Свежие анекдоты на каждый день

Недавно был в Вене, проходил по Кёртнер штрассе - главной туристической
улице центра этого красивого города.
По улице прогуливается множество
туристов, и их развлекают "живые скульптуры" - актеры, изображающие
разных забавных персонажей, а за пару монет играющих мини-спектакли.
Итак, иду я, и вижу прекрасную пару - "серебрянная" дама в платье 18
века и стоящий перед ней на колене такой же "серебрянный" кавалер в
богатом камзоле изображают галантную сценку времен Моцарта. Залюбовался
ими.
И тут... Мимо пробегает типичная русская бабуля, из тех, которых добрые
дети отправляют в одиночку "посмотреть заграницу" - ни языка, ни
интереса, один страх - как бы не заблудиться и не отстать от своей
группы. Увидев явно бездельничающих горожан, бабуля тормозит и начинает
спрашивать у них дорогу. Естественно, по-русски. Актеры молчат, они же
памятники. Бабуля машет руками на языке жестов - туда, мол, идти, или
куда? Актеры не сдаются. Бабушка тоже. Пахнет скандалом. В конце концов,
горделивые осанки поникли, актеры слезли с постаментов и все ей
объяснили. Тоже наши оказались. И как она только догадалась?
Лучшие анекдотические истории
Кипр.
Начало сентября. Дайвинг.
Инструктор - 30 примерно лет англичанин в салоне старого, но верного
Крузака. Кроме меня, все прочие ныряльщики - канадцы, первый раз в
Европе.
Всю дорогу в сторону (для некоторых из них первого) дайва на Проторасе
канадцы жадно фоткали и очень шумно обсуждали сисьге и попы, в обилии
ходящиее по улицам Айя-Напы.
Среднему возрасту всей когорты в 35 лет уровень шуток сильно не бился,
но донимало это только меня и англичанина, который в силу служебного
положения и воспитания хранил ангельское спокойствие.
В обратном пути, уже повидав красоты глубин, перешли на темы более
философские.
Допытали инструктора на предмет жизни на острове. Повздыхали насчет
погоды, без дождя и круглый год жара. Дошли до личной жизни.
Англичанин поведал, что живет тут уже 9 лет, из них 7 с "русской женой"
и та его даже немного научила языку.
Не может быть, - заинтересовались канадцы, (и видно было, что с трудом
сдерживаются не предмет спросить а как оно), спросили - "ну скажи
че-нить по-русски, а?"
Англичанин посмотрел на меня, на них, снова на меня и произнес почти без
акцента, сохраняя исконную интонацию "МЕ-Е-ЕДЛЕНННННО".
Лучшие анекдотические истории
Одесса.
Мы на Привозе.
Идем по Новощепному Ряду. Здесь как будто все по-прежнему. Похмельный люд, что-то выбирает среди утиля, выложенного на продажу. Интеллигентного вида дамы предлагают поношенные штаны и новые штиблеты. Менее интеллигентные уже сдали бутылки.
- Жора, тебя вчера жена искала. Ты дома ещё не был?
- Нет, уже не был.
Мужчина утомленного вида, в почти новой куртке при 2-х ботинках с развязанными шнурками, пытается оторваться от стены. Тяжело позвякивающая сумка перевешивает, меняя ориентацию хозяина с вертикальной на горизонтальную.
- Ф - ух, - утробный вздох и судорожное выворачивание карманов. Мобильный телефон. - Алё, Маша, это я.
- ...
- Да ты что, все купил и краску, и шпаклевку нашел.
- ?
- Чего домой не иду? Чего-чего, балансировку потерял.
- !!!
- Да не покупал я её, была она у меня. А теперь нету. Ищу.
Рядом останавливается паренек с тележкой.
- Дядь Толь, я цветы на лоток отвез, садись, подброшу до дома.
Радостное в мобильный.
- Нашел. Авто. Уже буду.
Лучшие анекдотические истории
Одесса 1985 год.
Времена телефонов без определителей номеров. Два приятеля-курсанта вернулись из увольнения взбудораженные и все время приговаривали: Ну и гад, ну и поц.
На мой вопроc: Кто гад? Кто поц? они мне рассказали следующую историю.
Вооружившись телефонной книгой города Одессы, приятели стали обзванивать одесситов со "смешными" фамилиями чтобы подшутить над ними.
Звонят, например, Сидорову и спрашивают: "Аллё, это Сидоров?"
На том конце ничего не подозревающий Сидоров отвечает: "Да, Сидоров".
В ответ ему "шутят": Да какой же ты Сидоров, ты Сидоров на букву "Пэ" и тут же бросают трубку.
Затем звонят Орлову и заявляют, что он Козлов и снова бросают трубку.
Всё шло довольно гладко до тех пор, пока не попался им одессит по фамилии Пeниc.
Мои приятели дозвонились до Пeниca и спашивают у него: "Дорогой товарищ, а вы знаете, что значит ваша фамилия?"
На что товарищ Пeниc твердо отвечает: "Да, знаю, и советую вам пойти на мою фамилию и как можно быстрее!!!". И после этого нагло бросает трубку и больше не подходит к телефону.
Ну не гад, а?
Лучшие анекдотические истории
Лок мастер
Со слов знакомого...
.Долго в жизни не получалось найти свое дело. А тут случайно узнал о таком виде деятельности, как вскрытие замков. Нет, криминалом заниматься не хотелось, все было легально. Купил дешевый тренировочный набор и теперь вместо серфинга сайтов игрался с замками. Сначала был легкий по сложности замок из пластика, навесной, потом посложнее. Я тренировался не только дома. Скажем, выйду по делам сильно заранее или на прогулку, сяду где-нибудь в тихом месте и давай ковыряться. Увлекся вообщем.
Сама история началась банально - я жил с девушкой на съемной квартире, однажды мы сильно торопились, выходя из дома, забыли ключи... Дверь захлопнулась. Решили звонить хозяевам, но те могли приехать и открыть нам дверь только через несколько часов. А девушка моя забыла дома свои инструменты (она парикмахер). Ее ждали клиенты, короче, нужно было помочь как можно скорее. Ну вот здесь я и применил свое хобби. Минут за 15 справился, девушка моя успела на свою работу, а я, впервые за долгое время, почувствовал себя нужным, почти успешным.
Заказы у меня теперь есть регулярно, люди хвалят, благодарят и платят.
Лучшие анекдотические истории Вицове про парикмахеров
Незадолго перед прошлым Новым годом одна знакомая решила сменить окна, пластиковые - на новые эксклюзивные деревянные.
Их доставили накануне праздника, распаковали и оставили ждать монтажников.
Монтажников должно было быть две бригады, первая - квалифицированные, вторая шаля-валяй - разобрать старые, сломать и выбросить.
И вот основные, так и не дождавшись вторых, матерясь, самостоятельно снимают пластик, вставляя деревянные, оставив под слом демонтированные съезжают на другой объект.
Хозяйка - звонит в фирму, скандаля о том, а сколько ей ещё ждать, когда всё закончат, сломают и выбросят, а праздник уже стучит в дверь.
Затем приезжает вторая, хозяйка оставляет им ключ и отлучается на короткое время по неотложным делам.
Рабочие, не долго думая, выламывают деревянные окна разбирают их и выбрасывают на мусор.
Хозяйка возвращается, видя в комнате старый пластик и отсутствие новых окон и дико орет: Где мои окна?
- Сломали и выбросили, как вы просили, - невозмутимо отвечают ей...
Эта история имела продолжение, временно воткнули старые, заказали новые, но ошиблись размером.
Прошел Новый год и хозяйка ещё месяц ждала третьей серии и новой бригады.
Лучшие анекдотические истории
31 декабря, близится полночь и Новый, 2012, год.
По телевизору
праздничная хрень в самом разгаре. Сидим с приятелем, старым
антисоветчиком. Естественно пока женщины накрывают на стол и пудрят
носики беседуем о политике и совершаем "предварительные затяжечки"
коньячку. Градус повышается. Доходит до политики. Приятель начинает
обличать советскую власть, я лениво возражаю, что было много плохого, но
и хорошее забывать нельзя. Тема разговора медленно вышла на голубые
огоньки (праздничные программы в СССР) 60-х, 70-х и 80-х. Тут его
понесло: вот пример тупости совка: одни и те же исполнители, "правильные
песни", герои труда и т. д. из года в год. Я молча включаю Первый канал
- физиономии мерзкой попсы во всей красе, тоже самое и на РТР и на НТВ
далее по списку. Сюжеты новогодних празднований за гранью добра и зла.
Спрашиваю, а сейчас как? Эти "милейшие" лица лет 18 в новогоднюю ночь.
Сценарии пошлость полная, а главное, если раньше песни были написаны
профессиональными композиторами и поэтами и исполнители были в голосе,
то сейчас чем хуже, тем лучше. Спор сошел на нет. Убедил. Хотя все это
грустно. С Новым годом... очередным.
Лучшие анекдотические истории
Как известно, наверху объявлена компания по борьбе с корпоративами за госсчет.
Первые результаты в отдельно взятой госкомпании недавно наблюдал.
Прихожу в одну такую контору, все с кислыми лицами, в ближайшие выходные корпоратив.
Казалось бы, что плохого в корпоративе - хочешь пей, не хочешь - не пей.
Но прикол оказался в месте проведения - где-то за городом (вроде по Дмитровке), примерно 40 км от МКАД, при этом явка строго обязательна, под угрозой лишения премии, а премия там больше зарплаты.
Оценив масштабы бедствия, я только и спросил у одного из менеджеров, а что, в центре провести - никак?
Ты что, ответил он, нам сказали - нужно экономить, а аренда в центре знаешь, как в этом году поднялась?
Тут я вспомнил опыт проведения выпускного в школе у сына и предложил снять теплоход на Москве-реке - дешево и романтично.
Корпоратив госкомпании - это вам не выпускной, ответил знакомый, один раз компания на это повелась, но больше такого не будет - зае...лись коллег из воды вылавливать.
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов
Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ.
Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!" Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "....уя себе!!!". Минут десять на звонки никто не отвечал...
Лучшие анекдотические истории
Получила 6 лет назад права.
Мой меня тут же посадил за руль и мы выехали на нашей четвёрке. Сразу оговорюсь, что инструктор выезжал со мной в город один раз, на 20 минут, в семь утра в субботу. Практики ноль. В автошколе очень берегли бензин, мы и на автодроме половину времени просто в машинах сидели, пока инструктора перекуривали и кофе пили. Ну, как и положено, я тут же заглохла, потом ещё раз пять. Улица оживлённая, а дальше кольцо. На нём я окончательно встала. Меня выгнали из-за руля, обругав за идиотизм, а потом многозначительно молчали. Самооценка упала ниже плинтуса. Короче я и по сей день боюсь сесть за руль. А недавно вспомнила, как когда-то, ненаглядный получил права, в этот день у нас проездом были родственники, которым вечером нужно ехать на вокзал. Машину уже купили, стояла во дворе. И моя незамутнённая сестрёнка обрадовалась - "О ты же права получил, вот и отвезёшь нас!" Как же он напрягся, аж побледнел. Я тут же вмешалась, " никаких в город, практики ещё мало, я лучше за такси вам заплачу". С любимого как будто груз свалился, он заулыбался и с наслаждением приложился к бутылке с пивом.
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
Тут кто-то ранее написал, жену надо выбирать так, чтобы и в ресторан и к соседу за абрискосами в сад.
Есть у меня брат Саша, а у него - жена Марина. Гуляла я как-то с ними и со своими детишками вдоль станции, услышали кошачий мяв со двора частного дома, смотрим котенок сидит на крыше и мяукает жалобно. Саша с Мариной пошли во двор котенка спасать: постучались в дом, потом Саша Марину просто на плечи посадил, и они пытались так дотянуться. Я стою со своими детишками у калитки и наблюдаю. Потом они не сговариваясь убежали куда-то за дом... смотрю тащат лестницу, чтобы на крышу забраться. В общем, когда они лестницу к крыше поставили, котейка испугался еще больше и по крыше убежал на совсем недоступное для спасения место. Встретили мы этих спасателей у калитки дома с песенкой про Чип и Дэйла. Вывод: в чужой сад вдвоем - запросто, когда взаимопонимание есть :)
Причем все у них как-то просто получилось, не сговариваясь и не осуждая стоит ли, на все про все минут 5. К слову, я успела только подумать, что надо котейке помочь, а они уже на крыше были.
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
Есть у нас хорошие друзья.
Она - с Владивостока, он - американец.
И вот, настало им время пожениться. Кружева-рюшечки, приготовления-планирования, тамада, выстраданный аж с другой стороны глобуса... Всё в лучших руссо-американских традициях.
А как же без родни? Заботливо собранные со всей России родственники прилетели в края настоящих ковбоев. Где их размещать? В Техасе, конечно же, всё большое, и дома тоже немаленькие, но не до такой же степени. Родни было много.
- Мама, а давай я им забронирую несколько комнат в отеле и проблема решится элементарно...
- Ты что?! Как можно?! Они же подумают, что ты от них избавиться хочешь! Ни в коем случае нельзя! Ты хочешь потерять родственников?
Делать нечего. Поехали в Волмарт затариваться одеялами, подушками и надувными матрасами.
Жениха, прищедшего домой под вечер, чуть не хватил инфаркт. Незнакомые люди, благоухающие водкой, луком и носками на весь шикарный дом, лежали повсюду. В гостиной, во всех спальнях, даже в прачечной. На немой вопрос будущего мужа, был простой ответ:
- Old Russian Tradition...
Лучшие анекдотические истории Вицове про американцев Вицове о свадьбах
Звонок на мобильник с незнакомого номера.
Снимаю трубку.
- Але, - говорят в трубке, - Алеша - это мама.
Причем слышно, что "мама" - это мужик, говорящий типа как старушечьим
голосом. Кстати, у меня номер зарегистрирован не на меня, но на кого
зарегистрирован, того действительно зовут Алексей.
- Какая, в жопу, мама? - вежливо спрашиваю я.
- Мама Алеши, - уже как-то неуверенно отвечает мужик.
- Отлично, - ору я. - Мам, кинь мне денег на телефон!
Мужик совсем скис и положил трубку. Тупенькая какая-то разводка совсем.
Можно подумать, Алеша голос мамы не узнает и клюнет на подобную шнягу.
А знакомый рассказал, что ему на билайновский телефон звонил какой-то
пряник, представившийся сотрудником "Билайна", который заявил, что, мол,
производится перерегистрация телефонных номеров, и, типа, если хочешь
сохранить свой номер - надо перерегистрировать, включая мобильный
доступ. А чтобы мобильный доступ работал, нужно сообщить данные
кредитной карточки: код, ФИ, дату и CVV. Знакомый аж заржал - интересно,
каким надо быть идиотом, чтобы купиться на подобный тупизм. В общем, он
этому прянику много чего сообщил. Правда, это были не коды, а все больше
направления.
Лучшие анекдотические истории
Вчера возле торгового центра видел:
Полицейский неторопясь записывает в книжечку номера машины,
припаркованной на месте для инвалидов: под лобовым стеклом нет бумажки,
подтверждающей, что машина принадлежит инвалиду.
Из-за угла выворачивает молодая и симпатичная девушка с двумя большими
сумками, видит такую картину - и к нему бегом. Причём - сильно
прихрамывая.
Я-то стоял поначалу поотдаль, курил себе, а тут же интересно стало -
приблизился, небрежно посвистывая и с таким видом, как будто
происходящее меня не сильно интересует и я тут просто мимо прогуливаюсь.
(Впрочем, так оно и было) Успел услышать только конец разговора.
Полицейский:
- Гражданка, не нужно забывать оставлять удостоверение инвалида на виду.
В этот раз вам повезло.
Девушка, возмущённо:
- Что?! да как вы смеете меня инвалидом обзывать?! Ну и что, что
хромаю?! Это у меня вот только что каблук сломался...
Ну, и выписал ей полицейский тут же штраф на уже официальном бланке.
Хоть она и пыталась использовать обычные в таких случаях отговорки: мол,
да я на две минуты, да я быстро и т. д.
Лучшие анекдотические истории
Пара влюбленных в квартире одна.
Девушка томно сидит у окна,
Милый ее замечает едва:
Он вдохновенно играет в "Ил-2"!
В девичьем сердце горячая кровь:
"Я у "Ил-2" отвоюю любовь!
Отворожу! Отберу! Отниму!"
...Лишние тряпки в любви ни к чему:
В ванной оставлен купальный халат,
Брошен на милого пламенный взгляд,
Вместо наушников возле виска
Прикосновенье тугого соска!
Шнур из розетки безжалостно вынут,
Милый на мягкий диван опрокинут,
И в лобовую пошли на таран:
Он - новичок, и она - ветеран!
Ночью соседи уснуть не сумели:
Гулко пружины дивана гремели!
Состыковав два ликующих тела,
Пара влюбленных как "Цвиллинг" летела!
Вот он, миг счастья! Любовь победила!
Нет между ними разлучника-"Ила"!
Девушка громко от счастья кричала:
Бурно победу свою отмечала,
Сладко стонала и охала тяжко,
Только в любимом ошиблась, бедняжка:
Счастлив снаружи и внешне влюблен,
Мысленно был на "Геннадьиче" он
И, соблазняя подругу вночи,
Дико вопил: "НА, ФАШИСТ!!! ПОЛУЧИ!!!"
__________________
Красные крафты на взлете сбивая,
Помни, фашист, про Девятое Мая!
Лучшие анекдотические истории
- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов
ее починю.
- Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000
долларов, я хочу открыть автосервис.
- Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую
взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства
автозавода.
- Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные
холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших
новых филиалов.
- Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в
Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.
- Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для
покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.
- Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов
долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.
- Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили
поднять зарплату и регулярно платили налоги.
- А не пошел бы ты на хуй.
Так в мире начался финансово-экономический кризис.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Женщины
У меня есть кот.
Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен.
Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена.
Сидим, смотрим телевизор.
Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма.
Жена курить заканчивает.
Кошечка вопросительно на неё смотрит - мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет.
Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос!
Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум.
Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения - выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ.
Жена своим нехилым маникюром, со словами: "а если я тебя?", шкрябает кошечку по морде.
Кошечка пускает в ход обе лапы.
Визг, шипение, возня.
Кот поднимает голову и смотрит на меня.
Я пожимаю плечами.
Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.
Лучшие анекдотические истории
У нас на даче у соседей у одних кот рыжий,у других кот серый.
Не ладят между собой,как ни встреча,то драка.И вот серый повадился ходить к моей соседке в гости,та его привечала,кормила,у них уже выработался ритуал,поел и в комнате в кресле улегся. Но в этот раз вместо серого кота пришел рыжий,соседка повторила свой ритуал с кормежкой и этот кот тоже лег в кресло и уснул.И вдруг в окно она видит приближающегося к ее дому серого кота,который привычным маршрутом шел к ней.Зная что может произойти, она вышла на улицу,закрыв за собой дверь, чем вызвала недоумение у серого кота,ведь он был уверен ,что его ждет другой прием.Соседка пыталась его покормить,но кот что-то почувствовав,начал заглядывать в окна.Причем окно было довольно высоко и он подтянувшись на передних лапах,все же заглянул внутрь.Увидел своего недруга,лежащего на его законном месте,спрыгнул с окна с таким презрением посмотрел на мою соседку,потом она говорила,что ей было просто невыносимо стыдно,как будто она кого-то предала.Повернулся и гордо пошел,не реагируя на зов и больше не появлялся.
Лучшие анекдотические истории
Про кота.
Принес как-то сын котенка. Они с ребятишками нашли в коробке котят где-то возле речки и начали их быстренько пристраивать, чтобы те не погибли. Котятам было примерно дня три-четыре. Взяли мы одного, выкармливали с пипеточки, делали массаж (котята сами в туалет не могут ходить, им кошка, вылизывая, делает массаж и они ходят по-маленькому и по-большому). В общем, выкормили, вырос здоровый и умный котяра. И вот однажды случилась со мной одна тяжелая ситуация, из которой я не видела выхода. Сидела поздно вечером за компьютером, домашние уже спали, а я раздумывала над обстоятельствами... Приняла тяжелое, но, казалось, единственное решение: напиться таблеток и покончить с этой жизнью. Собираясь встать со стула, поворачиваю голову, а возле меня сидит мой кот и смотрит мне в глаза невероятно мудрыми, печальными глазами, как будто перед собственной смертью. Я оторопела, а он кидается ко мне на руки и обнимает, обнимает, мордой в меня тычется. Я расплакалась. Так мы спасли друг другу жизнь...
Лучшие анекдотические истории
Будучи в традиционной региональной командировке, поглядел местное ТВ и орал от эстетического удовольствия.
Сюжет на 4-6 минут. В некоем доме живет пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, истомились и занемогли от запаха и кошачего мява круглые сутки, требуют принять меры и всё такое.
Ок, съемочная группа едет с "группой разбора" - представителем ДЭЗ (или как его там?), участковым и, почему-то, батюшкой (видать, модный тренд).
Двери открывает приличная такая бабуля, дома "бедненько", но чистенько" (!), никаких "луж кошачей мочи, пропитавших весь дом". Но кошки мявчат, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и всё положенное, корм, целая комната в
диванчиках-игрушках.
В итоге участковый журит "после 21 не мявчили чтобы громко", сотрудник ДЕЗа значительно молчит. Съемочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника - видимо (как и я, гыгыгы), рассчитывали на что-то вроде "спасает божьих тварей, молодец, ей скоро зачтется". Но батюшка, такой классический, округленький,
сделал серьезный вид и выдал в камеру:
- У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ!
(камера стала дрожать, отвечаю)
Тем же вечером это стало тостом.
Лучшие анекдотические истории Вицове про священников