Свежие анекдоты на каждый день

ПРИЗЫВЫ
по случаю празднования 10-летия «Анекдотов из России»
1.
Рабочие, инженеры и колхозники! Повысим уровень юмора на душу населения!
2. Птичники и птичницы! Ударим ядреной шуткой по вирусу птичьего гриппа!
Чтоб он сдох!!!
3. Студенты! Не забывайте: экзамен на чувство юмора – это единственный экзамен, который мы сдаем всю сознательную жизнь!
4. Преподаватели! За отличное чувство юмора – дополнительный балл к оценке по любому предмету!
5. Сержанты и старшины! Анекдоты про прапорщиков – это лучшее из всего сочиненного про нашу армию. Продолжайте в том же духе!
6. Новые русские! Поддержите производителей отечественного юмора! Если не можете материально, то хотя бы отличными шутками или новыми анекдотами про самих себя!
7. Старые русские! Не забывайте наши замечательные анекдоты! Они помогали вам в трудные времена, помогут вашим детям и внукам!!!
8. Правительство! Старые русские – это почти все население России!
Не шути с нами!
9. Профессионалы сатиры и юмора! Смелее черпайте русский народный юмор на всенародном сайте «Анекдотов из России»!
10.Слава творящим юмор и читающим его! Слава всем нам!!!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Случилась эта история года 4 назад, когда мы еще были студентами, как
всяким нормальным студентам нам хотелось много и часто гулять и как
нормальным студентам гулять было не на что.
Для разрешения этого явного
несоответствия потребностей и возможностей мы активно торговали
косметикой Oriflame. А в фирменном каталоге была тогда губная помада с
чудным названием "невинность".
Первое января, около двух часов дня. Тогдашняя девушка моего брата Юля
пытается замаскировать последствия вчерашних возлияний 3-4 кг косметики,
я лежу на диване и потихоньку рагоняюсь коктелем из недопитой вчерашней
водки и домашнего производства облепихового сока. Когда процесс боевой
раскраски у Юли дошел до стадии крашения губ, я, видимо, решаю, что
такого цвета губную помаду мне тоже было бы неплохо заиметь и совершенно
без задней мысли выдаю следующую фразу: "Юля, а у тебя невинность еще на
продажу осталась?".
Минут через 40 наши парни оправились от услышанного настолько, что
смогли продолжить пить водку.
Лучшие анекдотические истории
Обучаюсь в МЭИ.
Буквально на днях произошла такая история. Лабораторные
по электронике выполняются параллельно двумя группами с разными
преподавателями в помещениях, отгороженных абсолютно символической
стеклянной стенкой, через которую видно и собственно говоря слышно
абсолютно все. Все студенты сидят, напряженно работают... тишина
гробовая. А стоит также отметить, что в соседней группе, несмотря на то,
что в общем-то наша специальность женским полом сильно обделена, учится
девочка. Жутко умная, и как ни странно, симпатичная. И вот в этой
гробовой тишине раздается громкий такой крик о помощи:" Александр
Сергеевич (преподаватель)!, у меня задержка!". Медленно преподнимаю
голову, отрываясь от созерцания осцилографа, потому что не каждый день
услышишь подобные признания. Преподаватель, очень взволнованно, видимо
по опыту понимая, что в данной лабораторной работе задержка ну никак не
предусмотрена взволнованным голосом спрашивает: "Сколько?!" Наша краса и
гордость с испугом выдает фразу, которую я точно врядли когда-либо
запомню "3 миллисекунды..."
Лучшие анекдотические истории
Я в журнале "Огонек"
Ничего понять не мог:
У девчонки на обложке
Нету щели между ног!
Это надо же, беда,
Трахаться то ей куда?
Вот такая вот с девчонкой
Приключилась ерунда.
Срочно ей пишу запрос
Прямо в Ленинский Колхоз:
-Извините, объясните,
Это шутка иль всерьез?
Вскоре мне пришел ответ:
Все, мол, правда - щели нет.
Генетическая травма
Есть источник этих бед.
Пишет, чтоб беде помочь,
Надо трахать день и ночь,
Чтобы с помощью давленья
Спазм тела превозмочь.
Я бегу в Аэрофлот,
Взял билет на самолет.
Вылетаю бизнесс-классом
В беспосадочный полет.
Прилетел, забрал свой груз:
Ящик пива и арбуз
И еще моток резинки
От Воронежских рейтуз.
Познакомился с мамзель,
Уложил ее в постель
И сижу, гляжу в бинокль
Ей туда, где будет щель.
Говорю ей: можешь сесть.
Пиво выпить, пищу съесть.
И, резинкой обмотавшись,
На горшок плотнее сесть.
Съела, выпила, сидит...
День за днем себе летит...
Наконец на третьи сутки
Спазм тела был пробит!
Говорю ей: посмотри,
Надо ж было изнутри
Применять к себе давленье,
А не трахаться for free.
Тут гулянки начались,
Все подряд перепились...
Вот такая вот в колхозе
Удивительная жизнь...
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
makdak, 25.09.2006 16:41:52:
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про боссов Шутки про фитнес
Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона
баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать
на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя...
- Я тебе, cуka, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной
офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и
внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и
орет:
- Будешь подписывать, дepьmo?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его
на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде
не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не
выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.
MikeMac
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про банки и банкиров Военные анекдоты Вицове про деньги Вицове про боссов Вицове про церковь
Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю.
Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.
Лучшие анекдотические истории
Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж»
выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт…
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хpeн с неё толку!!!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками…
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже…
— Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится…
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про страховку
Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем
Азаровым.
Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В
какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся
за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской
администрации Анатолия Попова.
- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не
утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации
премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь,
какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!
На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже
прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.
- А что такое? - придя в себя спросил Попов.
- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси
на дачу"! Что за хepня! Насоси! - возмутился глава правительства.
От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе
с ним.
- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. - Не
"насоси", а "насосы". Насосы на дачу...
- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и
продолжил деловую поездку.
Лучшие анекдотические истории
Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А хуй его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
Лучшие анекдотические истории
ПРАВИЛА ЖИЗНИ МАФИИ:
1. Никто не знает жизни лучше, чем те, кто много раз с ней прощался.
2. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
3. Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Сам же никому не давай таких советов.
4. Если врёшь, будь краток.
5. Ничего личного - это просто бизнес.
6. Рыбу убивает открытый рот.
7. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Но, играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
8. Случайных совпадений не бывает.
9. Дуpak тот, кто не может спрятать свою мудрость.
10. Минута терпения - десять лет покоя.
11. Орёл не охотится на мух.
12. Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая с оппонентами.
13. Нет ничего легче обещания.
14. Не тряси зелёную яблоню. Когда яблоко созреет, оно упадёт само.
15. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
16. Время от времени терпи дураков - можно узнать от них что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
17. Мир принадлежит терпеливым.
18. Никогда не пробуй глубину реки двумя ногами.
19. Будь корректен со многими, близким - с избранными, другом - единицам.
Лучшие анекдотические истории
Девяностые.
Мой день рожденья. 40 лет. Еду в полупустом автобусе с грустными мыслями типа сорок лет - денег нет, и не будет... и откуда им взяться у инженера... и что вообще есть впереди, если в этом возрасте и на работу-то не берут?... Кто был взрослым в те годы, помнят ту "разруху в головах".
... В автобус заходит прилично поддатый мужик, садится рядом со мной. Блин, места ему другого не нашлось... Ладно бы просто сидел, но ему же надо "а поговорить?" Начинает цепляться к моему внешнему виду.
- Парень, ты зачем бороду носишь? Сбрей, точно тебе говорю. Ты с этой бородой выглядишь на сорок лет, точно.
- А сколько же мне на самом деле?
- Двадцать пять, - посмотрел на меня с сомнением, - ну, двадцать семь.
- Сорок и есть. Сегодня.
Мужик обиделся и больше со мной не разговаривал, но хорошее настроение было сделано не только на остаток дня.
С тех пор прошло двадцать лет, за это время я свою жизнь дважды поворачивал очень круто, объездил мир, был относительно богатым, и относительно бедным, и точно знаю, что "в сорок лет она только начинается". И многое еще впереди даже теперь.
П.С. Бороду не сбрил.
Лучшие анекдотические истории
Было это давно, когда самолеты летали пьяные, и не было террористов.
Летал по вахте у нас один мужик ну скажем Вася. Месяц на работе бухает,
месяц дома постится, так как шибко не разгуляешься. Последний день вахты
отметили с мужиками, и в состоянии автопилота с помощью таких же
горемык на самолет. А сбор на автобус с территории базы, лежит его рюкзак,
а добрые шутники, которых везде хватает, подкидывают в рюкзак клапан.
Клапан это такая штука длиной 25 см, даметром 8,3 см и весом кило четыре.
Все, погрузка, полет, встреча с любимой женой, зарплата сразу отбирается,
Барахло из рюкзака в стирку, на полу железяка.
- Вася, а это зачем?
Кому охота признаваться, что тебя развели и за три тыщи км ты тащил ненужную
железяку.
- Это на дачу нужный предмет, а ты давай в магазин.
Жена в магазин ушла, Вася злой с похмелья смотрит на этот девайс, и с
отвращением швыряет в окно. Шаги супруги в прихожей, на стол ставится
предмет по стуку напоминающий лечебное зелье сорока оборотов, Вася
разлепляет глаза.
- Васечка, ты в такую даль запчасть тащил, я с магазина иду, смотрю под окном такая же лежит.
На столе гордо стоит Васин клапан.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
-Клиент всегда неправ (для работников милиции)
-Клиент всегда гол (для банщиков)
-Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
-Клиент всегда сыт (для пищевиков)
-Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
-Клиент всегда должен (для ГИБДДешников)
-Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
-Клиент всегда косой (для окулистов)
-Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
-Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко)
-Клиент всегда заяц (для контролеров)
-Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
-Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
-Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов)
-Клиент всегда хочет (для работников cekc-услуг)
-Клиент всегда дeбил (для чиновников, которые говорят, что приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
-Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
-КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про секс
опять про ГИБДД:
Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем
Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно -
часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает.
Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает
истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь.
Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя.
Что-то, думаю, будет.
Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему...
почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности",
уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением
глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему,
на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет),
а затем выдает:
"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"
P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности
на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных
рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.
Лучшие анекдотические истории
Рассказал знакомый, у которого сломался спидометр его автомобиля -
стрелка ЗАМЕРЛА на цифре 45 км/час:
Так вот, едет он на этом самом автомобиле по городу. Знак:
"ограничение
скорости 50 км/час". Ну на глазок (спидометр сломан) 55 кил в час.
Вдруг из кустов вылетает ГАИшник и машет палкой. Останавливается.
Блюститель радостно сообщает, что скорость авто составила 65 кил в час
и демонстрирует свой прибор с этими цифрами в окошке. Для убедительности
предлагает (ГАИшник) проверить время засекания. Водитель громко
возмущается, требует справедливости и просит объяснить блюстителя,
как он мог ехать 65, когда спидометр показывает 45 и тычет пальцем
в спидометр с замершей стрелкой. ГАИшник делает квадратные глаза, затем,
смущаясь, трясет свой прибор (радар), извиняясь говорит, что их приборы
иногда барахлят, разворачивается и уходит. Через пару секунд до водителя
доходит, что произошло (он все это говорил совершенно серьезно), его
бросает в холодный пот. Судорожно, трясущимися руками он заводит авто
и улетает.
p.s.:Знакомый до сих пор не починил спидометр!
Лучшие анекдотические истории
Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении,
но незаменимого в быту и прочих неприятностях.
Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий,
километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик,
кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой,
тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую
и повезли.
А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник
с палкой. Тормозит и начинает домогаться:
- Что везешь?
- Козу.
- Я тебя спрашиваю, везешь что???
- Да козу!
- Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!!
- Коза!!!
- А ну открывай!
- А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила...
- Открывай, твою мать!!!!!!!!!
Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет...
После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински
грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус:
Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:
- Что ж ты, mудak, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
История про fast food.
Еду в Москве днем на встречу, минут двадцать есть.
Хочется кушать. Проежая по центру, вижу вывеску "Кафе. Гриль..."
Паркуюсь прямо на троллейбусной остановке. Знаю, что незаконно, но думаю,
я быстренько... Залетаю в кафешку, заказываю кусок гриль-курицы, пока
расплачиваюсь, вижу через окно, что к моей машине подходит гаишник, чего-то
там пишет... Беру курицу, ставлю на столик (кафе типа "стояк"), выскакиваю
из кафе, подхожу к гаишнику, все по-честному объясняю, даю ему денег.
Довольный, возвращаюсь к своему столику и вижу:
над моим столиком над курицей две старушенции (то ли попрошайки профессиональные,
то ли бомжихи) аки коршуны рвут на части мой кусок курицы-гриля! Уборщица
кафешки сочувственно мне: "Что ж ты, сынок, не сказал, что вернешься, я бы их!.."
И давай их хлестать мокрым полотенцем!
Голодный, заплативший за курицу, которую и не отведал даже, давший денег
гаишнику, накормивший двух старух, но очень довольный, поехал на встречу.
Важную. И все получилось. Дао: be positive.
Лучшие анекдотические истории
Случилась сегодня со мной замечательная вещь - сдал я экзамены в ГИБДД и стал
полноправным членом Всемирного Общества Автолюбителей.
Во время сдачи этих самых
экзаменов и произошла нижеследующая забавная история.
После теоретических экзаменов отправились мы сдавать площадку, а там - человек
сорок из двух автошкол и всего два принимающих инспектора. Причем один из них
через небольшой промежуток времени нас покинул и поехал принимать езду в городе.
Стоим мы (ожидающие экзекуции) в тоске и прикидываем, когда отсюда выберемся
наконец-то. Тут подходит к нам наш инструктор и спрашивает:
- Чего приуныли, ребята?
- Да что-то принимающих у нас маловато... - говорю.
- Неважно, сколько человек у вас будут принимать, - назидательно отвечает
инструктор. - Главное - кто принимает. А у нас Иван Васильевич - добренький.
Стали мы присматриваться к этому экзаменатору - и правда не злой, никого не сыпет,
помогает кому советом, кому участием.
А когда и я отъездился, смотрю в карточку с результатами экзаменов - а там роспись
замысловатая и расшифровка: "Старший инспектор ГИБДД Иван Васильевич Добренький".
Лучшие анекдотические истории
Салага-студент 1-го курса как-то ехал в Мытищи на учебу (МИСИ -
весь 1-ый курс учился там).
В ожидании выхода из электрички
вышел в тамбур покурить, а прямо перед дверью, через которую и
выходят, стоит амбал вида сурового под 2 метра ростом и шире
студента-салаги в плечах раза в полтора. На плече у бугая
болтается фирменная (вроде Адидасовская) сумка - крутизна по тем
временам необычайная (1983 г.) и почему-то расстегнутая. Поезд
притормаживает у станции, лязгает на стрелках и салага-студент
от резкого дерганья вагона роняет прямо в сумку бугаю зажженную
сигарету. Мысли в голове студента смешались в кучу - залезу
рукой - заметит - в глаз даст, попробовать плевком затушить -
вагон болтает - прицел сбивается, вежливо сказать - тут уж точно
в глаз получишь. А тем временем на дорогом импортном дермантине
расползается предательское коричневое пятно. Студент скрывается
бегством в соседний тамбур, бугай, как Гастелло, оставляя за
собой дымовой шлеф, отправляется по своим делам.
Студент верит, что бугаи интеренетом не пользуются.
Студент (бывший)
Лучшие анекдотические истории