Свежие анекдоты на каждый день

Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений
на транспорте.
В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков.
В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек
с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки,
как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала
расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником. Вот остановился один
калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили
по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик
с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была
новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола,
не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку,
закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив,
что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину
и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый
грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке.
Slavik
Лучшие анекдотические истории
Про облом.
Историю эту мне рассказала моя коллега по работе. В силу специфики
ее профессии (связи с общественностью) довелось ей быть свидетелем того,
как наше доблестное ГИБДД пыталось иностранцев раскрутить на штраф.
Итак. Останавливает патрульный BMW. А в ней за рулем сидел немец,
приехавший на выставку то ли орг. техники, то ли мебели. ГИБДДешник
как обычно проверяет права и др. документы. И что-то ему в доверенности
на право управления машиной не понравилось. Так и так, говорит он
немцу, мол нарушили правила, придется раскошелиться. И уже предвкушая
получение "солидной прибавки к пенсии", стоит и ждет реакции немца.
А она не заставила себя долго ждать. Ну не учел наш доблестный страж
порядка, что менталитеты у нас с немцами разные. Немец ответил, что
не согласен с обвинением, вышел из машины, отдал ключи ГИБДДешнику
и сказал "Мой адвокат встретится с вашим начальником" и был таков.
Представьте себе реакцию блюстителя порядка: "Ниче не сделал - тока
вошел. Обидна, да". Уж лучше бы он немца не останавливал.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про адвокатов Вицове о немцах Вицове про судебную систему
С приятелем Андрюхой ловим такси, садимся - я впереди, он - на заднее
сидение, едем в центр.
Водила балабол, трещит без умолку, Андрюха тоже
парень языкатый, я молча сижу, курю.
В центре какого-то хpeнa гаишники перекрывают нужную нам улицу
и из-за этого мы вынуждены делать огромный крюк. Пользуясь случаем,
Андрюха (сам заядлый автолюбитель) начинает материть гаишников, дескать
скоты, сволочи и все такое. Водила, естественно, активно поддерживает
и развивает эту тему. Выслушав пятиминутный поток эпитетов от водилы
(из которых “мудаки” - был наиболее ласковым), Андрюха выдерживает
паузу и со вздохом произносит в мою сторону:
- Вот видишь, Серега, как народ вас не любит…
Я к ГАИ не имею никакого отношения, но глубокомысленно затянувшись,
сквозь зубы бросаю:
- Да ладно, хуйня какая, - а потом прищурясь и глядя в глаза водиле, -
номера-то ваши я на всякий случай запомнил…
Надо было видеть его выражение лица…
И хотя мы потом долго ржали и объясняли, что это шутка, денег он с нас
не взял…
Итальянец
Лучшие анекдотические истории
Сага о гранатомете
Друг мечтает найти клад.
Жизнь он не поймет.
Я скажу тебе как брат:
Мне б гранатомет.
Нету денег у бомжей.
Дома тоже нет.
Тихо кормят они вшей
И не знают бед.
А вот выйдешь за порог
Раздавить пузырь
Запросто получишь в рог
Так что в оба зырь
Мент-сосед по блату
Носит пистолет.
Он свою зарплату
Не брал много лет.
Вовка запал-автомат
Вставил в мощную мину.
Больше в подъезде не слышен мат -
В куски разнесло "малину".
В общем, как не крути,
Жизнь диктует законы.
Мне с безоружными не по пути.
Хочу оружия тонны.
Слабый нож, ружье - без звуку
Сразу отметем.
Я найду себе "базуку"
Чтобы все путем.
В "ЖЭКе" чинят крышу
Пятый год подряд.
Постоянно слышу
Я отмазок ряд.
Я скажу им кратко:
Хватит, падлы, выть!
Стенки от остатков
Долго будут мыть.
На заправке недолив,
И плохой бензин.
Не спеша нужду отлив,
Вставлю магазин.
И сказав "Доколе?!"
Я возьму прицел...
Напишут в протоколе:
"Никто не уцелел".
Вот гаишник, с пеной в рот:
"Левый - платный поворот!"
Достаю гратаномет
Не е..т!
Мозгую я важную думу,
И знаю, будет награда.
Если снести старую "Думу",
Новая будет работать как надо?
Лучшие анекдотические истории
Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом.
Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти
в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись
природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он
туда-сюда - ну нет, и все тут. «Угнали» - с обмиранием сердца подумал
знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост
ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор:
- Так, мол, и так, угнали родимую, помогите!
- Жигуленок N-ого цвета?
- Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где???
В ответ гаишники начинают безудержно хохотать.
- Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку,
выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько
Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а
малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то
долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать
гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!
Лучшие анекдотические истории
Небольшое вступление:
дело в том, что моя жена работает в одной крупной
питерской фирме во внешнеэкономическом отделе, ну и по работе каждый
день общается чуть ли не со всем миром.
9 числа к нам в гости приехал г-н Путин с г-м Шредером. Ну не сиделось
им чего-то в Москве. Естественно, дорогих гостей надо хорошо встретить.
На улицы выгоняют гибедедешников, и начинают блокировать улицы -
Президенту ведь нельзя терять ни минуты, и 5-миллионному городу - да хоть
оба дня не работайте (конечно, кроме ГИБДД). А так как Президент у нас
человек деятельный, программа визита короткая, успеть надо многое -
блокируют сразу полгорода (уж всю центральную часть - это точно).
И вот два дня такого бардака... Водители в пробках матерятся,
гибедедешники матерятся, люди, не дождавшиеся автобусов.... Велик
русский язык...
Вот такие декорации. И вот, в один из этих дней у моей жены состоялся
разговор с немецкими коллегами:
- Вы знаете, к нам сегодня приезжает Путин с Шредером... Все улицы
оцепили...
- Как, неужели все хотят поприветствовать господина Шредера???
.... СВЯТАЯ ПРОСТОТА :))))))
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про знаменитостей
Приезжаем на майские из Киева в Крым побродить по горам.
Выгружаемся с
рюкзаками в Симферополе на ж.д. вокзале. Подходит к нам пожилая местная
аборигенка и интересуется:
- Вы с Украины, ребята?
- Да.
С неподдельным интересом:
- И как там у вас на Украине погода?
Так что "Остров Крым" реально существует, по крайней мере, в умах
местных жителей, хотя конечно не такой красивый как у Василия Аксенова.
Еще один случай из этого же похода. Спустились с гор, отдыхаем, сидя на
рюкзаках у поворота на въезде в Симеиз. Рядом с нами на дороге стоит
машина ГАИ, в которой сидят два гаишника и ждут проходящих машин
(желательно с российскими номерами), чтобы поправить свое материальное
положение. Машин как назло нет и гаишники откровенно нудятся.
Наконец, останавливатеся машина какого-то местного мужика. Он выходит,
здоровается с гаишниками и говорит: "Едет мотоциклист без шлема на 120
км в час..."
- Где?! - инспектор радостно выскакивает из патрульной машины, от
удовольствия заранее потирая руки.
- Так это я анекдот рассказываю, - объясняет мужик.
- Твою мать, - разочарованно ругается гаишник, с ненавистью смотрит на
рассказчика анекдота и опять лезет в патрульную машину.
Лучшие анекдотические истории
Мой друг клево прикололся над ГИББДунами.
Он ехал в зюзю пьяный в 4 утра
по плотине. Так как ехал зигзагами, то его остановили. Попросили, ессно,
документы. Он вышел наружу, начал выворачивать карманы, толкать в нос
гаишникам какие-то мятые квитанции, приходники, чеки. Ему говорят: "Ты,
парень, права нам давай, а не эту фигню". Друг поднимает палец в небо,
говорит "О!", типа вспомнил, обходит машину с другой стороны. Гаишники
наблюдают. Он открывает пассажирскую дверь и садится на сиденье.
Гаишники начинают нервничать: "Ты чего уселся, права давай!". Друг им
возмущенно говорит: "Какие на фиг права, почему это пассажиры должны с
правами ездить?". Ему: "Ты че, ты же пьяный за рулем, ты ж водитель!"
"Кто водитель? Я? Не, я тут и сидел", смотрит на водительское сиденье:
"О, а куда вы уже моего шофера увезли? Я на вас телегу накатаю. Нет,
лучше в батальон поехали - разбираться, зачем вы невинного человека
арестовали. Где он, куда вы его засадили?" Гаишники ему говорят - не
шуми, сами поматерились-поматерились, а свидетелей-то нет, плюнули и
оставили его спать в машине. Утром он проснулся и потихоньку домой
поехал.
Вот так.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Их нравы...
Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за
отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что
проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда
не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад,
ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.
Сегодня рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу
к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один
знак и у вас это должно быть записано...
Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и
говорит:
- А у вас их два...
- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю
ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти
одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь?
Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
- До сих пор чувствую себя как осел...
Лучшие анекдотические истории
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника.
Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...
Лучшие анекдотические истории
Предупреждаю - не для слабонервных.
Эта страшная история произошла ранним утром. Мужик рассекал на жигуле по
одному из подмосковных шоссе, когда внезапно из кустов на дорогу вышел
лось. Скорость автомобиля была приличная, и мужик не успел среагировать
на выход животного. В результате сохатый (туша тонны на полторы) влетел
в салон, полностью исковеркав машину, убив водителя, и погибнув сам.
На место происшествия приехали гаишники. Они составили протокол и вызвали "труповозку".
Когда приехала труповозка, обнаружилась неразрешимая проблема:
оказалось, что тело водителя и туша лося настолько обезображены, что
одно от другого невозможно отделить. Плюс к этому, труповозка не была
рассчитана на такую массу (напомню, что один только лось тонны полторы
весил). Прикинув, решили отделить то, что можно отделить, сложить это в
мешок в качестве останков водителя и везти в морг, а остальное - утилизировать.
Когда собранные таким образом останки (уже в морге) демонстрировали жене
покойного, то едва приоткрыли мешок, как она, пролепетав только:
"Не может быть..." хлопнулась в обморок.
Дело в том, что в числе прочего в мешке оказались ветвистые лосиные рога.
Лучшие анекдотические истории
Дело было зимой.
Мороз - градусов 30. Компания гаишников и несколько
штатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеанс
закончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели,
и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часа
три. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были уже
прилично датые, значило бы оскорбить участвовавших. Скажем, поэтому,
проще: все были в ПОЛНУЮ ДУПЕЛИНУ. Сие обстоятельство, однако, гаишникам
оказалось пох%ю (они ж в любом состоянии - за руль), поэтому они сели в
машины и тихо-мирно разъехались по домам.
Это присказка. А вот сказка.
На следующие утро в квартире моего приятеля Вити (он был одним из
штатских) раздается телефонный звонок. Витя (который сам с бодуна)
снимает трубку и слышит неподдельно озабоченный голос одного из
вчерашних гаишников:
- Слышь, бля, Витек! Мы у моей машины вчера бухали??
- Мм… Не помню… Кажется нет… Помню в бане бухали… потом в Минутке… про
машину не помню…
- Прикинь, Витюха! Выхожу, бля, сегодня во двор, а у меня на капоте
примерзшая рюмка водки стоит!
Верхом
Лучшие анекдотические истории
История моя про "друзей" всех ахтомобилистов (работников ГИБДД).
В каждом городе есть улица Пушкинская, в моем она тоже присутствует.
Находится она на холме, т.е. ни хpeнa не видно, а с обоих сторон
пешеходные тропинки. "Друзья" водителей за день меняют раза по три свою
дислокацию, маскируясь за машинами.
А теперь история. Еду я неспеша, ментов вроде нет (я проехал уже два
места их заработка), 40 км/ч, левее и чуть впереди Газель. Проезжаю
пеш. переход и тут из-за машины выныривает ОН и просит тормознуть.
Объясняет мне причину - типа я не пропустил пешехода, который наступил
уже на дорогу. Мои объяснения:
1 Я не видел пешехода из-за Газели
2 Он, пешеход, был далеко
3 Гололед, стал бы тормозить....
"Друг" мне - типа, должен был придвидеть, не хpeн быстро ездить.
"Быстро" - скорость он определил на глаз.
Стоим препираемся, а денег у меня нет.
Тут на счастье летит огромный джип, мент его тоже тормознул. Подошел,
окошко опустилось на 5 см и протянулась купюра. Мент засиял, подходит,
протягивая документы мне со словами "Вы не понадобились, счастливого
пути". Я еще долго стоял с открытым ртом.
Лучшие анекдотические истории
Еще одна история на тему:
Правила дорожного движения для Слабого Пола...
Расказал один друг - Автолюбитель. Передаю от первого лица...
Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой.
За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили
горячие поклоники. Впереди перекресток типа `Y` - без светофоров.
Главная дорога - направо. Справа - не меннее новая иномарка и то-же с
женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и
включает левый поворот. А далее - невероятное: Резко дает газу и
пытается проскочить перед второй иномаркой..... В результате машины
сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради
интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть - чем все кончится.
Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все - что пологается.
Причина ДТП ястна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице-иномарочки
(изрядно подбитой) - "почему не пропустили?!?!?". В ответ коронная
фраза, надолго запомнил - "так она-же уродливее меня и старше.....".
Занавес.
Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе - тому у нас
везде дорогу уступать должны....
Лучшие анекдотические истории
Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас тормознул
ГИБДДшник...
вроде бы обычная ситуация, ну погорячились, проскочили на
"желтый" светофор... но дело в том, что Санек (водитель) никогда не
платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти рублей, как бы серьезно он не
нарушил, а права его отобрали еще полгода назад в Москве и он до сих пор
их не забрал (там какая-то волокита, а запретить ездить они ему не имеют
права)... так вот, останавливает нас этот хpeн с палкой и все так Сане
высказывает, про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на
новенькую БМВ): "Деньги есть?" Санек ему говоит, что мол... десять
рублей... Тот (ехидно): "А как вы, мол на такой машине и с червонцем?"
Санек ему: "Да все на кредитке лежит в банке". Ну мент расстроился
(прав-то нету) и говорит: "Ну как же я вам протокол-то составлю на
десять рублей-то?"... Потом убегает, и довольный минут через пять
возвращается с квитанцией, забирает червонец и желает счастливого пути...
Мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано:
Правонарушение - гражданин Иванов А. Е., будучи ПЕШЕХОДОМ, перешел
дорогу на ЖЕЛТЫЙ свет... во как оказывается...
Mils
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Случай, произошедший примерно полтора года назад, до сих пор ходит на
N-ом предприятии в виде поговорки.
Сама история. Едем в Москву на трех
«Газелях», две пустые, одна загружена детскими калейдоскопами. Такие
картонные трубочки со стеклышками и зеркалами. Ранним утром при подъезде
к Столице - пост ГИБ2Д - проверка грузового транспорта. Пустые прошли
быстро, стоим в сторонке, ждем третьего. Молодой гАишник, видя, что
машина груженая, отправляет водителя в гАишную будку к офицеру. Картина
маслом…….. в будку заходит водитель (вес кг за 100, практически лысый,
черные треники, черная кожаная куртка), отдает гАшнику документы. Гай не
глядя в бумаги:
- Ты кто?
- Водитель.
Тут же заходит сопровождающий (чуть худее водилы, стриженый, почти
налысо, черные джинсы, черная кожаная куртка). Офицер:
- А ты кто?
- Экспедитор.
- (не глядя в бумаги, с сарказмом, врастяжку) И ВЕЗіТЕ ВЫ ДЕТСКИЕ
ИГРУШКИ…
Вспоминая как гАишник выбегал посмотреть груз, въезжали в столицу мы уже
несонные и веселые.
A...(-:
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.
03.02) - на крайнем
Севере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Как
интернационалист хочу привести один из примеров такой же
предприимчивости братского грузинского народа.
Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего
Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек.
Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные,
безналичные расчеты... Все - тип-топ. После чего он закупает за наличные
почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и
т.д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее,
обречена быстро разориться. А она - процветает. В чем прикол? Очень
просто - на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний,
женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого
черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с
большим наваром.
Все-таки замечательную страну мы потеряли!
Алик, интернационалист
Лучшие анекдотические истории
Москва.
Лето. Жара.
Шоссе. Бригада рабочих, разобрав асфальт прямо посередине, сидят в яме,
чего-то ремонтирует, периодически перекуривая и разбавляясь пивком.
Деятельность строителей, само собой, нарушает должное движение потока
автомобилей, поскольку две полосы, прям посередине, перекрыты. Напрягает
она, есстественно, представителя доблестной ГИБДД, поскольку приходится
иногда работать, разруливать нестандартные ситуации, палочкой полосатой
различные фигуры выписывать. Конечно, продавать (палочки полосатые)
гораздо увлекательней этим господам.
Усталый, вспотевший (в бронижилете, увешанный железом), злой (источник
дохода почти перекрыт) капитан подошел к яме: оттуда духан соответствующий,
вобла, пиво как-никак, да и жарко, потеем понемногу.
- АХ ВЫ, МЛЯ, НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ БУХАТЬ, ДА Я ВАС, ДА Я ЩАС, ГДЕ ПРОРАБ?!?!
Из ямы спокойно так:
- Пацаны, уберите этого мудака, я щас ток врубаю, а тут газопровод рядом,
если ебнет, то от него ведь даже фуражки не останется.
Прыжок назад толстопузого, мордатого, в бронежилете милиционера был
весьма любопытен с точки зрения физики.
Больше он к стройке не подходил.
Доктор Геллер
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Военные анекдоты Вицове про церковь
Похоже на известный анекдот, но действительно произошло со мной пару
недель назад.
В час ночи сворачиваю на своей старушке с Ленинского в
сторону Профсоюзной, вижу гаишников, тихонечко мимо них проезжаю и пилю
себе дальше. Проехал метров 200, вдруг сзади "мигалка", рев сирены -
догоняют значит. А я, заметьте, на "Оке". Ну, думаю, нашли
преступника... Чего натворил - не понимаю, в голове куча догадок.
Подходит ко мне гай, документы берет в руки, даже не смотрит и начинает
спрашивать какие-то глупости, мол, оружие, наркотики везете? К чему
клонит, я не понимаю. Нету, грю, ничего запрещенного. Тут он переходит к
главному - дыхни! Я (тихонечко) - "х-о-о!" Он: "что это вы так скромно
выдыхаете?" Я: "Конфузно мне вам в харю дыхать!" Он: "садись в машину!"
Сажусь к нему, ишшо дышу на него изо всех сил. Ничего нету, (я на самом
деле не употреблял). Он (задумчиво): "может вы недавно за рулем?",
смотрит в мои права, там дата выдачи - 1987г. Он (сам с собой):
"давно..." На его лице отражается тяжелая работа мысли, при этом можно
заметить, что ничего путного его ум не выдает. Несчастными глазами
смотрит на меня и произносит недоуменно: "так чего же вы так АККУРАТНО
едете?!"
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов
Стоит ГАИ-шник.
Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес
Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в
модный нынче цвет - хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и
освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой
приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот,
надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки.
Как ни странно, не находит.
Дальше диалог.
- Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный...
- Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы
сделали такой вывод?
- А в техпаспорте написан цвет - Черный..
- А у машины какой?
- Зеленый.
Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:
- А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой?
- Хм. Странно.. Коричневый...
- А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой?
- Мда... Темно синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!!
Наступает кульминация:
- А вы представляете в техпаспорте запись - Цвет: НЕЧЕРНЫЙ !
Минутная пауза...
- Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого
пути..
Лучшие анекдотические истории