И у него были
свои принципы, наработанные тысячелетиями. Но мама этого не знала...
Когда подошла очередь на гильотинирование, одна из куриц, то ли от
перевозбуждения, то ли от страшной жары, скончалась прямо на глазах у
мясника. Но за нее уже было уплочено!!! И поэтому мама робко попыталась
подсунуть мяснику резко посиневшую покойницу.
Диалог был короткий и суровый:
- Мадам, ваша kуpa уже умерла!
- Так ведь вот прямо только-только, на ваших же глазах! Давайте,
как-нибудь исправим это...
- Мадам, здесь вам не РЕАНИМАЦИЯ!
Семен Семеныч
Лучшие анекдотические истории
Объявления из газет:
- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также
лично. Пенсионер И. И.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.
- Тонирование аквариумов.
- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл".
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны).
- Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.
- Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов.
"SAMSSU-BIO"
- Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных
вагонах!
- Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
- Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной
должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен.
- Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас
получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!
- Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель
с личным а/м.
- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем
какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмем
Elkin-Palkin
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах Вицове о футболе
Шёл как-то буддийский монах через деревню, затерянную среди горных склонов.
Проходя мимо свинарника, заглянул в окно, увидел свинью, лежавшую в вонючей жиже и подумал: «Как же мне жалко это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в такой душной, тесной коморке, посреди нечистот и зловония, питаться отходами. Потом её ещё и зарежут, а плоть её съедят. А ведь вокруг такой прекрасный мир - леса со свежей, сочной зеленью, корнеплодами и фруктовыми деревьями, кустарники, ветки которых сгибаются от гроздей вкуснейших ягод, множество ручьёв, несущих свои прохладные, чистые, бодрящие воды с горных вершин… Освобожу-ка я эту несчастную, а хозяину заплачу причитающуюся сумму». И монах открыл дверь свинарника…
Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»
Лучшие анекдотические истории
Собралась свинная рать
Лошадиный год встречать,
Натянули маски львов
Водки море, стол готов.
Ох, шикарная поляна
Сало, желуди, бананы,
ілка, пальма, дуб и граб
И для Чуйссе баобаб.
Лишь прохрюкал хряк в часах
Началися чудеса.
К ним, открыв ногою дверь
Завалился странный зверь.
Одет он был с иголки
Пиджак поверх футболки,
Репа - с глобус, шайбой нос
Настоящий Дел Мороз.
На вопрос: -"А ты не лошадь?"
Прозвучало:-"Я хороший,
Я ваш чиста повелитель,
Вы в натуре, что хотите?"
Вынув рыла из салата
Загалдели поросята:
-"Нам, взамен поганой Лужи,
Новый хлев скорее нужен."
Тут же снова дали слово
Дед Морозу из Ростова.
-"Знаем я и мой напарник,
как построить нью-свинарник."
-"Уж готов макет газона
Для родного стадиона."
Замесил по-жиже грязь
Все в нее с размаху - хрясь.
-"Мы же свиньи, а не кони
Больше грязи, больше вони.
Но скажите нам ЧеШи,
На какие все шиши?"
-"Есть в хлеву у нас, друзья,
Дорогу-у-ущая свинья.
За бабло ее спровадим
И к поляне хлев приладим.
Не волнуйтесь, потерпите
Будет все у вас в корыте.
Ведь сегодня Новый Год
За свиней у нас народ."
Разомлели чемпионы
В жиже теплой и зловонной.
Разморил их сладкий сон
И базар про стадион.
Тут конец подходит сказке
Разлепив на-утро глазки
Все, в мечтах о новостройке
Вновь проснулись на помойке.
(c) отец Федор, www.cska-football.ru
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе
Новый год!
Ты к нам пришел! Праздник радостный привел!
Все довольны словно дети, получившие конфеты,
рады прыгать и плясать, дурь округе показать.
Прет веселье, прет задор, прет веселый разговор.
Все друг друга поздравляют. Счастья, здравия желают.
В том году, что к нам идет - добрый славный Новый год
Верят все, что лучше будет, только старый год убудет
(как Вино из бочки старой, как окурок от сигары).
Был большим и очень грозным. Бой часов в ночи морозной,
звон бокалов, пара тостов - НЕТ ЕГО. Все очень просто.
Миг один, но как он важен. Как один мы грудью ляжем
Защищая наше право - Новый год справлять исправно.
Лишь бы он пришел опять. Снова будем вспоминать.
Что за прошлый год сумели: что посеяли, что съели.
Но еще приятней люду помечтать, что завтра будет.
Что взойдут посевы наши и наварим вкусной каши.
В новом годе, что придет. Радость, праздник приведет.
Выпьем други, где же кружка! (Пушкин так сказал старушке)
Выпьем други где стаканы. Будем радостны и пьяны
Седня будем всех любить. Водку, вина много пить,
Кушать праздничны салаты. Что-то вспомним грубым матом,
что-то с радостью на сердце, что-то было горче перца,
что-то слаще сладких снов. Старый год он был таков.
Но ушел он в память долгу. В новый год нас запах елки
перенес. И дай Вам бог… Счастья мира на порог.
Будьте счастливы друзья. Выпьем. Стих закончил Я
Лучшие анекдотические истории
елки-палки
(Новогодняя побасенка)
Под Новый год, читатель, помню,
Пошел я елочку рубить.
Приехал в лес.
Топорик скромный достал
И стал смотреть ходить.
И, выбрав елку постройнее,
Топорик было уж занес,
Как голос чей-то очень вздорный
Тираду бойко произнес:
- А ну-ка брось топор, плешивый.
Ух, обыватель обнаглел!
Решил рубить, а на базаре
Стоят сестрицы вон без дел…
Опешил я, смотрю – не вижу,
Кто мог бы это мне сказать.
- Что напугался? Не обижу! –
И веткой елка за нос хвать!
-Так это что, как у Толстого?
Неужто, елка, говоришь?!
- О, боже! Ну и бестолковый,
Молчи, всех зайцев насмешишь.
Ты, видно, книжек не читаешь,
С Гринписом тоже не знаком.
Но счас горбатых исправляет,
Нет не могила, а ОМОН!
Стою ни жив ни мертв я, братцы,
Аж пересохло все во рту.
Ну где же видано, чтоб елка!!!
Мораль читала, ну и ну…
А елка время не теряла,
Пока мне речь свою толкала,
Макушкой леснику кивала.
Лесник, наряд в подмогу взяв,
Спешил ко мне сквозь лес стремглав…
Хоть я пытался оправдаться,
Да только с властью не шути!
Дубинкой получил, на счастье,
И еле смог домой дойти.
А с елкой что?
Ее срубили!
Не знала хвойная краса,
Что за последний век в России
Всем надоели чудеса!
Лучшие анекдотические истории
ПРЕДНОВОГОДНЕЕ
Вчера доченьке вломило впервые в жизни нарядить ёлку самостоятельно, 12
как никак.
Ну или типа самостоятельно – то бишь с маленькой помощью.
Ёлку – а большую такую, искусственную, само собой, надо было
предварительно достать с чердака. Вместе с сопутствующими компонентами.
Всё б ничего, но время полдевятого… темно. Я категорически отказалась
туда лезть. Мне когда темно вообще без разницы – открыты глаза или
закрыты.
Дитё: «зажигалку с фонариком» дай!
На. Лезь сама. Блондинко включает светодиод, берет зажигалку в зубы,
бодренько взлетает по перекосившейся лестнице и начинает шариться по
чердаку.
- УУУ!!! Нашша! Олку! – ну правильно, с зажигалкой в зубах внятно не
получится. – Мум! Лави!
С трехметровой высоты мне прямо по голове летит коробок как от
телевизора «Рекорд». Хорошо хоть легкий, но пытаясь увернуться, я
спотыкаюсь об огородные колдобины.
- Мммм!! – доносится сверху. – Мишула!!!
Мешок с всякими «дождиками» и прочей фигней тоже попадает точненько в
меня. Отчего я всё же споткнувшись, шлепаюсь на жопу в промерзшую
грядку.
Наверху доча вынимает зажигалку изо рта и интересуется, помахивая
пакетом:
- Ну игрушки то хоть поймаешь?
Мой вопль, после того как представила свою физиономию в мелких осколках
стекла, слышали наверное, во всём районе.
- НЕЕЕЕЕТ!
Вняла. Взяла мешок в руку и аккуратно слезла.
Видимо конца света в 2012-м всё же не будет.
Лучшие анекдотические истории
На улице стоят девушка и два парня.
Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька. Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма. Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза. Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!” Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?” Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растерянно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул. Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.” Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?” Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выёбывается, cуka”.
Лучшие анекдотические истории
УПОРНЫЙ МУЖИК
Австралиец Дэн Миллер провел в позе упора 5 часов, чтобы удержать нос над водой, прижатый 3-тонным экскаватором.
Когда он проводил работы у наполненной водой дамбы в городке Шарлот Бэй в 280 км от Сиднея, обрушился берег и его тело оказалось под махиной металла. Он сумел упереться в дно руками и поднять голову, чтобы вдохнуть. Но когда 45-летний Миллер попытался поднять всю голову над водой и вытащить тело, он только глубже увяз. После этого он прекратил попытки выбраться самостоятельно и принял решение ждать помощи. Время от времени он поворачивал голову и кричал, надеясь, что кто-нибудь услышит. Удержать голову над водой ему помогли уроки йоги, которыми он иногда занимался с женой и детьми. Крики услышал сосед в 500 метрах от места происшествия. Он и сделал первые снимки, позвал на помощь спасателей. Пожарным пришлось вырыть яму под телом Миллера, чтобы его вытащить, потому что поднять экскаватор с помощью техники не представлялось возможным.
Жена Миллера, Саймаа, написала на Facebook: “Это были буквально только сила духа и упорство выжить, что помогло ему. Также как и то, что он в хорошей спортивной форме, сильный и здоровый. Это вовсе не везение. Легендарные усилия легендарного мужчины”.
Сам “упорный мужик” говорит, что ему помогла семейная шутка: “Я пообещал жене, что не умру раньше ее. Поэтому я должен был сдержать обещание”.
Лучшие анекдотические истории
Балерина и милиция.
История произошла с одной моей знакомой, назовем ее Маша. В дни
недавнего саммите в Питере с Машой случилось несчастье – на нее прямо в
центре города напал наркоман и отобрал мобильник. Правда, работников
милиции в городе в те дни было едва ли не больше, чем жителей, поэтому,
не успев пробежать и десяти метров, грабитель был повязан двумя
переодетыми операми. Не успевшую ничего понять Машу погрузили в машину и
повезли в отделение участок давать показания.
Надо сказать, что профессия у Маши редкая и интересная. Она артистка
балета. Естественно, что появление оч-ч-чень симпатичной балерины
вызвало живой интерес у практически всех сотрудников отделения, поэтому
время между дачей показаний и прочими следственными действиями Маша
провела, мило болтая с галантными сотрудниками милиции. Когда все
необходимые формальности были выполнены, время было далеко за полночь.
Новые друзья Маши по-джентльменски предложили подвезти ее домой.
В милицейскую девятку без номеров с тонированными стеклами сели пять
оперов - двое спереди, трое сзади – на заднее же сиденье втиснулась и
Маша. Поехали.
И тут Маша, оценив ситуацию – тонированная девятка, без номеров, с явным
превышением количества пассажиров едет ночью по городу – задала
следующий вопрос:
- Ребята, а вы не боитесь, вдруг нас МЕНТЫ ОСТАНОВЯТ?
Машина-таки остановилась. От хохота.
Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории
«Замяукали котята:
надоело нам мяукать, мы хотим, как поросята, хрюкать»
Склоняюсь к мысли, эти строки Чуковский писал под воздействием сильных наркотиков. Но...
В деревне на нашем участке прижился кот. Здоровенный, типа мейн-куна, только гладкошерстный и полностью чёрный. Назвали его Бегемот, как у Булгакова. Думали, он немой, не разу не слышали, чтобы мяукнул, только урчит, когда его гладят. Иногда пускаем его на кухню погреться у печки, благо не гадит и мебель не царапает. А так, живёт на улице, и его миска стоит у двери в дом. Местные гастарбайтеры держат собаку, небольшую дворняжку, то ли щенка, то ли недоростка. Он обычно сидит на цепи, но иногда его отпускают побегать. Тогда псина лезет везде, куда можно залезть и подбирает всё съедобное. Забрался к нам на участок. Большая собака или человек не пролезли бы, а этот умудрился протиснуться между прутьями забора. На крыльце сидит Бегемот. Наша старая кошка, издали увидев собаку, обычно залезала на дерево, а при безысходности выгибала спину, прижимала уши и начинала шипеть, пытаясь царапнуть собаку за нос. Бегемот спокойно наблюдал, пока дворняжка не посягнула на кошачью миску с куриными объедками. Когда собака сунула нос в чужую еду, кот спрыгнул, подбежал к миске и, наступая на собаку медленным шагом, кот начал реалистично ЛАЯТЬ! Пёс, кажется, офигел не меньше, чем я, ушёл туда, откуда пришёл. А «собственность» Бегемота простояла нетронутой, пока он сам не съел.
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак
Кошка знает адрес
Когда котята достигают возраста в 6 недель, их можно отдавать "в
люди", но лучше подождать еще 2 недели, прежде, чем разлучать котят с
матерью.
Эта разлука - первое несчастье в их жизни. В 6 недель котенок
еще мал и даже не подозревает, что ему предстоит как всем кошкам жить
в одиночку. Разлуку с матерью он воспринимает как величайшую неспра-
ведливость судьбы или людей. Точно также болезненно расставание с
братьями и сестрами, товарищами бурных игр. Вот только что котята ве-
селой гурьбой носились по квартире, и вот уже одного нет, а там и вто-
рого. Котенок, оставшийся один, с трудом принимает жестокую реальность
одиночества.
Лучше отдавать котят в возрасте двух месяцев. В это время их за-
висимость от матери ослабевает и они все больше стремятся к уединению.
Кошка тоже начинает понимать, что ее роль в жизни котят уменьшилась,
но сцену расставания она видеть не хочет. Вот раздается телефонный
звонок - кто-то хочет приобрести котенка. Я начинаю диктовать адрес
для записи. Как только кошка слышит ( в который уже раз !) "улица Га-
гарина", она тут же старается уйти подальше от котят и от людей, так
чтобы не видеть, как ее ненаглядных детишек забирают навсегда. А оче-
редной котенок, оказавшись в незнакомых руках, в ужасе оглядывается в
поисках матери, которая не может его защитить. Жизнь каждого котенка
начинается вот с такого стресса и с этим ничего нельзя поделать.
Лучшие анекдотические истории
Грозный статус.
Майор Сидоров зарегистрировался в социальной сети Фейсбук и завёл там страничку знакомств. Любопытство заело. Знал, что штаб-квартира этого сервера в Калифорнии, и решил выяснить: отличается ли чем-то "американка" от отечественных "Одноклассников".
Особого отличия не было. Первым пунктом и там и тут требовалось определить свой статус. Для этого выползли подсказки в виде двух вопросов:
1. Где вы находитесь?
2. О чём вы думаете?
- Тебе зачем знать, где я нахожусь? – голосом сатирика Задорнова возмутился Сидоров, – и уж, тем более, о чём я думаю?
Однако от его благородного возмущения вопросы не исчезли, и он, со свойственной ему прямотой и честностью, ответил на них:
1. Нахожусь на командном пункте по управлению стратегической ракетой, нацеленной на Америку.
2. Думаю: нажать или не нажимать на кнопку "пуск".
Этот статус провисел на его страничке больше года. У майора появилось много друзей. В том числе и из Америки. На своей страничке Сидоров писал всё, что угодно, в том числе и байки о "тупости" американцев. Но что интересно, в ответ не получил ни единого худого слова. Даже от зловредных троллей. Видимо, когда надо, американцы не такие уж и "тупые". Понимают: человека с таким статусом лучше не нервировать.
Лучшие анекдотические истории
Сегодня "встретил" чёрного терьера.
Хозяина выгуливал утром. Видимо недавно подстригли. Историю вспомнил. )))
Когда дети были мелкие, собрались мы друзьями, в мае, по семейному, на даче на открытие сезона.
В соседях жил чёрный терьер. Предположим Принц. Чрезвычайно любопытный, воспитанный и компанейский кобель.
Если отпросить у хозяев, они давали добро и с ним можно было шариться везде. Слушался, не спорил, охранял.
Идём на пруд. Я иду за руку с Олей - дочкой друга. Сын с другом (Димкой) идут далеко впереди. Дружбан на руках несёт своего мелкого Валерку.
Прямо перед нами идёт Принц. Ещё раз напомню выбрит. )))
Оля указывая пальчиком:
- А фто это у него такое?
Я (немного растерявшись, потому что направление явное, а Димка далеко):
- Это? Это хвостик.
- Нееет. Ниве. Квугленькое.
И серьёзно заглянув в глаза:
- Качаефца.
))))))))))
Не важно, как разрулили ситуацию. Важен был комизм именно тех секунд. )))))
Так же как и другая история вдогонку.
Валерка учился тогда в третьем классе. Не даётся математика. Димка сидит, терпеливо объясняет. Валерка не понимает. Дима объясняет. Валерка мучается. Отец терпит. Наконец дело вроде бы двигается с места. Вздох облегчения. Решается задача. Фууу!!! Выдох! ))) Дима:
- Валер, ты всё понял?
- Да.
- У тебя остались ещё какие-нибудь вопросы?
- Ага.
- Давай.
- Папа! А как звали главного десептикона? )))))))))))
Лучшие анекдотические истории
Мой 3-летний сын очень долго и трудно приучался к горшку, поэтому приходилось постоянно за ним следить.
Однажды мы зашли в Макдональдс, чтобы быстро перекусить. Ресторан был переполнен.
Я наслаждалась своим гамбургером, как вдруг почувствовала неприятный запах. Я сразу же проверила свою 7-месячную дочь, но нет, она была чиста. Тогда я поняла, что сын уже долгое время не был в туалете, но он клялся, что «не натворил делов».
Я подумала: «О, Боже! У меня же нет с собой для него сменной одежды!». Я еще раз строго спросила:
— Ты наделал в штаны?
— Нет, — повторил он.
Потом он начал сердиться, вскочил на стул, спустил штаны и крикнул:
— Смотри мама! Я просто пукнул!
И пока все вокруг чуть не подавились гамбургерами от смеха, мой сын спокойно сел на место и продолжил обед, как ни в чем не бывало. Я тогда чуть сквозь землю не провалилась!
Несколько посетителей поблагодарили меня за то, что мы подарили им прекрасный повод посмеяться, а когда мы уже собрались уезжать, к нашей машине подошел какой-то старик.
Он посмотрел на моего сына и сказал:
— Не волнуйся, дружище. Моя жена тоже постоянно обвиняет меня в таких вещах, но у меня никогда не хватало духу ответить так, как ты это сделал!
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны Вицове про церковь
Как-то по молодости пришлось мне работать воспитателем группы продлённого дня для первых классов.
Обычно оставляли мне человек 20, но, бывало, что и 60, когда других воспитателей не было. В спокойные часы я решил учить детей оригами, чем на долгие времена заработал уважительное прозвище "Учитель по бумажке".
Как-то, помню, мне срочно надо было отлучиться домой и я попросил оказавшуюся рядом пионервожатую присмотреть за детьми. (Нынешнее поколение не знает, конечно, про такую должность в школе, но я более чем уверен, что такая девочка есть в любой школе, пусть она называется психолог или как там ещё).
Уладив свои срочные дела, я бегом побежал в школу, чувствуя, что без меня там будет что-то не то. Конечно, я был прав, из школьных окон раздавался страшный гул и шум. Ворвавшись в класс, я увидел, что вожатая припёрта к стене учительским столом тремя первоклассниками, а остальные переворачивают класс вверх ногами. Не долго думая, я схватил самых активных озорников и подвесил их на крючки для верхней одежды, вбитые, как раньше было положено, в ряд на стене в классе. Шум, как по команде, прекратился. Оборачиваюсь - вся бригада стоит с горящими глазами в очереди за моей спиной, чтоб я их тоже на стенку повесил. Такого кукольного театра даже у Карабаса-Барабаса не было.
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов
Друг недавно рассказал, как учил сына английскому.
Возвращается он как-то вечером с работы домой, а 9-летний сын, которого недавно за неуспеваемость "лишили" планшета, пристал:
- Папа, ну дай планшет, ну дай планшет...
- Ладно, - говорит друг, - дам планшет, но только если до завтра 10 слов по-английски выучишь.
Меньше чем через полчаса сын возвращается сияющий вприпрыжку и самодовольно требует:
- Все, выучил, гони планшет!
- Ну давай проверим, что ты там выучил.
Сын начинает перечислять:
- Футбол - football, баскетбол - basketball, карате - karate, волейбол - volleyball, хоккей - hockey, бокс - box, дзюдо - judo, теннис - tennis, и т.д.
Что делать? Формально-то пацан прав, но если просто дать подзатыльник за хитрость (чтоб не думал, что взрослые глупее детей), у ребенка ничего кроме чувства несправедливости, хоть и ложного, не останется. Поэтому друг решил играть на его же поле, попросил еще раз повторить выученные слова и говорит:
- Понятно. Еще вопрос, ты когда говорил "box" имел в виду бокс, там где боксеры боксируют?
- Да.
- Неправильно, "бокс" по-английски "boxing". Так что иди, учи дальше. Только на этот раз не надо жульничать.
Сын все понял и понуро поплелся обратно в свою комнату.
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе
"Кулибины"
из моего детства
Мы, с товарищем - соседом по подъезду, нам было лет по 10 наверное, решили собрать телефон.
В те времена домашний телефон был ещё роскошь, и потому в нашем районе можно было пересчитать по пальцам их счастливых обладателей.
Помню как сейчас: Большая чёрная телефонная трубка, украденная где-то у железнодорожников (каюсь), примотанный изолентой к ручке посередине телефонный диск. Эдакий прообраз мобильников).
Остальных знаний нам хватило лишь на то, чтобы забраться на крышу своей многоэтажки и отыскав толстый телефонный кабель надрезать его и ювелирно подключиться к выбранным наугад проводкам. И о чудо - заработало.
Спустя како-то время, мы разобрались с набором цифр (почему-то номер набирался на одну цифру назад), и протянули провода в квартиру друга, потому как лазить каждый раз на крышу было не очень удобно. Звонить особо было некому, потому, безо всяких угрызений совести, мы просто баловались и гордились своим изобретением.
Гордились, пока на школьной линейке перед всей школой директор не объявил, что устал слушать на своем телефоне чужие детские голоса, и если эти шутники не прекратят свою подпольную деятельность, то придётся сообщить в милицию.
Струхнули мы тогда сильно; замели все следы и надолго забыли о своих увлечениях.
Лучшие анекдотические истории