Свежие анекдоты на каждый день

"Каких только высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями!
Изобретательность и изощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен.
Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его за шиворот и ласково предлагает:
— Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются.
— А как же я… то есть у меня… то есть во мне?..
— Да ты не суетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем!" (М.Малявин "Записки психиатра...")
Лучшие анекдотические истории
Дочка (9 лет) с мужем после прогулки принесли домой картину.
Решили повесить в детской.
Я, на автомате, взяла гвоздь, молоток, вбила гвоздь в стену, где сказали и ушла дальше заниматься домашними делами.
Муж воспринял как должное, а вот ребенок…
Для нее стало открытием и процесс, и инструменты. Она срочно потребовала вбить самой гвоздь в стену.
Ей выдали молоток, гвоздь и определились где бить.
Процесс был стандартный: пару раз по пальцам, пару раз мимо, пару гвоздей погнуты винтом.
Но, в конце концов, три гвоздя вбито и ребенок потребовал еще. Больше бить было негде. Выделили ей остаток плинтуса от ремонта и балкон для «постучать». Когда весь плинтус был утыкан гвоздями и ребенок освоил процесс, ей пришло в голову, что она еще ни разу в жизни НЕ ПИЛИЛА!
Папа ей выдал пилу, с указанием тот же плинтус распилить между гвоздями. Еще 40 минут она пилила.
Наверное у нее в голове сложилась картинка их русских сказок, потому что под занавес она задала нам с папой вопрос: «А ТОПОР У НАС ЕСТЬ???»
Но тут уж я возмутилась, нам руки-ноги целые нужны… для школы.
Лучшие анекдотические истории
Наблюдала эту картину в очереди на торговых рядах.
Весна, но снег еще не растаял и лужи. Две мамашки бегают по рядам за продуктами, оставив детей на попечение папочек. У молодых людей увлекательный разговор, про девчонок они позабыли, один с пивом, другой с семками, общаются и пинают кучу грязного снега. Тем временем девочка, что постарше, ей года 4, ту что помладше, она и говорить еще толком не могла, увела в соседний ряд и там малая упала. Дальше картина маслом: сначала рев, потом из-за угла появляются 2 путешественницы, на маленькой розовый комбинезон, то есть розовый он на спине и по бокам, спереди он серый и мокрый!!! Девка орет просто во все горло, по лицу слезы-сопли-слюни!! Мамочек все нет!!! Парень, то ли растерялся, то ли просто тормоз по жизни, смотрит на дочь, не делая даже попытки ее успокоить-приласкать (или сам испачкаться боялся), и спрашивает у другой девчонки, говорящей:
- Блин!! А че она мокрая-то???!!!
Ответ был такой же как вопрос:
- Ты че не видишь?! У нее слюни текут!!!
Все вокруг от смеха чуть тоже в лужи не попадали!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Шёл с работы - купил дочке шоколадку.
Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится - она теперь кошка.
Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её, и тягать.
Поймала кошка мышку, да и спрашивает:
- Папа-котик, а как надо мышку кушать?
- А очень просто. Обдирай с неё шкурку (шур-шур бумажка), откусывай голову (ням), откусывай жопку (ням), откусывай лапки (ням, ням) и доедай пузо (ням-ням-ням). Молодец, кошечка Юлечка.
Прошла неделя.
Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша.
Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала", что ж не поймать, если он на столе лежит...
И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями.
- Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке жопу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.
Дедушку от такого гуро аж икота пробила.
А добрая внучка его добивает:
- Папа глупый, говорит сначала голову есть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Со слов бывшего одноклассника, из тех, что байки сочинять не любит.
Наверное, поэтому и дослужился до подполковника в свои 35 лет. Расскажу, как запомнил.
Редко, но поступают к ним в дежурку на пульт нелепые заявления: “соседский телевизор мне в стену радиацию излучает” или “жена спрятала водку, пришлите сыщика с собакой”. Таким даётся совет хорошенько выспаться и протрезветь. А к особо настырным отправляется участковый с бригадой из дурки. Нижеописанный вызов фиксировать и обрабатывать, конечно, не стали.
В районный ОВД звонит маленький ребёнок, наверное родители ему тревожную кнопку на мобильнике запрограммировали. “У нас в садике N убивают маленьких, пришлите милиционеров” (полиции тогда ещё не было). Настороженность, вскоре выяснилось. Какой-то Вася Пупкин принёс линзу, фокусирует солнечные лучи и зажаривает обосновавшихся в песочнице муравьёв. Снова: “почему не приезжает дядя милиционер забрать Васю?” Третьим звонком этот бдительный гражданин отчитался: “теперь милиционер не нужен, воспитательница отобрала у Васи линзу и наказала”.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Знакомого деда Филиппа положили как-то под капельницу в больницу.
С
собой он прихватил в последний момент двухлитровую банку настойки на
мухоморах – переливать в другую ёмкость времени не было, да и была эта
банка уже наполовину пустая. Дед лечил этой настойкой простатит. Полчаса
он мне рассказывал, как молодые весёленькие мухоморчики выбирать и на
старые не нарваться, как в спирте они растворяются полностью за
несколько недель, как потом отфильтровывать – ни фигa я не запомнил и
повторять поэтому категорически не советую. Принимал он две чайные
ложечки, утром и вечером. Говорит, что торкает настоечка эта конкретно –
удаль молодецкая просыпается. Мухомор ведь дело такое – флегматичные
скандинавы-викинги его перед боём жевали, чтобы в атаку идти бешеными.
Положили деда Филиппа в больницу утром. Первой же ночью его тщедушный
сосед по палате сделался буен – расколошматил свою капельницу, больно
кидался кроватями. Увели его уже под утро два дюжих санитара, один из
них с фингалом под глазом…
Лучшие анекдотические истории
Сколько ни вспоминаю эту историю, так и не могу понять, смешная она или
всё же грустная.
С возрастом мы начинаем иначе расставлять акценты и
приоритеты во взаимоотношениях с родными и с остальным миром.
В общем, Скорая. Приезжаем по вызову ветхой бабульки, живущей в
аккуратненькой, чистенькой квартирке. Ситуация типичнейшая: сидим,
разбираемся во всевозможных, но не трагических возрастных болячках,
проходимся по многочисленным хроническим жалобам: то давление прыгнет,
то иной раз в голове зашумит, а на прошлой неделе в пояснице так
кольнуло... Очередная кардиограмма сделана, всё без изменений. Несколько
раз повторяем, как продолжать принимать уже выписанные семейным доктором
лекарства. Ничего необычного. Ситуация обычнейшая. Вроде бы всё, встаём
с фельдшером, прощаемся, тут бабуля вспоминает что-то ещё:
- Не могли бы посмотреть заодно и мужа?
- А с ним-то что?
- Да он что-то упал и не шевелится.
- ???
Ведёт в соседнюю комнату, там на полу рядом с кроватью - уже застывший
труп старика.
Немая сцена...
Напрашивается аналогия с бородатым анекдотом:
Внучка: Бабушка, а что такое любовник?
Бабушка: Любовник? Любовник... любовник... Ах, любовник!.. Бежит к
шкафу...
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Старая история из мира медицины:
медпредставители разных контор любят
дарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки,
блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному из
наших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классической
надписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.
А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работе
ходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька на
прием пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста.
Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперировать
нельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.
Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад,
к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу и
спрашивает в регистратуре:
— Где тут этот ваш Гедеон?
В регистратуре немного офигевают и уточняют:
— Какой такой Гедеон?!?!?!
А бабка отвечает:
— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.
Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеоном
называли при каждом удобном случае :-)
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Навеяно историей про лора, к которому пришли лечить глаз.
Дочка ударилась носом, было подозрение на перелом (к счастью, обошлось).
Звоним записаться в поликлинику, нам говорят:
"Вам нужно к ортопеду, он
переломами занимается". Мы удивляемся - ортопед же ногами занимается, а
у нас нос! Подтверждают: "Нет-нет, с такими случаями точно к ортопеду".
Странно, думаем, ну да ладно, разберемся на месте, к тому же клиника
хорошая, всегда там лечимся.
В регистратуре еще раз рассказываем нашу историю, нам опять
подтверждают, что нужно к ортопеду. Делать нечего, идем.
Когда заходим к врачу и объясняем, что произошло, доктор долго не может
поверить, что нас два раза осознанно с травмой носа отправили к
ортопеду. Но при этом не выгоняет, говорит: "Ну, раз пришли, давайте я
вас посмотрю". Смотрит нос, говорит: "В таких случаях лор всегда
отправляет на рентген (так нам и говорили). Давайте я вас отправлю, а с
результатами уже к лору пойдете". Справившись с программой, которая не
была настроена на выписку направлений на рентген чего-то отличного от
ног, он дал нам направление и таким образом сэкономил наше время, за что
ему большое спасибо !
Лучшие анекдотические истории
Опять про зубы.
Чуть заныла челюсть не стал усугублять, отправился к стоматологу.
Сделали панораму остатков зубов. Один зуб надо удалять. Надо так надо.
Отправился к зубодралу. Под кабинетом двое. Один - громадный молодой
брюнет, лет тридцати. Под расстёгнутой курткой на тонком черном свитере
неприлично толстая цепь желтого металла. По-моему такие украшения давно
не носят. Озабоченное лицо покрыто густой испариной.
Из двери выглядывает рыжий детина в белом хадате. Обращается к нему:
- давай, заходи.
Тот мотает головой и пропускает следующего. Минут через десять хирург
снова приглашает этого парня. Тот смотрит на меня и кивает на дверь
кабинета.
Ложусь в кресло. Рыжий покачал мой зуб.
Уколы переносите? - спрашивает
- Если недолго, то и не обязательно, потерплю - отвечаю
- Да, передний в один момент.
Я и мяукнуть не успел, как зуб улетел в плевательницу.
Поднимаясь спрашиваю:
- А тот браток почему всех пропускает, сам не идёт?
- БЗДИТ!
Оба улыбнулись. Я уже у двери, когда врач добавляет:
- Часа два бздит!
Лучшие анекдотические истории
Я услышал эту историю от непосредственного ее участника.
Дело было еще
при совке, примерно в 80-е годы. Так вот, мой знакомый, который и
является учасником истории ехал куда-то в дальнюю поездку после
выходных. Ясное дело, что выходные на то и придуманы чтобы "отдыхать по
полной". Так вот едет он, тихо, мирно, и уже проехав почти пол-пути
замечает гаишника, который поднял жезл и просит его "на обочину". Делать
нечего, пришлось остановиться. И тут в голову товарища приходит довольно
интересная мысль - дело в том что он работал директором МОПСа (не помню
как точно оно расшифровывается, но точно знаю что это типа фермы по
разводу свиней), так вот он, остановив машину, достает свое
удостоверение (красная корочка с золотым тиснением на ней "МОПС") и
внаглую подает ее менту. Тот с пол-минуты разглядывает корочку и потом
спрашивает, типа "это что". И мой друг выдает "это Министерство
Общественных Путей Сообщения", с гордым видом забирает документ у
гаишника и уезжает. Мент даже ничего не сказл - был в шоке(наверное
испугался, что остановил министра).
Воистину, наша милиция всегда славилась умом и сообразительностью!!!
FANAT
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Было пару лет назад, когда лето было летом, а не таким фуфлом, которое
сейчас творится.
Позвонили мне как всегда ночью друзья и поехали мы
купаться на Клязьминское. Купнулись (чуть не сказал позагорали), ну и
время позднее, шеф с утра не поймет ведь... В общем практически сразу
поехали обратно - с музыкой и песнями. Пятеро мужиков. Голые. Все. Я
свои плавки еще к антенне прикрутил снаружи - шоб сушились. :) Ну и
понятное дело, тормозит нас друг-гибддшник. Он как к машине подошел,
так челюсть и уронил. Потом почуял запах пива.
Он: "Охуели?! Выходите!"
(он - сержант, в машине самый младший по званию - я, тада еще старлей,
все - опера, тада наше ведомство было подчинено непосредственно МВД,
без всяких городских властей) Мы: "Командир, не шуми, коллеги..."
Тут он просек, что скорее всего правда, свои. На слово ясно дело никто
не верит, надо ксивы показывать, а одежда вся кучей сзади валяется. И
тут гибддшник выдает фразу, котору мы помним до сих пор:
"Показывай "проездной", только мне интересно, ОТКУДА ты его вынешь?"
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
На днях ехал в такси.
Водитель - очень опытный, лет 50 с чем-то -
рассказал такую историю.
Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксопарке
несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся
замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что
в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.
Начали расспрашивать: что случилось?
Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась
(кто ездил на "Волге" - поймет...) Чуть отъехала задним ходом,
развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение
задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись...
Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится
горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку.
Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает
фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит:
мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся...
Долго, вероятно, смеялся весь таксопарк, вспоминая эту историю...
Что же написал ГАИшник в путевке?
А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРіСТКЕ.
Лучшие анекдотические истории
Мечта Вована Кузнецова по кличке Куцый осуществилась 16 сентября
1994 года.
Вован с детства мечтал о теплых странах и вот к 1994 году заработанные в
поте бандитского труда бабки привели Куцего в Таиланд - прямо в мир
детской мечты. Отдыхал Вован очень сосредоточенно и основательно:
1. Купание в океане - выполнено!
2. Охота на акул - выполнено! и так далее еще по пунктам.
Одним из главных пунктов было посещение зоопарка в Бангкоке. Надо
сказать, что в этом зоопарке такая местная фауна как попугаи свободно
летают везде и охотно тырят у туристов всякий хавчик.
Один нахальный тип попугайской национальности уселся Вовану прямо на
плечо. Вован со словами: "Во! Всегда мечтал живого попугая в руках
подержать!" схватил пернатого за шею.
Попогай выпучив глаза заорал на чисто русском: "Ты че, козел, в натуре
творишь?!"
Вовчик деловито откидывает от себя попугая сопровождая полет тушки
словами: "А за козла ответишь!" и обращается к обалдевшему гиду:
"Так, с попугаем разобрались, теперь показывай, чернявый, де у тебя
тут крокодилы!"
Абзац.
Лучшие анекдотические истории Вицове про попугаев
Нынче политики много говорят про то, что неплохо было бы милицию
повернуть лицом к народу, чего-то там выдумывают...
Мне вот вспомнилось,
чем народ поворачивается к стражам порядка: Город Ростов-на-Дону, одна
из довольно оживленных улиц, соединяющая два спальных района. Большой
рекламный щит с социальной рекламой, нарисована мусорная корзина в стиле
ранних социалистических агитплакатов, и подпись: "Не там чисто, где
метут, а там, где не мусорят!". Красивенький такой рекламный плакат, но
кто-то не сдержал творческие порывы своей души, и внес небольшие
коррективы, добавив всего одну букву и знак ударения. После чего
довольно долго глаз радовала уже другая фраза: "Не там чисто, где метут,
а там, где нет мусорЯт!". И уже совсем по-другому смотрелись гаишники на
фоне этого плаката (у них там как раз рыбное место), но висел этот
шедевр долго, даже в КП фотографию напечатать успели. Вот и поворачивай
милицию после этого лицом к народу, если им даже на такую рекламу по
большому счету наплевать было.
Лучшие анекдотические истории
Толкаемся уже не первый час, а некоторые и день, в гаи.
То есть уже все
в очередях примерно друг друга знают в лицо и кто какую машину
оформляет. Наблюдаю такую картинку: входит мужичок (обладатель старого
убитого москвича), нагло протискивается к первым в очереди (несмотря на
крики и ругань) и чуть ли не хватая огромного "борова" за воротник
(обладателя дорогущего джипа) орет: "ну-ка выйди!" И тащит его во двор.
При этом мужик упирается, все-таки почти у заветного окошка. Но
выходит.. За ними куча любопытных .
Тут мы все понимаем, что произошло. Джип (уж не знаю как это получилось)
покатился (площадка была неровная) и своей массой с места сдвинул
жигули, который так же спокойненько въехал в москвич, а москвич в
стоящий тут же металлический гараж. Причем москвич помят был на славу.
Тут начались перепирательства. Обладатель джипа утверждал, что дескать
он тут не причем, уходил все нормально было, а что случилось он и не
знает и не его тому вина..
Народу высыпалось похихикать, с ними и гаишники.
Вот один из них и сказал свое веское, насмеявшись: "Дескать, ты совесть
имей, сними колесо с джипа, расплатись с мужиками!"
Лучшие анекдотические истории
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских
школ.
Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор
отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из
детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится
в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только
у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник
тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин
распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы
в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой
компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
- Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли
тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
когда-нибудь доведется.
Лучшие анекдотические истории Вицове про тюрьму и заключённых Вицове про деньги Вицове про знаменитостей
Месяца 3 назад захожу в универ к коллеге, который по совместительству
работает преподом, обсудить кое-какие технические детали.
Я сижу за
перегородкой и смотрю схемы на компе, он проверяет студенческие работы.
В этот момент в преподавательскую вваливается студентка (4 курс!!!), вся
в блестках, юбка короче трусов, пупок в пирсинге, лицо- Хиросима 45 год
(бу-э-э-э), и протягивает преподу курсач, причем не ее варианта да и
вообще явная халтура. Меня она не видит, я за ширмой, а я ее вижу в
зеркале. Препод пролистывает этот бред, и докапывается до кондера по
питанию.
П: - Вот скажите, а почему у вас по питанию все кондера 0,1пФ?
С: - Мммммм
П: - Вы разницу между мкФ и пФ понимаете?
С: - Мммммм
П: - Сколько в микрофараде пикофарад?
С: - Мммммм
П: - Сколько тогда пикофарад в нанофараде?
С: - Мммммм
П: - А СКОЛЬКО ТОГДА В КИЛООМЕ ОМ?
С: - Давайте я лучше отсосу.
Я (из-за ширмы вместе со стулом): -ЫЫЫЫЫЫЫ
Студентка хватает курсач и изчезает.
П: -И вот нах мне такое страхо#бище нужно...
Через полминуты:
П: - Мля, надо было ее спросить СКОЛЬКО В ЛИТРЕ ГРАММ
Лучшие анекдотические истории
Сегодня моя супруга рассказала, как они на практике поржали.
Она учится
на медсестру, практика проходит в больнице. С девчонками вечно
прикалываются, над ситуациями, где смешно только медику до мозга
костей.
Осмотр пациента после операции где-то на брюхе. У него осложнение, не
зажил шов, да еще образовалось отверстие примерно на уровне желудка.
Врач осмотрел дыру, берет перекись, наливает в отверстие и начинает
ватной палочкой помешивать. Анна поворачивается к девчонкам и
комментирует тихонько:
- Пациент отказывается жрать, а доктор кормит его через эту дыру.
Девчонки давятся от смеха, усилиями пресса сдерживаются, чтобы не
заржать. Перекись бурлит и шипит, доктор помешивает. Анна комментирует:
- Закипает, сейчас будет готово.
Студентки начинают прыскать, но все еще держатся.
И тут доктор вытаскивает псевдоложечку и произносит добивающую фразу:
- Ну и как у вас с питанием обстоят дела?
Что ответил больной уже никто не слышал, все выкатились из палаты под
дружный ржач.
Доктор, наверное, только развел руками - студенты...
Лучшие анекдотические истории
Вспомнил в связи с историей про упавший в реку мотоцикл.
Середина 90-х,
мы 16-летние пацаны купили вскладчину вдрызг убитый мотоцикл
"Восход-3М". Наверное с месяц приводили его в чувство, перебирали
движок, покупали запчасти, вместо совсем уж убитых...
Свершилось! Выкатили его на сравнительно пустую дорогу и попробовали с
"толкача". Бестолку. Мой друг ставит его на "ножку", откручивает крышку
сцепления и начинает ковыряться. Подходит парочка: наш друг Серый и его
девушка Катя. Катя просит прокатить её на "Восходе", толкая его руками.
Не вопрос. Крышку сцепления, которая болтается на тросиках даем в руки
Серому, чтобы бежал рядом, сажаем нашу байкершу и погнали. Катя
довольна, мы прикалываемся... В первый момент я не понял что произошло.
"Восход" выдал облако едкого дыма, издал вертолетный звук и рванул
вперед. Надо было видеть: ревущий мотоцикл, на нем визжащая от страха
девочка, и её бой-френд пулей бегущий рядом, с прицепленной к мотоциклу
железкой в руках. Рев мотора, визг, пятиэтажный мат. Длилось это не
долго, метров через 150 он заглох. Тут и мы их догнали...
Лучшие анекдотические истории