Свежие анекдоты на каждый день

ЛЮБОВЬ ЗЛА
Кошка – сибирка по имени Люся – обитает в нашей семье уже шестой год.
Нравом, надо сказать, обладает оч суровым, мурлыканья от неё никто не
слышал. Соседскую собаку однажды так отпиночила…
Мало прочего – на всей улице ДВЕ кошки и десятка два КОТОВ! Первые роды
у Люси прошли вполне себе успешно, вторые – со всеми возможными
осложнениями… Ну, в общем, кошка, как существо изрядного ума решило
забить на это дело. Как говорится – «легко сказать». Коты – они
настырные.
И вот этой весной мы решили взять собаку. Мелкую какую-нибудь.
Взяли.
Появление в доме песика кисо восприняло как личное оскорбление.
Первые несколько дней даже ночевала во дворе. Но… жрать захотела –
вернулась. Мало-помалу познакомилась с мопсом, через пару дней они уже
хором со стола кусочки клянчили. А уж когда пес с лаем и грохотом
разогнал особо наглого ухажера, тут уж вообще прониклась теплыми
чувствами.
Но в третий раз все же залетела. Опять неправильные роды, ни одного
живого котенка… псо переживало под дверью. Потом вломилось, заботливо
облизало кошачью мордочку… И ЭТО БЫЛ ФИНИШ!!!
Теперь она ему проходу не дает. Псо уснуло в кресле – лечь рядом и
обнять лапками. Ушко вылизать. Тоже поспать, положив свою голову ему на
спину.
Мопсо, хоть и юное, но, похоже, просекло возможные слабоконтролируемые
последствия. Оно поняло – кошка влюбилась в него. А чем не вариант?
Заботливый мальчик, да и потенциальным потомством сей мезальянс не
грозит…
Впору вздохнуть. Псу-то очень нравится соседская такса…
Лучшие анекдотические истории
Лет 5 тому назад у меня жил кот.
Этот кот по всей видимости был помесью
сиамского и обычного дворового пород, то бишь сохранилась расцветка
сиамца и прибавилась тигриная полоска по всему телу, этакий поседевший
тигр, косоватые голубые глаза и ко всему этому стоит упомянуть немалые
размеры и уж тем более вес. Видимо из-за недостатка площади квартиры
(улицы он боялся до чертиков) и изоляции от других сородичей, кот вырос
"немного" странным: он любил купаться и совершенно не боялся воды, а мое
устоявшееся мнение о том, что коты - этакие лентяи, любящие поспать,- он
разнес в пух и прах. Это косоглазое торнадо разбивало, царапало, в общем
- уничтожало все, что было в его силах уничтожить, за что его постоянно
наказывали. Спереть 4кг рыбы - не проблема, увести у кого-нибудь сосику
или отбивную, если хозяева отвлеклись хоть на долю секунды - ерунда. Но
до настолько жестокой мести мог додуматься только очень злопамятный
мозг.
Итак, собственно сама история. Понедельник добрым не бывает, тем более
когда поздно возвращаешься домой после очень тяжелого дня и спать
хочется больше, чем жить. В один из таких понедельников кот и решил
воспользоваться моим состоянием. Возле кровати, где я спал, находился
шкаф, на котором от зимы до зимы лежали под толстым слоем пыли коробки с
елочными украшениями. Я без сил плюхнулся в кровать и без промедления
начал погружаться в сон. И в тот самый момент, когда сладкая пелена сна
почти полностью окутала меня, я ощущаю удар приличной силы по голове. Не
успел я сообразить, что что-то произошло, как незамедлительно следует
второй удар, но, cуka, еще большей силы. Я вскакиваю, и в этот самый
момент слышу свист какого-то тяжелого падающего предмета, пролетающего в
ничтожной близости от моей головы. Открыв глаза, я вижу, что на подушке
лежат три коробки с елочными украшениями, а на шкафу сидит голубоглазая
сволочь и самодовольно и гордо изрекает свое наглое "МЯУ". От третьего
удара меня по всей видимости спасла косоглазость моего питомца, но это
отнюдь не повлияло на мою реакцию. Мой крик "СТОЯТЬ, CYKA" разбудил не
только всех обитателей квартиры, но и дикий ужас в сжавшейся душонке
полосатого засранца, ибо такой скорости, с которой он летел со шкафа на
шкаф, далее пол, тумбочки, телек и т. д. , я больше никогда не видел.
После забега по квартире кот наконец остановился, забравшись на шкаф в
углу комнаты и заняв оборонительную позицию, откуда я так и не смог его
выковырять несмотря на получасовые мучения и исцарапаные руки. После
этого котяра избегал встречи со мной около недели. Жить хочется не
только людям.
Лучшие анекдотические истории
И у нас был котяра - любитель "сделать по-маленькому" в неположенном
месте.
Точнее, он всё всегда делал в специальное корытце с песком. Но
думал, что много приятнее "отливать" на тряпку у двери. Точнее, когда мы
кончали мыть пол, хорошо простирывали толстую тряпку и её, ещё горячую
от воды, стелили у входа, котик через секунду уже восседал на ней и с
блаженным видом делал пи-пи. К нему сразу применялись различные методы
убеждения, что он глубоко неправ, но киска стойко переносила всё и
делела своё дело, проявляя чудеса ловкости.
После бесплодных многолетних попыток отучить кота от оной привычки, я
попробовал последнее, что пришло в голову. Мой отец - военный врач,
поэтому дома были ампулы йода и нашатыря в военном исполнении (в
марлевых мешочках - очень удобно: хлоп по нему - и сразу три, где надо,
без боязни порезаться).
В один прекрасный день мою полы в квартире. Кот лежит вдалеке,
отвернувшись, но следит за "процессом" ушами и иногда - одним ухом. Я, в
свою очередь, краем глаза слежу за ним. Кончив мыть пол, простирываю
тряпку и стелю её у входа. Она чистая, тёплая, с лёгким ароматом мыла,
так и зовёт котика на подвиг. Всю "операцию" он должен провести быстро,
пока не остыла тряпка и его не заметили. Дождался, когда я скрылся в
кухне. Но, подлетев к тряпке, котик, чтобы по всем правилам сделать
дело - начал, как всегда, нюхать тряпку, выбирая наиболее достойное
место. Нюхнул раз, два - глаза заволокло блаженство от предстоящей
"операции". Но, нюхнув третий раз, глазищи стали размером с блюдце, а
котяра, из положения почти "лёжа", совершил 4-х метровый кульбит через
спину, в комнату. Больше никогда не делал пи-пи никуда, кроме своего
туалета.
Маленькая хитрость: расстилая у двери простиранную тряпку, я незаметно
кинул под неё ампулу нашатыря и раздавил её. Тут котик и купился.
Зря тут писали, что котов нельзя отучить от дурных привычек.
Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории
Вы настоящий хакер, если...
- С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона,
IP адрес и открыты ли у нее порты.
- Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей
типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.
- Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.
- Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked
pictures? и привязывается ваш любимый троян.
- В чате ваш ник Evil Вlооdy Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за
девушку.
- По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса,
одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3.
- Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.
- Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.
- Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так
как они съедают слишком много ресурсов.
- В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей
домашней страничкой является порносайт.
- Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в
интернете.
- Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.
- Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.
- Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель.
- К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.
- Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.
- При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том,
что это значит.
- К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и
перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.
- От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.
Лучшие анекдотические истории
Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала
включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом,
дико вопя, ломитесь в сортир.
Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,
важно добавляя про себя "LOL".
Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого
смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).
Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже
выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и
вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать
сокращение.
Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно
прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.
Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы
болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.
Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.
Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц
вперед.
Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак
Случилось это в конце прошлого века, в то славное доцифровое время, когда про сотовые мы ещё и не слышали, и даже обычные стационарные телефоны стояли далеко не у всех.
Замечу, что именно это роковое обстоятельство и сыграло главную роль в разыгравшейся у нас тогда шекспировской семейной драме.
Супруга в те выходные в деревню к маме уехала, а я дома один валялся. И вот уже вечерком дзынь – звонок. Танька, подруга жены нарисовалась, причём, судя по виду, поддатенькая слегонца.
- Твоя дома?
- Нету – отвечаю – к маме усвистала до завтра.
- Да ты что, вот же непруха! А я тут через дом у сослуживицы на дне рожденья была, нахэпипёздились с ней по полной, дай, думаю, к вам заскочу, раз уж рядом.
- Так, проходи – говорю – чаю может?
Та чуть подумала:
- Да, нет – говорит – поеду, поздно уже, потом к ней на работу зайду. Дай я лучше позвоню, чтоб мой встретил.…
А телефон, надо сказать, у нас в глубине коридора стоял, обычный, естественно, дисковый.
- Звони – говорю - Тань, конечно, вон телефон.
А она мне:
- Ой, нет, неохота сапоги снимать, ты дай мне его, я отсюда брякну.
Ну, беру телефон, ей притаскиваю, а провода до неё чуть не хватает.
Та тогда прямо там на колени падает, (она девка, надо сказать, такая, непосредственная), до телефона дотягивается и номер набирает.
Ну, позвонила и ушуршала опять, я и жене про это забыл рассказать, да и что там рассказывать-то?
А где-то через неделю сижу я в дальней комнате за компом, слышу дверь щёлк – моя с работы пришла. Да как-то странно, раньше обычного. Не успел ещё даже встать, её встретить, как она в комнату залетает, хватает сумку мою спортивную и мне сзади со всего размаху по репе - бабам!
Я чуть со стула не улетел, сумка-то довольно увесистая (у меня там форма, шампунь, щитки футбольные, кроссовки), оборачиваюсь к ней в шоке, и тут снова плюха мне в табло прилетает – тыдыц!!
- Ты, чего – кричу, вскакивая – сдурела!? Ты что делаешь-то!?
А она мне:
- Значит, эта шлюхa у тебя на коленях сидела!? На коленях!!? – сумку в меня зашвыривает и в спальню реветь убегает.
Я вообще ничегошеньки не понимаю. Из губы кровь идет, в башке туман. Дурдом какой-то.
Подхожу к спальне, та на кровати лежит, рыдает.
- Уходи – кричит – видеть тебя не хочу! Ты давно у меня на подозрении, я вообще больше тебе не верю!!
Я вообще в полной прострации, вроде давно уж с гульками подвязал, чтоб такое выслушивать. Но потихоньку, слова за слово, стали с ней разбираться и спустя где-то минут десять картина для меня стала ясная.
Короче говоря, звонит ей сегодня эта самая Танька, рассказывает, что на выходных к нам заходила и между делом ещё заявляет:
- Ой – говорит – мне перед твоим так стыдно, на самом деле…. я ж у него пьяная на коленях сидела….
Понятно, что она про тот звонок, когда разуваться не хотела и на колени плюхнулась. Да только это нам с ней понятно, а какие у моей супруги в голове спецэффекты начались, страшно даже и представить. В итоге, не дождавшись конца рабочего дня, она домой и прилетела. Ну а дальше, вы уже всё знаете….
Кое-как я ей эту ситуацию растолковал, пока она слегка успокоилась и хоть что-то понимать стала.
А самое интересное, что виноватой она себя так и не признала.
- Так тебе и надо – говорит – не будешь от деревни отмазываться, как маме моей помочь, так всё тебя не допросишься…
© robertyumen
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе
Почему тюрьма лучше, чем интернет
1.
Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не
отпускает никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость.
А если он халявный, то можно и без премии остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают
ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете - везде.
9. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть
уверенным даже в поле собеседника.
11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает
никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается.
Интернет - сильнейший наркотик.
13. В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с
интернетом непредсказуема.
15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаеться в
пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно -
хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от
дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в
интернете - запросто.
18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует
огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
20. В тюрьмах бывает интернет.
Лучшие анекдотические истории Вицове про тюрьму и заключённых
Из жизни Аллы Пугачевой.
(Для приверженцев теории вероятностей). История, прямо
скажем, фантастическая, но что было, то было. Итак, на дворе лето 1996 года.
Я и мой друг сидим у меня дома, пьем пиво, играем в шахматы, вообщем культурно
отдыхаем. И так между делом слушаем какую-то радиостанцию. А суть передачи на ней
была в следующем: слушатели в прямом эфире звонят, передают всякие приветы,
заказывают песни, но что самое главное, в конце каждого такого разговора
ведущая просит назвать звонившего случайное число в интервале 0..9. И вот, когда
таких звонков набралось ровно семь, ведущая объявляет о том, что из этих чисел
получился телефонный номер, и что абонент которого получит в качестве приза два
билета на концерт Аллы Пугачевой. Короче, обычная рекламная кампания.
И вот, ведущая на всю страну аж несколько раз объявляет номер счастливого
абонента, и естественно, прямо в прямом эфире набирает телефонный номер. Через
несколько секунд на другом конце провода раздается несколько сонный женский голос:
- Слушаю.
- Добрый день! С вами говорит такая-то радиостанция. Мы рады Вам сообщить, что Вы:
во первых в данный момент времени находитесь в прямом эфире, и во вторых, что
самое главное, Вы выиграли два билета на концерт Аллы Пугачевой!
Наступила какая-то неловкая пауза. Счастливый абонент вел себя как-то уж
очень странно, во всяком случае, радости не чувствовалось. Наконец, женщина
спохватилась:
- Это розыгрыш? - удивленно спросила она.
- Нет-нет, что Вы! - поспешно заверила ее ведущая. - Я понимаю, в наше время чего
только не придумают чтобы обмануть доверчивых граждан... Но уверяю Вас, что это
истинная правда! И чтобы Вы сами могли в этом убедиться, включите радио на
такой-то волне и Вы услышите наш с Вами диалог.
Женщина включает радио и через некоторое время слышится ее радостный голос:
- Ну надо-же! Скажите, - обращаясь к ведущей, - а как вы вычислили мой телефон?
- Я ожидала этот вопрос - отвечает ведущая - Очень просто... (далее она подробно
пересказывает методику случайного определения ее телефонного номера). В конце
разговора ведущая спрашивает:
- Мы так долго с Вами разговариваем, а даже еще не познакомились... Скажите, как
Вас зовут?
- Алла - просто отвечает женщина.
- А по отчеству?
- Алла Борисовна.
- Гм... - хмыкает ведущая, мол, все вы тут в Пугачевы лезете, но влух произнесла:
- Прямо как у Пугачевой!
- А я она и есть... - спокойно отвечает женщина.
Наступило многозначительное молчание... Чувствовалось, что ведущая просто
подбирает слова дабы не обидеть женщину, ко всему прочему, еще и страдающей манией
величия...
- Простите, но это не оригиально!
- Не хотите, не верьте - просто ответила женщина - меня просто рассмешило то,
что я выигрыла билеты на свой собственный концерт!
- А чем Вы можете доказать, что Вы и есть Пугачева? - с недоверием, и втоже время
даже с каким-то чисто женским злорадством спросила ведущая. Своим голосом она
прямо-таки дала понять слушателям: ну тетя, берегись сейчас я тебе хорошенько
всыплю!
И она доказала! Да как! Она спела песню "Озеро надежды" со 100% голосом
Аллы Борисовны Пугачевой. Да, это действительно оказалась она, собственной
персоной. А когда она стала смеяться своим неповторимым смехом, то сомнений уже
не оствалось - это Пугачева. Занавес...
---
P.S. После этого разговора Пугачевой пришлось менять номер телефона...
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
МУЖЧИНА
«Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстояньи…»
(С.Есенин)
Виталика я знаю почти что с самого его рождения, он сын моих старых друзей.
Теперь он уже совсем взрослый стал, двадцать восемь лет, все-таки, но усы еще растут слабовато, да и лицо у Виталика какое-то детское, не серьезное. На вид ему можно дать года двадцать два, не больше.
На этот раз он заехал ко мне на три дня: по магазинам походить, Красную площадь посетить, мороженого поесть, ну, и вообще, на москвичек полюбоваться. А что, человек неженатый, в отпуске, имеет полное право.
Сегодня я выгуливал Виталика в парке Сокольники, он «зажигал» на роликах взятых напрокат, а я на скейте своего сына.
Виталий пытался выписывать сложные кренделя вокруг пластиковых столбиков, но то и дело сбивал один из них и с виноватой улыбочкой ставил упавший столбик на место.
Местные «профи» снисходительно поглядывали на новичка сверху вниз и показывали свое высокое искусство владения роликами.
А я смотрел на Виталия со стороны и не переставал поражаться. Вроде бы обычный, парень на коньках: роста ниже среднего, немного крашеный чуб, рваные джинсовые шорты, на спине рюкзачок. Ну, ничего выдающегося, в Сокольниках таких пацанят целый парк.
Но если меня вдруг спросят: - Кто из всех, всех, всех, твоих знакомых и друзей, самый, что ни на есть настоящий мужчина с большой буквы?
Я, не задумываясь, отвечу: - Во-о-о-н тот лопоухий, запыхавшийся паренек на роликах, с крашеным чубом и в майке с Микки Маусом. Как по мне, так он не просто настоящий мужик, а эталонно настоящий мужик, и любой мачо в сравнении с ним, превращается в напыщенного детсадовца с пластмассовым пистолетом.
Если бы мимо проезжающие пацаны узнали - кто же такой Виталик на самом деле, они бы от неожиданности потеряли равновесие и посыпались бы как груши на асфальт.
Дело в том, что наш Виталик, самый обычный командир самой обычной подводной лодки.
До сих пор в голове не укладывается…
Лучшие анекдотические истории
Скоро уж два года, как Челябинск посетил огромный пипец, названный для смеха кем-то метеоритом.
В первые минуты, когда в небе появилось это странное свечение и через примерно минут 15 раздался грохот, сводящий с ума живое и кромсающий сделанное – каких только версий не было у народа. Из них самая безобидная была падение самолета. А так вообще-то и авария на атомном производстве Маяк, и взрыв на заводе, и просто начавшая внезапно атомная война. Как народ паниковал и боялся, пока не разобрались – так только те сами люди и знают. Как детей из садиков забирали, какие запасы воды делали, какие пробки были на всех выездах из города. Интернет–мемы с приколами это потом, от ужаса, а вначале – паника… Потому что хорошего наш человек не ждет.
Собственно сам рассказ.
Моя двоюродная сестра и ее муж – удивительно спокойные и несуетливые люди. А чего беспокоиться-то? Всего чуть за 50, здоровы. Друг друга любят, семья крепкая, дети, ттт, все выучены. Внуки подрастают, старики на своих ногах ходят, бизнес процветает, коттедж - в той же деревне, где родились, там, где родители живут, друзья, сестры-братья, внуки. Дом – полная чаша – две машины во дворе, хозяйство свое, теплицы, погреба, баня, летом вон в Турцию опять поедут. Одним словом – все хорошо, а все остальное, с чем может быть плохо - неважно.
Как-то февральским утром собралась хозяйка поменять лампочку в люстре. Муж сидит на диване и не спеша пьет кофе. Спрашивает - а на сколько она ватт-то? темно не будет? Жена отвечает: да кто их сейчас разберет, эти лампочки. Непонятно что и пишут, дорогие вроде. А перегорают быстро. Плохие сейчас лампочки делать стали.
Она не спеша докручивает цоколь в патрон, протирает лампочку полотенчиком. Чтоб следов не осталось от пальцев, задергивает штору – утро выдалось какое-то особенно солнечное – и идет к выключателю, чтобы люстру включить. Щелкает выключателем… И… И именно в этот момент их деревню в 40 км от Челябинска накрывает звуковая волна от метеорита. Жуткий грохот, люстра вдребезги. Лопаются окна, перекашивает пластиковую раму, разбивается чашка, кофе выливается на белоснежный пушистый ковер, воют сигнализации машин по всей улице. Она отдергивает штору и муж видит, что стекла выбиты на веранде, в бане еще и перекосило дверь, а единственная не поликарбонатная пока теплица осыпается на землю с тихим звоном…
Муж, совершенно офонаревший от картины разрушений, смог вымолвить только: ты права, совсем никудышние лампочки стали делать.
Как потом рассказали: световую вспышку они пропустили – в кладовке были, соленья доставали. Детей с внуками вечером на традиционный ужин ждали.
Вот так, кому война – а кому-то – просто лампочка неудачная. Спокойней по жизни надо быть…
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про кофе
ЧП
В обычной школе, подобное ЧП легко сошло бы с рук.
Ну, может, обошлось бы двойкой по поведению и «колом» по физкультуре, не более того, но для элитной мега-супер-гимназии это было настоящим ЧеПищем.
Еще бы, сюда конкурс и блат, как в космонавты, детишки километры психологических тестов сдают, чтобы поступить в эту школу, а тут такое средь бела дня.
Директор, во главе педсовета, усомнился в адекватности виновника происшествия, такой ребенок может угрожать другим элитным ученикам, а это уже серьезно.
И вот что произошло:
Во время уроков, школьный охранник услышал странный шум со стороны сада и пошел искать его источник.
Источником оказался ничем не примечательный очкарик - первоклассник Сеня.
Сеня сбежал с урока физкультуры, украл в кабинете труда кувалду, величиной со свою голову и теперь со всей первоклассовой ненавистью долбил ей по школьной бетонной ограде, где и без того зияла неслабая дыра.
На вопрос – зачем? мальчик только отмалчивался, вытирая рукавом слезки.
Вскоре, по звонку примчалась Сенина мама - тучная женщина, да еще и на последнем месяце беременности.
Заседание экстренного педсовета началось.
Это был самый короткий педсовет за всю историю школы. От начала, до конца, секунд сорок и состоял он всего из одного коротенького доклада перепуганной Сениной мамы, а закончился всеобщим истерическим смехом учителей и полным прощением мелкого хулигана с кувалдой.
А дело обстояло вот как:
Каждое утро мама водила Сеню в гимназию и путь их пролегал по незаметной тропинке ведущей к небольшой щели в бетонной ограде, где по утрам выстраивается живая очередь из сонных школьников.
А в обход идти очень далеко и неудобно.
Каждый раз, с трудом протискиваясь в эту дыру в заборе и создавая гигантскую пробку, мама говорила Сене:
- Ну, сегодня я еще, наверное смогу кое-как, но мой живот с твоим братиком все время растет и скоро наступит такой день, когда я уже никак не пролезу в эту щель. Тогда тебе придется идти в школу одному.
- Ма-а-а-м-а-а-а, я не хочу один! Ну, постарайся, еще чуть-чуть, ну пожалуйста. Давай я тебя подтолкну, должна пролезть. Я не могу один!
В тот злополучный день, мама, как ни старалась, но все же оказалась чуточку крупнее щели в бетонном заборе…
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории
Из штатов по работе приехал двоюродный, 8-летнего сына с собой захватил.
В Нью-Йорк он переехал почти сразу после распада СССР, дальше карьера, семья. С тех пор в России до нынешнего момента не появлялся. Лишь по скайпу пару-тройку раз в год общались. Поселились у меня. Не нравятся ему шумные отели с кишащими под окном автомобилями, да и до офиса всего две остановки на метро.
Это предисловие, речь об их представлениях о жизни. Напомню, карапузу девятый год. Хоть я и общался с ним на английском, для поняток приведу диалог по-русски. Двоюродный на работе, парень ковыряется в своих гаджетах. Ему не понравилась ворона, строящая гнездо напротив нашего окна. Подходит ко мне:
- Дядя Сергей, дай дробовик, я умею.
- У меня нет дробовика.
- Дай пистолет.
- У меня дома нет оружия.
- Ты лжёшь. Такого не бывает. Я знаю, ты его в машине прячешь. (Действительно, есть у меня в автомобиле оружие, монтировкой называется:) Без оружия в городе опасно. Я не буду стрелять людей, я хочу убить птицу. Дай дробовик.
Позже разговор с отцом юного снайпера. Он действительно умеет стрелять, причём далеко не из рогатки и не по банкам от кока-колы. Философский диалог на тему «ну и что тут ненормального» приводить не буду. А у читателей, следящих за новостями, возникнет мысль: «может те 16-летние американские подростки, расстреливающие пол-класса, когда-то тоже начинали с птичек?»
Лучшие анекдотические истории Вицове про отели
Читаю истории на данном сайте уже более 7 лет.
Пишу в первый раз (история думаю короткая), так что за стилистику содержания прошу строго не судить.
Преамбула. Дело происходило в конце 80-х (Казахстан). Мне тогда было 4 года, братьям постарше им по 16 и 14 лет. Соответственно они учились как и многие казахские дети в основном в русских классах и конечно же вели беседу с родителями на великом, могучем. Только я воспитывающийся отдельно у дедушки с бабушкой, хотел наравне разговаривать с братьями, но на тот момент мне сложно было изъяснять что-либо на русском. Также в то время они ввиду своего возраста игнорировали меня, желая разговаривать на "свою" тему. Но я все разговоры понимал.
Амбула. Как-то за столом, обедая, бурно обсуждают братья с мамой картину Репина "Бурлаки на Волге". На тот момент я не знал, что речь идет о картине. Там старший брат, что-то описывает про бурлаков на Волге. Средний брат еще что-то добавляет. Сидя вместе я слушаю их. И тут возникло у меня желание вставить как говорится свои пять копеек.
Кричу я, вскакивая:
- А знаете, я недавно на улице видел бурлаков на Москвиче!
Братья упали под стол от этих слов. А мама погладила меня по голове, и сказала: "Я верю тебе, сынок". После того, как мне объяснили братья, что это название реки, очень стыдно стало мне. До сих пор вспоминаю поддержку мамы в отношений меня на тот момент. И в кругу семьи, родителей до сих пор в шутку вспоминаем эту историю. Я люблю Вас, папа и мама!
Лучшие анекдотические истории
FINITA LA COMEDIA
Старых детских игрушек собрался огромный мешок и от него пора было как-то избавляться, но не выбрасывать же.
Солдатиков, машинки и пистолеты сын помыл в посудомойке, мягкие игрушки постирал, и мы вынесли все это в подъезд, чтобы детишки разобрали кому что понравится.
И вот, пока мой Юра, на столе у почтовых ящиков, красиво раскладывал своих трансформеров и чебурашек, в подъезд вошел мужик в шляпе. Поздоровался, остановился, посмотрел на плюшевых слоников и бегемотиков, потрепал по голове моего сына и глядя на меня, грустно сказал:
- Это, наверное, уже все? Финита ля комедия?
- Да, пожалуй, что все.
- Жаль. Такой хороший мальчик был.
- Да, мне и самому жаль.
- А вы, кстати, не собираетесь еще одного родить?
- Даже не знаю, вообще хотелось бы… А у вас как дела?
- Не спрашивайте, дети растут как на дрожжах, а новых никто в доме не рожает, беда.
Мы попрощались и вышли с сыном на улицу к радостному весеннему солнышку.
Юра некоторое время молчал, потом внимательно посмотрел на меня и спросил:
- Папа, а почему вы с этим мужиком говорили обо мне как на похоронах?
- В смысле?
- «Это уже все, жаль, такой хороший мальчик был». Что это значит? Я ведь еще не умер.
- Да ну что ты, просто… он имел в виду, что ты уже вырос и… ему немного жаль, что ты уже перестал играть в игрушки.
- Это понятно, но ему-то чего меня жалеть? И зачем ему дети нашего дома? Может он маньяк?
Я как-то хитро выкрутился, перевел все в шутку и ловко сменил тему.
Ну, в самом деле, не рассказывать же сыну, что тот невзрачный мужик в шляпе, каждый Новый Год, с шутками и стишками, вихрем врывался к нам в красной шубе, с белой бородой и с мешком подарков за спиной.
Финита ля комедия, а жаль…
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Город Братск, детский лагерь "Чайка", семидесятые.
Детям полагается еженедельная помывка в бане.
У длинного барака - банного корпуса - по торцам раздельные входы для мальчиков и для девочек.
Но в итоге, точно посередине корпуса мыльные отделения разделяет лишь запертая дверь.
А в двери замочная скважина. Сквозная.
Поэтому мальчики не столько моются, сколько толпятся у дверей, отталкивая друг друга, таращась на голеньких девочек.
А девчонки словно и не знают про эту особенность бани.
Правда, как-то раз одна девочка встала спиной к двери и надолго загородила попой вожделенный вид.
Но мальчишки быстро нашли где-то карандаш и ткнули им в замочную скважину.
Визг был сначала одиночный, а потом разноголосый.
Потом эта девчонка выяснила кто конкретно ткнул и предупредила, что в случае беременности подаст на алименты.
Но это не так уж смешно.
Гораздо веселее было в конце смены, когда после каких-то работ дверь забыли запереть.
Мальчишки традиционно толпились у двери, отталкивая присевшего у смотрового отверстия, девочки как ни в чём ни бывало щеголяли нагишом.
И вот, когда у стоящих сзади кончилось терпение, они навалились на впереди стоящих, дверь распахнулась, и вся куча в дюжину голых пацанов-десятилеток ввалилась к таким же сверстницам.
Эти эмоции, эти метания, эти звуки не передать.
Сам я, к сожалению, на тот момент не оказался в первых рядах.
Лучшие анекдотические истории
Тоже история об исправлении оценок.
Когда-то, полста лет назад, я тоже ходил в детский сад. Сад был продвинутый, с ночевкой, что явно облегчало родителям жизнь. Нам, малышне, честно говорю там очень нравилось. Коллектив был здоровый. Благодаря устойчивому составу и минимуму внешних воздействий мы практически не болели. Но иногда случалось. Тогда приходилось оставаться дома и скучать на полную катушку.
Мама моя была учительницей и брала как обычно тетрадки домой. И вот сижу я дома, один, скучаю. Мазюкаю на газетах, журналах Огонек и тут обнаруживаю пачки тетрадок - диктанты и сочинения для проверки. Мне 5 лет, я пацан продвинутый, сынок учительский - знаю некоторые цифры и буквы. В общем начал я эти тетради "проверять". Все честно - красными чернилами. Зачеркивал предложениями, ставил знаки вопросов, колы и семерки (очень они мне нравились) сыпались пачками. Комментарии в виде загогулин и завитушек шли прямо поперек текста. В конце я обязательно пририсовывал самые яркие сцены боев наших и фашистов. Кропотливая работа так меня вымотала, что я и заснул прямо за столом. Проснулся я от странных звуков - мама сидела на диване, перебирала тетрадки и всхлипывала, смеялась и плакала, плакала и смеялась. Она была молоденькой учительницей и это был ее первый настоящий класс. А тут вдруг такой вот помощничек. Ни слова упрека она тогда не сказала, вообще ничего не сказала, не ругала, но я почему то понял, насколько поступил ужасно. Навсегда запомнил. Мама унесла тетрадки в школу, уж не знаю как она объяснилась с учениками, но много позже я обнаружил свои особо запоминающиеся образцы проверки у нее под стеклом на столе в учительской.Уже много лет прошло, как ее нет с нами. Приезжая в родной город, захожу по привычке в родную и для меня тоже школу и нахожу свои давние листочки на школьном стенде памяти учителей. Все. Берегите родителей.
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
АДВОКАТ
«Здравствуй, племя Младое, незнакомое…»
(А.
С.Пушкин)
Смотрю я на своего сына – пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.
Во всяком случае, я в пятом классе и близко не умел так ловко выкручиваться из положения «враг народа с несделанной домашкой».
На днях, Юра цинично нахватал три двойки по математике, но все тайное стало явным. Я, вне себя от злости, подозвал его, еще не зная как наказывать, но видимо, одними словами было не обойтись, ведь двойки были не за знания, а по халатности: Забыл тетрадку, прогулял контрольную, не сдал "домашку".
Короче - законченный злодей.
Экзекуцию я начал с беседы:
- Я даже не представляю себе, что бы за такое со мной сделал мой отец. Убил бы, наверное. Меня даже за тройки пороли.
- За тройки?!
- Представь себе, за тройки. Отец брал свой резиновый тапок и…
Юра приблизился ко мне, неожиданно обнял, погладил по голове и грустно сказал:
- Бедный папочка, сколько всего тебе пришлось пережить. Но, ты не думай об этом, все уже в прошлом, ты ведь теперь с нами…
Вот и вся экзекуция.
А сегодня Юра пришел из школы и заявил:
- Папа, я может стану адвокатом, у меня сегодня получилось.
- Ты был сегодня адвокатом?
- Да, защищал одну девочку. Выиграл дело и даже гонорар от нее получил – целый карман мармеладных дракончиков.
- А ну-ка расскажи.
- Есть у нас преподаватель по литературе Петр Семенович - вредный старик и жесткий пушкинист.
И вот, Алла Вострякова отвечала ему у доски и что-то, не то, ляпнула про Пушкина. Петр Семенович, аж затрясся. Стал кричать, спорить: «Ах, Пушкин! Ах, стыдно не знать! Я изучаю Пушкина уже сорок лет изо дня в день! А Вы! А вы!»
Короче, двойку ей поставил.
Алла плачет, а дедок вьется над ней, как коршун: «Сорок лет! Слышите? Сорок лет!»
Все притихли, а я не выдержал, поднял руку и говорю: «Петр Семенович, но ведь это нечестно, вы изучаете Пушкина сорок лет, а она только пять, да и то не каждый день… и вообще, вы меня, конечно, извините, но на вашем месте, я бы не признавался, что изучаю Пушкина целых сорок лет. Пушкина можно изучать, самое долгое, тридцать семь лет. И все, конец. Вы и так уже последние три года изучаете, как Пушкин в гробу лежит и переворачивается»
Петр Семенович сначала долго смеялся, потом исправил Алле двойку, а мне сказал: - «За то что рассмешил, прощаю. Вы, молодой человек, великим адвокатом будете…»
...Нравится мне новое поколение, оно гораздо свободнее нас – советских пионеров. Тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить…
Анекдоты про адвокатов Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Каждое воскресенье Вовка обычно сидел на подоконнике и ждал папу.
Смысла в этом особого не было, потому что папа приходил раз в две или даже три недели, хотя и жил где-то неподалеку. Просто у папы была новая семья и он жил сейчас с ней. Вовка это понимал, но все равно ждал.
Мама у Вовки жила еще дальше, «на облаке», как говорила бабушка. С этого облака мама, по ее словам, каждый день смотрела на Вовку, знала все, что он делает, и он старался вести себя хорошо.
Папа же последнее время заходил все реже и даже уже не отзванивался бабушке, предупредить ее, что не сможет прийти.
Когда началась зима, Вовка перестал залазить на подоконник, потому что заболел и теперь целыми днями лежал в постели, смотря мультфильмы, что включала ему бабушка. Мультфильмов было немного, и вскоре Вовка уже знал их все наизусть. Его любимый был про смелый красный вертолётик, что вместе с весёлыми тучками дружно носился по ярко-голубому небу. Если бы у меня был такой, думал Вовка, я бы мог сам запустить его в небо, поближе к маме. Может тогда она со своего облака увидит мой вертолётик и захочет вернуться жить к ним обратно.
Бабушка очень боялась, что у Вовки будет та же болезнь, что и у мамы и накупила ему много лекарств, которые, как она говорила, стоят кучу денег. Она даже продала старинные часы и картину, что висели у нее в комнате, потом из квартиры исчезло лакированное мамино пианино, но денег все равно не хватало.
Из-за денег она и позвонила папе, чего раньше сама никогда не делала. Вовка тогда не спал и слышал, как бабушка сердито говорила папе про деньги.
- У тебя совесть есть, что мне твои алименты… ты знаешь, сколько лекарства стоят? – она старалась говорить тихо - твой сын же болеет.
Когда она положила трубку и раздраженно вышла на кухню, Вовка осторожно встал, взял в руки телефон и, решившись, нажал на кнопку повтора, как это иногда делала бабушка.
- Алло – раздался в трубке звучный женский голос – чего молчите-то?
- Мне папу.. – набравшись храбрости, сказал Вовка.
Женщина помолчала, потом вздохнула и крикнула кому-то:
- Иди…. там твой довесок, по-моему….
- Да – прозвучал в телефоне папин голос – кто это?
- Это я, папа – сказал Вовка….
- Вовка…. – папа чуть замялся - ты понимаешь, Вовка, я все по командировкам, по командировкам, но я зайду, точно зайду.
- Папа…. – прошептал Вовка – не надо лекарства, купи мне лучше вертолётик… красный…
- Куплю – облегчённо выдохнул папа – вот куплю и зайду, подарю тебе обязательно….
В комнату зашла бабушка, и Вовка спешно положил трубку на место. Заметив это, бабушка ничего не сказала и лишь покачала головой.
Всю зиму он прождал обещанный подарок, но папа все не шел и не шел. Вовка очень расстраивался, что мама все никак еще не видит его вертолётик, но на папу он не обижался, наверное, тот был в командировке.
Он проболел всю зиму, поправившись только к весне, и лишь в апреле бабушка взяла его с собой прогуляться в парк возле их дома. И там, когда они шли по аллее, окруженной уже зеленеющими деревьями, Вовка вдруг увидел папу, что шёл им навстречу.
Рядом с папой шла высокая, красивая женщина с тонкими, но какими-то злыми чертами лица. Она вела за руку кудрявого упитанного мальчика, одетого в новенькую голубую куртку с вышитым красным якорем, наверное, Вовкиного ровесника, который держал в руках большой ярко-красный, игрушечный вертолёт.
- Папа! – кинулся Вовка, но бабушка удержала его за руку.
- О, Вовка… - остановился папа, и глаза его тревожно забегали – ты как, выздоровел? А я все зайти к тебе хочу, да вот как-то не получается….
Шедшая с ним рядом женщина потянула его за рукав и папа начал говорить быстро:
- Ты, это… ты давай, держись, брат, я зайду…. зайду обязательно….
Женщина с мальчиком двинулись дальше и папа, махнув Вовке рукой, тоже прошел мимо, неловко отвернувшись от них с бабушкой.
Всё это время, бабушка, молчала, гордо поджав губы и только, когда они были уже довольно далеко, коротко и возмущенно бросила – Cboлoчь!!
А Вовка не возмущался, он совсем не обижался на папу. Он шёл рядом, лишь изредка оглядывался назад, и недоумённо распахнув глаза, удивлённо повторял время от времени:
– Бабушка, у него вертолётик, слышишь…. вертолётик, бабушка….
© robertyumen
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про деньги Вицове про церковь
Давно это было. Возвращался из командировки в Москву. Перед посадкой в Емельяново нас немного поболтало. Но сели нормально. И вот, когда все уже начали потихоньку выходить, я услышал позади злобный шепот:
"Что ты меня перед людьми позоришь?! А ну вставай быстро! Одно наказание с тобой!"
Ну и так далее.
Обернувшись, я ожидал увидеть маму с капризным ребенком. Но увидел тридцатилетнюю женщину и старушку (по всей видимости, ее мать), намертво вцепившуюся в подлокотники кресла. Она смотрела вперед остановившимся взглядом и вряд ли воспринимала гневные реплики дочери.
И вот тут самое время, казалось бы, возмутиться - мол, как она так может с матерью! Но я подумал о другом - а пока эта дочь была маленькой, откуда она взяла эту модель поведения? Где она научилась так злобно шипеть, дергать за руку и проявлять свою власть? Не у своих ли родителей - и не у своей ли матери, которая сейчас камнем сидит в кресле?
С каким наслаждением мы отрываемся на своих детях, срываем на них злость или просто плохое настроение. Упиваемся своей властью. А потом становимся трясущимися беспомощными стариками и начинаем заискивающе смотреть на своих злобных детей...
Тогда в самолете к этой старушке подошла молодая стюардесса. Наклонилась, и стала что-то тихо и мягко говорить. Хватило буквально пары минут, чтобы старушка встала, и стюардесса помогла ей дойти до самого автобуса.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про стюардесс
- Мааааамааааааа!
- разбудил меня вопль недоросля под окнами.
- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова.
Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Бля, точно не приснилось"...
Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет".
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хpeнa там.
- Мааааамааааааа! - раздался вопль через 10 минут. - Мааааамааааааа!
Да что ж такое бляtь, чтобы ты подавился этим мороженым.
- Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.
Вот уж загадка так загадка - вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?
- Мальчик, - раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.
- Мальчик, - Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. - Что ж ты орёшь так рано под окном?
- Я мороженого хочу.
- Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.
"Ну конечно, кому как не тебе, старому гандону, знать круглосуточные магазины в городе" - наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит.
Цепь звякнула и недоросль укатил.
Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.
- Мааааамааааааа! - "да что ж это такое" - пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!
Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.
- Мальчик, ты олигофрен? - поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. - Что ты делаешь на улице в шесть утра?
- Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, - предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон - "я тебе, пиздюку, щас eбaлo расшибу, а ну съебал отсюда нахуй, говно ёбанное".
В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.
Это было в субботу.
- Мааааамааааааа! - разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. - Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.
- Мааааамааааааа! - заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. - Мааааамааааааа!
В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.
Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:
- Напился?
- Мааааамааааааа! - заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.
Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.
(с)kerjirby
Лучшие анекдотические истории Шутки про велосипедистов