Свежие анекдоты на каждый день

Вованы
В Росии стало имя Вова,
Как нарицательное слово,
Поскольку были все Вованы
По жизни вечно бандюганы.
Проблемы начались когда-то
Опять же с Вовкиного брата,
Что бомбу зашвырнул куда-то
Во имя пролетариата
(Тогда впервые, при царизме,
Узнали мы о терроризме),
А Вова сотворил за это
Царизму полную "вендетту".
Устроил все довольно ловко,
Сам в руки не хватал винтовку,
А начал массы подстрекать на беспорядки,
Ведь темных масс имелось в предостатке.
Тут надо искренне признать -
Умел Вован людей ругать!
Так припечатает словцом,
Что впору в прорубь вверх концом!
Ну, вобщем, говоря короче,
Настроил Вовочка рабочих,
Крестьянам в руки дал топор
И красный учинил террор.
Затем, труп Вовки в будку бросив,
К рулю в стране пришел Иосиф.
Другое имя и иное слово,
Но у грузин Иосиф, как наш Вова!
Никита дальше был и Леонид,
Но нет на них у нас обид.
Потом всю власть в стране Контора
Надежно в руки захватила.
Андропов был хотя не Вова,
Но был по отчеству Владимир!
Я не могу сказать такого
О власти нынешней плохого,
Но просто это имя "ВОВА"
В судьбе страны воскресло снова!
Лучшие анекдотические истории
История про мою любимую подружку-отличницу-комсомолку-спортсменку и
т.
д. Будучи школьницей, она всегда была чем-то вроде "потемкинской
деревни" - выступала с речами и читала стихи перед разного рода
комиссиями. И вот очередная комиссия. Класс 3-4. Надобно блеснуть басней
Крылова. Выходит моя Ленка и отчетливо и громко провозглашает:"Басня
Крылова "Петушка и Кукух"!!! Все рыдают. Ленка, будучи стойким оловянным
солдатиком, несмотря ма все хихиканья, дотягивает басню до конца, и, как
сомнамбула, выкрикивает финал:"За что же, не боясь греха, Петушка хвалит
Кукуха? За то, что хвалит он Петушку!!!". Зал валяется.
Но это еще не конец истории. У Ленки подрос сынуля, - тоже
отличник-передовик. И ему тоже задают учить эту басню. Ленка накануне
рассказывает ему о своем фиаско, и он долго хохочет, повторяя: "Нет, ну
как ты могла перепутать!??". На след. день Ленуся забирает сына из
школы, и классная руководительница говорит:"Ну, нас Вовочка (это как в
анекдоте - ее сынулю зовут Вова) сегодня повеселил...". Догадываетесь,
чем?.....
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Солидный портфель
И солидная шляпа
За Вовочкой в садик
Является папа
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет
Солидный папаша стоит на паркете
И надпись читает:
"Послушные дети"
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
Он робкий такой и послушный с пеленок
По-моему, голубоглазый ребенок..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..
И снова папаша стоит на паркете
Под надписью: "Трудные дети"
За сердце хватается вовочкин папа
И тихо на нем поднимается шляпа
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..
И снова папаша стоит на паркете
А сверху написано: "самые трудные дети"
За стенку хватается вовочкин папа
Все выше на нем поднимается шляпа
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..
Еще на этаж поднимается папа
По лестнице катится папина шляпа
Он медленно сел и шепнул: обстановочка
Железная дверь и написано: ВОВОЧКА!!
Лучшие анекдотические истории
Загуляли мужики, шофера!
ну что ж, бывает...
Ездят на газике полстатретьем по поселку... пьют так сказать, на ГАИ
наплевать, как говорится пьяному море по колено, а дело было еще в
советские времена, когда права были в таких красных корочках, ну и
ГАИшники поправильней. И вот он родной, на УАЗике перегораживает дорогу,
подбегает к машине, ну и за ручку дверную, так сказать извлечь чтоб
из-за руля пьяного водителя, а не тут-то было, увидев УАЗик, водила не
будь дураком закрылся, и сидит. Ну ГАИшник соответственно кипятится ЩА
стекла выбью и т.д. и т.п. И тут водитель достает красные корки, рвет
их на глазах у удивленного ГАИшника на мелкие кусочки и выбрасывает их в
ветровичок со словами "Тебе права? На, подавись своими правами". Ну
капитан очень удивился, покрутил пальцем у виска, а надо сказать, что в
советские времена не так просто было права поменять, походил вокруг
машины и... уехал.
Изумленный пассажир, немного отойдя от шока, говорит водиле:
- Ну ты, паря, и дуpak, ты зачем права-то порвал?!!
- Сам ты дуpak!! Я профсоюзный билет порвал, - сказал мужик, заводя
машину.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Каждый, кто передвигался на Черноморское побережье при помощи своих
колес, участвовал в общении с краснодарскими гаишниками.
Заметьте, я не
написал "почти каждый". Легенды и живые истории об этих встречах как
правило, обладают простым и ненавязчивым сюжетом.
Регулярно участвовал в этом процессе и я, с любопытством и наслаждением
выслушивая формулировки служителей жезла и радара. Последняя же встреча
произошла 2 июня сего года.
Участники:
а)я, авто( новее не бывает), документы, скорость и соблюдение прочего
режима,
б)сержант. Голоден.
Суть беседы стандартная -
1)то-то и то-то в порядке? (со скучающим видом)- Так точно. (с
демонстрацией того-то и того-то)
2)чего это мы крадемся? - Круиз-контроль поставил лично для Вас на знак
70.
3)не выпивали ли чисто случайно вчера вечерком? -
нет, говорю, не пью уже полгода, спасибо Вам и коллегам Вашим.
Вот дальше и следует фраза, содержащая новый концептуальный подход:
"Жаль - говорит он с унылой улыбкой, как бы в шутку,- что за ЭТО ПОКА не
предусмотрено ответственности!" и отпускает.
Друзья-автомобилисты! Бля буду! Предусмотрят!
Слышали ведь про налог на неполученную прибыль....
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история.
Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
- Ну да, я - инспектор ГИБДД...
- =)))))) (ха-ха-ха)
- =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
- До свидания.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про церковь
История старая - прошлой зимы еще.
Все прислать собирались и вот
наконец:)
Две наши знакомые в воскресенье вечером возвращаются из клуба... ну и
случается, обе были не совсем трезвы. ДПС и ГАИ прошу не читать:)
подъезжают к Володарскому мосту, дело кстати в Питере происходит, и тут
машина глохнет, а мост начинает разводиться. Картина маслом далее:
водитель говорит более пьяной подруге, давай толкнем - успеем, та
выходит, начинает толкать и засыпает на капоте, мост тем временем уже
разводится. Но с криками - "успеем, успеем" - машина продолжает путь
вперед, пока каким-то образом их не образумили водители соседних машин.
Ну вот казалось бы все, веселая история - закончилось все хорошо,
девочки разъехались по домам, утром пошли на работу, одна из них -
банковская сотрудница. Сидит она, значит в обед, заходит начальница, и
говорит - "девченки, не поверите, что видела вчера, когда с мужем ночью
поздно из гостей возвращались - две в стельку пьяные девушки толкали
машину на мост разводящийся". Ну что, наша знакомая, краснея, медленно
сползала под стол.... :)
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское.
В
России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в
Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь,
в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке
(!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил
скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из
машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого
понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина
Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь
что будет - и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел.
Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с
улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы
знакомому, при этом ласко приговаривая:
"И сюда добрались. Сколько вас бля..й развелось. Бедному гаишнику
не с кого стало 100 рублей срубить."
Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Однажды собрались мы компанией ехать на природу.
Когда машина была уже
заполнена неожиданно нарисовался еше один приятель и стал упрашивать
взять его с собой.
Места не было, но приятель был хорошо поддатый и отказываться от поездки
никак не желал. В итоге нашли компромиссный вариант - сунуть его в
багажник, что конечно запрещено правилами.
Приятель правда обещал вести себя тихо и на свой страх и риск пришлось
взять его с собой. Как назло тормозит по дороге гаишник - проверил
документы и хотел было отпустить с миром, но пассажир в багажнике по
дороге заснул, а когда машина остановилась - проснулся и подумал, что
уже приехали и про него забыли.
В ообщем гаишник услышал возню и спросил, что это там у нас. Почему-то
пришло на ум, ответить, что собачку везем. Но гаец решил все же
убедиться. Пришлось открывать багажник. В это время приятель напряженно
вслушивался в наш разговор и фразу про собаку услышал, толко не допер,
что второй участник диалога - гаишник.
Короче принялся он лаять и довольно правдоподобно, а когда я открыл
багажник - гаишник прыснул со смеху и ничего нам не сделал. Назад на
всякий случай ехали по другой дороге - вдруг передумает.
Лучшие анекдотические истории
Считать себя самым умным плохо.
Много раз практика показывала.
Повадился я позапрошлой зимой из Уфы в Первоуральск по делам ездить
(раза два в неделю). На автомобиле.
Водитель мой, сразу как машину купили все стекла затонировал. Мне пофиг,
а ему нравится. Меня больше раздражало, когда он за рулем закуривал,
грызя семечки и разговаривая по телефону. Хорошо хоть не брился при
этом. Забывал он ее постоянно - бритву-то.
Путь наш обычно лежал через небольшой город Красноуфимск. А там пост.
И не православный пост или ураза, а ГИБДД пост. И так наша тонировка
местным гаишникам понравилась, что туда едешь 100 рублей и оттуда так
же. Надоело - сил нет. И пришла мне в голову, после выпитых в
Первоуральске пятисот грамм отличной водки, умнейшая (как показалось)
мысль – стекла перед постом опустить. Мол, жарко нам при -20 (по
Цельсию). И тонировки не видно.
Подъезжаем к посту. С опущенными (даже задними) стеклами. Тормозят.
Я любого вопроса ждал от того лейтенанта. Но только не этого:
- Почему не пристегнуты? - спросил он представившись.
И довольно ухмыльнувшись, добавил – 100 рублей!
Считать себя самым умным плохо. Еще раз на практике проверено.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Дополнение к ч.
12 КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной
путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к
неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела.
И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского
сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет
чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с
тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две
трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак
А я не знаю, правда это или байка.
Мне в начале 90-х рассказали, а я вам, как запомнил.
Приморье, Партизанский район, в районе поселка Лазо была (а может, и
есть) дорога на Лазовском перевале, по которой носились лесовозы, не
знавшие правил ДД.
Едет случайно забредший работник ГАИ. Впереди - лесовоз, и телега его
мотыляется поперек всей дороги. Каким-то чудом он его обгоняет,
останавливает. За рулем - водила, видать, и закусить-то было нечем и
некогда, рядом с ним - мальчик лет 12-13. "Ваши документы?" - а нету,
ни прав, ни путевки, я местный, работаю вот. "Почему не остановили на
сигналы милицейской машины?" - "Да возраст, слышу плохо, да и глаза уже
не те". В общем, полный боекомплект - за рулем пьяный, без документов,
полуглухой, полуслепой, рядом - пассажир, что и в принципе-то запрещено,
так еще и несовершеннолетний.
Едут к директору лесхоза. Заходят в кабинет. ГАИшник рассказывает - так
и так, да как вы допустили такое?!
Директор лесхоза - водиле: "Выйди на минутку". Вышел.
Директор: "Товарищ, а теперь, пожалуйста, извинитесь перед человеком,
- это мой лучший водитель..."
Лучшие анекдотические истории
Подрабатываю я вечерами в одном из Тюмненских такси.
Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю
куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он
соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался,
разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД,
короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал.
А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP,
тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала
патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила
меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой
пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он
отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он
открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и
кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир
(майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".
Лучшие анекдотические истории
Друг работает в таможенном СОБРе.
Постоянные тренировки – рукопашка,
стрельба.
Рассказал. Поехали на соревнования в Ставрополь. Фольцваген Транспортир,
тонированные стекла, четыре лба в камуфляже, у каждого Макаров и АКМ.
При подъезде к Ставрополю запутались в развязке, пересекли сплошную,
гаишники машут палочкой – несите сюда все и номера ТхххТТхх их не
смущают. Водила только в камуфляжных брюках, все остальное снял,
несмотря на предписание расставаться с оружием только в оружейке, берет
ксиву и "сам разберусь" уходит. Возвращается, берет все документы,
страховку, говорит, что гаишники не ведутся, говорят, что все тут со
ксивами, через одного "свои", и просят четыре штуки. Ты че,
командировочные на сплошную не спишешь, давай поможем разобраться! Да
ладно, я сам. Уходит. Возвращается. Уболтал на штуку, поехали.
Ляха-муха, страховку у них забыл. Задним ходом подпираем гаишников. Уже
выходим мы. В камуфляже, с АКМами на перевес. Стучим в стекло. Гаишники
поднимают глаза –
че, деньги вернуть? Не, страховку!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Отличился главный красноярский милиционер.
В прошедшую пятницу местные ГАИшники гонялись на "Красном Кольце"
(гоночная трасса близ Красноярска), день рождения своей организации
отмечали. Естественно, все их начальство присутствовало, ну и журналисты
всех местных телеканалов, куда ж без них.
В этом году, как и в прошлом, гонку выиграл представитель спецроты ГАИ
по фамилии Дураков, но видимо сам по себе мужик очень неглупый, если на
серийной "десятке" второй год соперникам не дает шансов.
Теперь собственно история: г-на Горового один журналист спрашивает, за
кого мол болеете, и т. д. и т. п. На что отвечает: "Ну вот представитель
спецроты Дураков очень неплохо выступает!"
А теперь, не глядя на экран, произнесите эту фразу вслух, и вдумайтесь в
слова милицейского генерала, ну или фамилию гонщика с маленькой буквы
напишите! :-D
Ну а самому г-ну Дуракову - мой респект и уважуха, на полном серьезе,
далеко не все ГАЙцы такие, как о них сбщественное мнение, лично мне все
больше нормальные адекватные люди встречаются.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про дни рождения
ГИБДД, похоже, все-таки на самообеспечении существует.
Вчера, жутко
тороплюсь, проскакиваю на красный цвет светофора. А тут и наши, родимые,
с палками и табуном уже подсеченных и стреноженных паркетников (две
Сузуки и Тойота).
Подходит неспеша ко мне. Сижу, готовлю слезную речь о нехватке времени,
раннем времени суток, что повлекло, из-за непроснутости, некоторую
невнимательность и свою самую лучезарную улыбку (улыбка - естественно
бесплатно)
Ничего хорошего от общения не жду.
- Сержанттакойтооттудато. Вашидокументы пжласта.
А глаза - красные - это ничего не сказано, они просто даже не полностью
открыты. Как говорится - вчерашняя вечеринка удалась! :)
Отдаю документы, а сама в уме считаю, сколько у меня налички в кошельке.
- День добрый! А что случилось? (и самый невинный взгляд, который успела
отрепетировать)
ОТвет не то, что рассмешил, но....
- Вам колеса зимние, на дисках не нужны?
......
А в зеркало заднего вида: напарник очередного паркетника тормозит.
Бригадный подряд, что ни говори.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между
собой дружит.
И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.
Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать
летнюю историю:
- После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка,
приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило, пришлось
водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже
СИЛЬНО весело! Представьте картинку - 8 человек в машине, из окон торчат
девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы
(чтобы быстрей высохли!).
Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались
и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники
внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу
понять почему?!
Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник):
- А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и
бюстгальтеры были надеты на мигалки!
- На какие мигалки????
- А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с
мигалками и сиреной????
Лучшие анекдотические истории
Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют
привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца.
Спросил,
не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо
совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают.
Если ехать потихоньку, не нарвешься.
У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики
надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться,
то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но
даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного.
- Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить?
- Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше.
- А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают?
- Не, вы не поняли. Это не штраф.
- А что же тогда???
Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски.
Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он
воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про
тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.
Лучшие анекдотические истории
Урок в школе 1 сентября.
Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у
Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про деньги
73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту
вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН,
разведчиков и т.
п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их
к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до
Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию
какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их
показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и
прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды
тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького
подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол - "вот
он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад
организовывать".
Ну генерал спрашивает подполкана:
- И что вы с этим всем будете делать?
- Как что, парад проведу и на гражданку.
Генерал грустно и с непониманием в глазах:
- Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая,
в часе езды на танке - я бы уже был Президентом!!!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Военные анекдоты